Всем пикабушникам привет, здоровья, добра, бобра и отличного настроения!
Вот с такой позитивной ноты начнем говорить о негативном. Вопрос психиатрам и психотерапевтам (или всем сведущим).
Долго думала, стоит ли писать пост, но благо Пикабу добавило функцию "анонима". Быть инкогнито проще) К тому же пост может помочь кому-то еще.
Я пишу книги и собственно на этом зарабатываю. Грубо говоря: моя голова -- это мой хлеб. Однако в последний год или даже полтора с головой проблема.
Все началось с того, что мне довелось пережить несколько операций, точное число не вспомню (около 8-ми, наверное), точно помню, что за один год мне было сделано 3 общих наркоза с чего все и началось. Я заметила, что моя продуктивность в плане работы над текстом значительно снизилась. Так же за 5 лет моей болезни было "съедено" огромное количество антибиотиков (все под строгим наблюдением врачей), и в последнее время началась такая штука, как утомляемость, из-за чего моя продуктивность еще сильнее снизилась. Я буквально существовала: усталость была лютая с самого утра, спала днями и не высыпалась. Однако голова еще работала, выдавала идеи, строила логические цепочки и могла что-то планировать (даже после нескольких сильных эмоциональных потрясений). Но после долгого лечения у меня пошли проблемы с кожей и пришлось прибегнуть к крайней мере -- Акнекутану.
Препарат, довольно, агрессивный (кто принимал, поймет о чем я говорю). И вот с ним я совсем пошла по накатной.
Началось с того, что я еле вставала по утрам, пыталась что-то придумать для сюжета и просто упиралась в стену. Это сложно объяснить, но чем-то похоже на просмотр фильма вечером через мутную воду да еще с хреновым интернетом, когда все тупит и тормозит. Плюсом началась дичь в виде путания букв. То есть "слово" я могла написать как "совло" и не заметить, а порой целое предложение исковеркать. Словарный запас сократился, не могла вспомнить большую часть выражений (вроде отпустило, как по щелчку). Про внимательность и концентрацию вообще молчу (до сих пор с ними сложно). Забывчивость (и сейчас страдаю, вот хотела чем-то важным пост дополнить и забыла). И ангедония. Мне словно вырвали из груди душу и запихнули туда целлофановый пакет, полный негативных мыслей и воспоминаний.
Пробовала отдохнуть, но как бы ни пыталась проломить эту "стену" -- все бесполезно. Началась депрессия из-за своей несостоятельности, не способности проявить эмпатию, что-то прочувствовать (я всегда была позитивным и эмоциональным человеком, от музыки мурашки по коже ползали). Нахлынуло отчаяние и т.д. В итоге отправилась к психиатру. Ведь чует же попа неладное!
С психиатром перебрали лекарства и остановились на антидепрессанте Амитриптилин (без назначения врачей никогда и ничего не употребляйте!). Он помог избавиться от навязчивых мыслей (это была жесть ребята, как вспомню -- в дрожь бросает). Я успокоилась, но моя проблема не исчезла. Эмоций все не было, фантазия скрипела, материлась и насиловала мой мозг своим отказом работать, но с горем пополам я что-то делала. Шло время. От Амитриптилина я только толстела))) жор нападал лютый, почему мы с врачом попробовали заменить его на другой препарат (Флуоксетин, кажись), но от него мне хотелось людям бить лица, просто так)) ради фееричности. Ну и резко подрезал мое творческое мышление, я словно откатилась на старую косячную прошивку. Почему я быстро с ним закончила и вернулась к Амитриптилину.
Долго мы с ним "дружили" где-то полгода, но всегда было такое чувство, будто он отже отрезает от меня какой-то важный кусок, только если раньше я об этом волновалась, то с ним мне было пофигу. Так я решила что с меня хватит и пора слезать. Благо в тот момент у меня был переезд и с ним мне удалось слезть без синдрома отмены. Акнекутан я все принимала. В итоге после более детального изучения я поняла, что с Акнекутаном стоит принимать комплекс витаминов B. И Да. с ними мне стало значительно легче. У меня в голове что-то даже зашевелилось, но очень слабо. И пропадало, когда я переставала пить витамины. В итоге так я доползла до финала приема Акнекутана и решила, что отмучилась. Как бы не так!
Моя проблема никуда не ушла даже спустя полгода. Да, некоторые чувства появились, но проникнуться ими я не могу. Музыку слушать вообще не хочется, но порой себя заставляю в надежде, что вернутся те же ощущения. Порой простреливает, но быстро иссякает.
Не могу представить будущего. Воображение скудное и тоже будто за какой-то незримой стеной, смотрит на меня и посмеивается. Начала забывать сюжетные ходы, наверное. потому что мне очень сложно их визуализировать в своей голове. Эмоциональность вместе с эмпатией на нуле. Порой кажется, если все вокруг меня вдруг исчезнут -- я ни капли не расстроюсь. Только печально вздохну потому что надо.
Пыталась с тим добром бороться сама. Пробовала разные ноотропы, очень хорошо помогла связка Винпотропил и Мексиприм, но стоило с ними покончить, как опять здрастИ.
Сегодня ночью не могла спать, раздумывая над всем этим делом. Даже банально пыталась представить в голове цветок поэтапно: вот стебелек, вот один листочек слева и... все, листочек справа и сам бутон будто в тумане. Концентрируюсь на них -- пропадает первый листочек. Пытаюсь представить целиком -- ваще не получается, весь цветочек в тумане. Божечки... Какой же я бред несу)))
Поэтому у меня вопрос к специалистам на Пикабу: что сделать, чтобы это мракобесие прекратилось?
Поход к психиатру планирую, но вдруг кто-то через все это проходил и подскажет, как решить проблему быстрее и эффективнее.
З.Ы.: Ковидом болела октябрь-ноябрь и да, словила легкий отупин. Так же для справки (козырнем умным словом: анамнеза), вдруг это важно, у меня дедушка страдал инсультами. Много их пережил, штук семь и последний не пережил( Больше ни у кого из родни проблем с головой не было.
Фух, страшно и волнительно, но пост публикую (сидела битый час, не решаясь его опубликовать). За ошибки прошу понять и простить. Нынче я немного дурачок, да еще шифт, собака, залипает. Когда-нибудь выгрызу его с корнями.
Заранее всем спасибо, кто откликнется. И да пребудет со всеми разум, желательно здравый.
