Операция по остановке радиоактивных облаков
Пересказ популярной в Беларуси байки о том, как авиация вызывала осадки из заражённых облаков.
Городские легенды про женщину с копытами
История первая
Эта история о друге моего отца. Он бывший балагур и выпивоха, по молодости, по рассказам отца, его не видели трезвым годами, хотя исправно работал, женился; просто вечером как по расписанию обязательно чекушечку, да под селедочку, удавливал, но вот уже лет 30 как не пьет. После случая одного. Был 1980 год, этот дядя, назовем его Айдар (это не его настоящее имя), подвыпивший ехал домой с другого города. Была ночь. И вдруг он видит - на обочине стоит симпатичная блондиночка и голосует. Радости дяди Айдара не было предела, тогда он еще молод и кровь горячая; естественно, остановился. Спросил: "Куда, красавица?" Та, томно улыбаясь, назвала тот же город, в который он ехал. Села, значит, она на переднее пассажирское сиденье, едут разговаривают. И тут он вдруг заметил, что у нее вместо ног из-под юбки торчат козьи копыта. Сперва подумал, что померещилось, но потом уже пригляделся и офигел! Тут дядя стал прикидывать, как же быть, и тут он придумал. Остановил машину у обочины и попросил красавицу с козьими копытцами выйти и посмотреть правую переднюю фару, типа ему показалось, что она не горит. "Девушка" слезла, он тут же захлопнул дверь семерочки и по газам!!! Но не тут-то было: только он с облегчением вздохнул, как увидел в зеркало заднего вида, что эта блондиночка его плавно догоняет. Он уже на запредельной скорости, а та не отстает, и тут слышит ее цокот копыт уже слева от себя. Смотрит, она бежит рядом с ним и заглядывает к нему в окно! Мужик не из робких, хотя, как он выразился, обоссался, но поставил себе цель доехать до дома! Приехал, значит, во двор свой, а выйти не может. Эта деваха круги нарезает вокруг его машины, бегает как угарелая. Тут он просто сильно стал сигналить, но как будто никто не слышал сигнала его машины, и тут потерял сознание... С утра его нашли без сознания, у него был сердечный приступ, дядю Айдара спасли, но с тех пор он не пъет и по ночам никогда не ездит.
История вторая
В общем, живу я в Алмате. Неподалеку от города есть озеро Капчагай (хочу заметить, озеро искусственное). Как-то раз я поехала с сестренкой и дядей на Капчагай, так как мама уехала туда на неделю. В общем, по дороге туда ничего особенного не было, мы поспали, поиграли в города, и не заметили, что уже приехали. В общем, встретила я там своего братишку и его друзей. Вечером мы все вместе устраивали посиделки и рассказывали страшные истории. Некоторые меня заинтересовали и даже напугали. Если вы не знаете, у нас тут ходят местные легенды: мол, Капчагай захватил половину или четверть кладбища, и теперь на трассе случаются аварии по непонятным причинам.
Вот одна из историй. Ехала как-то молодая пара, парень за рулем, а девушка рядом, остановила их девушка - вроде, с виду нормальная, а потом оказывается, что торс у нее человеческий, а вместо ног копыта.
Ребятам я не поверила, потому что они часто прикалывались, и уже было непонятно, где ложь, где правда. Пока я не увидела все своими глазами. Когда мы возвращались в Алмату ближе к вечеру, я увидела нечто! Я облокатилась на дверь и так всю дорогу ехала. Смотрела я только вправо и вперед, а кошмар весь в том, что когда я повернулась и посмотрела назад, я увидела девушку с копытами, которая внезапно исчезла. После этого я больше не ездила на Капчагай и не собираюсь.
История третья
Я живу в Казахстане, – соответственно, это произошло тоже тут. Случилось это с дядей моей близкой подруги лет 5-6 назад примерно. Ее дядя ехал по трассе один; кажется, от родственников; короче – домой направлялся. Путь был неблизкий. Он как раз недавно купил Тойоту Прадо, и машина была на обкатке, 60-90 км/ч максимум, поэтому ехал не спеша.
