Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Регистрируясь, я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Отправься в мир мышек с забегами в реальном времени! Призывай духов, собирай команду для сражений, проходи кампанию, выполняй задания, наряжай персонажа и общайся с друзьями в веселом онлайн-приключении.

Мыши: Эволюция

Аркады, Приключения, Казуальные

Играть

Топ прошлой недели

  • solenakrivetka solenakrivetka 7 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 53 поста
  • ia.panorama ia.panorama 12 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая «Подписаться», я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
131
paranoidLynx
paranoidLynx

Ответ на пост «Долбанутый сосед всегда тебя найдёт»⁠⁠1

26 дней назад

у меня тоже есть такие соседи интересные.

1. Тетя Галя - невероятный источник столь же невероятных бредовых сплетен. именно от нее я узнала что дочку тети нади изнасиловали и жизнь у нее пошла под откос, дядя Толя - бегал по улице голый с пистолетом, Баба Тамара не может полететь отдыхать в тайланд, потому что у нее условка за драку с соседями, соседка из вооон того дома имеет сумасшедшую дочь с которой постоянно дерется и пытается сдать ее в психбольницу. я первое время ходила оглядывалась, а потом вдруг оказалось что все ее истории - это бред сивой кобылы, может что-то там немного правды и есть, но основной костяк - это все только в ее головушке.

а ну и да, мой дом проклят, потому что его строил начальник шахты и когда шахту завалило и много шахтеров умерло он при откапывании балки домой привез и построил на них дом (ну типа проклятый политый кровью у меня фундамент). одно время она пыталась мне высказать за то что у меня курятик стоит не по правилам (ставила не я), и так мне надоела с этим, что когда в очередной раз она завела песню, я ей сказала что у нее все постройки стоят не правильно - скат крыши на мой участок и дом находится от моего забора на 1 метр всего, так что если ее волнуют мои курятники, то меня очень озаботит тень от ее дома и вода с ее крыш. теперь у нас шаткий мир. правда я гадина такая травила когда колорадских жуков на картошке, они все к ней перешли, и крысы тоже от меня к ней бегают, а не от ее коровы.

2. соседи алкаши. классические. сейчас-то я уже знаю что там мужик не работает, а женщина по сменно работает, а еще у них там подростки у которых откуда-от питбайки и все это все лето шумит пердит и поет песни, но у них там двухметровый забор так что мне в принципе по фигу.

3. Хитрая бабка, от меня у нее мусор, трава, шум, запах и все мировые беды. искренне и ненароком воровала все что лежало близко к ее забору. сейчас там другие люди живут и в принципе мы даже почти дружим. по кр мере здороваемся.

любопытно. Здесь почему-то принято не здороваться, ну то есть ты видишь сосед ковыряется в своем огороде и ты вышел что-то поделать, но почему-то надо делать вид что ты соседа не видишь. хз почему, тут так принято. (люблю эту историю про эксперимент с обезьянами)

Показать полностью
Соседи Истории из жизни Дед Бабка Мат Текст Ответ на пост
29
5558
Vitalasv

Долбанутый сосед всегда тебя найдёт⁠⁠1

28 дней назад

Рассказал знакомый, далее попробую от его лица.

Получили мы квартиру, по программе переселения. Радости небыло предела! Новый дом, новая, просторная, квартира, место для всех. Счастье длилось месяца три-четыре, пока все заселились и обустраивались, а потом началось. Несколько активистов задолбали всех собраниями о решении важных вопросов: установить камеры, домофон, замки и хрен знает что ещё. Покрасить стены в другой цвет, а то зелёный не радует. Разумеется всё за счёт жителей подъезда. Коляски, велосипеды, самокаты в подъезде не ставить... И прочее, прочее, прочее... Всю зиму так активно всех добили, плюс сами по себе долбанутый соседи, типа бухариков, они тоже квартиры получили. Мы плюнул и решили обменять, а тут и предложение поступило хорошее. Пара бабуля/дедуля свой дом с участком предложили обменять. Осмотрели, и быстро всё оформили. Дом с центральным отоплением, вода, канализация есть, а по квадратам даже выгодней. Плюс никаких соседей сверху, снизу, за стеной... Наивные...

