У Розы Эммануиловны произошло. Сын Марик привез на смотрины свою невесту из Питера, которую прятал от мамы три года, делая той нервы и самые черные подозрения.
Утром радостный Марик с дивной голубоглазой анемично-хрупкой питерской зазнобой Катенькой под мышкой, радостно сообщил приятелю со второго этажа, что они идут делать Привоз. Бо Катя решила порадовать маму Розу стряпней и доказать, что она настоящая одесситка.
И может таки приготовить вкусно.
Громко сообщил, на весь двор. И усвистал на Привоз.

Тетю Розу знал весь хутор. Поэтому к обеду, во дворе был полный аншлаг. Обсели все заборы палисадников, рахитичные качели и даже на немощной дворовой абрикосе кто-то примостился в листве, сплевывая семечки в партер.
Предусмотрительные соседи из других дворов приволакивали табуретки, чинно рассаживаясь полукругом в конце двора.
Учитывая объем легких Розы Эммануиловны, никто не боялся недослышать, где бы не сидел.
Притарабанили двух испуганных молоденьких чьих-то родственниц из Минска, которые в Одессе, кроме пляжа ни на каких массовых мероприятиях еще не были. Они не совсем понимали, что происходит, но чинно млели в предвкушении, сидя по стойке смирно с кульками рачков в ладошках.
Местный бомж Валерчик, живущий в общем сарае, был щедро одарен самогонкой и деньгами на закуску и отправлен погулять пока в парк. Учитывая его темперамент, никто не хотел евонными выкриками с места и комментариями в воздух портить представление.

Когда в полуденной расслабленной жаре весь кагал уже расселся и ждал, почесываясь и переговариваясь вполголоса, вернулись Марик с Катей. Катя недоуменно рассматривала зрительный зал, а Марик мгновенно напрягся и вспомнил, почему он уже столько лет живет подальше от мамы.
Под строем благожелательных взглядов, он втянув голову в плечи и волоча неподъемные торбы, шмыгнул в парадную, малодушно бросив невесту удивленно брести туда же сквозь строй заинтересованных взглядов и замолкших разговоров, как через шпицрутены.
Они поднялись в квартиру и началось.

- Ой, пришли мои хорошие! Сколько накупили, умнички мои!
- Ой, а что это вы взяли... Помидорки... Не, я, конечно понимаю, что в Питере микады не бывает, но этот поц мог хоть раз в жизни выбрать и настоять?!
Ответных реплик слышно не было, густой боцманский бас примы превращал буффонаду в моноспектакль.
- А что это ты готовить собралась, риба моя золотая? Ой, ты знаешь, что такое икра из синих? В интернете смотрела? Ну давай, удиви старую маму этого шлимазла, порадуй...
- Шо ты делаешь, шо ты делаешь??? Кто ж синие слоями наваливает? Ты мне потом духовку мыть будешь, вот скажи?
- Ты ничего не забыла, золото мое? Перцы, да, в синие идут перцы. Ой, не знала? Забыла? Да шо ты говоришь?!
- Марик, скажи честно, в кого ты такой поц??? Это ты ей сказал ложить туда морковку? Не верю, что она сама додумалась! Шо, таки сама??? Ребята, вы идеальная пара!
- Шо ты творишь, ну шо ты творишь??? Нахера соленую тюльку в тот же тазик, шо и сырую сыпать? Ах, ты не знала? Так вот ща поотделяешь и узнаешь! Откуда я знаю как? Понадкусуй каждую, раз мозгов нет!!!

Тут во двор ввалился громкий и веселый Валерчик в теплой компашке двоих бездомных приятелей и парочки встреченных по дороге собак. Мгновенно была вынесена еще бутыль самогона и устроен благотворительный сбор на закуску, с чем всю шайку отправили обратно, дабы не мешали впитывать. Команда быстрого реагирования расселась обратно и соседи тихо рассказывали им пропущенную часть либретто.