Время было уже позднее, темнело, как он нам рассказывал. Примерно в районе п. Зеренды он заметил, что на обочине стоит девушка и голосует на трассе среди ночи. На лицо была симпатичная, и дядька остановился. Тут я ему задавал вопросы: а вдруг бандюги хотели ограбить или еще что. Я б не остановился на его месте. Так вот, он опускает стекло и спрашивает у нее: мол, куда вам и т.д. В ответ она ему только машет головой и садится в машину. Дядька начал говорить ей, что он только до Кокчетава едет – типа, куда ей-то доехать надо? Она так же продолжала молчать. И тут он обращает внимание на ее ноги и видит, что у нее голени заканчиваются копытами. Испугавшись, он выскочил из машины и, не знаю как, попросил ее тоже выйти, помочь с чем-то. Как он говорил, был сильно напуган, плохо помнит, что говорил ей. Всякий бред, говорит, придумывал. Выйдя из машины, дядька резко сел обратно и дал газу. Эта девушка погналась за ним и начала пинать копытами сзади по машине. Он рассказывает, что у него аж тело тряслось, брови поседели полностью. До города он доехал благополучно, бампер был помят. Кстати, а брови на самом деле седые. Я был удивлен. Хотя об этой девушке много историй. Дальнобойщики рассказывали, что видели, как она недалеко от обочины стоит, но остановиться не решались. Даже как-то давно в каком-то старом казахском фильме она упоминалась. Вот.
История четвёртая (Капчагайская трасса)
История приключилась на Капчагайской трассе (которую признают аномальной и наиболее аварийной, особенно между 42-м и 103-м км включительно).
Двое молодых людей осенним вечером 2006 года направлялись из Капчагая в Алматы. По дороге заметили женщину в белом платье, которая "голосовала". Остановились спросить, не подвезти ли. Но пока женщина объясняла водителю адрес, сидящий рядом с ним и соответственно ближе к женщине заметил, как взметнулось при порыве ветра ее длинное платье. При этом с ужасом обнаружил, что у нее вместо ног копыта. Его дикий крик "Поехали отсюда скорей!" заставил водителя на всех скоростях рвануть с места. Женщина некоторое время преследовала их, но затем отстала.
История пятая (Кордайский перевал)
Женщина эта шла по дороге на Кордайском перевале в белом длинном платье, и решил ее кто-то подвезти. Копыт никто не заметил, но при посадке ее в машину услышали характерный цокот. Далеко они не уехали, так как машина, внезапно и непонятно каким образом для людей, оказалась в кювете перевернутой. Что было дальше и куда исчезла женщина с копытами, история умалчивает.
Про деда. Вспомнилось
Дед по линии матери воевал в кавалерии. Пулеметчиком.
Был веселый, любил прихвастнуть. Палец на руке люком танка сломал (полезли за трофеями в подбитый), криво сросся. Но рассказывал, что в разведку ходил, немца в плен брал, рот ему стал закрывать ладонью, а тот палец надкусил :) В академию после победы послали, как самого лучшего солдата от роты - типа умный такой. Ага, реально был в академии в Москве, но в хоз.взводе :)
В общем, юморной был дед.
Так вот, рассказывал часто, как они в одном городе взяли трофейный поезд с продуктами. Только успели выйти к вокзалу, там как раз эшелон стоит. Глянули - продуктов полно, консервы в основном. Но тут же особист сказал "ша, не фиг мародерничать". Но особист один, их много, в общем, под шумок залезли по вагоном, набрали консервов. Народ в основном маленькие консервы брал, там паштеты всякие, мясо, рыбу, ну и удобно тырить. А дед большую банку ухватил - ну много же! Зачем много маленьких, когда есть одна большая банка! Пошли дальше, дед пер эту здоровую банку (литров 5 говорит), взмок весь. Наконец привал. Все вскрывают свои консервы, там всякая снедь вкусная. Дед тоже вскрыл. А там капуста. Попробовали - так себе капуста. Что он, капусты не ел? Выкинул банку конечно. Огорчился - что пер на себе капусту. Ну и посмеялся потом конечно.