Радуемся, но не тут то было. Недели не прошло, явились соседи из-за забора, дед, хорошо за 60,и бабка долго же возраста, аж со списком по которому начали зачитывать правила проживания: никаких шашлыков, никакой музыки, дети не должны шуметь, и сами даже громко не разговаривайте, и ещё какая-то хрень на десяток пунктов. Дослушивать не стал, сказал "до свидания", калитку закрыл и занялся своими делами.

После этого участковый к нам зачастил, то воду мы сильно тратим, когда грядки поливает, то слишком много мусора выкидываем(от старых хозяев много барахла осталось, вот и выбрасывали), то дети кричат, то не потребности себя ведем(чтобля?!). Ну, а если шашлыки делаем, то святое дело вызвать полиционера.

Через месяц мы с участковый уже за руку здоровались, и в дом на чай/обед приглашали. Участковый понимающий, сам говорил что те долбанутый, но ничего сделать нельзя, только терпеть. Мы и терпели.

А тут жена заболела вместе с мелким, лето, а они словно грипп поймали, со всеми вытекающими. И вот, малого едва успокоили и уложили, жена замучаная сама прилегла, я сел чайку попить. И тут, бум-бум-бум в калитку без остановки, а так только сосед с очередной претензией приходит и камнем долбит. Надо сказать, калитка сварена из уголков на 50,и обшита металлическим листом 3-4мм. Так что грохот хороший.

Бешеный выскакивают, лечу на улицу, на крыльце хватают молоток, я там стену делал, и как захуярю им... Нет, не в деда, он же за калиткой, а в калитку.

БУМ!!!

За калиткой что-то похожее на "Кря", и вижу дед упал. Подбегаю, едва открываю калитку, дед её собой придавил, дед лежит, за сердце держится.

Скорая, милиция, тогда ещё, ветеринар или кто там. Короче дед реально крякнул, сердце что-то прихватило. Бабку кто-то из родни забрал, хоть она и пыталась обвинить нас, что своим непотребством деда в могилу свели.

Не мучает ли меня совесть? Не, не мучает.

Показать полностью
[моё] Соседи Истории из жизни Дед Бабка Мат Текст
679
29
Juroni
Juroni

Больница, бабка и г0вн0⁠⁠

1 месяц назад

Лежала я в неврологии год назад, со мной в палате еще 5 женщин, 4 +- среднего возраста и одна старая бабка, у нее видимо фляга посвистывала перманентно, потому что как в адекватном состоянии можно творить такое, я не представляю. Бабка постоянно издавала звуки, бормотала, и встревала в разговор со своими 5 копейками, постоянно прибеднялась и говорила гадости о врачах (даже когда мы разговаривали с соседкой по палате о путешествиях, показывали друг другу фотографии, просто мило беседовали, бабка умудрялась громко вставлять и туда историю своей жизни, перебивая нас, говоря как жестоко обошлась с ней судьба) Моя соседка (святая женщина🙏🏼) делала ей замечания насчёт её поведения, что неприлично встревать в разговор других людей если тебя не приглашали, что нужно считаться с мнением других людей, особенно если большинство из них не хотят чтобы дверь в палату закрывали, потому что иначе в ней нечем будет дышать, и после этого бабка ее ой как невзлюбила, да и нас похоже тоже. 

