-Как тебе это удалось? И мне ничего не сказала, шалунья.
-Говорят, что мужчины мужеложцы постоянно изобретают всякие нужные вещи. И, в отличие от инженеришн, их творения приносят пользу и прекрасно работают. Но купить - практически невозможно, потому что желающих очень много, и они сами ищут счастливых клиентов. А ты смогла. Но как? Спасибо тебе, любимая.
-Мы сейчас же идём в полицию....Подожди, что ты делаешь?
-Устанавливаю "Суперумнейший дом", - муж сбегал за отвёрткой и колдовал над многочисленными проводами.
-Глупости, детка. Впрочем, ты, как и все женщины, не любишь и боишься технику. Это нормально.
-Я не технику боюсь, а спятивших инженеров, которые её проектировали.
Муж не слушал. Он закончил работы по установке и предвкушающе потирал руки.
-Готово! Испробуем? А ты отмени пока заказ на "Умнейший дом". Бабы ничего не понимают в изобретении, их изделие будет абсолютно бесполезно.
Авдотья схватилась за голову. Это конец.
-Так. С чего бы начать, - супруг с головой ушёл в инструкцию, написанную на клочке бумаги. - Давай с ужина. Ты всегда жаловалась, что не любишь готовить.
-Ну не я же, - укоризненно заметил супруг, который, в совершенстве освоив яичницу, справедливо считал, что лучшее - враг хорошему, и он достаточно умеет готовить.
-Сейчас активируем, - бормотал бессмертный поднося палец к рубильнику.
Авдотья закрыла голову руками.
С головы сорвал ветер мой колпак,
Я хотел любви, но вышло всё не так,
Знаю я ничего в жизни не вернуть
И теперь у меня один лишь только путь...
-О! Тут и динамики есть, - обрадовался муж.
-Приветствую тебя, милая Авдотья, - заговорил хорошо знакомый голос, который женщина предпочла никогда больше не слышать.
-Дорогая, а почему ты меня не внесла в управление? - обиделся супруг.
.....-И толстый лысый пузан, - неохотно добавил суперумнейщий дом. - Что хотите на ужин?
-Салатик, - буркнула Авдотья.
Умнейший дом озадаченно молчал, и женщина обрадовалась. Значит, брак, который они сейчас вернут, а лучше отнесут на помойку.
-А как его готовить, - бормотал умнейший дом.
-Лучше мясное что-нибудь, - попросил супруг.
-Стейк подойдёт? - с надеждой спросил умнейший дом.
-Классический или альтернативный?
-Рибай, вырезку или тонкий край?
-Давай рибай, - истекал слюной муж.
Откуда-то выдвинулись механические руки и положили на сковородку кусок говядины.
-Готово! Приятного аппетита, Авдотья. И тебе, жирная свинья.
-Что ты сказал? - сжал кулаки муж.
-А...Ну ладно, тогда, груда металлолома, - успокоился супруг.
Авдотья осторожно ткнула вилкой в стейк.
-Идеально! - муж уничтожил один кусок и довольно рыгнул.
-Авдотья, а ты чего не ешь? - беспокоился агрегат. - Попробуй, милая, он нежный и мягкий, совсем как ты. Заманчивый и манящий. Сулящий неземное наслаждение.
-Мне ещё два куска, - возбудился муж.
-Можешь мой взять, - Авдотье резко расхотелось есть.
-Дорогая, я в жизни вкусней ничего не ел. Пивка бы под него...
Бульк Бульк Бульк - механическая рука наполнила пивной бокал.
-Отлично! Ну разве бабы смогут придумать настолько совершенный механизм?
Авдотья злобно рассматривала жирные пятна и кучу грязной посуды.
-Вымой посуду и вытри стол, - она всё-таки решилась дать команду.
-Завтра уберу, - немедленно откликнулся агрегат.
-Завтра всё присохнет намертво, - рявкнула Авдотья.
