Мурат Насыров

В студенческие годы увлекался музицированием, если можно так выразиться. Играли с одной командой жуткий death-metal, с другой — раздолбайский панк, с третьей пилили русский рок. Но рассказ не совсем об этом. Еще я играл в университетской команде КВН. Ну как играл... заведовал музыкальной частью, подпевал за кулисами и исполнял роли проходящих героев. Воронежская лига, гостиница «Луч», одноименный ночной клуб, все дела. Кажется, я уже описывал тут один из подобных эпизодов.

Так вот, было это в конце девяностых. Морда лица у меня азиатская, волосы были черные, до лопаток, одевался во все черное и по возможности кожаное, очки с роговой оправой и оранжевыми стеклами. В общем, за пределами малой родины народ частенько принимал меня за Мурата Насырова (тогда еще живого и крайне популярного). Естественно наши дико ржали, зная мои музыкальные предпочтения, но я относительно спокойно реагировал до тех пор, пока на это не обратил внимание наш режиссер Григорич Второй.

Курили мы с ним как-то на школьном крыльце (команда репетировала перед четвертьфиналом в ближайшей воронежской школе). Вдруг раздался звонок и из школы с гаканьем повалили дети всех возрастных категорий. Две старшеклассницы остановились метрах в трех от нас и робко по очереди поглядывали в нашу сторону. Спустя пару мгновений они подошли (далее Девушки — Д1 и Д2, я — это ты я):

Д1: Простите, вы Мурат Насыров?

Я (улыбнувшись): Нет, девушка, вы ошиблись.

Д2 (обращаясь к своей подружке и спешно уводя ее за руку): Дура, блииин, я ж тебе говорила, что это А-Студио!!!

Григорич задумчиво посмотрел на меня, закурил и выдал: «Короче, на летний кубок КВН с тебя номер-пародия на Мурата Насырова!», - потом выкинул только что прикуренную сигарету, сплюнул и добавил: «Или на А-Студио, блять»

Это типичная история о том, как художник занимается попсой ради того, чтобы заработать денег и заняться, наконец, искусством.

Режиссер Андрей Лукашевич решил снять клип на песню "Моряк" для "Агаты Кристи". Он долго думал над сценарием, но ничего не рождалось — слишком странная песня, непонятная. Режиссер обратился за помощью к начинающему сценаристу Ренате Литвиновой — человеку, который точно знает, что делать в таких ситуациях. И она справилась. Спустя неделю Литвинова прислала сценарий, в котором не было ни одного знака препинания. Это был поток сознания про женщину, которая пытается выяснить, чью голову несут на носилках по Тверской-Ямской. Полнейший сюр. Но вроде оно.

Начали снимать. Заказали плюшевую голову, заплатили артистам, выставились посреди Москвы. Сняли сцену с головой. И просрали на этой съемке весь бюджет клипа. Возникла очень обидная ситуация.

Помощь пришла откуда не ждали. Студия "Союз" в срочном порядке заказала Андрею Лукашевичу клип на песню "Мальчик хочет в Тамбов". Трек готовился к жесткой ротации, студия делала на него ставку, поэтому гонорар заплатили хороший. Впоследствии эти деньги были потрачены на досъем клипа "Моряк".

Через 8 лет Лукашевич снял продолжение "Моряка" — клип на песню "Триллер" с той же актрисой в главной роли.

"Моряк"

https://www.youtube.com/watch?v=6LJ1j_TxC9A

"Триллер"

https://www.youtube.com/watch?v=9LfGGsMYh64

Был у меня друг Вовка Астафьев. Все звали его Бобан. Вместе в КВН играли по студенчеству в 1996-1999 годы. Здоровый такой, лысенький, но никакого отношения к скинам не имел, так как вырос среди калмыков. Играла наша команда в воронежской лиге. На одну игру я не поехал из-за сессии. Бобан такую историю оттуда привез.

Как-то после игры переодеваются наши в номере вчетвером: Бобан (единственный русский), Босс – крепкий смуглый калмык и двое одиннадцатиклассников из школьной лиги, они впервые на выездную игру приехали с нашей командой. В ночной клуб собирались. Тут в дверях появляется мелкое тельце с лысой, как коленка, головой, вскидывает «зигу» и писклявым таким голосом: «Уважай Россию или уезжай! Россия только для русских!» Мы частенько в Воронеже встречали свастики всякие на заборах, на зданиях, но никогда с настоящими скинхедами не пересекались. А тут на тебе. Ну, пацаны переглянулись и дальше своими делами занимаются. Подумали, что кто-то из других команд первобытный пранк устроить решил. Тот мелкий опять проскандировал зазубренную фразу, а наши – ноль внимания. Через пару минут в дверях появляется чел поздоровее и провоцирует наших на драку. Они как раз оделись, спрашивают: «Вы чё, серьезно штоль?» Те: «Выходите на задний двор, бить вас, чурок, будем!»