И вот однажды ночью, у бабки видимо случилось недержание и она пошла стирать свои дырявые, помотанные жизнью старческие трусы-панталоны, у которых уже цвет был мерзотно-болотно-розового цвета, как будто бы она их носит уже лет 50 не снимая вообще, в туалет, просто сполоснула их водой без мыла (т.к. ни в туалете ни у неё самой мыла не было) и решила повесить их на батарею которая была у кровати моей соседушки, и эта бабка как будто бы специально этими трусами провела по шее и лицу моей соседки, сказав в свое оправдание потом «ой я случайно, я хотела на батарею повесить» (к слову, от батареи до лица моей соседки было больше полуметра, а повесила она в итоге свои трусы на изголовье кровати моей бедной подруги по несчастью) Я проснулась от того что моя «мисс позитив», которая вселяла в нас надежду на лучшее, что бабку возможно быстро выпишут, громко кричала, была перепугана и зла настолько что слезы бесконтрольно катились из ее глаз, у неё случилась очень сильная истерика, (не ну, а как бы вы отреагировали, если б вам ссаными и мокрыми, плохо постиранными трусами от которых воняет мочой и с которых прямо капала вода, провели по лицу? Я бы прям на месте эту бабку обматерила, отхлестала по роже этими самыми панталонами и оставила бы без обоссаных трусов выкинув их в окно, но я только проснулась и даже понять ничего не успела, как бабка поспешно ретировалась с места происшествия и отвечать за свои действия явно не хотела) к счастью, мою соседку выписали на следующий день, и я очень надеюсь, что у неё всё хорошо с психикой после этого😀

Ещё пока был тихий час нам приходилось по очереди «дежурить» чтоб эта бабка ничего не стащила из наших вещей (были случаи) Представьте: вы спите и в полудреме слышите, как к вам шаркающими шагами кто-то приближается, а потом открываете глаза и видите, как над вами склонилась старая, сморщенная как изюм, карга, и параллельно бормоча что-то, пытается вытащить из-под подушки вашу книгу, которую вы читали перед сном, представили? А мне и представлять не нужно, потому что именно это со мной и случилось👹 Когда я спросила «что вы делаете? Почему вы берёте мои вещи без разрешения?» она прикинулась ненормальной и сказала «ой я просто искала свои очки, может они у тебя лежат?» блять??? у нас у каждого своя тумбочка, и у меня нет клептомании я не таскаю вещи других людей, откуда у меня под подушкой обнаружатся твои очки, дура??? а потом, когда я стала давить ее вопросами, ответила «мне просто интересно что за книга, хотела почитать, ты что не уступишь старушке? Вот молодёжь, никакого уважения» ну это пиздец товарищи!!! С какого хера я вообще должна свои вещи кому-то давать, даже если ему просто интересно посмотреть???