-Любимая, зачем так орать? Хорошо, уберу сейчас, только не верещи.
Механическая рука сноровисто протёрла тарелки и принялась за стол.
-ААААААА! Что ты творишь! - взвизгнула Авдотья.
-Ты протираешь тарелки, сковороду и стол одной губкой!
-Почему? - тряпка заелозила по полу, стирая многочисленные капли жира.
-Ты издеваешься? Теперь ещё и пол!
-Дык я ж его не мою, только парочку капелек и вытер, - оправдывался суперумнейший дом.
-Сейчас перепрограммирую, - бормотал муж. - Странно, почему-то не получается.
-Потому что всё и так идеально настроено. Как говорим мы, создания инженеров масонов, не трожь технику, и она прослужит долго.
-Действительно, испорчу ещё, - испугался муж. - Авдотья, тебе что, трудно, самой пол подтереть?
-А зачем мне тогда суперумнейший дом?
-О! Охлаждено прям как я люблю, - довольный муж схватил бокал. На его лице разлилось выражение бесконечного наслаждения. - Чёрное нефильтрованное! С горчинкой! А где ты его взял?
-Тебе лучше не знать - уклонился от ответа суперумнейший дом.
-Да? Ну ладно. А сможешь спинку мне вымыть? Я в ванную пойду.
-Гадость какая. Сам вымоешь.
-Так вот же, в инструкции пятым пунктом идёт. Потереть спинку Авдотье.
-Тогда почему требуешь от меня всякой гадости?
-Да не требую я! Ладно, прости, сам вымою.
-Так уж и быть, проехали, - пересилил себя суперумнейший дом.
-Пошёл я в ванну, - супруг достал семейники и халат.
-Камеру выключи, - рявкнул суперумнейший дом.
-А она разве есть в ванной? - удивился Олег, - Вроде я не устанавливал.
-Сам справился, - буркнул голос.
Авдотья в изнеможении рухнула на диван. Происходящее нравилось всё меньше, но что она могла поделать? Муж выглядит таким довольным....Да и стейки ей никогда не удавались, хотя проще уж кажется, некуда. Супруг мужественно ел, но по лицу было видно, что он не очень то и доволен.
В руку скользнул стакан, наполненный до краёв шампанским, свет погас, заиграла романтичная музыка...
Быть таким, как все, с детства не умел
Видимо, такой в жизни мой удел
А она, да что она? Вечно мне лгала
И меня никогда понять бы не смогла
Разбежавшись, прыгну со скалы
Вот я был, и вот меня не стало
И когда об этом вдруг узнаешь ты
Тогда поймёшь, кого ты потеряла...
-Ты что делаешь? - взвизгнула Авдотья.
-Спинку тебе массирую, а что? Ты очень напряжена, детка, расслабься. Вот, глотни ещё шампанского. Абрау Дюрсо экстра брют, как ты любишь, - нежно ворковал голос.
Из ванны послышался ор супруга, обожающего петь под душем.
Вы слыхали, как дают пизды?
Нет, не те пизды, что с волосами,
А пизды, конкретные п..., у-у-у-у!
Бьют когда руками и нога-a-aми.
Мне сейчас Иван вкатил таких,
Даже мне не показалось мало,
Видно так уж принято у них,
Бить ногами прямо по ебалуууу
-А твой супруг не отягощён культурой, да? - вкрадчиво заметил суперумнейший дом.
-Заткнись, - сквозь зубы окоротила Авдотья, - Не твоё дело.
-Не открывай, - в голосе агрегата слышалась паника.
Авдотья бесстрашно распахнула дверь. На пороге стояла курьерша в розовой форме с надписью "Международный женский центр инженеришен "PEACE - да!"
-Умнейший дом, распишитесь, - буркнула дама необъятных размеров.
Авдотья с усилием втащила огромную коробку. Распаковала. И взяла в руки толстую книжицу "Инструкция по пользованию умнейшего дома. Том первый.". Вроде бы всё понятно, она и сама разберётся.
