Ура! Пока всё получается. В компашках многие при мне пьют - я держусь. Могу бад нулевку выпить и всё. приложение для алкоголиков сильно помогло, читаю чужие истории, кто как справляется с тягой. Из привычек ничё нового: читаю, фитнес, работа, дела по дому. Порой хочется немного пригубить с остальными, но боюсь не ограничусь малым. Пока ни капли. Цель - полгода, а потом может и не захочется.
Принято подводить итоги, но сегодня мне этого не хочется. Хочется снова повторить историю, о том, как я к этому пришла, как было непросто и что имеем сейчас.
Для ЛЛ - пока всё получается, трезвость это круто!
Два года назад я проснулась с очередного похмелья, вчера был квиз, а значит винный безлимит, и конечно, ещё потом догналась тем, что продают в разливайках. Зачем я это делала, не знала тогда, а ответ простой - потому что алкоголик. Я уже пару лет к тому времени жила в невыносимости бытия, пила почти каждый день, не могла остановиться. Держалась максимум дня три и снова покупала алкоголь. Я абсолютно забила на воспитание дочери, на свою внешность, растолстела и подурнела. Отношений со мной естественно тоже никто не хотел, да я и ненавидела себя, когда смотрела в зеркало. Хочется во всём винить алкоголь, но алкоголь это только следствие. Причина в эгоцентризме, настолько была поглощена тем, что всё должно крутиться вокруг меня, а оно не крутилось и это злило, приходилось заливать.
Я думала, что я в глубокой депрессии, искала в интернете способы, как не пить. Ничего не находила, советы были какие-то дурацкие, типа просто не пей, сходи к психологу и тд.
И вот 16 марта 22 года, я проснулась, листаю пикабу, а здесь пост Ани, на тот момент владелицы чата в телеграме Трезвый дом. Единомоментно со мной пришло, наверное человек 400. Там были ребята, которые не пили уже несколько лет или месяцев, я поверила, что это возможно.
Все пользуются разными методами, кто-то пошёл в Анонимные Алкоголики, кто то пишет дневники по Шичко. Многие просто берут информацию отовсюду. За то время что я там нахожусь, мы сделали подборки почти по всем темам. Куча литературы, советов на первые дни.
Мы стараемся создать приятную атмосферу, заботы и любви, это происходит только благодаря строгим правилам, некоторые недовольны, но что есть, то есть. В чате уже больше 3 тысяч человек, без них никак. Говорю мы, потому что я стала админом где то на втором месяце и тоже участвую в делах чата.
Да, я его так хвалю, потому что это был мой старт, я не могла не пить до него и смогла после. В самые тяжёлые дни в начале трезвости он давал мне надежду, что всё исправится.
В общем, если вы страдаете от ежедневного употребления, если понимаете, что алкоголь уже стал вашим хозяином и никакой радости не приносит, приходите! Это тот самый шанс, который поможет вырваться из порочного круга.
Что касается лично меня, жизнь очень поменялась, я смогла отказаться от того, что мне вредит. Бросила не только пить, но и курить. Оказалось, что мои друзья действительно настоящие, мы так же встречаемся, весело проводим время. Налаживаются отношения с дочерью, у неё серьёзные проблемы со здоровьем, а трезвая я могу принимать правильные решения и помочь ей. Я даже стала больше зарабатывать, потому что перестала жить в страхах и сомнениях. Я учусь строить отношения. Смогла похудеть, чего я не могла тоже несколько последних лет сделать из-за алкоголя.
Самое главное, что я чувствую, как живу в гармонии, принятии, наслаждаюсь той жизнью и телом, что мне даны, ведь другого не будет.
Я надеюсь, что мой пост прочитают те, кому он нужен и придут за помощью. Если вас не коснулась проблема алкоголизма, просто пройдите мимо, это не сложно)
Самое ценное в трезвости, что твой день начинается в здравом рассудке и в нормальном состоянии. Голову не разрывает от боли, нет сушняка, а тело не скручивает мучительный тремор. Ты можешь ясно мыслить, строить планы и осуществлять свои задумки. Трезвость дает возможность наслаждаться простыми радостями жизни, которые так упускаются из виду в состоянии алкогольного или наркотического опьянения. Ты можешь чувствовать неизвращенный вкус еды, наслаждаться красотой природы, слушать музыку и общаться с людьми, без опасения, что твои чувства и мироощущение искривлены под действием веществ.
Кроме того, трезвость позволяет тебе осознавать себя и свою жизнь, видеть свои ошибки и принимать меры для их исправления. Ты можешь расти и развиваться, становиться лучше и добиваться своих целей, пусть будучи зависимым, но находясь вне употребления. Трезвость дает тебе свободу выбора и возможность жить полноценной жизнью, наполненной смыслом и хоть какой-то целью.