Потом началась полнейшая дичь - мы заметили, что она перестала принимать лекарства от которые ей приносит медсестра, от давления, обезбол и что-то еще, а просто делает вид что проглотила и выкидывает их, и так день, два, три и она уже стала прям серьезно чудить. В 6 вечера говорила «все, пора спать, свет выключайте» на наш отказ, вставала и выключала свет сама, молилась очень громко во спасение наших грешных душ и прощении нам такого плохого с ней обращения, говорила что она колдунья и порчу может на людей насылать и постоянно таращилась на нас долго и пристально… бррр как вспомню у меня аж мурашки💀 Еще был случай: у нас было 2 кабинки в туалете, я заняла одну, а вторая была свободна и эта бабка стала долбиться в занятую мной кабинку и требовать чтобы я выходила, ей видите ли в тут удобнее чем во второй (кабинки абсолютно идентичные, свободного места одинаково мало, поручни и там и там🤦🏽‍♀️) И вот в ночь перед важным обследованием, перед которым мне и другим пациентам было сказано хорошо отдохнуть и выспаться начинается пиздец… Эта бабка начинает издеваться и тиранить нас не давая шанса уснуть, она часов до 3 ночи громко, почти в полный голос, бормотала и кряхтела, говорила «дайте мне умереть», «хочу умереть, и чтобы меня похоронили», «закажите гроб и похороните», «всем будет лучше если я умру, хочу умереть и чтобы меня хоронили» и это все без остановки, сначала мы позвали врача в пол первого ночи, он посмотрел, сказал чтобы она вела себя тихо и ушел, но спустя буквально 20-30 минут она снова завела свою шарманку и как заезженная пластика повторяла из раза в раз «дайте мне умереть», «хочу умереть, и чтобы меня похоронили» мы там всей палатой уже помереть захотели нахер, и вот я снова на пост пошла за врачом, а у дежурного врача как на зло пересменка и он свалил, мы позвали медсестру, она просто развела руками, мол «а я что сделаю»? Около 2:40 – 3 часов ночи, после непрекращающихся ведьминых издевательств, тут я уже не выдержала, и пошла с полыхающей жопой искать нового, только заступившего на смену дежурного врача (который последние 1,5 часа делал обход на верхних этажах), нашла, объяснила всю серьёзность ситуации и что у нас завтра обследования, КТ, ЭЭГ, холтер и тд, а мы из-за этой бабки-ебанатки спать не можем. Он с серьезным видом сказал, что понял и разберется, пришел, посмотрел ее и просто сказал ей не шуметь и УШЕЛ!?! (я в шоке нахуй) Потом эта бабка вдруг встала с кровати, босая пошла шататься по коридору, и только через час ее поймали медсестра, дежурный и медперсонал и силой уложили на каталку, измерили давление и тут оказалось, что оно у нее пипец какое высокое 260/170. Из-за того, что эта ебанашка перестала пить таблетки от давления которые ей давали, у неё помутился рассудок, она стала буйной и чуть приступ не схлопотала. Её силой привели в палату ближе к 4:40 утра, силой засунули ей в горло таблетки от давления (потому что она сопротивлялась, казалось бы, старая чахлая 80летняя бабка, а медиков потребовалось пять человек чтобы её уложить) и поставили укол. Как думаете, сколько часов нам удалось поспать? Правильно! слишком мало для того, чтобы нормально отдохнуть перед обследованием.

На утро, когда я ушла на ЭЭГ, (у меня было подозрение на эпилепсию) на котором из-за недосыпа и усталости я словила приступ похожий на эпилептический (к счастью эпилепсии у меня нет, просто шалит сердце) к нам в палату поселили ещё одну бабулю, лет 87, просто божий одуванчик (кардинально отличается от той бабки неадекватной) я с ней познакомилась и буквально через 10 минут меня забрали на холтер, когда я вернулась, уже в коридоре увидела ошарашенную соседку и сначала не поняла что происходит, и тут  я почувствовала запах говна, причём такой сильный, какого до этого вообще ни разу не было даже при открытой двери в туалет. Захожу в палату и вижу картину: неадекватная бабка стоит на карачках, с голой жопой посреди палаты, срет прямо на пол, под ней уже довольно большая кучка тёмно-болотного говна с жижей, ну и соответственно моча тоже. Вы в ахуе? Вот и мы тоже были в диком шоке! на неё уставились пять пар глаз, она без какого либо сожаления или смущения, доделав свои дела и не вытерев жопу, просто встала, надела свои колготки (тех изношенных, прошарпанных и побитых жизнью трусов на ней не было, на ней вообще никаких трусов не было, только колготки) и пошла по своим делам как будто бы ничего и не случилось. После того как бабка закончила срать на пол, нас как ветром сдуло из палаты, подальше от нее и этого отвратительного запаха тухлых яиц, кошачьей блевотины и ссанины. Заставить бабку убрать свое говно за собой не получилось, так как она отрицала причастность к этому деянию, и по ее словам то, что 5 человек были свидетелями это чушь и мы сговорились ее подставить и оклеветать, поэтому в итоге ее говницо убирала бедная уборщица, у нее от запаха аж слезы на глазах проступили. Самый пиздец в этой истории то, что туалет был абсолютно свободен, до него идти меньше 10 секунд, но она решила насрать прямо посередине палаты👺💩 

Как итог: я слава Богу выписалась раньше, чем эта бабка и из 10 дней, которые я провела в больнице, где должна была обследоваться, восстанавливаться и отдыхать, нормальными были только последние два, на которых меня отпустили домой чтобы я хотя бы выспалась и пришла в себя после такого больничного отдыха🤡