Вспоминал про это частенько, как выпьет. Типа байка такая семейная была.
Потом я прочитал "Я помню...". Воспоминания и интервью с ветеранами. И там один ветеран рассказывал, практически тоже самое. Как взяли эшелон с консервами и им сказали, что большие консервы - с мясом. Они вскрывают - а там капуста! Оказывается, в этих консервах мясо было с одной стороны, а с другой - капуста! Ну такой вот бигус у немцев раздельный. Потом перемешать по вкусу видимо.
Рассказал деду. Ох, как он матюкнулся :) Он то всю жизнь думал - на хрена немцам такие огромные (по 5 литров) консервы с капустой? Да еще и сама история - как он надрывался и тащил эту "дуру". А вскрыл бы с другой стороны консерву эту - там мясо было! И тащил не зря и байка другая была бы!
Всех с праздником наступающим!
ПРОНИН
Чем был хорош Пронин.
Тем, что на каждую банальность у него всегда найдется оригинальная отмазка. Вот как-то шли мы с ним в ночи мимо строящегося стадиона "Янтарь". Пронин останавливается и задумчиво смотрит на вывеску "Янтарь", а потом совершенно серьезно и говорит:
- А прав был Юрий Михайлович... Ой, прав...
- С чего это? - Спрашиваю я.
- А с того, что наверняка нашелся какой-нибудь долбоёб из ГлавАПУ, который принес ему для утверждения проект стадиона с названием "Восставшие из ада" да и подсунул, а Юрий Михайлович, посмотрев на это, подернул кепкой и сказал: "Да вы охуели?! Городской стадион "Восставшие из ада"?! Нахуй! Пусть "Янтарь" будет!!!"
фото июнь 2015 г.
Вылысыпыдысты
Утро началось с того, что папа открутил два боковых опорных колёсика на передаренном от чьего-то выросшего ребенка велосипеде КВД, подкачал шины и сказал: "Пошли! Будем учиться кататься!"
А ведь страшно! У меня на коленке ещё толстая короста после падения со ступеньки не зажила. Правда, и зажить ей было очень непросто, когда ее все время откорябывают.
- Ничего сложного, - сказал папа, - чувствуешь, что начинаешь заваливаться вправо, чуть-чуть поворачиваешь руль вправо. Видишь, что падаешь влево, крутишь руль в эту сторону. Теперь... Ставь одну педаль вверх, чтобы на нее со всей силы нажать и придать себе скорости. Тормозить на этом велосипеде - ногами. Других правил нет. Все понятно?!
Я кивнул.
- Если что, я страхую сзади!
Я нажал на педаль, а папа за моей спиной взялся за сиденье и добавил разгону.
Держать равновесие оказалось и правда несложно. Когда скорость стала прямо таки запредельной, я понял, что смогу рулить самостоятельно и закричал: "Отпуска-а-ай!"
- Давно уже! - раздался папин голос откуда-то очень издалека.
Вот тут мне стало страшно. Я прекратил крутить педали и расставил ноги в стороны, дожидаясь, пока скорость упадет до такой, при которой можно опустить вниз сандалии, не боясь протереть об асфальт подошву.
Остановившись и развернув велосипед, я обнаружил папу у первого подъезда. Значит, все это время я ехал сам. Чего уж теперь бояться?! Один же раз смог! Выставив педаль вверх, я снова оттолкнулся и покатил.
10 минут
В июле 1976 года Владимир Высоцкий и Марина Влади вылетели в Канаду, чтобы официально посетить Олимпийские Игры и неофициально записать ставший легендарным альбом "Vladimir Vissotsky", вышедший годом позже во Франции https://www.discogs.com/ru/Vladimir-Vissotsky-Vladimir-Visso...
