Как я встретил жену
Захожу в лес, по среди вальпургиевой ночи. Вижу в далеко ходит, со своими, такими же.
Командует ими, они слушаются. Послал ее, тогда жестко. До сих пор за мной бегает...
Захожу в лес, по среди вальпургиевой ночи. Вижу в далеко ходит, со своими, такими же.
Командует ими, они слушаются. Послал ее, тогда жестко. До сих пор за мной бегает...
Не знаю как у креационистов, расскажу про нас. Мы давно уже эволюционировали в сапиенсов, живём как все, родо-племенной группой в центральной Африке. Обычные такие охотники-собиратели. Женщины и дети, понятное дело, ходят по округе, собирают всякие корешки, орехи и если повезёт, сладкие плоды. Еда, сами понимаете, такая, чтобы просто кони не двинуть. Мужики, само собой, на охоте - а это значит, что можно два-три дня или выслеживать какую-нибудь косулю или ждать её в засаде. Всё это, прямо скажем, на подножном корму. А наши соседи, вообще не заморачиваются с этими современными инновациями - увидел антилопу - пошёл за ней. Антилопа отбежала, они за ней. Так весь день за антилопой и бегают, пока она от усталости не свалился. Примитивы, что с них взять. Так вот, выследили мы ту же косулю, убили. Конечно, хочется тут же нажраться от пуза и прилечь отдохнуть в тенёчке. Вот только чуть потеряешь бдительность, как тут же лев прибежит или стая гиен. Встреча в саванне со львом или стаей гиен вредит вашему здоровью. Так наш минздрав говорит, ну то есть дед наш - он аж до 40 лет дожил, значит знает о чем говорит. Да и с набитым животом особо не побегаешь знаете ли. Поэтому перекусили по быстрому, разделали тушу и побежали домой. Вот так и живём.
В шахте сидим
Основано на реальной методике гаданий, знания о которой передавались норвежскими шаманами из поколения в поколение еще с глубокой древности, аж с 1984 года.
Гадатель жил в спальном районе с дефицитом парковочных мест. Клавдии пришлось оставить машину за несколько домов от нужного и лавировать между лужами. Указанная в сообщении пятиэтажка не отличалась от соседних, подъезд пах мочой, а снизу фанерной двери в квартиру виднелся пыльный отпечаток подошвы. Зажав в кулаке висящий на шее золотой кулон в виде птицы, женщина боролась с желанием уйти.
«Но ведь не могло же у Людки все само так складно повернуться? И если уж этот… специалист по металлу… ей помог, то и мне поможет. Но совушку ни за что не отдам».
Взявшаяся для нажатия на звонок решительность полностью испарилась, стоило двери в квартиру распахнуться.
Черная толстовка с принтом пентаграммы, всякие руны на массивных, грубо сделанных железных кольцах – если мужчина и хотел произвести впечатление человека, связанного с потусторонним, то сделал это крайне лениво.
– Роман? – неуверенно обратилась Клавдия. – Я от Людмилы.
– Заходь, – посторонился гадатель.
Его захламленная однушка тоже казалась скопищем вещей, призванных произвести впечатление на наивных дурачков бюджетными средствами: всюду на стенах какие-то демоны, черепа, с трудом читаемые, непонятные слова… но все это на простых бумажных плакатах. Роман указал женщине на потрепанный диван, а себе притащил табурет с кухни.
Между ними – обшарпанный журнальный столик, на столике – череп. Разумеется, не настоящий, чуть ли не аквариумное украшение. Гадатель взял череп, откинул макушку-крышку, и поставил его на место. Клавдия увидела внутри пепел.
– Вы собрались жечь мой кулон? Я не согласна!
Роман ухмыльнулся и закурил. Свободной рукой роясь в смартфоне, он стряхнул пепел в череп.
– Может, приступим? Я на работу опаздываю, – попыталась Клавдия спрятать смущение за раздражением.
– Ща, – ответил гадатель, не отлипая от телефона. Неожиданно он протянул свой Хiaomi с паутинкой трещин Клавдии. Экран показывал плейлист на несколько сотен композиций с названиями «Дорожка 001», «Дорожка 234» и так далее. – Выбери любую. Потом переключи на другую, как захошь. Повторяй, пока не надоест.
После первого нажатия телефон начал издавать мерзкие, неописуемые звуки. Клавдия испугалась и, прокрутив ленту списка, выбрала другую дорожку. Вой по меньшей мере настоящей банши разнесся по квартирке, а потом вдруг началась музыка. Просто тяжелая музыка.
«Что? Серьезно? Этот металл?! Да он сумасшедший. Или ряженый».
Машинально тыкнув в экран еще раз, Клавдия положила телефон на стол и демонстративно скрестила руки на груди.
– О, Abbath, – хмыкнул Роман, потом глубоко затянулся и обратился к женщине: – Я вижу два пути. В одном ставки на пределе, другой – безопасный, но долгий. В обоих случаях тебе нужно будет сделать то, что я скажу. В точности. Какой выберешь?
– Первый, – с вызовом ответила Клавдия. Теперь она видела в мужчине только шутку подруги.
– Деньги.
Гадатель взял протянутые купюры и, не пересчитывая, небрежно засунул их в карман.
– Попёхаемся?
– Простите?!
– Чпокнемся. Ну, потрахаемся. Это поднимет тебе настроение и даже понравится, учитывая, как давно у тебя мужика не было. Да и много времени не отнимет, хех.
«Вот Людка, вот сучка. Не прощу».
– Я скорее соглашусь на более народные средства. Голой разбрызгивать козью слюну в полночь в лесу или неделю носить подмышкой абрикос, – ответила Клавдия.
– Ща обидно было. Я просто вижу ключевые события, а ты выбрала крутую дорогу и была предупреждена.
– Ах! И что же случится, если я тебе не дам?
– Ты скоро сдохнешь, – ответил Роман. Внутри у женщины все похолодело, она резко поднялась с продавленного дивана, а гадатель добавил: – В окружении десятка кошек.
Страх исчез.
– Очень смешно. Обхохочешься просто. Мудак.
Клавдия решительно зашагала к выходу, готовая в любой момент выхватить перцовый баллончик. Благо она не разувалась, входя в этот свинарник. Пока Люда на работе, до нее трудно дозвониться, но она уж постарается. И все выскажет этой юмористке.
Когда за гостьей захлопнулась дверь, Роман нахмурился. Чудесная акустическая находка в виде сочетания звуков пилы с приглушенными ударами колокола закончилась, заиграл «Sverdets Vei» – «Taake», но мужчина не дослушал даже до тарелок.
«Я не позволю!» – рычал он, влезая в берцы. Роман не был уверен, что успеет спасти ее.
Трижды обещав бросить курить и едва не схлопотав инфаркт, он добежал до соседней улицы и разбил нос зализанному типу в лакированных туфлях. Взяв чужой портфель под взглядом оцепеневших прохожих Роман запустил его в одну из луж, после чего, мурлыкая под нос «а man lies in the corner, covered with blood», довольный, побрел к дому.