P.S. К слову, на мои просьбы и замечания медперсоналу, о переводе этой буйной барышни в другую палату поближе к посту (наша была самой последней, и находилась дальше всех), так как за такими пациентами нужен глаз да глаз, мне было отказано, т.к «в тех палатах нет свободных мест» (пиздеж чистой воды) жалобу в Минздрав я конечно же направила🤬😀

Показать полностью
[моё] Больница Бабка Фекалии Истории из жизни Маразм Мат Текст Длиннопост
12
varantt
varantt

Возвращается она вся такая...⁠⁠

1 месяц назад

Слушайте, такая умора недавно случилась!

Короче, поехали мы с женой как-то в супермаркет. Ну, она пошла за покупками, а я в машине остался.

Возвращается она вся такая расстроенная — говорит, на кассе денег не хватило. Выходит из магазина, а там картина маслом: возле машины какая-то цыганка в окошко к мужу пристаёт, деньги на хлеб клянчит.

Моя жена, не будь дурой, отталкивает эту цыганку и говорит:
— Эй, подруга, отойди! Ты что-то не то делаешь! Давай покажу, как надо!

И тут же, без зазрения совести, суёт руку в окно:
— Милый, дай пятьсот рублей!

А муж, естественно, не подозревая подвоха, сразу протягивает купюру.

Вы бы видели глаза той цыганки! У неё, наверное, челюсть до земли отвисла. Вот так моя жена наглядно показала, как надо деньги у мужей выпрашивать!

До сих пор вспоминаем и смеёмся!

Показать полностью
Истории из жизни Ситуация Бабка Рассказ Диалог Общение Текст
6
25
Sanviktorovi4
Истории из жизни
Серия ТРАНС ПОРТ

Ответ на пост «Бутылочку не выбрасывайте»⁠⁠1

2 месяца назад

PEPSI

Ждал рейса в стекляшке рядом с аэропортом Пулково.
Не помню, семидесятые, или уже восьмидесятые.
Но ещё - СССР.
Народ пробавляется бутербродиками и запивает это всё, ещё радко встречающейся в продаже, ПЕПСИ-КОЛОЙ. Стоимость этого глотка капитализма была, по моему, - тридцать пять копеек. Десять копеечек можно было вернуть себе, отнеся бутылку на кассу.
Но понты гражданам отлетающим это сделать не давали: мы ж не крохоборы какие!
Потому на столах довольно быстро накапливались батареи пустых бутылок.
И было два соперничающих между собой конкурента на сбор этого стекла: уборщица зала и кассирша. Каждая считала, что это её законная добыча, и по этому поводу возникали постоянные стычки и перепалки.
Вдруг дверь приоткрывается, в помещение просачивается потрёпанного вида мужчинка, и начинает шустренько так собирать бутылочки в свою сумку.
Н-да! Это был опрометчивый поступок.
Две орлицы, забыв обоюдные распри, яростно спикировали на него с двух сторон и в мгновенье ока ощипали бедолагу. Тот летел к выходу, подгоняемый пинками и тычками в спину.

Чужие здесь не ходят!

Показать полностью
[моё] Воспоминания Истории из жизни Бабка Бутылка Текст СССР Ответ на пост
9
25
skvoretso
skvoretso
Топовый автор
Наши 90-е

Бутылочку не выбрасывайте⁠⁠1

2 месяца назад

Пути течения мыслей в непроспавшейся голове погожим осенним утром неисповедимы. Вот и сейчас, ожидая на платформе электричку, вспомнил одну из многих замечательных в своей яркости иллюстраций к "святым" девяностым. А именно - бабок, отбирающих бутылки. Не буду приводить всю абсурдную цепь рассуждений (скажу только, что там фигурировали бомжи, французский язык и самолëт), приведшую меня к их коронной фразе:

- Бутылочку не выбрасывайте.

До сих пор передёргивает.