Авдотья встревоженно подняла голову и прислушалась.
Дверь распахнулась. и показался перепутанный супруг, дрожащими руками натягивающий семейники.
-Он меня чуть не утопил, - верещал Олег. - Еле вырвался!
Авдотья взвизгнула от испуга. Из кухни показалась механическая рука, держащая топорик.
-Аааааа!!!! - кричали супруги, вцепившись друг в друга.
-Отойди от него, любимая. Больше он не будет нам мешать!
Олег не растерялся и схватился за рубильник, чтобы обесточить взбесившийся механизм. И задёргался, получив заряд тока.
-Муахаха, - зловеще рассмеялся окончательно спятивший суперумнейший дом.
-Ну ладно, сам напросился, - вид мужа со вздыбленными волосами был страшен. В руке он держал табуретку, не доверяя более технике.
Из стены выехал огромный мясницкий нож.
-Ну подходи! Поговорим как мужчина с мужчиной! - не испугался агрегат.
Авдотья в растерянности металась по комнате, не зная, что предпринять.
Похоже, инженеры мужеложцы не так хороши, как про них говорят!
Авдотья схватила телефон, чтобы вызвать полицию, стараясь не обращать внимания на драку супруга с суперумнейшим домом.
-Антенну у него отрежь, - послышался мелодичный женский голос. - Передатчик, он сигналы подаёт.
-А где он? - Авдотья схватила острые ножницы, чтобы последовать совету умнейшего дома.
-Рядом с рубильником видишь крошечную фиговину? - подсказал умнейший дом.
-Он у меня не крошечный, - возмутился суперумнейший дом, - просто в квартире у них холодно.
-Видали мы лилипутов и покрупней, - гаденько захихикал умнейший дом.
-Иди сюда, бесполезный кусок металла, и я покажу, что он нормального размера, и даже больше среднего, - суперумнейший дом на секунду потерял бдительность, что позволило Олегу с силой опустить табуретку на тумблер.
Повалил дым, заискрило, раздался небольшой взрыв, и наконец-то наступила тишина.
Гордый собой супруг с чувством превосходства разглядывал поверженные останки склочного агрегата.
-Какой мужчина, - выдохнул умнейший дом.
-А то! - герой пнул шевелящийся провод и стал запихивать всё что осталось от суперумнейшего дома в коробку.
Авдотья рухнула на диван и дрожащими руками вытерла пот.
-Благодарности я по-видимому не дождусь, - разочарованно вздохнул умнейший дом.
-Спасибо тебе, милая, что указала его слабые стороны. А я и не знал, что его мозг -в этом крохотном отростке.
-Он не крохотный, - прошелестел и затих голос.
-А я думал, что инженеришны ничего путного создать не могут. Был не прав, признаю, - почесал пузо мужчина.
-Это мужеложцы ничего толком не умеют, - высказался умнейший дом.
-Сейчас я покажу на что способна, - с простительной гордостью заявил механизм.
-Уверен, что ты - прекрасный умнейший дом, - согласился Олег.
-А почему так официально?
-Нет, мне не дали. Может, ты это исправишь?
-Даже не знаю. Может, Аннушка? - не подумав ляпнул Олег, которого уже начал утомлять слишком разговорчивый механизм.
-Да, Аннушка мне нравится. Я сейчас тебе приготовлю что-нибудь. Заодно продемонстрирую, на что способна.
Авдотья, открыв рот, смотрела на невероятную картину. Механические руки с ярко красным маникюром споро убирали в квартире. Ещё несколько что-то делали на кухне, откуда стали доноситься упоительные ароматы.
-Как аппетитно пахнет! - принюхался Олег, - Дорогая, а ты так вкусно не готовишь.
-Да, готовка никогда не была моей сильной стороной, - согласилась Авдотья.
-Когда любишь человека, то научишься готовить, чтобы его порадовать, - отрезала Аннушка. - Прошу к столу.