Наука гадания по металлу здорово облегчала жизнь, но, к сожалению, навсегда лишила Романа возможности просто наслаждаться чудесными песнями о неповторимой природе Норвегии.
* * *
Пока шофер вел его серебристый BMW по «спальнику», пытаясь миновать взявшуюся из ниоткуда пробку, Иван Конин пребывал в философско-похмельной меланхолии. Почему-то именно сейчас, дождливым осенним понедельником в 11:44 утра, ему стало невыносимо тошно от окружающих его тупых кукол.
Ему бы женщину работящую, зрелую, но еще миловидную, совсем не из его круга. И чтоб познакомиться не в дорогом отеле, а, например, в парке. Она бы читала книгу, которая ему нравится, и он бы подошел, завязалась беседа… Воображение рисовало аккуратную даму в строгом платье, но с парой выбившихся из прически прядей, легким румянцем и блеском в глазах.
«Как бывает у баб после того, как их славно отжарят, – подумал Иван, и такая формулировка нисколько не умалила его возвышенного настроя. – Вот прямо сейчас шла бы такая, а Саня ее обрызгал! Я бы велел остановиться, вышел извиняться. А она бы смущалась. Тут у нее зазвонил бы телефон, и это была бы моя любимая песня…» – совсем замечтавшийся Конин выглянул в окно, но шофер Саня окатил водой из лужи только какого-то помятого металлиста.
* * *
«Удивительны переплетения судеб», – думал Роман, показывая средний палец облившей его тачке. Если бы его клиентка вышла на двадцать минут позже, смущенная и довольная, то ее знакомство с будущим мужем стало бы одной из тех милых романтических историй, услышав которые бабы говорят «Ооооо…».
А так, полная ярости и негодования, Клавдия орала в телефон за рулем и, проскочив на красный, влетела в грузовик службы по отлову бездомных животных. Насмерть. Один из пострадавших в аварии, но сбежавших псов, похромав на запах самой вкусной шавермы в городе, улегся без сил прямо перед ларьком. Сердобольный Джамиль вышел за прилавок, ужаснулся состоянию собаки, взял оглушенную животину на руки, намереваясь отнести ее в ветклинику, но вспомнил, что надо закрыть дверь и выключить огонь.
Со скулящим грузом он вернулся на свое рабочее место, и это был бы не лучший момент для визита санитарного инспектора с на редкость мерзким характером и в крайне плохом настроении. К счастью, тот был занят разглядыванием мокрых документов, которые теперь даже для подтирания зада не годились, в очереди в травмпункте.
Шавермачная, которую Роман любил всем сердцем, была спасена.
Этот и другие рассказы Анастасии Голиковой (меня ^_^) в бесплатном сборнике "Истории, в которых точно кто-то умрет" на Author.Today
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Русанова, крупная дебелая девка с угрястым, жирным как блин лицом тупо таращилась в стол.
Ну, матушка моя, если вы мне о философских исканиях Толстого ровным счетом ничего доложить не можете, то и зачета вам сегодня не видать, – подытожил доцент Авдеев и поймал себя самого на мысли, что на самом-то деле меньше всего в этот момент ему хотелось слушать о порядком остоебеневшем бородатом мудаке из уст Русановой. И к тому же – откуда привязалось эта старорежимная «матушка моя»? Сам Толстой, кстати, в свои лучшие годы таких как Русанова в бане сношал, а не вытягивал по полчаса на зачет в уже нерабочее время.
– Сергей Сергеич, – замычала Русанова и повесила на Авдеева тяжелый мокрый взгляд, – ну может как-нибудь…
Авдеев скользнул быстрым взглядом по аморфной, до безобразия провисшей груди Русановой и коротко отрубил:
– Знаю я, что вы – молодая мать, бессонные ночи, тесная комната в общежитии. Но для меня – вы прежде всего будущий филолог-русист. Ничего страшного не случилось, матушка моя, подучите и придете ко мне семнадцатого.
Под удаляющиеся всхлипы доцент Авдеев невольно принялся размышлять, кому из нового потока второкурсниц он бы поставил зачёт за минет, а кому – нет. Снова ужаснулся своим мыслям. Этак вот к сорока годам и превращаешься в мерзкого и похотливенького доцентишку-полупедофила. Ёбаная работа! Ещё лет десять-пятнадцать – и ты уже противный кафедральный старичок с толстыми роговыми очками, смрадным кариозным дыханием и несостоявшейся мечтой хотя бы потискать титьки, хотя бы такой, как Русанова. Тьху, блять! В расстройстве он зашел на пустую в это время кафедру, накатил стакан водки из шкапа и пошел отлить в толчок на второй этаж.
Ещё лет десять назад Авдеев был относительно молодым и питающим надежды русистом. Получил трёхмесячную стипендию в Аризонском университете в США. В течение первых недель сменил серый постсоветский пиджак на вольнодумно-разъёбистый свитер, перестал сбривать редкую козлиную бородку и практически в совершенстве овладел шепелявым «ти-эйч саундом». Мечтал получить постградуэйт, подзадержаться на пару годков в Штатах, а то и более. Даже разглядел в себе нечто такое крупное, набоковское, чтоль.
Струя долго не шла. «Вот тебе сидячая работа и привет от простаты!» – расстроенно подумал Авдеев. Затем пукнул мелким горошком и пустил вялый самотёк. Взгляд упал на круглое, встроенное в плиточный пол очко с залепленными различной степени свежести и оттенков каловыми массами. «Вот оно, блять, культурное учреждение! Корпус филологии, философии и иностранных языков государственного университета, ёбана. Духовность и дерьмо, нахуй блять!». Не заметил, как матюгнулся вслух. После двух лекций по серебряному веку, семинару по семиотике и зачету у второкурсников обычный русский мат оставлял на языке терпкий солоноватый прикус. Чтоб получше разобраться в оттенках вкуса, он трижды повторил незамысловатое сочетание «на хуй блять».
– Вот именно, коллега! Я тоже время от времени ловлю себя на этой мысли — из соседней кабинки вышел, заправляя штаны, седой интеллигентного вида старичок.
– Простите, ради Бога! – испугался Авдеев, – А я, грешным делом, полагал, что в это время уборная пуста.
– Да что вы! Я с вами абсолютно солидарен! Единственное, что хотелось отметить, то это тот факт, что эти, с вашего позволения, ещё советские каккуары являлись прекрасно разветвленным временным порталопроводом: Советский Союз, Константинополь, Иерусалим, Рим и Ассирия. Сейчас вот всё, конечно, в аварийном состоянии, но тем не менее кое-как работает!
Авдеев стал судорожно соображать, не доносились ли до него в последнее время слухи, что кто-то из коллег-преподов тронулся умом.
– У меня не так много времени, чтобы углубляться в подробности, – извиняющимся тоном проговорил незнакомец. – О вас мне известно намного более, чем вам обо мне. И этого вполне достаточно, чтобы делегировать вам одно чрезвычайной важности поручение.