Для тех, кто по каким-либо уважительным причинам (возраст, длительный срок заключения, запой, спорт) пропустил интенсивное потребление пива в девяностых, поясню, о чëм речь.

Представьте себе, что вы собрались с друзьями бахнуть пивка. Естественно, в общественном месте, потому что а) в баре дорого; б) дома не вариант; в) всем плевать. В парке на скамеечке, на платформе перед электричкой, возле фонтана - не важно, где. Важно, что как только вы открываете бутылку и с наслаждением (как в навязчиво крутящейся по телеку и в голове рекламе со счастливыми красивыми молодыми людьми) делаете первый глоток, возле вас материализуется бабка с тележкой.

- Молодой человек, бутылочку не выбрасывайте.

Ладно бы сказала и шла дальше. Нет. Знает, старая, что конкурентки не дремлют - вон, Зойка, плутовка, круги наворачивает, а за кустами Любка тележкой гремит, ишь, ты, дрянь какая!

Стоит бабуля и смотрит за каждым твоим глоточком. И вот уже и пиво горчит, и анекдот не смешной, да и вообще, настроения ни на что не остаётся как только допить эту треклятую бутылку и бабке отдать, чтобы шла подальше.

И жалко их было, старушек. Понятное дело, что не от хорошей жизни они бои в стиле мортал-комбат за тару устраивали. И одновременно раздражали сильно.

Говоришь ей, бабуль, допьем - принесëм тебе, не переживай, иди пока по своим делам.

Покивает, да, милок, конечно. Отойдёт на пару метров и опять стоит, смотрит, чтобы другая бабка добычу не перехватила. Получив желаемое, привычным движением перевернёт бутылку вверх дном, потрясëт, чтобы все остатки пены вылились, заложит в тележку и поковыляет дальше, цепким взглядом высматривая очередную цель.

Показать полностью
[моё] Воспоминания Истории из жизни 90-е Бабка Бабки с тележками Тара Бутылка Пиво Текст
12
5
bloger.pulsa
bloger.pulsa
Наши 90-е
Серия Девяностые

Мне в туалет пройти надо. А тут коза посреди двора. И я её боюсь⁠⁠

2 месяца назад

Да я вообще это чудо рогатое чуть ли не первый раз увидел. Вся чёрная такая. Косится на меня, а зрачки так вообще какие-то прямоугольные. Таких глаз я больше ни у одних животных не видел. И мне я в мои тринадцать лет даже и в голову не приходит, в каком шоке эта несчастная скотина. Ну сами посудите, щипала травку на лужайке, жила себе спокойно в деревенской глуши, а тут понаехали какие-то изверги, запихнули её в темноту грузового фургона, что часов несколько катил по разбитым дорогам. А уж про дороги наши и говорить нечего: кочка на кочке, в кабине-то трясёшься пока едешь, а это вообще в закрытом сусеке! И вот как тут не перепугаться животине, что вообще от любого шума вдали жила.

Коза, прозванная Цыганкой, и дальше шугалась каждого незнакомого шороха. Только поезд пропыхтит где-то вдали, как она готова дёру дать и бежать куда глаза глядят. Потому и выводили её на специальном поводке. Пасли на клумбах (а если точнее, то на том что от них осталось) профессионально-технического училища. Меня частенько брали подпаском, и однажды коза вдруг взъерепенилась, как подскочит на задние копыта и целится рогами своими завитыми в мой лобешник. На счастье бабушка мигом рядом очутилась, как даст ей хворостиной по спине, так та быстро успокоилась. А потом коза первый раз объягнилась. Поскольку дело зимой было, затащили её в избу, а после козлиных родов, то есть окота по-научному, оставили её молодняк в специальном фанерном ящике до весны.

