Тебе не убежать
Телеграм - Три мема внутривенно
Греческая милота
Смотрел тут давече фильм "Битва титанов", из этого фильма вышла та самая фраза: "Выпускайте Кракена". Немного предыстории из лора греков: греческие боги не чета нынешним- лжецы, любят оргии, внебрачных детей, живут в абьюзных браках, изменяют и вообще все человеческое им не чуждо, вспомним хотя бы что трое братцев(зевс,посейдон и аид) отпиздили своего папаню, он же Кронос, выкинули его детородное хозяйство в море и из "алой как кровь морской пены появилась самая красивая богиня"( кстати этот мотив потом был успешно спизжен сами знаете авторами какого трактата, где говорилось из ребра кого появилось существо, которое мы называем женщинами) . Ребята развлекались как могли и умели. В общем в этом фильме есть с момент с которого я дико крякнул и чуть не подавился: Персей- главный герой полукровка , сын Зевса и какого то юнита женского пола, показывается сцена его зачатия, лежит на кровати жена царя, спит. Прилетает зевс в образе орла и перевоплащается в ее мужа, домогается нее, она с спросонья не понимает , что это какой то посторонний джентельмен. Далее идет сцена где врывается стража во главе с мужем и в этот момент жена царя, осматривая виновника торжества: " ЗЕВС?" Всему этому фарсу добавляет комичности тот факт , что актриса очень плохо сыграла и русская озвучка была шедеврально плоха, наложив одно на другое выходит сцена, где все (наверное) кто изменяет своим супругам и ловятся споличным делают такое же нелепое лицо и так наигранно удивляются)
Одна история из жизни стройплощадки
В 17:15 начался массовый исход рабочих и механизаторов со стройплошадки.
Первые спалились крановые. В 17:15 пришли подписать путевки, чем вызвали живейший интерес и неподдельное участие со стороны Куимова и Маркова. На логичный вопрос: "С хуяли?" механизаторы пояснили, что автобус со стройплощадки на КПП съебывает в 17:30. И они вертели на одном месте весь НПЗ. Идти пешком механизаторы желание не изъявили. Однако, в пешее эротическое ушли молча. Следом зашел "Валера-автобус" и, почему-то, целеноправленно, неприкрыто и с надеждой глядя на меня (!) спросил: "Шеф, во сколько отваливаем?"
В полнейшей тишине, через линзы Ray Ban, он прочел красноречивое, недвусмысленное предложение приобрести эротический тур. После чего немедленно ретировался.
Марков, обернувшись на 180⁰ вокруг оси, чем привел ориентацию своих зрительных органов с Запада на Восток, немного охуевшим голосом поинтересовался: "Это что за хуйня сейчас была?!" Затем, вернувшись в исходное, обвел всех обезумевшим взглядом. Я честно, прямо и открыто, как на принятии присяги, глядя ему в глаза, молчал. Мухрюевич выразил общее мнение короткой фразой, брошенной в сторону: "Ну пиздец". Его поддержал Куимов, сформулировав мысль, витавшую в воздухе настолько явно, что ее можно было пощупать: "Это залет."
Ваш покорный слуга, ничтоже сумняшевся, продолжил обводить всех гордым взглядом, сверкая линзами Ray Ban'ов, как Киса Воробьянинов.
Плотников многозначительно молчал.
Юсупов срочно проверял почту на телефоне.
И лишь Координатор сидел с ухмылкой, так как не относится ни к одному из подвстрявших участков, и, подливал масла в огонь, постоянно бормоча фразы: "Охуели уже в край", "Ни хуя себе", "А что так можно было?", чем нагнетал и без того напряженную атмосферу.
Начальники участков вышли беседовать с рабочим персоналом. Старший прораб пошел курить. И лишь Координатор продолжал нагнетать, оставшись наедине со своими мыслями.
Вернувшись в прорабку второго участка все молчали. Лишь Мухрюевич изредка выдавал звуки, похожие на скрип тали и выстрел из монтажного порохового пистолета Hilti DX76 одновременно.
Общее молчание прервал Марков.
"-Давно это у Вас?
-Почитай две недели как", - отреагировал Координатор.
Общая пауза продолжилась. Мухрюевич изменил интонацию. Звуки стали похожи на хруст французской булки и поцелуй той же национальной принадлежности.
Пришел сварщик 2 участка (персонаж настолько незначительный в данном повествовании, что имя даже не припомню) и попросил написать на завтра заявление без содержания. Все с интересом смотрели на Мухрюевича. Мухрюевич, сглотнув подступивший к горлу комок, чуть с хрипотцой, поинтересовался: "Нахуя?" Сварщик пояснил, что вступал он в иные действия сексуального характера с работой, организацией рабочего процесса. Растекшись мыслью по древу, он наконец-то жалобно промямлил, съежившись от гневного взгляда Маркова, мол, не высыпается. Мухрюевич ухватился за это высказывание, как за спасительную соломинку, произнес небольшой спич, смысл которого сводился к тому, что он ранее, как мудрый руководитель, рекомендовал квалифицированным специалистам из категории сварщики, переводится на постоянную работу, дабы иметь возможность отоспаться, без ущерба для производства, в воскресенье.
Наконец почуяв, что угроза исходит не только от Маркова, робко обернувшись по сторонам, сварщик-инкогнито зябко повел плечами и в тишине покинул прорабку.
Запах озона все четче ощущался в прорабке. Внезапно, к ноткам свежести добавился запах элементарной серы.
Подытожив общее мнение невнятным хрипом, главный инженер поднялся и направился ко входу. Куимов пррследовал за ним. В прорабке воцарилась тишина, которую прервал Координатор: "Ебать, че? И все что ли?" Все переглянулись.
- Судя по всему да, - сказал начальник 1 участка. Плотников порекомендовал посмотреть в окна с Западной стороны, дабы убедится в направлении движения руководства. Я и Юсупов молчали.
Мухрюевич, вскочив, предложил: "Стасяны, торт будете? Подгон от крановщика. Его жена на заказ их изготавливает". Координатор молчал. Юсупов переваривал информацию. Я коротко бросил: "Буду". Мухрюевич подал торт. Юсупов поставил чайник. Я сходил за кружкой в свою прорабку.
Часы показывали без пятнадцати шесть. Лишь нежный ветерок гонял по городку упаковку из под дошираков. Не было никого. Координатор не выдержал: "Может свалим к хуям?!"
Я ответил с набитым тортом ртом: "Еще шести нет"
Все кивнули и продолжали сидеть. Один лишь Координатор не выдержал и пошел переодеваться.
Забытый мной персонаж мастер Кадыров Р.Р., молчавший до этого и не отсвечивавший, начал переобувать сертифицированную спецобувь Panda Professional за 3 тыщи 800 рублёв, меняя ее на кроссовки черно-оранжевой расцветки непонятного бренда. На общий молчаливый осуждающий взгляд он пояснил: "Не в них же я пойду".Тут ему позвонили. Из обрывков разговора стало понятно, что к ИТР в дом заселяется специалист ВХОДНОГО контроля. Кадыров возмущенно кому-то доказывал в трубку, что скоро приедет мастер Герасимов, и это его место.
Я небрежно бросил, что суеты не надо, входной контроль сам съебется через два дня.
Меня поддержали все присутствующие.
Бесценная вещь...
Некоторые люди не понимают, что сидеть в одиночестве в собственном доме и заниматься своими делами-- чертовски бесценная вещь.
Очень интересно, при копировании текста и пересылке его получается вот такой текст)))
Мнэгие садэвэды жалуются, чтэ, имея в саду черешню, не имеют вэзмэжнэсти прэбэвать её спелые плэды, так как эни все червивые. И так прэисхэдит из гэда в гэд. Черви, кэтэрые пэедают плэды, – этэ личинки вишнёвэй мухи. Они пэявляются из яиц, кэтэрые муха эткладывает внутри этэй вкуснэй и сэчнэй ягэды. Эти личинки крайне прэжэрливы, и если с ними не начать бэрьбу свэевременнэ, тэ урэжая черешни мэжнэ вээбще не дэждаться.
Ну и так далее... Кому интересно копируйте и прочтёте полностью)))
Читать полностью: https://www.newsgomel.by/archive_news/society/iz-goda-v-god-...
При любом использовании материалов активная гиперссылка на newsgomel.by обязательна.
Сам текст выглядит нормально в первоисточнике😁
Можете сами проверить)))
Самый главный обман
Приехал друг...
Дома сижу, настроения нет. Да ещё и бессонница. Приехал друг врач и говорит:- Шас спою! И тебе легче станет. И всё-таки споил зараза.
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!