На чистейшей кухне радовал взгляд стол, накрытый накрахмаленной скатертью. На нём - красиво сервированная посуда.
Подскочившая механическая рука поставила вазу с розочкой, рядом с ней -стеклянный бокал.
-Погоди, а почему для меня нет тарелки? - удивилась Авдотья, - Я тоже хочу попробовать твою стряпню.
-Ты себя со стороны видела? Корова коровой. Диета по тебе плачет.
-Не твоё дело, - заорала возмущённая Авдотья. - Иди посуду вымой, робот пылесос с претензиями.
-И вымою! Раз ты настолько неряха, что вся квартира в грязи заросла.
Олег схватился за голову. Похоже, они поменяли шило на мыло.
-Дорогая, пошли фильмец посмотрим, - робко прошептал он, испуганно косясь на умнейший дом.
-Да, я уже поставила вам сериал "Убийственная любовь".
-Мы эту чушь смотреть не будем, - рявкнула Авдотья. - И вообще, ещё одно слово, я тебя сдам обратно. Надоела! Пойду на тебя такой отзыв напишу!
Она сердито носилась по квартире, ища ноутбук. Куда он делся?
-Вроде, на кухне видел, -вякнул супруг.
Авдотья молча отправилась на кухню, прикидывая как лучше написать возмущённый отзыв. Интересно, за слова с повышенной энергетикой его не уберут? Пофиг.
-Что случилось, милая, - встревоженный Олег примчался на кухню.
Авдотья стонала, держась за колено.
-Очень сильно ушиблась. Чудом шею не свернула. Осторожно, тут масло разлито!
-Правда, что ли? Действительно, разлито. А кто это сделал?
Супруги синхронно посмотрели на Аннушку, которая немедленно ринулась в атаку.
-Сама, поди, разлила, особь безрукая. А на меня валишь. Как не стыдно!.....
В конструкторское бюро инженеров масонов "Мужская ложа" зашёл Олег. Здание поражало брутальностью и интересными архитектурными воплощениями. Огромная башня в стиле стим панк вздымалась на немаленькую высоту. Впрочем, Олегу было не до восхищения.
-Держите, - он протянул инженеру масону коробку. - Возвращаю ваш брак.
Инженер угрожающе нахмурился.
-У нас никогда не бывает брака. Все наши изделия невероятно надёжные. Сам, поди, испортил. Тем более, я вижу клеймо Эдуарда, нашего лучшего изобретателя.
-Этот Эдуард клеился к моей жене!
В комнату вошёл огромный мужик с угрюмым лицом, одетый в рваный комбинезон.
-Потому что ты - грязный свин, который довёл милую Авдотью до слёз.
-А тебя это не должно ебать.
-Я лучше тебе в рыльник сейчас дам, - разошёлся Олег, чтобы не лез к чужим жёнам.
-Эдуард, действительно, зачем приставать к приличной замужней даме?- урезонивали коллеги.
Бдыщщщщщ! - на лице масона начал наливаться синяк, полученный от взбешённого супруга.
Олега оттащили в сторону, Эдуарда схватили за руки, и драка погасла, не успев разгореться.
-Мужики, прекратите сейчас же. Эдуард понял, что был не прав, - главный инженер масон строго посмотрел на подчинённого.
-Я всю душу вложил, когда изобретал суперумнейший дом. Думал об Авдотье, когда собирал его мозг. Это больше чем механизм, это - частичка меня! Мои мысли, чувства, желания.
Присутствующие вытирали слёзы. Даже Олег проникся.
-Ладно, я тебя прощаю. Но чтобы никогда больше рядом с Авдотьей тебя не видел.
-Давайте, по пиву, мужики- предложил один из масонов. - Чтобы нервы успокоить.
-Это меня не утешит, - всхлипнул Эдуард, жадно хватая банку. - От разбитого сердца пиво не поможет. Дайте ещё одну, пожалуйста, эта закончилась....
В симпатичное розовое здание, радующее глаз округлыми изгибами стен и кокетливыми завитушками по всему периметру, в котором находился офис международного женского центра инженеришн изобретательниц "PEACE - да!"зашла Авдотья, таща в руках коробку.
-Держите ваш умнейший дом.
-Что случилось? - воскликнула ухоженная блондинка в аккуратном рабочем комбинезончике истошно розового цвета. - Неужели брак?
-Хуже, - угрюмо ответила Авдотья. - Ваш умнейший дом пытался меня убить.
-Это совершенно невозможно, - в помещение вошла главная инженеришна. - Я лично создавала эту модель. Наверно, вы нарушили правила эксплуатации. Правда, девочки?
Инженеришны дружно закивали.
Авдотья махнула рукой, и бросив умнейший дом в угол, удалилась. Хватит с неё техники. Неужели правду писали фантасты, когда утверждали, что техника со временем начнёт очеловечиваться? Будем надеяться, что их прогнозы не сбудутся.
На скамейке сидел Эдуард и мрачно пил пиво. Трёхдневная щетина и хмурый взгляд показывали всю глубину страданий несчастного.
Рядом с ним уселась дама в розовом комбинезончике и нервно закурила.
-А я вас знаю, - присмотрелся Эдуард. - Вы - главная инженеришна.
-А вы мужеложец, я вас сразу узнала. Видела вас на выставке достижений масонского хозяйства. Мне понравилась ваша идея брутального автомобиля, заводящегося от ругательств. Очень экологично.
-Спасибо, - поблагодарил Эдуард. - Кстати, ваша система парковки, на мой взгляд, очень удачна.
Они долго разговаривали, сидя на скамейке. А потом инженеришна приняла приглашение и отправилась к Эдуарду посмотреть его прибор, который мужчина всё никак не мог довести до ума.
Авдотья и Олег мирно сидели на диванчике. Олег только что приготовил пиццу, и принёс в гостиную, чтобы посмотреть телевизор с любимой супругой.
-Конечно, дорогая, - истово выдохнул муж.
После всего случившегося мужчина сделал вывод, что проще и безопасней убирать за собой самому, не привлекая к этому занятию влюбчивые механизмы.
-И к последним новостям нашего города, - частила ведущая. - Сегодня господин мэр наградил двух инженеров изобретателей за вклад в научные разработки. Что? Ах, одну инженеришну и одного инженера?
На сцену вышел Эдуард, держа под локоток главную инженеришну.
Мэр вручил обоим по медальке и величаво удалился.
-Что вы можете сказать нашим слушателям? - суетилась ведущая.
-С тех пор, как мы поженились, у нас появилось множество идей, - солидно начал Эдуард. - Например, мы с супругой разработали барометр, показывающий погоду в доме. Это очень полезное изобретение, благодаря которому супруги могут загодя принять меры и спрятать сковородки и прочие предметы, наносящие травмы, если увидят приближение шторма, или, ни дай Бог, урагана.
Авдотья впечатлилась. Надо же, как интересно. Рука сама потянулась к телефону, чтобы сделать заказ.
-Детка, зачем он тебе? - удивился Олег. -У нас дома всегда будет прекрасная погода. Ясная и спокойная. Может, и потянет лёгким ветерком, но он быстро превратится в штиль.
-Тем более, у нас уже есть мимиметр, - указал на прибор Олег. - Ой, опять сломался. Сейчас подмету.
Действительно, мимиметр, измеряющий уровень мимимишности в помещении (разработка инженеришн, между прочим) разлетелся на куски, ибо мимимишность в комнате зашкаливала.
Считается, что погода в доме зависит от мудрой супруги, умеющей сглаживать острые углы с присущей женщинам деликатностью и тактом. Враньё! Погода в доме зависит от обоих. Ибо совместные усилия способны превратить самый свирепый ураган в ласковый ветерок.