Школа у меня неподалёку была. Заскочишь иной раз после уроков, разуешься, а козочки тут как тут, надудонят в ботинок, и приходится потом домой в мокрой обуви идти. А потом рожки стали появляться и взялись козочки бодать всё подряд. Дед взял и начудил: стал им головёнки почёсывать. Эх, знал бы как он ошибается: они уж потом будучи взрослыми бодали на улице каждого прохожего, что ненароком мог рукой махнуть. Вот что интересно, козам обычно имена нигде не давали, дескать, ни к чему это. Но дед устраивал именины каждой животине, вот и козочек он обозначил, как Катя и Маня. Манька как-то помягче характером была, отчего и любили её больше. Когда козы вымахали со свою родительницу, их решили огуливать.

Для того сначала ходили за козлом куда-то на городскую окраину. Но то ли козёл тупой оказался, то ли козы привереды те ещё, но что-то у них не срослось. И вот как-то на пастбище возле горы жестяного мусора. в которую сваливали всякие запчасти тракторов и комбайнов, присмотрели козелка по кличке Серый. Кстати, ничего я не понимаю в породах коз, но таких, как наши, до их появления в городе, вообще не было: абсолютно гладкошёрстные, смоляные, шерсть такая лоснящаяся, на ощупь гладенькая. А вот Серый был помельче их, и весь какой-то несуразный, вроде как и пушок у него кое-где был, но неухоженнный такой, борода в репьях, ляжки в навозе. Но тем не менее мужской силы у него хватило, чтобы трахнуть и маму, и дочек. Сексуальный гигант просто какой-то!

Серого отблагодарили, конечно, подножным кормом. Наши принцессы ели принципиально из кормушек, а то что на половицы сарая падало даже не поднимали. А вот Серый не брезговал, хавал даже такую падаль, которую его хозяйка, рассыпаясь в благодарностях, уносила просто мешками. Дальше стало регулярно появляться новое поголовье, но их уже продавали. И что интересно, козы именно рождались. Лишь раз козелок был один, Марат, перед восьмым мартом на свет появился, но по непонятной причине прожил недолго, закапывать его не стали, а отнесли на помойку, где дед тихо попросил у него за что-то прощения и прочитал что-то относительно кончины всякой живой твари. Потом у нас ещё и овцы появились, и дед обустроил им сараюшку. Но овец мы не пасли – эти чудики ещё более долбанутые чем козы, за ними не угонишься. Так и бекали они целый день в загоне.

На пропитание подворья дед тратился со своей пенсии железнодорожника. Но нередко запасался сам. С самых малых лет я знал, что для наших коз лучшее лакомство – это яблоневые листья, трава-берёзка и листья одуванчика. Частенько с корзинкой гоняли меня собирать им трапезу. Но ещё траву мы косили. Местечко для сенокоса наши под стенами замолкшего элеватора вдоль ржавых железнодорожных путей. Косить я так и не научился, серп мне не доверяли, а потому чаще всего рвал траву руками, набивали с дедом мешки и сушили прямо перед калиткой. Потом какой-то татарин надоумил деда запасать веточный корм, и мы ходили за город, где за оврагом в пролеске собирали дубовые листья.

Ну, думаю, вы уже догадались, дело-то было в 90-ые. Время было сложное. На заводах и фабриках не платили ни хрена или выдавали зарплату готовой продукцией. Брат у меня тогда зарплату фланелькой принёс и не понимал, что с ней делать. Мужики, которых не сократили, в счёт зарплаты набирали хлеба и после рабочей смены бродили с авоськами по дворам и пытались его хоть кому-то хоть за сколько-то втюхать. Потому многие стали у подъездов устраивать огороды, а в гаражах держать кур, кроликов и свиней. А иногда и козлятник в гаражах устраивали. А вот моим родственникам было проще – они в старом советском бараке жили; это считай частный дом с личным подсобным хозяйством.