Но самое главное, что трезвость дает надежду. Надежду на лучшее будущее, на возможность изменить свою жизнь к лучшему, на то, что ты можешь стать тем человеком, которым всегда хотел быть, хотя бы приближенно. Трезвость дает возможность простить себе прошлые ошибки и начать все с чистого листа. Это путь, который может быть трудным и болезненным, но который однозначно стоит пройти, чтобы обрести гармонию, пусть даже условную, но зато трезвую.
Ну вот человек может себе позволить выпить. Может даже покурить запрещённого. Почему он изгой? Он это делает под свою ответственность и никого не трогает. Дома. Очень сильно волнует это кого-то, когда ты ведёшь себя нармально и не доставляешь проблем? Это примерно, как веганы. Ты жрёшь вот свиней и коров и нам это не нравится. Да ебал я в рот. Я буду есть, пить и курить чего мне хочется. И вообще я за легалайз. Всем травакурам приветы.
Вот кто мне запретит? Закон? Правила? Ну так они, эти правила и есть, для того, чтобы их нарушить. Это же не призыв к наркомании. Алкоголь и наркотики — это плохо! Но человек должен сам делать выбор если мы демократичны. И хватит мои посты удалять. Нет тут пропоганды.
Хочу рассказать свою историю и поделиться опытом. Семья у меня непростая. Отец после развала союза смотрел больше в стакан, чем на благополучие детей (меня и старшей сестры). Он и прожил всю жизнь рядом с алкоголем, но запойным не был. просто пил когда были хоть какие деньги и не видел в этом ничего плохого. Но хуже всего, что он приучил к алкоголю и мать. Научил опохмеляться. А за этим последовали запои моей матери. Она очень хороший, но гордый и эмоциональный человек. Если бы на ее пути встретился хороший мужчина, то все в ее жизни было бы по другому. Но случилось, что случилось. периодические тяжелые запои. По сути в 90 она тащила нас с сестрой сама. отец перебивался заработками, но толку от них не было совсем. Сестра к сожалению пошла характером в отца. Черствая и всегда при своем. Запои матери ее не сильно заботили и ухаживание за пьяной матерью свалилось на меня. А это, я вам скажу, очень нелегкое дело. Осознавать, что это настоящая беда я начал лет в 7,8. Дело это очень нелегкое и может надорвать психическое здоровья ребенка. Пьющая женщина, как по мне, ничем не отличается от наркомана. Ради новой дозы она готова врать ы лицо, вылезать из дома ночью через окно пока ты заснул у ее кровати, выносить из дома ценные вещи. Все это очень больно и неприятно. особенно когда ты уже практически вывел ее в трезвость, но в последний миг дал слабину, а человек нашел заначку в туалете и все понеслось по новой. И так могло продолжаться неделями. А ведь еще и школа и что-то надо есть и спать тоже хотелось. Когда подрос, то в нервах мог мать и ударить когда она очередной раз уходила в запой. Спасала только полная изоляция. Заверченные оконные рами на саморезы (в связи с этим у всех ножей в доме были слизаны концы), закытые двери, спрятанные ключи.А дальше остается только ждать когда пройдет похмелье, но это время еще хуже чем когда человек просто пьян. Начинаются претензии к тебе, выпусти ее на улицу подышать, открой дверь я задыхаюсь, ночные бдения постоянные, приходится ночью вставать и проверять не выскользнул ли пациент в окно. Еще обязательно обшарить квартиру до мелочей на предмет спрятанных заначек с водкой. Лечение не помогало. по моему глубокому убеждению женский алкоголизм не лечится. Все это очень тяжело переживать эмоциональному ребенку. В результате лет в 25 у меня начались проблемы со здоровьем. Приходится пить антидепрессанты вот уже 7 лет. И слезть с них не получится уже никогда.
Что я в целом хочу сказать, пьющая мать - горе семье. Если кому-то пригодится мой горький опыт, то считаю что помочь в таких ситуациях может только:
Понимание, что вы сейчас общаетесь с больным человеком в стадии обострения, а не со своей матерью и надо пропускать мимо себя все, что этот человек вам говорит.
Жесткая изоляция. Закрывайте все двери и прячьте ключи, завинчивайте окна, прячьте отвертки. Не выпускайте человека из дома дня 3-4. пока алкоголь не выйдет из крови и не включится воля самого человека.
Наберитесь терпения. С этим придется жить, но мать одна и бросать ее в этом состоянии нельзя ни в коем случае иначе будет еще хуже.
Посмотрел это видео из рекомендаций и почти словил паническую атаку. Пил все выходные, состояние омерзительное, даже хавать не тянет, хотя если поем горячего, наверное сразу вырублюсь. Кстати давненько паники уже не было, один раз так случилось в переполненном, междугороднем автобусе. Тогда я помоложе был, но воздух как будто резко начал кончаться, так страшно ещё не было. Я с большим трудом сохранил спокойствие, благо была с собой музычка.
Чувствую себя очень паршиво, в голову лезут самые мрачные мысли, к вечеру попустит, про опохмел и речи не может идти, сразу всё вылетит обратно. Не представляю как алкаши похмеляются, да ещё всяким шмурдяком. В идеале закинуться бы колесом снотворного и продрыхнуть до завтра, убивать хочется.
Резюмирую, в общем бухайте не больше раза в неделю. В хорошей компании, если таковой нет, можно и в одного за компом или ящиком. Всё это хуйня, что только алкоголики пьют в одного, если вы выпиваете периодически, вы уже алкоголик. А я вообще превращаюсь в мизантропа или всегда им был. Как вспоминаю вчерашнее, половина компании кажутся мразями и надо сливаться от них. В последнее время вообще такое ощущение, что людишки паскуднее с каждым годом всё больше и больше. А я когда перестал употреблять вещества резко впал в среднюю такую депрэссию, а алкоголь друг хуёвый, он вроде сначала помогает, а потом забирает вдвойне с процентами. В общем надо сделать перерыв, если не будет совсем скучно пить не буду, потеплеет поеду куда ни будь в санаторий или базу отдыха, или как они сейчас называются?
Честно говоря, не знаю, что именно хочу сказать в этом посте. Примерно 1,5 месяца назад я вышел из своей группы поддержки алкоголиков и решил какое-то время побыть один на один со своей зависимостью. Тяга была очень сильная.
Дошло до того, что я общался со своим старым другом по поводу компьютера и предложил ему выпить (сам предложил выпить на 6+ месяце трезвости). Друг отказался, но предложил выпить б/а, тут уже я отказался. А все могло пойти по другому сценарию. Я долго думал над тем, что произошло, пытался вынести какой-то важный урок, но пришел лишь к тому, что это был очередной опыт зависимости и трезвости, и что я благодарен себе и жизни за это. Минутная слабость не делает тебя плохим человеком, но дает возможность вырасти над собой.
После этого случая тяга накрыла очень сильно и не отпускала меня в течение нескольких недель. Я снова каждый день стал уделять время урокам трезвости по программе, справляться стало легче. Даже тогда, когда просто повторяешь старый материал.
Еще я начал регулярно бегать, а также купил абонемент в спортзал. На большой мотивации ходил пару недель раз в два дня и сейчас понимаю, что организм пока не вывозит такой нагрузки. Буду снижать до раза в три дня. Но это все равно лучше, чем ничего :) И мне нравится как отдыхает мозг и нервная система после поднятия железа.
Был еще сильный триггер когда случайно наткнулся на песню под которую раньше регулярно выпивал. Очень хотелось в тот момент послать все и поехать прямиком в алкомаркет. Находился в это время в дороге, возвращался из командировки, пока доезжал до города в общем-то смог оспорить шальные мыслишки и поехал домой.
Последнее время жутко надоела зима, а снег все не тает. Чувствую себя уставшим от этого холода. И раньше я как-то оптимистично рассчитывал, что рубеж в полгода трезвости принципиально меняет жизнь - пока этого не случилось, хотя случилось много хорошего.
Я становлюсь лучше, спокойнее, сильнее. Получается зарабатывать на хобби, на работе подняли зарплату, дали годовую премию. Все хорошо. Но как же я устал :) У алкоголика нет цели, есть только путь. Точнее два пути. Первый - путь дальнейшего употребления, деградации личности. Я шел по нему 14 лет и он меня никуда не привел. Вторым я иду сейчас - не всегда гладко и просто, но хорошее все же происходит чаще плохого. Я пишу это в первую очередь для себя. Напомнить себе, что я сам выбрал эту дорогу, меня никто не заставлял. Я знаю другую дорогу, я сам от нее отказался. Иногда нужно давать себе отдых, но в целом нужно придерживаться активной стратегии. Улучшать себя, свою жизнь, свою трезвость. Делать что-то каждый день или хотя бы несколько раз в неделю. Прикладывать усилия еще, и еще, и еще раз, и еще раз, и так идти по своему пути длинною в жизнь. И этот путь будет великолепным, только если ты сам его таким сделаешь.
Всем добра, а я сегодня возвращаюсь в свою группу поддержки. Я получил очень ценный и сильный опыт одиночного пути, встретился лицом к лицу с самим собой и надо сделать перерыв и набраться сил на следующее приключение :)
У нас новая игра: нужно расставлять по городу вышки связи так, чтобы у всех жителей был мобильный интернет. И это не так просто, как кажется. Справитесь — награда в профиль ваша. Ну что, попробуете?