Он расстегнул непонятно откуда-то взявшийся портфель из изрядно поношенного грязноватого дерматина и выудил оттуда семьсот пятидесятиграммовую стеклянную банку, на четверть наполненную молочно-белой жидкостью.
– Здесь хранятся мозги Ра Хми Чу – любимой кошки фараона Рамзеса. Кошка вела свою родословную от великого бога Ра, главного проектировщика и создателя Вселенной. Соответственно располагала скрытым знанием. После смерти её мумифицировали, а мозг сохранили в живом состоянии вот таким образом. По мере скисания молоко надо менять, иначе божественная искра, живущая в мозгу, потухнет, последствия для всего мира представить тогда очень трудно. У вас для этого осталось не более получаса. Отныне хранитель – вы. – оттараторил быстро и без всяческой интонации неожиданный собеседник и, взглянув на часы, явно занервничал и заторопился:
– Простите. Время!
Он снова направился в кабинку. Уже стоя на ступеньке, обернулся назад и прокричал:
– Да! Конечно же, женское молоко! Ни в коем случае не консервант или же животный заменитель! Раз в неделю промывайте тёплой водой. Взамен Хранитель получает ограниченный доступ…
– Постойте! – воскликнул Авдеев и взволнованно шагнул вслед за странным незнакомцем, – Доступ куда? Доступ к чему?!
Однако кабинка была уже пуста. Поражённый доцент принялся рассматривать банку. Еще несколько секунд тому назад он не задумываясь слил бы её содержимое прямо в очко. Но таинственное и необъяснимое исчезновение загадочного субъекта настраивало его на совсем иной лад. Кроме того, он почти физически ощущал явственный сигнал тревоги, исходящий непонятно откуда. Авдеев приоткрыл пластиковую крышку и рассмотрел грязновато-белую неоднородную кашицу, в центре которой плавали две сероватые дольки кошачьего мозга. По размерам они едва ли превосходили крупный грецкий орех. Кисловатый запах и цвет говорили о том, что дела внутри не очень хороши, и Авдееву надо поторопиться. Только вот что делать?!
Русанова стояла на ступеньках у центрального входа в корпус и, расстроенно хлюпая носом, чиркала пустой зажигалкой.
– Ну что же вы, матушка моя, так себя по пустякам изводите!
Сверху спускался доцент Авдеев. Он безмерно обрадовался, узнав мокрый, обрамлённый размытой чёрной тушью взгляд.
– В вашем положении не следует курить – вся дрянь передаётся ребёнку вместе с материнским молоком, уж поверьте. Да и расстраиваться из-за зачёта уж вовсе глупо. Я вот немного поразмыслил и решил, что таки смогу вам помочь. В обмен на исполнение одной просьбы. Вполне безобидной, но на первый взгляд очень необычного характера. Ради Бога, не подумайте ничего скверного и поклянитесь держать нашу сделку в строжайшем секрете. Пройдёмте, матушк… Пошли, эээ… Вера.
Спустя полчаса Авдеев вновь залез в кафедральный шкап и добил водяру. Стеклянная банка была заново наполнена на четверть свежей питательной жидкостью и, как ему казалось, излучала приятное тепло и благодарность.
– А не охуел ли ты, Серёжа, – задумчиво спросил Толстой с кафедрального портрета.
– Перверсия, чистой воды перверсия! – Антон Павлович строго поправил пенсне.
– Перверсия – это вон он! Бородатый Лёва Николаич напротив тебя, – огрызнулся Авдеев.
– Окоянный падонок! – заокал Толстой.
– А я, честно говоря, чуть не дрочканул, – признался Достоевский.
– Прям малофейкой ему в банку бы! – радостно подхватил мысль Гоголь.
– И эти онанюги меня геем обзывали! – обиделся Лермонтов.
– Какой же ты гей? Ты пидар! А Серёжа — Навуходоносор! Пристрелить бы тебя нахуй, Серёг!
– Стрелять сначала научись, обезьян эфиопский!
– Кому на Руси дрочить хорошо?
– Гыыы, на няню свою, чтоль?
– А Русанова ничё так собой, пышечка-с!
– И мудилу бородатого не читает, а то б молоко пропало!
– А я больше по завкафедрой млею, Зинаиде Яковлевне.
– Обычная малоросская жидовка!
– На каго в Руси дрочить хорошо?
Авдеев быстро накинул пальто и аккуратно спрятал в растянутый нагрудный карман драгоценную банку.
– Уебанцы вы все! – крикнул он напоследок в кафедральное помещение и быстро затворил дверь, оставив позади себя приглушённый ропот классиков.
Первая маршрутка оказалась, как обычно переполненной, однако водитель открыл дверь кабины и уважительно пригласил его занять почётное место рядом с собой. У подъезда встретился сосед по погребу дядя Коля и, извиняясь, вернул занятую ещё в прошлом годом пятихатку. В почтовом ящике лежало приглашение от Аризонского университета и какого-то фонда принять участие в престижном исследовательском проекте, включая недурно оплачиваемую годовую преподавательскую стажировку. На автоответчике взволнованная и торжественная завкафедрой Зинаида Яковлевна умоляла Авдеева перезвонить, поскольку он «единственный и незаменимый кандидат на перенятие её полномочий в недалёком будущем».
«А хуй ли – Хранитель!» – горделиво подумал Авдеев и решил больше не удивляться мелкому и среднекрупному везению. Академическая карьера теперь ему не казалась особо привлекательной и вообще первоочередной. Он долго копошился в нижних ящиках письменного стола и извлекал пожелтевшие от времени рукописи. Какое-то время хмыкал, перечитывая свои давнишние литературные экзерсисы. С полчаса воевал со старым компьютером-тугодумом, потом плюнул на это дело и извлек с антресолей антикварную машину «Континенталь», подарок бывшей жены на защиту кандидатской диссертации. Неумело заправлял дурацкую ленту, затем наслаждался звоном клавиш и ровными рядами строчек на бумаге. В том, что вещь выходила гениальная не было никаких сомнений. Он время от времени любовно поглядывал на баночку с мозгом Ра Хми Чу, а затем зарядившись вдохновением и мечтой, с минуту смотрел вверх, сквозь грязноватое стекло неуютной малометражной квартиры. Смотрел сквозь раскидистые ветви вяза, грязное рванье ватных облаков, куда-то туда, где в серебристом офисе сидит главный архитектор Вселенной Ра и шлёт ему через живые мозги своей родственницы вечную благодать и всемирную мудрость.
На следующий день Авдеев позвонил на кафедру и, сославшись на неожиданное недомогание, попросил найти себе на несколько дней замену. Через пару часов стал вызванивать по мобильному Русанову. Последнюю пришлось отчасти посвятить в необходимость секретной миссии. Дурища часто моргала коровьими буркалами и верила каждому слову доцента, хотя Авдеев сомневался, понимала ли она на самом деле весь масштаб происходящего, кто такой Ра, а про порталы вообще из осторожности умолчал. Зато, чтобы обеспечить гарантию бесперебойного снабжения питательной жидкостью, Русанова сказала, что у неё есть подружка и ещё подружка подружки, которые сейчас кормят грудью. С ними она встречалась иногда во время прогулок с чадами в Парке Культуры и на Пушкинской. Обычные молодые девки – Надька и Люба. Обе прониклись тайной, рассказанной их товаркой Русановой, и поочерёдно наведывались в одинокое жилище Хранителя.