Что не держать-то? В сытые времена и то бройлеров десятками держали, а в девяностые старики взялись за возню с козами, пока ещё силы были. Тем более, как оказалось, через коз блат можно было наладить. Козлиное молоко и в лечебных целях выписывают, особенно детям. Я сам-то на нём стал весь такой мордатенький. И вот нередко прямо на наше импровизированное пастбище приходили незнакомые люди и просили приобрести молока. А потом выяснялось, что это есть люди не простые, со связями в нужных организациях. Так что в случае нужды есть к кому обратиться. А моя бабка любительницей была блата. У неё везде были свои или нужные люди, которые частенько приходили к ней в баню или на семейные посиделки.

Понятия не имею, как в крупных городах, не жил я там. А вот где-то в провинциальных райцентрах или небольших посёлках огороды у падиков, равно как и кролики в гаражах, никуда не исчезли. Коз, вот правда, реже встретишь. Но, как ни странно, кони иногда бегают по асфальту, а по утрам ещё можно услышать петушиный крик. И вот как бы не благоустраивали, какие бы высотки не строили и какие бы госпрограммы не спускали в провинцию, личные подворья там никуда не подевались. Правда, занимаются этим пенсионеры или люди постарше. Молодёжи просто тупо некогда: кто-то на заработках, кто-то пашет без выходных и проходных. А кто-то уже просто отвык от всего этого или ручки замарать не хочет. Но любители в известной позе шевыряться на грядках так никуда и не перевелись. А вот у вас в регионе разве не так?

Показать полностью
[моё] Истории из жизни Жизнь 90-е Детство 90-х Провинция Регионы Коза Козел Воспоминания из детства Детство Огород Подъезд Воспоминания Старики Бабка Дед Судьба Блатота Барак Текст Длиннопост
0
14
FickenAlles
FickenAlles

Мyдак ли я после этого?⁠⁠

3 месяца назад

Подхватил недавно ротавирус. Ну, с кем не бывает. Просыпаюсь, значит, утром и чувствую какое-то лёгкое недомогание, но спокойно кладу на это хуй и решаю, что мне поможет большая кружка крепкого кофе. К слову говоря, на ближайшие часа 3 мне реально стало лучше. Позже, ближе часам к 12, недомогание вернулось, а где-то к 3 появилась тошнота. Домой я шёл уже в состоянии зомбаря, о чём прекрасно свидетельствовали походка, цвет кожи и звуки, издаваемые мной. И казалось бы, до заветного дома осталось только полчаса сидения в автобусе, но если б всё было так просто, вы б не читали эту историю

Спустя 2 остановки в автобус зашла женщина почтенного возраста. Хотя кого я стесняюсь? Пизда старая, что б её пикабушник в жопу отъебал. Она осмотрелась и какого-то лешего решила, что именно моё место самое пиздатое. Она подошла ко мне и начала просить, не, не так, она поставила ультиматум, что я, мол, обязан уступить ей место. Я-то типа молодой, у меня сил дохуя, а она прям щас развалится, если не присядет. Я, пытаясь выдавить из себя хоть какую-то мысль, начинаю объяснять, что я заболел и что этой бабенции не то что сидеть на моём месте не надо, а в принципе стоять рядом со мной. Аргумент конечно же не проканал. Началась истерика с посылом "Я СТАРШЕ! ТЫ ОБЯЗАН МЕНЯ УВАЖАТЬ! Я УМНЕЕ ТЕБЯ! Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ КАК ЖИТЬ!", за которой наблюдал весь автобус. Всем вокруг было очевидно, что встать я не могу, но наша бабка была не пальцем деланная. Даже когда люди начали уговаривать её сесть на их места, пизда не могла закрыть свою пасть. Для неё, видимо, было делом принципа наказать "окоянного".

Закончилось всё тем, что объявили мою остановку и я, под крики бабки о том, какой я мудила, поковылял к выходу. И вот с одной стороны, нас с детства учили уступать место старикам, а с другой, есть ли ситуации, когда это правило не работает? Являюсь ли я мудаком лишь только потому, что мне было объективно тяжелее стоять, чем вполне бодрой бабке?

Показать полностью
[моё] Бабка Истории из жизни Автобус Общественный транспорт Место в транспорте Ротавирус Мат Текст
22
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии