Моей бабушке, Марии Николаевне, уже за 80. Родом из деревни, всю жизнь, как говорится, руки в земле. 50 лет назад, переехав в город, первым же делом купила дачу в шесть соток. И очень обижается, что родственники не принимают должного участия в обработке сада. Я, как старший внук, много лет тяну эту лямку, бабушка же...

И вот как это выглядит.

Соседка через забор - "старая прошмандовка!" - несколько лет назад вырвала 15 метров дощатого забора на металлических столбах и перенесла вперед на 30см, совершив таким образом рейдерский захват земли. На мой вопрос, как старая бабуля физически может такое сделать, ответ - "ты ее не знаешь, у ей дури как у кобылы!"

Еще соседка подгадывает урожай, раздвигает доски забора, проникает на наш участок и собирает помидоры, крыжовник. В прошлом году два ведра крыжовника украла - а он знаешь какой дорогой на рынке?! Продала и обогатилась!

У другой соседки в прошлом году приезжал внук с другом - собрать огурцы. Бабушка к ним пригляделась и сделала вывод: молодые люди эти - гомосексуалисты, - и они же приехали вечером, забрались на наш огород, открыли парник и сожрали все огурцы.

Соседи через дачу - армяне - лазят через забор, приставляют лестницу и обирают груши. Груш у нас три высоких дерева, они самые сладкие и красивые во всем СНТ, поэтому лазят за ними только к нам.

Еще одна соседка перелезла через забор и выкопала поросль вишни. Чем на рынке покупать саженец - лучше у нас стибрить.

Яблоня разрослась, ветками закрывает картошку от солнца. Давай, говорит, бабушка, внучок, я куплю бензопилу, а ты залезешь на макушку с этой бензопилой и попилишь ветки...

Садовый мак в этом году вырос. Срезать или не срезать? Вдруг полиция увидит? Или из соседей кто донесет? Или наркоманы залезут, мак порвут, ягоды оборвут, дверь вынесут, в доме насрут, а дом сожгут.

А давай новый дом построим? Была бы я помоложе, я бы сама и построила! Сейчас силы не те... Старый домик сломать - работы на один день! Что значит "как вывозить мусор"? Не надо вывозить, доски еще хорошие, им всего 50 лет. Новый дом построим, а досками этими отделаем изнутри. Красиво будет.

На участке лежат ржавые старинные трубы - давно уже не работающая система орошения. Трубы эти, как говорит бабушка, надо попилить на столбы для нового забора, синий краской покрасить - самое то. И натянуть сетку-рабицу. А то старый забор, он вроде и ничего, но вдруг... Вдруг кто мимо проходить будет, отогнет сетку, зайдет, стукнет по голове и убьет. Сейчас лихих людей много. И всех их гложет одно чувство - "черная зависть к трудолюбивой Марии Николаевне, которая всю жизнь не разгибаясь, то на швейной фабрике работала, то на огороде, то банки закрывала, то еще что".

15 лет назад бросили еще один огород, купленный льготным образом, "картошку сажать". 10 соток в поле - 40, блять, километров от города! Сколько я сил и нервов оставил на этом огороде - не рассказать... 

Зачем я это пишу? Не знаю. Бабушку немного жалко, годы, тяжелая советская жизнь без деда с двумя детьми... Приходится на сад иногда ездить, чтоб не расстраивать ее. Но и заебал этот сад порядочно. Умрет бабушка - а сад останется мне по наследству. Продам наверное сразу же. Просто продам нахуй. 

Всем привет! В последнее время увеличилось количество "интернет-магазинов"  предлагающих разные чудеса техники типа спутникового интернета за 1999 рублей без абонентской платы, смарт-часов с хорошими характеристиками или крутого тепловизионного прицела (тут уже реально существующего, но стоящего более чем в 100 раз дороже) за те же деньги, или дозиметра "соэкс" за 2990 рублей. Узнал о схеме случайно, кликнув на рекламу небесного интернет-роутера который где угодно "где есть розетка" до конца моих дней будет тянуть интернет со скоростью 100 Мбит\с.  Ежу понятно что такого не бывает, но стало интересно как работает данное мошенничество. Произвожу разведку боем оставив псевдоним и номер телефона. Запасаюсь фиктивным адресом, главное чтобы индекс почтового отделения совпадал (важно).

Схема мошенничества проста: однотипные сайты, заказ только по схеме "оставляешь телефон - они перезванивают", надрессированные девочки в колл-центрах. После ввода имени и телефона попадаешь на страницу где "в течение 15 минут можешь выбрать себе ещё всякой херни с невероятной скидкой типа рюкзака victorinox за 999 рублей или хороший повербанк за 399 - всё направлено на увеличение среднего чека, похрен каким способом. Дальше следует телефонный звонок  в ходе которого ещё раз предпринимается попытка увеличить средний чек, хотя бы на 100 рублей - типа купите ещё наш охуительный мультитул за 500 и доставка будет бесплатной, а иначе она 400 рублей. Мошенники пользуются тем что на почте при получении отправления с наложенным платежом это отправление нельзя получить в руки и вскрыть не оплатив, а оплатив и обнаружив там китайскую сумочку или пачку картона вместо тепловизора уже нельзя отдать обратно и вернуть свои деньги, таковы почтовые правила. При разговоре оператор будет говорить о том что на товар распространяется прям таки охрененная гарантия и в случае чего ко мне прилетит целая толпа инженеров-эльфов вооружённых микроскопами и всё починит, а также о том что товар по закону можно в течение 14 дней вернуть взад (чей?). Разумеется, это всё пиздёж.

Через день-два после оформления заказа приходит СМС с треком. Как правило отправки происходят от ООО "пост-сервис" (посмотрите отзывы в сети, ожидаемо) или от частного лица, если начать перебирать соседние треки подбирая последнюю контрольную цифру - таких отправок происходит много, сотни за сессию, по всей стране, и все с наложенными платежами. Кстати, буду благодарен за алгоритм расчёта контрольной цифры в российском трек-номере отправления.

Когда отправление приходит в почтовое отделение приходит  СМС типа: "получите отправление в ближайшие 3 дня и мы дадим вам скидку 50% на следующий заказ", "получите отправление до конца недели и мы вам пополним счёт мобильника на 500 рублей" и тому подобные. Всё направлено на максимальную скорость отъёма денег. Забавный момент: они ещё и звонят, и даже на это настроен скрипт девочки колл-центра. Представляются почтовыми работниками (хотя номера того же колл-центра, сейчас это как правило +7 991 ххххххх или +7 499 ххххххх) и спрашивают когда же я заберу своё отправление. При этом если им сказать что это отправление мошенников и я его забирать не буду - ответ типа "оформляем отказ, но услуги почты всё равно придётся оплатить, 500 рублей пожалуйста, сейчас мы вам в СМС пришлём реквизиты" и сваливается СМС с номером яндекс-кошелька или киви.

Как бороться:

Стоимость пересылки небольшой посылки в пределах России - 200-300 рублей, или 5-10% среднего чека таких "магазинов". То есть если у них основная масса заказов будут ложными то они перестанут существовать и вымрут как мамонты, туда им и дорога. Предлагаю всем, у кого есть несколько свободных минут, придумать псевдоним и сделать заказ на несуществующую комбинацию имени и адреса, главное чтобы дом и индекс ближайшей почты совпадали. Отключите спам-блок в телефоне на ближайшие минуты после момента заказа, иначе они не дозвонятся. Ведитесь на дополнительные плюшки: посылка станет тяжелее, мошенники оплатят пересылку и получат хуй.  Мир станет чище и добрее. Главное - сильно не троллить этих дебилоидов, чтобы заказы были похожи на заказы обыкновенных хомячков. Пис, секс, драгз, рок-н-ролл!

Случилось, сие событие, прошлым летом. Слышал, про яжматерей, но никогда воочию не видел. И вот представился случай...
Пригласила подруга жены, нас значит к себе на дачу. Без детей, просто посидеть, попить вина, пожарить мяса, попариться в бане. И вообще подышать чудотворным лесным воздухом. Оздоровиться одним словом и отдохнуть от города.
Дача у неё под Тамбовом. Предупредила только, что при подъезде к её населённому пункту, участок дороги извивается змейкой и везде одна сплошная полоса, километра на 2-3. Обгонять запрещено и под каждым кустом Дэпсы сидят с камерами и ведут беспрерывную видео запись с ухмылками на лицах.
Очень, говорит, сурово наказывают нарушителей и призывают небеса в свидетели для лишения прав зазевавшихся граждан. Одним словом, осторожнее там.
Я и так осторожно катаюсь, так как, сами понимаете, машина без прав, груда ненужного железа и колёс, а в семье без неё никак, поэтому осторожен на дороге. Максимально, значит напряжён при выполнении маневров, чтобы ничего не нарушить, ни приведи Господи.
Подруга также попросила, купить с собой рассады, ну и вина конечно. В сухую же не будешь сидеть.
Ну это конечно. Как же можно ехать на дачу без рассады? Это, надо отметить, прямое оскорбление дачным богам, и наказание может быть суровым, если не принести эту жертву. Теплица там развалится, печка может осыпаться или кроты там, поедят больше чем надо. Вообщем рассада, это залог успеха и спокойствия, любого дачного эстета.
Всё купили. Едем. Погода хорошая. Дороги нормальные. Можно лучше, но и эти сойдут. Потому как думал, будет хуже.
Миновали более менее крупные населённые пункты. По дороге купили клубники у бабок. Помыли её на местной водоколонке. Едем - трескаем. Обсуждаем, будем ли сидеть на горшке завтра от обилия полученной дозы витаминов, или пронесёт?...
И вот уже осталось немного. Мы в предвкушении культурного отдыха, заметно торопимся. Начался этот злосчастный участок дороги.
И что вы думаете? Упираемся в небольшую колонну из 3-4х машин, впереди идущих, на малой скорости. Во главе колонны Range Rover Sport. Машина знатная и красивая. Но собака едет со скоростью детского велосипеда. То есть значит, тормозит за собой всю нашу группу состоящую из людей, горячо желающих отдохнуть, не теряя ни одной драгоценной минуты.
И надо отметить, что обогнать справо, не представляется никакой возможности ибо обочина, сразу обрывается тамбовским карьером. Начинают все сигналить, фарить, матерно орать в открытые окна. А Роверу на нас начхать.
Едет, собака блохастая, как пешком идёт.
Жена злится, пихает меня в бок, мол обгони и всё, опаздываем и вино уже наверное закипело и прокисло.
Я ей отвечаю, никак не возможно, менты вокруг и лишение прав, также возможные унижения, со стороны органов власти и правопорядка.
Сам тоже закипаю потихоньку. Думаю, сами менты запустили, наверное, "тихоход" , для того чтобы все обгоняли по встречке его.
И тут, первая машина, следующая за Ровером, резко обгоняет его и тормозит кормой, прямо перед ней, дабы провести беседу. Вся колонна останавливается.
Все выбегают из машин, а их уже штук 6ть набралось. Мы с женой тоже. Прямо думаю, крестьянский бунт, свержение монархии и выстрел по Зимнему...
И что вы думаете? Сидит там тётя, неопределенного возраста, лет 45и и пытается нам очень грубо, объяснить, что едут они с дочкой (на заднем сиденье притаилась двуногая мышь, лет 6ти), и что дочка возжелала надувать мыльные пузыри и выдувать их в окно. А так как на большой скорости они сразу лопаются и мыльной водой, летят в рожу этой маленькой пигалицы, то она (яжмать) решила ехать тихо, чтобы позабавить этого маленького монстра...
И что это есть единственно правильное решение, для воспитания и внутреннего нервного распорядка ребятёнка. Пусть надувает пузыри и радуется жизни.
Все встали в ступоре.
Ответить нечего.
Истеричная яжмать, нагнула всех раком своим откровением, покруче, чем вопросами в телевикторине "Что, Где, Когда?"
Она добавляет, что то типа, вы все свиньи, и крадёте у моего ребёнка счастливое детство, обогнала первую машину и на дикой скорости умчалась в закат.
Один из мужиков говорит: - Старородящая. Единственное чадо, любая прихоть...
Мы молча закивали. Сели по машинам и уже без приключений доехали до подруги жены. Рассказали ей об этой женщине. Посмеялись. Отдохнули и эту печальную историю забыли.
А здесь на майские опять эта подруга позвонила и говорит мол, приезжайте.
Жена моя отвечает , наверное нет, не приедем, второй раз тамбовскую яжмать мы не переживём, тк ребёнок у неё наверное подрос и эта дура может чего похлеще придумать для свой девочки.
Так и не поехали. Боязно второй раз встретить такую даму...

Наверняка у каждого мирового судьи, благодаря территориальному принципу работы, есть свои постоянные клиенты. Народ ведь разношерстный, каждый со своими изюминками.

Поступило обычное с виду заявление о расторжении брака: госпошлина уплачена, свидетельство о браке есть, дети несовершеннолетние – все ок, иск принял, дату назначил, людей известил. На заседании жена-истец уверяет, мол, нет сил терпеть, совместная жизнь невыносима, сохранить семью невозможно. К слову, муж в суд не явился, хотя извещен был лично, и возражений не прислал. Спрашиваю истца, почему решила разводиться и чем обусловлена невозможность сохранения брака: пьёт, бьёт, изменяет? Молчит.

Надоело! – наконец выуживаю из неё хоть одно слово. – Не могу я с ним жить. Не люблю и никогда не любила.

Ненависть гораздо понятнее, чем отсутствие любви. Ненависть – штука конкретная, завсегда имеет веские основания и жирную причину, а то и не одну. А вот как объяснить причину нелюбви, я хз.

- По закону я вправе дать вам срок на примирение, не более трех месяцев. Дети у вас больно ма… - но договорить мне не дали.

- Не надо нам никаких сроков! Я требую развода здесь и сейчас!

Ладно, думаю, процессуальные формальности соблюдены, ответчик в суд не явился, возражений нет. Одно насторожило: какая-то нервная у истца нелюбовь. Я-то думал, нелюбовь пассивна, а тут… Вынес на всякий случай заочное решение о разводе.

Как в воду глядел. Через пять дней пришел муж, тряся на весь коридор мятым А4. Секретарь, девочка новенькая, пугливая, завела его ко мне. Я выслушал, потом ткнул носом пальцем в последний абзац решения (про порядок отмены заочки) и попросил прочесть вслух. Мужик прочел дважды - медленно и с выражением, после чего успокоился. Секретарь увела его к специально обученному столу писать заявление.

Через две недели после отмены заочки в присутствии пока еще жены пылкий ответчик с грохотом признал иск. «Тогда я тоже тебя не люблю, поняла! Пусть нас разведут раз и навсегда!» - кричал он почему-то в мою сторону. Ну я и развел. Делов-то.

А еще через две недели ко мне «прилетает» апелляционная жалоба от… истца. Я знатно прифигел тогда. Аргументы были какими-то сумбурными, куча цитат из Семейного кодекса.

Направил дело в апелляцию, а оттуда - держи, фашист, гранату – «решение отменить, производство по делу прекратить в связи с примирением. Судья. Подпись».

Не, за пару пылких лебедей я, может быть, и рад. Но причём тут я? Хотя, на самом деле некачественным моё решение назвать и нельзя, но формально такая отмена засчитывается в брак при отправлении правосудия (для отчета).

Потом я узнал, что эта семья реально каждый год разводится и мирится. Бывает даже несколько раз. Это ведь меня только недавно назначили, а вот моя предшественница с ними изрядно натерпелась. В один год они умудрились ей четырежды показатели подпортить.

Как и ожидалось, примерно через полгода я вновь получил её иск… Тут я набрал воздуха в лёгкие и, невзирая на категорические протесты, назначил им максимальный срок для примирения. Через три месяца они, естессно, примирились.

И на этой мажорной ноте я посоветовал им в следующий раз развестись окончательно, без обжалования. И к чёрту разделить всё имущество, разобраться с детьми и алиментами пожизненно. А если когда примирятся, то не обжаловать решение, а просто сойтись и обвенчать себя узами гражданского, мать его, брака. Но перед этим переехать на другой адрес, не входящий в мою территориальную юрисдикцию (для верности распечатал и торжественно вручил им выдержку из закона с перечнем улиц). Жалобу на меня они, конечно же, накатали длинную. Пришлось неприятно объясняться "наверху", зато больше я их не встречал. Никогда.

Приехала на выходные в гости мать. Сразу же тихая и спокойная обстановка, как и надежда провести выходные с толком, обрушились как карточный домик под порывов урагана. Я до сих пор не понимаю, как один человек может производить столько шума. Сразу заработало два телевизора, хлебопечка, стиралка, посудомойка, микроволновка, раздался грохот кастрюль, крики...Помилуй мя, Господи... а она еще и с соплями. Гордо похвалилась, что второй сын  вернулся из симферополя и заразил ее морскими соплями. Блять, вот оно мне надо? Нахуя ты мне это сообщаешь?

ИЧСХ, уже к вечеру пятницы у меня начались неприятные ощущения в носоглотке, в субботу стало хреново, в воскресенье стало хуево. Ночью идти на дежурство. Ладно, хуй с ним. Наглотался парацетамола и аспирина, взял с собой термос кофе и ушел. Господи, только после такого пиздеца, понимаешь, как хорошо на ночном дежурстве. Сидишь, чекаешь машины, топишь печку, слушая уютное потрескивание пламени, ночью закрываешь ворота, вырубаешь свет, выходишь на улицу, а там - тишина. Заебись. Повтыкаешь полчасика в звездное небо, и на луну, словишь оргазм интроверта-аритмика-вервольфа, вернешься в сторожку, ставишь ноут, врубаешь Mount and Blade и раздаешь пиздюли двуручным мечом, попивая в передышках между боями кофеек. А когда надоест, можно вырубить все нахуй и варежки кольчужные починить или новые сделать, да хоть бы разношенные ремешки на наголенниках заменить - дел хватает. Сидишь в полной тишине, мозг отдыхает, руки трудятся. Заебись.

Но все когда-то заканчивается, и дежурство тоже. 07:00. Отношу варежки и пару починенных наголенников  в гараж, убираю ноут и изрядно полегчавший термос в рюкзак и давясь соплями иду домой. Крадучись захожу в дом, мою  руки-ноги-зубы и тихо, как привидение иду в кровать. Лег, молю Господа, чтоб эта идиллия продержалась подольше и я выспался. 

Не успел закрыть глаза, как ВНЕЗАПНО начинается грохот, крик, матюки. Открываю глаза - 9:00. Сукаебананах...за что? Честно пытаюсь уснуть. Меня пытаются донимать: куда делись ее очки и нужно ли что-то черное постирать? А ты лекарства пил? Эй, ты что спишь? Да, нет, ебаный в рот, не сплю! Блять, я болею благодаря тебе, а сейчас еще и уснуть не могу, ИЧСХ, тоже благодаря тебе! Выдавливаю сонное "чтоб тебе Цербер в аду голову откусил" и каким-то чудом засыпаю.

Просыпаюсь от грохота двери комнаты, полусонный слышу "дай-ка я у тебя денег возьму!" и шелест кошелька. Подрываюсь: нет, не возьмешь. ТЕБЕ ЧТА, МАТЕРИ ЖАЛКА?! - Мне не жалко, если нормально просят. МНЕ НА ТАКСИ НЕ ХВАТАЕТ! - Езжай на автобусе. Я В СУД ОПОЗДАЮ!!!111один. - Не в первой. - НУ ДАЙ ХОТЯ БЫ МЕЛОЧЬ! Понимаю, что все равно придется откупиться, показываю рукой на полку где лежит рублей 50 или 60 мелочью. Смахивает одним движением, недовольно фыркает, и как фурия уносится, попутно раздавая команды направо и налево, что сделать к ее приходу.

12:50. Сон поломан. Башка трещит. Еб же твою голову в ноздри и за ухо, как ты меня бесишь.  Вспоминаю, что кончился парацетамол, начинаю одеваться. Нет штанов. Ищу - нет нигде. Вспоминаю, что на краю сознания слышал что-то про стирку. Иду к стиралке - так и есть, даже не удосужилась вытащить и повесить. Знает, что у меня два дежурства подряд. Знает, что дежурю я только в этих штанах. Знает, что я их точно также стирал позавчера. И постирала. А еще вдобавок постирала все шапки, нательное теплое белье и теплые носки (ночью холодно) ААААРРРРРР!!!!!!

14:00. Прислала смс: "Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ОПОЗДАЛА В СУД! ТВАРЬ!! МАТЕРИ ДЕНЕГ ПОЖАЛЕЛ!!!"

Господи, когда она наконец уедет в свой хваленый краснодарский край? Всем уже пропизделась, что сваливает из "ЭТОГО ЕБАНОГО ГОРОДА".

Господи, дай ей здоровья и счастья, и долголетия, и денег... всего дай, пусть только она уедет поскорее...

Бонус (наголенники -  сталь 2 мм, защищают от щиколотки до верха колена) Знаю, что вытяжные клепки -  марсианство, но не буду же я ночью, с больной головой клепать  стальные заклепки? Да и эти держат вполне себе, только проплющу потом, чтоб так не выпирали.

Есть такой народ – психологи. По образованию…

Именно такие в количестве двух штук проживали у меня за стенкой, когда я, маленькая и беззащитная, заселилась в общагу на первом курсе. Они были уже на пятом. То есть оставался всего год, перед тем как дипломированные специалисты должны были выйти в мир, помогая чутким ранимым людям обрести спокойствие.

Это история о том, как я обрела свое. Не без их участия.
Дело в том, что они разделяли философию «отними у человека, что он имеет, затем верни и человек будет счастлив». Поэтому наше совместное житие началось с ежедневных слуховых пыток. Разговаривали они голосом, который должны услышать все, на темы, которые слышать всем крайне нежелательно. Я тренировала дзен и пополняла свою коллекцию человеческих типажей. Они как раз заполняли лексические пробелы в образе базарной бабы, которая материт тебя за то, что ты попытался получить свою сдачу.

Но разговоры не шли в сравнение с музыкой. Нет, не так. С МУЗЫКОЙ!

О, что это была за музыка! Если кому-нибудь не нравится песня «О боже какой мужчина», знайте, что у этой певицы есть и другие песни. Например, «Я не шахеризада». Шах-шах-падишах… Рекомендую. А еще девчонки верили рэперу, что они богини в бикини. К слову, в богинях было под сотню килограм, ярко рыжие крашеные волосы и такой же макияж.

В общем, музыка редкостная. А такую музыку принято слушать на максимальной громкости в зацикленном режиме.

Когда я выучила половину репертуара, я поняла, что пора налаживать связи с соседями.
Так начались мои походы к психологам. Каждый день я стучалась к ним и демонстрировала свой словарный запас, находя все новые и новые синонимы к словам «взаимоуважение» и «потише». Они вероятно радовались предоставленной возможности расширить свой лексикон и хотели, чтобы я приходила чаще, поэтому громкость оставляли той же.

Когда словарный запас иссяк, я начала долбить стену. По ночам. Молотком. Руками мне казалось неэффективно. А в темноте не было видно, какие вмятины он оставляет в наших картонных стенах. Однако эта игра им тоже понравилась, и они начали наяривать мне кулаками в ответ, попутно увеличивая громкость музыки.

Тогда я решилась на отчаянный шаг. Последний раз я совершила его в детском саду, пожаловавшись воспитателю на ежедневную кражу моих туфелек в тихий час после месяцев упорной борьбы в одиночку. Тогда эта история разрешилась в мою пользу.

Я понадеялась на некоторую закономерность. Я сдала их вахтерше. Вахтерши, как правило, обладают хорошим даром убеждения, поэтому музыка тут же выключилась.
Однако они не оценили моей храбрости и, выждав время, начали мстить. Жестоко мстить. Включая музыку, пока я в комнате и выключая ее каждый раз, когда я выходила за вахтершой. А путь не близкий – 7 этаж. Поэтому полуночные хождения надоели и мне и вахтерше.

Тогда я стала делать единственное, что мне оставалось. Жаловаться. Всем и вся. Маме, друзьям, кондуктору в автобусе. Одинокой старушке, которая хотела посетовать на свою судьбу. У меня не бывало неловких пауз, потому что я всегда имела коронную историю с бесконечным количеством деталей. От меня шарахались назойливые парни, потому что я приставала к ним первая. Я проводила мини экскурсии своим одногруппникам, которые приходили ко мне в комнату послушать диковинных зверюг с быдлопланеты и подолгу мыли руки в коридоре в надежде на них еще и посмотреть.

Но однажды я нашла своего слушателя. Им оказалась моя любимая учительница, которая чисто случайно была хорошим психологом.

Так началась битва психологов. С посредником в моем лице.

Рецепт оказался прост. Минимальное количество одинаковых слов. Спокойствие. И щепотка актерского мастерства.

Каждый раз, когда включалась музыка, я натягивала блаженную улыбку и ровным шагом шла к их двери. Происходил примерно такой диалог:
- Тук-тук-тук.
-(пауза) Что надо?
-Сделайте, пожалуйста, потише.
-Ладно (дверной хлоп).

Успеха он конечно не имел. Поэтому через пять минут процесс повторялся.
Такая же блаженная улыбка. Такая же ровная спокойная интонация.
Тук-тук-тук. Сделайте, пожалуйста, потише.

Через пять минут я приходила еще раз. Затем еще. На пятый раз они были слегка раздраженными, но музыку убавляли. Отлично, урок усвоен.

На следующий день вся процедура повторялась.
Тук-тук-тук. Сделайте, пожалуйста, потише.

Каждый день. Блаженная улыбка. Спокойная монотонная фраза.
Тук-тук-тук. Сделайте, пожалуйста, потише.

Мы даже не заметили, как наша война поменяла направление, и бороться стали уже они со мной. Они молчали. Не открывали дверь. Открывали дверь. Кричали. Снова молчали…

-Тук-тук-тук.
-…
-Тук-тук-тук.
-…
-Тук-тук-тук.
-…
-Тук-тук-тук.
-ДА ЧТОООО?!!
-Сделайте, пожалуйста, потише.
-ДА ТЫ ЗАДОЛБАЛА!!! (Дверной хлоп)

Через 5 минут.
-Тук-тук-тук…
-…
-Тук-тук-тук.

И вдруг наступила тишина. Полная. Ее нарушало только тихое ровное тук-тук-тук, звучащее где-то в подсознании моих соседей. Это была тишина победы.

Впоследствии я все равно слышала музыку за их стеной. Но это была совсем другая музыка. Приглушенная. Неуверенная. Напряженная. Она ставилась на паузу и вздрагивала каждый раз, когда слышала чьи-то ровные спокойные шаги за дверью.

Тук-тук-тук…