Авдеев даже стал отличать пласты прозы, получаемой на молоке той или иной донорши. Русанова, насколько сама не казалась глупой и приземлённой, выдавала глубочайшую философию и тонкую интеллектуальную игру едва уловимыми образами и призрачными тенями глубинных смыслов. От Надьки распирало на эмоции, трагикомичность, и неповторимость бытия в его сугубо человеческом, чувственном отраженье играла солнечным зайчиком с глупой кошкой сознания. Но тоньше всех была Люба, написанные за «её время» строки неизбежно расплывались в нестройные ряды от того, что читались сугубо через сентиментальную слёзную пелену, подёргивающую глаза автора каждый раз. Свет лампы распадался на радужные спектры, а вслед за ним, казалось, распадалась и сама жизнь. На эти нежные и мягкие божественные цвета, напрочь отрицающие всё серое, всё чёрное и коричневое, из которых и состоит трижды проклятая жизненная рутина.
Любка была одиночкой, залетевшей по юности от какого-то неопределенного коллективного отца. Она, единственная из подружек, ходила к Авдееву, не таясь и не скрываясь от косых старушечьих взглядов у подъезда. Со временем они даже стали сожительствовать, как-то незаметно для самих себя и вполне естественно, как происходит всё, что предначертано свыше. Авдеева с кафедры уволили. Официально – за продолжительные прогулы без уважительной причины. Сам бывший доцент был уверен, что пал жертвой порочащих его и, стало быть, всю кафедру слухов о распутном и недостойном поведении, а также использовании служебного положения в сугубо личных и не очень чистоплотных целях. Откровенных недоброжелателей у него не было, однако Авдеев был практически на сто процентов уверен, что накляузничал бородатый мудила Толстой, которого он ненавидел в течении всей свой филологической карьеры.
С Любкой в квартире оказался еще один Серёжа. Маленькое и очень горластое существо. Авдеев стоически терпел житейские неудобства, поскольку был уверен, что это все временно. Всемирная слава и признание не за горами. В Любке же он приучился распознавать два существа – первое служило необходимым источником и материей его творческого бытия, и это было божественным, второе – существо на двух ногах с сиськами и с резкими колебаниями гормонального фона, а вместе с этим и настроений, глупых слёз, истерик и беспричинной радости. Как, впрочем, и почти каждое юное существо женского пола, не изнурявшее себя интеллектуальной да и общей житейской закалкой. Вместе с тем это казалась ему даже забавным, этакое вот легкое и прозрачное, как белый тюль с рюшечками, юное бабство. Наконец, сожительство с женщиной обычно несет с собой некоторые бытовые улучшения. Это также не могло скрыться от глаз Авдеева, оконное стекло стало безупречно чистым, исчезла многолетняя холостяцкая пыль и паутина, из кухни порою неслись заманчивые запахи. И самое главное – Любка полностью переняла на себя заботы о Ра Хми Чу. Вот и сейчас она стоит и бережно промывает дольки под струёй теплой воды.
– Слышь, Серёж, по-моему, это совсем не мозги. Это такой кефирный грибок. Тётка моя из Сызрани таким увлекалась. За сутки молоко в кефир переквашивает.
– Ты что такое городишь, Люб!
– Ну такая молочная культура, чтоль.
– Люб, не неси чепухи, зачем мне тогда весь этот грёбаный цирк сдался?
– А затем, что у меня уж неделю как молоко пропало. «Домиком в деревне» заливаю и ничего! Вчера вот оладушки на кефире делала.
– Какие такие оладушки, блять!!!
– Те, которые ты сам все и сожрал, да так что аж за ушами трещало! В доме, блять, шаром покати. Один младенец, другой – ебанутый. Обеих возьми, да и накорми!
Авдеев стремительно вскочил с табурета и отвесил Любе пощёчину.
– Ты как с Хранителем разговариваешь, тварь!
Любка от неожиданности вскрикнула и схватилась свободной рукой за покрасневшую щеку. Другую руку, держащую дольки драгоценного мозга Ра Хми Чу, сначала сжала в кулак, а затем с размаху шмякнула его содержимое о пол. По грязному, потерявшему цвет линолеуму разлетелись белые катышки. Авдеев рухнул на колени, казалось, сердце проткнула раскалённая спица, а к горлу подкатился колючий шар. Морщась от почти непереносимой физической боли, он принялся бережно собирать маленькие склизкие комочки. Сгорбленная, убитая несчастьем фигура сожителя заставила Любу тут же пожалеть о содеянном:
– Да ладно тебе, Серёж, я ж думала, что ты с этим всем играешься. Мало ли чего взрослым мужикам в кризисе среднего возраста на ум взбредает. Хочешь, я завтра к тетке поеду? Наверняка у неё еще чего-то осталось.
– Пшла вон отсюда! Шлю… — Авдеев судорожно закашлялся, проглатывая колючий шар в горле, и хриплой вороной докаркал, – хаааа! Шлю-хаааа!
От холодной слизи действительно несло какой-то молочно-кефирной закваской. В соседней комнатушке сиреной заревел маленький Серёжа. Любка, рыдая, тут же убежала к нему.
Авдеев не помнил, как долго он стоял на колениях. Нюхал и лизал несчастные остатки божественного разума, поскуливал в тоске, затем у него стал прорезаться юродивый нехороший смешок. «Грибок, говорите? Посмотрим сейчас, каков грибок!» — хихикая, бормотал он себе под нос. Бывший доцент и Хранитель накинул пальто и выскочил на улицу. В безветренном ночном воздухе города не ощущалось никакой тревоги и признаков надвигающегося апокалипсиса.
Он извлек из потайного кармана заначенную пятихатку и купил в ларьке водки и пластиковый баллон крепленого пива. Попеременно отхлёбывая из обоих сосудов, приблизился к Набережной и, облюбовав одну из скамеек, присел и закурил. Черная змея реки не торопясь ползла на юг, также, как и тысячу лет тому назад. Разве на небе звёзды? Это нихуя не звезды, это кто-то накинул на землю темный балахон, чтоб мы тут сидели и молчали, как попугаи в клетке. А звезды – это дырки, через которые пробивается свет из солнечного офиса великого Ра. И кто ж так, блять, натыкал этой иголкой-то?
Вскоре захотелось поссать. Принадлежность к интеллигентной профессии, хотя бы и бывшая, не позволяла ему справлять нужду в непредназначенном для этого месте. На нетвёрдых ногах, сдерживая позывы и, борясь с бесконтрольными заносами, доцент направился в тёмный угол аллеи, где с незапамятных времен располагался общественный туалет. Этакое благородное каменное строение советских времен с мозаичными стенами и полукруглыми бойницами окон напоминало небольшой запущенный храм какого-то древнего забытого божества. Извилистая ракушка входа проводила в его темное, неосвещенное нутро. Вне всякого сомнения, в последнее время туалет использовался лишь только в светлое суток и сугубо по крупной надобности. Авдеев стал подсвечивать себе зажигалкой, пока призрачная игра теней не выдала черный провал очка. Струя свободно вырвалась наружу и пропала где-то в бездонной глубине. Ничего даже не намекало на звук падения. «Даже если не Ра Хми Чу, тогда хотя бы порталы!» – мелькнула в голове Авдеева неожиданная мысль, и он сделал решительный шаг вперёд.
Часть 1. Мотивирующая.
1. До ремонта надо выносить идею, что ремонт неизбежен,но не делиться этой идеей с женой – тогда не избежать точно...
2. Вооружиться прессой и интернет и внимательно просеять объявы типа «Произвожу виртуальный ремонт. Клиентам с бедной фантазией просьба не обращаться»
3. Если у оператора фирмы по телефону приятный женский голос то это скорее всего бюро интимных услуг
4. Обзвонив всех по одному кругу надо сразу же обзванивать еще раз добавив магическую фразу «плачу за скорость» при этом следует не попадать повторно на оператора с приятным женским голосом иначе приедут быстро,но ремонтироваться после общения с женой придется самому.
5. При первой встрече следует внимательно присмотреться к мастеру поддавшемуся на уговоры. До общения надо как минимум прочитать книгу о физиономистике.
6. Если интеллигентный и в чистом комбинезоне значит разведет на бабло сразу. Если выглядит как Шариков при гипофизе наверно до разводки что то еще и сделает.
7. Для того чтоб хозяин не мешал в квартире и не прыгал из-за спины обычно выдается список болтов,шурупов и гаек скопированный в интернет и предлагается альтернатива – либо найти все это самому либо они отправятся искать сами,но за Ваш счет. Искать будут долго.
8. «До» или в первые дни ремонта надо запастись успокоительными и справочником по первой медицинской помощи. Откачивать жену по вечерам в целях экономии на скорой помощи явно придется самому. Уколы можно отрепетировать на теще пока спит лицом к стенке или лезет в духовку.
9. Завести лютого пса типа ротвейлера или пинчера которого будете привязывать к двери чтоб работники не уходили в начале рабочего дня. Французские и швейцарские замки не помогут всвязи с быстрой обучаемостью рабочего персонала.
10. Запастись баблом и терпением. Инструмента у них не будет и его придется покупать самому,строительного материала тоже не хватит -он расходуется как в бою при наступлении 30 к 1-му – Это бабло. Терпение это потому что слово перекур и подкур они воспринимают одинаково.
11. Принять меры сочувствия – во время ремонта их родственники мрут как во время великой чумы и поэтому на работу они не приходят.
12. Вспомнить закон Ньютона – что тело летящее на кафель грохается на него с нагрузкой 10-Ж и закон Архимеда – попадание воды на теплый пол вытесняет из ванной тело с криком «Бонзай» и оскаленными зубами.
13. Даже говорить не стану. П 13 это страаашно!!! Всем бояться!!!
14. После установки душевой кабины с парогенератором рекомендую положить туда немного морковки,петрушки и курицу. Посылать туда тещу не советую – ей явно понравится тк она выдерживала и не такое и есть риск что она останется жить у Вас.
15. В первое время по окончанию ремонта в легко доступных местах следует расположить медицинские шкафчики с эмблемой «Теща ест мороженое». Наклеивать традиционный красный крест не стоит – когда все закончится состояние духа и кармана итак без лишних напоминаний подводят к мысли о местах где их много, но другого цвета.
16. В начальной стадии ремонта надо привыкнуть что две недели воды не будет и научиться снайперски попадать в дыру в полу.В промежуточной стадии когда дыру зацементировали,а воду дали только в раковину на кухне надо смириться с мыслью что «где пьешь там и ...» Мужчинам несколько легче, как из этой ситуации выходят женщины технологию мне так и не выдали....
17. Отпугнуть соседей периодически стремящихся совершить налет на Вашу квартиру и демонстрирующих свои намерения криками можно куском старой рыбы периодически прожаривая его на плите с куском лука.
18. Мусоросборщиков можно не заказывать. Такие вещи как чугунная ванна, унитаз и доски вылетающие с 6 этажа уносятся еще до того как Вы успеете спуститься вниз.
19. Дорогие сердцу памятные вещи которые уже не помещаются в соседней комнате до начала ремонта лучше приклеить широко известными клеями «Суперглю» или «Хенкель» тогда на них будут просто смотреть.
20. Деревянный меч или сабля покрашенные под металлик легко помогут отпугнуть искусителя Вашей жены который обязательно найдется среди ремонтничков и явно пользуется своим преймуществом, что он в душе каждый день,а вы вторую неделю плюете на пальцы чтоб вытереть глаза.
21. До ремонта окон настоятельно рекомендую просмотреть видео курс для стриптизерш «Как красиво раздеваться». Занавески появятся нескоро,а вот зрителей при нашем расположении домов будет полным полно.Вопрос в том какой они ориентации иначе впоследствии подарки и цветы от мужчин не вызовут у Вашей жены восторга.
22. Во время производства санитарно-технических работ прорваться в туалет или на кухню будет явно не просто и тут на помощь может прийти «Памперс для малышей» он устраняет не только красноту и выпуклость глаз,но и неприятный запах.
23. Во время ремонта который вместо обещанных двух недель растянулся на «больше месяца» следует периодически себя взбадривать по японской методике произнося слово «МЕСТЬ» на разные варианты. Например: Меесть-Месссть-Мееееесть или по русской «Заплачу в кредит на 15 лет», «Объявлюсь банкротом»,»Расчитаюсь натурой – часть спичками,часть макаронами «Великая стена» Ну и самое страшное «Имейте меня во все...денег нет»
24. Гастарбайтеры. Ну... в принципе классные ребята, только до того как они швырнулись в работу надо поймать своего соотечественника «программиста» и узнать что он им впендючил в мозги иначе потом остановить процесс будет невозможно,а «программер» будет на другом объекте и появится лишь в конце.
25. Ввязываясь в ремонт надо четко осознавать что безоговорочной капитуляции заказчика хотят все и притом сразу еще до того как начался процесс. Если бы одни отдавали деньги ничего не требуя,а другие ничего не громя в мире царили бы мир и согласие, но увы....воевать придется сразу на несколько фронтов и притом на стороне ремонтников русская зима и морозы до которых они легко могут растянуть работы. На стороне заказчика лишь то насколько он хорошо подготовился к обороне и организовал работу тылов.
26. Инструкция неполная. Продолжение следует по мере развития.
Часть 2. Трагическая.
1. Не думаю что стоит делать жест Маши Шараповой типа «Йессс!!!» Скорее всего его дружно делают все кого вы умоляли принять участие в погроме вашей квартиры,делая его так же как Маша,но с явным значением типа «Йессс вдули по самые бакенбарды!!!»
2. Среди строителей как правило явно водится один из учеников Льва Мессинга, который умеет зомбировать ваши мозги так, что когда они ради эксперимента грохают на свежевыложенный кафелем пол уже не одну притку, а целую упаковку Вам уже все по барабану.
3. Возможно так же, что кто то из строителей факультативно проходит переподготовку в цыганском таборе или что еще хуже подрабатывает там инструктором, потому что после 3 недели ремонта Вы начинаете «золотить ручку» сами без пересказа Вашей биографии и заглядывания в будущее
4. Не надо делать жалобное лицо и умолять как зубного врача «Не делай мне больно» Ваше желание завершить все это любой ценой явно не совпадает с их намерениями.Так же как и зубной врач они Вам скажут, что придется потерпеть. Настоящие спецы не выносят сюсюканий пациента
5. Когда вы добровольно сдавшись готовитесь рассчитаться и осмотреть вместе с женой выполненные работы, не забудьте до того как ...подсунуть ей под видом жевательной резинки заранее приготовленное средство -10г сосновой смолы+5г немецкий клей «Хенкель»+все обваливается в муке и ванилине. Пока она делает лицо в форме буквы Z вправо и влево есть шанс крикнуть «ребята все хорошо до свидания» (прим. В одно слово) Если все не сделано по «умному»,те как говорил, то увы....где Вы видели женщину которой все нравится? Последует продолжение ремонта
6. Не надо делать счастливое лицо и улыбаться когда ремонтники по мере окончания работ выносят свой инструмент – они сразу поймут что у Вас еще что то есть и вернутся как клопы которые заносят диван обратно,но еще быстрее
7. Какое чувство бывает после ремонта – наверно как после секса,только не счастливо удовлетворенное,а такое будто вас имели все разом и по очереди даже когда Вам совсем не хотелось
8. Строительный мусор это не просто засада,а засада в квадрате. Те кто предлагает все это вывезти снимут с Вас последние штаны. Выход всегда есть – бумага и полиэтилен отдаются в соседний магазин, доски тестю на дачу (если не захочет брать – теща заставит) С камнями которых образуются целые горы по углам ,чтоб не таскать все это на горбу можно разобраться как настоящий мужчина – делаем рогатку и пуляем до тех пор пока не кончится боезапас. В котов и старух пулять не стоит - и те и другие уворачиваются быстро и ловко,могут кидаться в ответ костылями и гадить под дверью
Вот наверно и все.....
Счастливого отходняка
Удар. Ещё удар. Согнулся очередной гвоздь. По желтушно зелёной стене фасада пошла очередная трещина. Снова удар. Не идёт. Согнулся гвоздь. Нужно взять следующий. Полные карманы гвоздей. В левом прямые, а в правом, прохудившемся - гнутые. Да чёрт с ней, с фуфайкой, сапоги промокли. Совсем дырявые сапоги. Утром только стельки новые, а уже вымок. Это всё слякоть. Летом-то ещё ничего, терпимо, но в марте, совсем в них тоска. Нужно идти сушиться.
- Эй, что вы делаете?
Дворник оглянулся плечом на прохожего и снова вернулся к своему занятию.
- Да кто же табличку к стене гвоздями прибивает? Ты что, дурак? - не унимался прохожий.
- Отыди, - сквозь зубы процедил дворник.
- Слышь? Нормально разговаривай: я тут живу вообще-то. Вот что ты делаешь? Пол стены разворотил, чурка немытая. Возьми перфоратор и присверли по-нормальному, - посоветовал прохожий.
- Отыди.
Снова несколько ударов. Отлетел кусок штукатурки. Гнутый гвоздь в правый карман. Новый гвоздь из левого.
- Слышь? Я щас на телефон сниму и в домовой чат отправлю! Мы за капремонт тыщи платим, а всякие чуркобесы нам стены хуярят! - принялся угрожать прохожий.
- Отыди.
- Вообще охуел со мной так разговаривать? Да кто ты такой есть? Откуда приехал?
Прохожий достаёт телефон начинает снимать. Дворник продолжает свою работу.
- ... Короче, я на углу нашего дома, возле парковки. Смотрите, что этот чёрт делает... Прибивает табличку к стене гвоздями. Расхерачил всю стену, а домоуправляющая компания в следующем месяце накрутит нам за ремонт и этот же чёрт, вот поверьте, будет наш фасад обмазывать дешёвой замазкой. Вам не кажется, что наша домоуправляющая компания совсем ох..
Слышится грохот. Прохожий падает, его убило сосулькой.
Дворник поворачивается, смотрит и вздыхает:
- Ну говорил же: Отыди.
В руках у него молоток и табличка. На табличке написано: "Осторожно сосульки".
Двое электриков сели на скамеечку в курилке, дружно закурили и начали вести между собой неторопливую беседу.
— Уважаемый Яков Петрович: вы знаете, я всегда с восхищением относился к работе и трудовым подвигам нашего друга и товарища Антона Андреевича Горохова. Вот, взять хотя бы, его новаторский метод подключения реверсивного пускателя…Согласитесь: талант?
— Безусловно Павел Сергеевич, я подтверждаю ваши слова и готов подтвердить их при коллективе, и даже письменно. Антон Сергеевич, просто лучший во всём! Его передовой опыт дополнительной изоляции изолирующих накладок и ручек…Нет, во вы как хотите, а он - гений! Так использовать изоленту! Так наматывать её! Да это нужно добавлять во все инструкции и чтобы каждый инженер по технике безопасности, плакал от гордости, лишь при одном упоминании его святого имени.
— Кстати о изоленте…А вы знали, что наш замечательный коллега, Антон Андреевич, разработал целый видеокурс где буквально в живую, продемонстрированы целебные и кровоостанавливающие возможности самой обычной и самой синей ПВХ изоленты. Это же потрясающе! Любая, даже самая рваная рана заживает в самые кратчайшие сроки. А в следующем курсе, он обещал доказать её регенерирующие свойства.
— Серьёзно? Нет, я конечно подозревал его тягу к медицине, взять хотя бы его консультации с лучшими хирургами нашего города, но чтобы целый видеокурс…М-да. И этот его новый способ соблюдения гигиены в местах общественного пользования. Последние три месяца, все уборщицы нашего предприятия, просто бьются в экстазе, когда заходят после него в мужской туалет. Я слышал, у одной, даже случился экстатический приступ и она, якобы узрела там, на стене лик самого сына Божьего…
— Вот! Я всегда говорил, что он был послан нам свыше…А вы всегда сомневались в нём. Всегда ехидничали. Покаяться вам надо, Яков Петрович. В церковь сходить. Отмолить, так сказать свои грехи!
— Отмолю! Клятвенно вам обещаю Павел Сергеевич, что отмолю и исповедуюсь. Столько на душе поганого, что и не выговорить. Лучше батюшке на ухо. Чай не лопнет?
Заглянувший в курилку главный энергетик малость обалдел от услышанного.
— Пашка! Яшка! А вы чё тут Горохова нахваливаете? Я таких слов от вас…
— Так, пизданулся наш, Антон Андреевич. Лампочку в прожекторе поменять решил, а отсутствие напряжения не проверил. Теперь уже - насмерть. А о покойниках, сам знаешь…
-----------------------------------------------------------------------
@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.
@sairuscool - Писатель фентези. И учредитель литературного конкурса.
@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.
@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна
@Mefodii - почасовые новости и не только.
@bobr22 - морские рассказы
@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля
@PyirnPG - оружейная лига
@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!
@IrinaKosh - котики.
-----------------------------------------------------------------------------------
Вася Ложкин
Твоя первая квартира - это очень важно. Примерно как первая женщина, но положительных эмоций - в миллионы раз больше. Без ипотек и кредитов. Правда, Родион купил всего-то комнату в коммуналке, но ведь ему двадцать три, он совсем недавно закончил университет, впереди - вся жизнь. Годика через три-четыре он возьмёт нормальную квартиру в ипотеку, а эту будет сдавать, чтобы ежемесячные платежи не висели на нём дамокловым мечом. Ему повезло купить комнату в шикарном доме дореволюционной постройки практически даром. Дом раньше принадлежал владельцу фабрики и поражал воображение величественным видом. Недвига в этом доме всегда будет ликвидна. Старинный особняк в центре города, с интересной историей, высокие потолки, шикарная лестница, парадная с лепниной...Он понимал людей, которые жили в подобных домах до последнего, и наотрез отказывались переезжать в многоэтажки. Нет, удобства, безусловно, очень важны, а также изолированность от соседей, но вот безумно прекрасная энергетика старинного здания моментально захватила его и не отпускала до сих пор.
Он неделю живёт в замечательной квартирке, и она ему безумно нравится. Соседей немного. Три комнаты, в которых проживали бабулечки и в ещё одной -муж с женой. Детей у них нет, что и понятно, если уж обзаводишься потомством, то не в таких условиях.
Родион общался с соседями подчёркнуто отстранённо, не собираясь сближаться. Здоровался, спрашивал как дела утром на общей кухне, вежливо отвечал отказом выпить чаю, и шёл на работу. Правда, сосед его вроде бы невзлюбил, но он просто с ним не будет общаться, и всё.
-Памягитя! - истошный женский крик разнёсся по всему помещению. И столько в нём было ужаса и страха, что Родион напрягся. Надо срочно вызвать полицию. Что происходит?
Соседи. Точно они. Супружеская пара. Что у них случилось?
В дверь заколотили.
-Родичка, ты разве не слышишь? - встревоженные соседки толпились на площадке в полном составе. - Он же сейчас страшное сотворит!
-Я уже вызвал полицию, - согласился Родион. - Сказали, что приедут утром, потому что вызовов много.
-Родя, да ты что! Через пол - часа - и то поздно будет! Пойди, милый, поговори с Василием, это он с супругой такой смелый, а мужиков боится, тем более такого мужественного как ты. Или...ты не мужик и бросишь несчастную женщину в беде?
Действительно, соседка, измождённая женщина неопределённого возраста, выглядела не очень-то счастливо.
-АААААА!!!!
Бум! Хрясь!
-Кто-нибудь!
Хрясь!
В молодости Родион занимался рукопашным боем, и легко мог справиться с озверевшим мужиком.
-Родичка, ну что же ты? Не бойся, там нет ничего такого, чтобы вред причинить. Его жена уж знает, что он по пятницам никакой, и прячет все колюще режущие предметы. Поговори с ним, ну пожалуйста. Жалко Катюху, пропадёт ни за что....
И Родион решился. Он постучал, и получив приглашение идти на известный орган, открыл дверь. Действительно, всё было очень плохо. Мужчина судя по всему вошёл в раж, и не собирался останавливаться. На лицо несчастной было страшно смотреть.
-Помогите! - прохрипела из последних сил дама.
Надо же что-то делать!
-Отойди от неё!
Василий смотрел на спасателя с непонятным выражением. Физически ощущалось, как в его голове со скрипом работает то, что у других людей называется мозгом. Внезапно мужчина издал боевой вопль, выпустил жену и набросился на Родиона, который машинально выставил защиту.
Вася отлетел к стене, закатил глаза и отбыл в астрал.
-Васеньку убили, - прошептала женщина. -АААААА! Васенька! Миленький.
Адреналин постепенно улетучивался, и Родион понял, что ему пришёл конец.
-Вот же ирод, - с отвращением сказали бабушки, - Мы же просили, чтобы ты с ним только поговорил!
Прибывшая скорая помощь увезла Васю в больницу, а Родиона долго допрашивали стражи порядка.
-Что ж ты себе жизнь загубил, - вздохнул немолодой полицейский. - Зачем ты к ним попёрся-то? Теперь они с тебя не слезут. Проникновение в жилище, нанесение травм...Бабушки, кстати, уже дали показание, что ты употребляешь наркотики, водишь девок, а ещё сатанист и светло синий. Угрожал всех убить и поджечь дом.
Полицейский оказался прав. Василий написал заявление на соседа. Нечего было и думать спустить его на тормозах, потому что жена Василия каждый день ходила в отделение узнать, почему Родион всё ещё на свободе. Семейство оказалось на редкость юридически подковано, и принялось строчить письма во все инстанции. Замаячила крайне неприятная перспектива.
Мало того, соседи стали изводить Родиона. Выключали в туалете свет, брали его продукты в холодильнике, портили еду, разукрасили дверь неприличными рисунками и надписями....Но это ещё пол беды. Они постоянно оскорбляли и провоцировали парня. Однажды он пришёл домой и увидел, что отморозки вымазали ручку в его комнату продуктами жизнедеятельности, и понял, что надо съезжать. Вот только куда? Все деньги он потратил на комнату. Сдавать не получится, некрасиво сюда заселять посторонних людей ничего плохого ему не сделавших. Содрогаясь от отвращения, он вымыл дверь, под насмешки бабушек, с любопытством взирающих на уборку. У пожилых дам так мало развлечений....
-Ишшшо тута не вымыл, - божий одуванчик указала на еле заметное пятнышко. - Сам виноват, зачем Васю обидел? Так-то он не злой, всё водка проклятая...
Родион мрачно посмотрел в окно. К дому шёл Вася, с пятничным выражением на лице. Он уже научился читать лицо соседа как книгу. Скучную, и крайне неинтересную, с убогим сюжетом. Сегодня он ещё ничего, а значит только поорёт. Ну или пару затрещин максимум, просто чтобы супруга знала, кто тут главный...
Утром, выходя на работу, Родион наступил в разлитую возле его двери краску. Дорогие кроссовки были безнадёжно испорчены. Надо бы, конечно, бежать отсюда, но где взять деньги? Теперь они понадобятся ему на адвокатов, надо отложить как можно больше. Хотя..... судя по всему, ему скоро дадут казённое жильё старанием злопамятных соседей.
Домой мужчина возвращался поздно вечером, надеясь, что семейство легло спать и не будет изводить насмешками. Он практически добрался до подъезда, но внезапно остановился. Родион увидел ЕГО.
Кем - то выброшенный топор лежал возле дома. Родион внимательно оглядел находку. У кого рука поднялась выбросить такую прелесть?
-Чего смотришь? - огрызнулся топор. - Возьми меня в руку, увидишь, как замечательно я лягу. Сейчас таких топоров не делают.
Родион помотал головой. Сегодня ночью гадкие соседи бурно сексились, и он не выспался. Вот и чудится всякое.
-Ну? - нетерпеливо спросил топор.
Родион протянул руку и орудие само прыгнуло в ладонь. Действительно, лёг идеально, как будто всегда здесь и был. Мужчина оглянулся...
-Никто не видит, - прошептал топор. - Давай быстрей. Не переживай, камер здесь отродясь не было.
Отлично!
Родион подозрительно посмотрел на ручку. Вроде сегодня соседи не стали безобразничать.
-Смотри куда идёшь, -прошипел топор, - Вот, видишь, на коврике.
Похоже, сосед теперь будет использовать его коврик как туалет. Животное!
Он аккуратно обошёл ловушку и с облегчением заперся в комнате. Включил плитку и поставил кофе.
-Раньше я принадлежал Раскольникову, - болтал топор, сидя в кресле.
-Ты не мог ему принадлежать, Раскольников - выдуманный персонаж.
-Конечно же нет, это реальная история, о ней в газетах того времени писали, по ней Достоевский и создал роман. В то время добро должно было торжествовать, а зло - наказываться, поэтому великий писатель и изменил сюжет. Все знали, кто старушку пришил, но доказательств не было, и Раскольников избежал суда, - болтал топор - На деньги, доставшиеся от ограбления старушки, Родион купил квартиру, перевёз мать и сестру...И вообще, ему попёрло после того случая. Основал фабрику по производству топоров, принёсшую ему огромную прибыль...Умер богатым и уважаемым человеком.....
-Давай уже спать, - утомлённо произнёс Родион.
Вскоре жизни совсем не стало. Его постоянно вызывали в отделение, потому что соседи писали всё новые жалобы. Он угрожает несчастной семейной паре. Грозится сделать с ними страшное! Примите меры! Почему дело не передано в суд? Почему отморозок на свободе?
-Смотри, с каким лицом он домой идёт, - всмотрелся топор.
Действительно, сегодня сосед возвращался в особо страшном состоянии.
-Жена уже прячет колюще режущие предметы, - прислушался топор. - Потому что был однажды прецедент. Она нож забыла, и он её чуть не убил. Хорошо успела в окно выскочить....
Родион молча взял орудие и понёс за дверь.
-Куда? А отпечатки пальцев свои вытереть, - всполошился топор. - Как следует протирай, пот тоже может быть уликой. О да.....Здесь ещё потри, и вот здесь...Ооооо!
-Ненормальный, - пробурчал Родион, кладая его возле двери соседа....
На этот раз крики женщины звучали совершенно по другому.
-Родионушка, - колотили в дверь бабушки, - что-то страшное происходит, пойди посмотри, что там творится..
Родион в энергичный выражениях отправил бабушек туда, где в силу возраста оказаться им было затруднительно, и лёг спать. Проснулся от стука в дверь.
Полицейский протянул окровавленный топор, и спросил, известно ли ему, кто владелец.
-Не бойся, братан, я тебя не выдам, - еле слышно прошептал топор.
-Видно же, что старинный, наверно, одна из бабушек владелица, - зевнул Антон. -С соседями всё хорошо?
-Нет, с ними всё очень плохо, особенно с женщиной- ответил полицейский. - А почему вы думаете, что старинный?
-Вот же, клеймо стоит на лезвии. "Раскольниковъ".
-Где? Действительно стоит. Значит, точно одна из бабушек.
-Ага. Старушки непростые, и себе на уме. Они, конечно, всё отрицать будут, но я уверен, что бабульки подложили топор, потому что сосед всех достал.
-Ну так он вас больше всех достал, - проявил осведомлённость страж порядка.
-Это да, но я могу в любой момент уехать в другое жильё, а им некуда деваться.
-Действительно, - пробормотал полицейский, к чему-то прислушиваясь. - Ты ничего не слышишь?
-Нет, а что?
-Так, ничего, - вытер пот полицейский. - Мерещится всякое....
Квартиру опечатали. Теперь бабули ходили по струнке, и при виде Родиона бросались врассыпную, испуганно крестясь. А однажды раздался звонок....
-Держи. К тебе просится, - прошептал полицейский, протягивая тяжёлый свёрток. Кстати, дело против тебя потерялось, а восстановить невозможно, свидетели того....Не до того им, чтобы на тебя кляузы писать.
Дай мне сойти с ума
Ведь с безумца и спроса нет
Дай мне хоть раз сломать
Этот слишком нормальный свет
Здесь духотой гнетет
Бесконечная страсть борьбы
Воздух тягуч как мед
С каплей крови своей судьбы!
Бесы Бесы все злей и злей
Бесы Бесы в душе моей
Бесы к себе зовут
Дразнят в зеркале день и ночь
Тащат в заросший пруд
И не в силах никто помочь
Сон превращают в быль
Крутят «адское колесо»
С ангелов сдули пыль
Подновили Христу лицо!
Бесы Бесы все злей и злей
Бесы Бесы в душе моей Господи!
Я не твой Ближних я не могу любить
Трудно мне жить слугой
А хозяином мне не быть
Дай мне сойти с ума
Ведь с безумца и спроса нет
Дай мне хоть раз сломать
Этот слишком нормальный свет…
Бесы Бесы все злей и злей Бесы Бесы в душе моееееей.
-Сделай погромче, - попросил топор. - Тебе не кажется, что эту песню Кипелов исполнял вот прям идеально? А этот...как его...Всё время фамилию забываю. Слабоват он, нет в нём брутальности. Харизьмы бы ему...Эхххх, вот раньше были исполнители, а сейчас что? Уходит эпоха! Так как фамилия - то?
-Житняков, - утомлённо ответил Родион.
Их музыкальные вкусы совпадали полностью. Ну почти.
-А меня взяли на хорошую должность в организацию, выпускающую игры. "Томагавк" называется. Не слышал? - похвастался Родион. - Зарплата будет огромной.
-Уверен, что ты обязательно станешь директором, - обрадовался топор. - Ну что, отметим?
-Давай. Хотя нет....Сегодня у меня свидание. Надеюсь, ты будешь лежать молча?
-Главное, чтобы у тебя ничего не лежало, - шутканул топор.
Ни разу у Родиона не шевельнулось сострадание к соседям. Они сами напросились! Да и что он сделал, в конце-то концов? Всего-то положил топор возле двери, зная, что сосед обязательно пустит его в ход, а женщина не будет ожидать такой подлянки и не сможет защититься. Это ж не он делал. И вообще, достали они его, так что он право имеет, а не какая-то там тварь дрожащая!