За это время команда по ублажению тети Розы желудочно добралась до рыбы.
- Это бички??? Я вас спрашиваю, вам эти воши продали за бичков??? вы их на тюльке брали??? Ладно эта малолетняя проститутка, они в Питере все дикие, но Марик, я с тебя улыбаюсь. Идите на привоз и наплюйте в рот той торговке, передайте, шо от меня!!!
В окно вылетает пущенная не очень умелой рукой миска с рыбьей требухой. Несложно догадаться, в чью голову пущенная. Под истошное: " Давай, убивай маму, раз еще не получилось!!!" - во двор вылетает взмыленный Марик, отпихивая ногами сбежавшихся котов, хватает миску и обводит выпученными глазами публику. Потом дрожащими руками подкуривает и галопом несется обратно, пока они там не поубивали друг дружку.
В этот день была запланирована, как стало понятно, большая гастропрограмма. Но до шейки, после разбитых о головы молодых яиц и сравнительного анализа купленного на битки мяса так и не дошло.

... В шесть утра, с балкона тетя Роза приветствовала приехавшую с дачи и пропустившую весь "шапито" подругу:
- Ануш, дорогая, ты не поверишь! Марк таки привез свою питерскую Катю. Всю ночь им рыбу фиш готовила, ща пойду будить кушать. Не, она, конечно, шалава, раз с ним сошлась, но продукты выбирает и готовит божественно!

Иосиф Ларионов

Трезвый Дед Мороз – это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.

А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра на её стороне и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.

Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Родители опять улыбались и хлопали.

Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл заяц. Прочитал что-то унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый мессершмит, стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят.

Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули зайца. Детство кончилось внезапно и трагически.

Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный, из муниципалитета. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу. Он будет кривей коромысла, с хрустальными глазами, в зюзю, в хлам, в сосиску, черней государевой шляпы, ввалится и сунет под ёлку лучший из подарков.

И вы знаете, всё сбылось. В новогоднюю ночь над моей квартирой кто-то сломал крышу и теперь в ванной с потолка капает снег. И ещё, он подарил японские часы, красивый ремень, ведро сельдей в шубе и уже початый одеколон. То есть точно был, точно пьяный и главное, он меня помнит.

Слава Сэ.

В период употребления алкоголя я довольно часто, даже находясь в состоянии сильнейшего подпития, искренне считал себя лишь "слегка выпимши"... Ещё интересен тот факт, что в телефонном разговоре супруга могла определить, что я выпил даже после 50-100 грамм крепкого алкоголя, но вот в моменте от 100 грамм до грамм 300 мой голос и манера разговора ничем подобным себя, как правило, не выдавали.

В данной связи я хочу остановиться на стадиях алкогольного опьянения, среди которых можно выделить следующие:

Дофаминовая стадия опьянения

"Небольшая доза" этилового спирта (бокал вина, банка пива, рюмка крепкого спиртного) усиливает выброс дофамина, в следствие чего человек может ощущать кратковременный подъем настроения, бодрости и прилив сил.

ГАМК-стадия опьянения

"Средние дозы" этилового спирта (несколько бокалов вина или банок пива, 4-6 рюмок крепкого спиртного) активируют систему ГАМК (гамма-аминомасляной кислоты). Что это такое? ГАМК является главным "замедляющим" нейромедиаторов головного мозга, вследствие чего на данной стадии присутствует в основном успокаивающий и расслабляющий эффект.

Сильная стадия опьянения

"Большие дозы" алкоголя вызывают массовые нарушения работы всех без исключения структур нервной системы человека. Поэтому на данной стадии поведение людей может отличаться: одни ведут себя агрессивно, другие могут пребывать в плачевном настроении, а третьи - в депрессивном.

Таким образом, возвращаясь к моей скромной персоне, вынужден констатировать, что на стадии ГАМК-опьянения мой мозг, получив необходимую дозу, вел себя естественным образом, что даже супруга по телефону по моим выражениям и интонации голоса не могла определить моего опьянения, хотя определяла на раз-два при дофаминовой стадии.

Всем привет... Сегодня я расскажу почему я боюсь сексуальных женских фантазий. Одна моя девушка, которую звали Лида, очень любит ролевые игры. Всё бы ничего , но у неё очень бурно развитая фантазия. И вот представьте себе. Однажды она предложила сыграть в охотника и медведя, причём она медведь, а я охотник. Хотя с этим все понятно, она весит под сто килограмм, что примерно в полтора раза больше меня. Значит она надевает большую меховую шапку и невесть откуда взявшую шубу огромного размера ,которые заранее видимо приготовила, я пригляделся на неё, а ведь и точно прямо настоящий медведь. После этих манипуляций Лида отводит меня в самую дальнюю комнату в её четырёхкомнатной квартире , надевает на меня шапку ушанку и дает мне в руки игрушечный пистолет и говорит мне: " Все ты охотник." Зная Лиду у меня уже давно назрели жуткие опасения , но ожидание бурного секса с ней, в котором она был супер профи, все же внушали мне надежду, что овчинка выделки стоит. Далее моя игрунья говорит : " Давай считай до ста и иди на меня охотится " - и вышла из комнаты закрыв дверь...

Я не спеша вслух досчитал до ста и произнёс: 'Мишка, я иду тебя искать". Открыв дверь я вышел из комнаты и заглянул в соседнюю,, ни найдя в ней ничего интересного, пошёл в следующую но и там Лиду я не нашел . Оставалась кухня, дверь туда была закрыта , я спросил " Медвежонок ты здесь? ". Из-за двери послышалось недружелюбное: " Заходи охотник. "Я открыл дверь... Медведь сидел на стуле, жрал и закусывал, на столе стояла початая бутылка водки , было видно Мишка уже подшофэ... Он достал сигарету и смачно закурил. "Ну что охотник, заходи в мою берлогу,раз припёрся садись ,гостем будешь", потом спросила " Выпьешь со мной? " Я вживаясь в роль : " А че же не выпить Потапыч с тобой , наливай. " Мишка фыркнув налил мне пол гранёного стакана водки , себе правда маленькую рюмочку и рявкнул : " За что будем пить охотник! ". Я оригинальничать не стал и сказал : " За нас с вами , и х.. с ними." С этими словами мы чокнулись и я залилил в себя полстакана водки и закусил лимончиком. " Могешь" - улыбнувшись сказала уже Лида и выпила свою рюмочку и тут же превратилась в Мишку.

" Ну что ещё по одной? " - усмехнувшись спросил Мишка наполняя мой стакан и давая понять что возражения не принимаются. Я пытаясь вежливо возразить : " Только по чуть чуть. " Медведь же в этот раз как будто специально наполнил мой стакан до краёв и придвинув его ко мне сказал: " Пей давай , посмотрим какой ты охотник! " Затем он аккуратно наполнил свою рюмочку и без слов не чокаясь выпил её не закусывая. "Ну что ты ,давай ,слабак что ли , а ещё охотник называется " - глядя в глаза подкалывал Медведь.Я же уже навеселе, забыв про осторожность не морщась замахнул налитый стакан , занюхал рукавом и закусил лимоном. У Лиды на секунду округлились глаза , но еще через секунду на меня смотрел уже Медведь. " А не боишься что я тебя задеру " - спросил порядочно захмелевший Потапыч. " А чего мне бояться? " ответил уже хорошенький я - " У меня ружьё есть ." Я взял со стола пистолет и прицелился Мишке в лоб. Через пару секунд я увидел между своих глаз большой кулак, увидел столб из разноцветных искр и ушел в небытие.

В глаза мне смотрел медведь и улыбался, потом причмокивая лизал мне лицо приговаривая: " Всё хорошо охотник , все хорошо. "

Я открыл глаза , лежу на кровати в спальне, болят и затылок , и лоб, вижу перед собой лицо Лиды , она ватным тампоном аккуратно протирала мне лоб , в нос ударил запах спирта, то ли от тампона , то ли от Мед.... Лиды, да точно Лиды. Она увидев что я очнулся, смущаясь улыбнулась и сказала: Вставай уже Охотник, два часа тебя разбудить не могу. Я встал и подошёл к зеркалу, на лбу ззияла огромная кроваво-красно-синяя шишка, потрогал затылок, там по ощущениям была еще одна шишка гораздо большего размера. Подошло Лида, уже без шапки и шубы обняла меня сзади и сказала: Ну ты прости меня если что , Охотник. "