В процессе подготовки к записи Высоцкий встретился с игроками сборной СССР по футболу Олегом Блохиным и Леонидом Буряком, шопившимися после Олимпиады в соседнем супермаркете. Нервический Блохин не мог найти нужный пинжак с карманами и по этому поводу выражался страшнее, чем после промаха в пустые ворота с трех метров. Проходивший мимо Высоцкий многоэтажную эскападу на великом могучем пропустить не смог. Встретились три звезды. "А это тема на троих по нашему!", подумал каждый. Продолжение последовало уже в доме Дианы Дюфрен, подруги Марины Влади.
Высоцкий был с гитарой, а Буряк с только что купленным магнитофоном. К утру был готов альбом. http://ronin.com.ua/posts/354
На 26–й минуте записи слышно, как раздался далекий звонок телефона, пауза, обсуждение "надо, не надо" и продолжение записи. В 10 минут, во время которых запись не велась, происходило следующее: Высоцкому позвонили из Ленинградского ТВ с предложением записи концерта, звонок закономерно приняли за шутку, звонивший уверял, что все серьезно и будет задействована самая лучшая на тот момент звуковая аппаратура СССР...
Высоцкому разговор надоел, он передал трубку Марине, та, ничего не поняв, передала трубку Жилю Тальбо, который как бы был прицепом, но на самом деле именно он организовывал запись альбома. На этом история заканчивается. Жиль Тальбо исчез с трубкой и магнитофоном на час.
Через три года мировая культура узнала о существовании рэп–музыки. Вышла песня "Рэперский восторг" от ВИА "Бригада Сахарного Холма". Но самый забойный их хит вышел еще через 3 года.
Жиль Тальбо был продуманный малый. Ковал железо чужими руками и не спеша.
Все бабы...
В городе Т. Есть пешеходная улица.
И там тусят всякие, разные. НУ как в М.
И вот. ГОд 2001. Я, пара моих друзей, и куча зрителей.
Знакомых итд...
мы с группой выступаем.
И вдруг.
МОй друг, Ж. Говорит. Мнимнул, глянь там че.
Я глянул.
А там, такая сцена.
Идет по улице пьяный дядька. В косюме, пинжаке итд.
НУ бухой в тряпки. В руках у него батл коньяка размером с него самого. Почти. Литра полтора.
НО он не просто идет. ОН каждые метров десять, останавливаеться, разудваеться как жаба бык. И ОРЕТ!!!!
АЖ до меня метров за 300 перегаром добивает.
ВСЕЕЕЕЕ БАААААБЫ КОООЗЛЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫ!
Отпивает и дальше, пешкоход переставляет. И повторяет и ближе все ближе...народ ессно ржет, не понимает. А я прерываю лекцию, и говорю. Молчите все. Человеку надо помочь...и к нему рулю.
Сразу скажу, я тогда сам не знал что будет.
Короче подхожу к нему, он такой, АААААА! ВАМ ВСЕМ ВСЕ РАВНО! А Я ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЮ! ВСЕЕЕЕ БАБЫ! КОЗЛЫ!!!! ЫЫЫЫ...
Я подхожу к нему, обнимаю его за плечи, и говорю ему тихим голосом своим, номер два. (проникновенный вибробас)
ВАши данные не полны, товарищ инженер.
Он на пол пути теряет интерес к коньяку, и такой, нука нука, мол. (Поучите дедушку, курв воровать) я такой.
МНогие из баб, еще и ПЕДЕРАСТЫ!!!!
ОН икнул, прослезился. И начел меня в ответку обнимать. Плакать и кричать, никто меня не понимал, только вы. ДА! Кто вы? Хочу с вами дружить....итд... в общем я сделал маневр номер пять. Пропал. А он, пошел дальше молча...лишь через пол часа, откудато издалека, раскатистым эхом раздалось. ВСЕ БАБЫ КОЗЛЫ И ПЕДЕРАСТЫ!!!!
Морали нет. История моя. :)
by Mnimnul