Наши оценили противника: один мелкий совсем, с ним и школота справится, а второго Босс с Бобаном порвут без напряга. Выходят на задний двор, а там лысых человек двадцать. Их вожак отзывает Бобана и говорит: «Братан, ты в сторонку отойди, мы ща этих ускоглазых от*издим, а к тебе вопросов нет». Бобан ему в ответ: «Я с ними и я такой же калмык, как и они, так что е*ашьте и меня тоже, если сможете». У вожака возникло секундное замешательство и в этот момент один из наших школьников (дрыщ из дрыщей) покидает место и скрывается в коридорах гостиницы. «Та-ак, крысы бегут с корабля», - подумал Бобан, - «Но ничего, толку от него все равно никакого не было бы». Ну, Бобан еще пару минут с главным лысым поговорил о том, о сём. Чуствует, щас отгребут почём зря, да и остальных «наших» позвать надо было, зря вчетвером отчаялись выйти.

Тут с грохотом вылетает дверь и недавний беглый школьник с криком «Урала-ан!», выпучив глаза, несётся на врага с табуреткой в руках. «Ну всё, пиз*ец, теперь точно погибнем», - подумал было Бобан, но в ту же секунду вслед за школьником выбегает толпа человек тридцать-сорок наших калмыков и казахстанских казахов. Скинхеды кинулись в рассыпную, но вход в гостиницу перекрыт, а внутренний двор огорожен двухметровыми бетонными плитами. Двое самых отчаянных становятся к забору и притворяются ступеньками. Наступая на их спины, остальные скины перемахивают через забор и исчезают в дебрях Воронежа. Эти двое остаются и обреченно ждут своей участи. Бить их не стали, потащили в свои номера. Короче, одного забрали наши, второго – казахи. Привели в номер, где все начиналось, привязали парня ремнями к ножкам кроватей и растянули на полу. Ни одного волоска с его лысой головы не уронили, мамой клянусь. Вообще не били. Сели на корточки вокруг него, поставили на живот стаканчики и давай водку пить. Тот хнычет, просит домой отпустить, обещает, что больше так не будет и всё такое. Наши непреклонно пьют водку и приговаривают: «Не хнычь, водку разольёшь». Через полчаса паренёк успокоился, видит, что его не трогают. И тут Босс в диалог вступил:

- Ты скинхед ведь?

- Ддда… нннет… не знаю, я недавно совсем… отпустите меня, пожалуйста, мне домой пора…

- Да отпустим мы тебя, не ссы. Ну так ты скинхед или как? Ты хочешь, чтобы в России только русские жили, так?

- Дда, вроде…

- А ты сам-то русский?

- Да…

- А как фамилия твоя?

- ***ович

- ***ович?! И ты всерьез считаешь себя русским?

- Да, а что?

- Ничего. А когда ты не был лысым, у тебя волосы какого цвета были? Как брови?

- Да, как брови

- А у мамы девичья фамилия какая?

- *арзаева…

- Мда… Ну и какой же ты русский, скажи? Смотри, фамилия у твоего папы еврейская, у мамы – татарская, это если в лучшем случае. Ты серьезно себя русским считаешь?

- ????

- Слушай, парень, мои праотцы на Руси триста лет сидели, до них варяги, потом немцы, французы, поляки и еще хрен знает кто. Евреи так вообще всегда и везде были. Сколько в твоих жилах русской крови, сможешь посчитать?

Отпустили пацана домой историю учить, но в ночной клуб, на всякий случай не пошли.

В другой раз уже я с Бобаном гуляли вечерком по Воронежу. Тут внезапно скины нарисовались. Бобан аж выругался по поводу такого везения. Но теперь-то нас двое, а их толпа, да и до гостиницы пара километров. Зима, мороз градусов пятнадцать и снег скрипучий. Идем вперёд, авось пронесёт. Нифига. Подходят, интересуются, не Мурат ли я Насыров? У меня волосы тогда длинные были, часто путали то с Муратом Насыровым, то с Батырханом Шукеновым. «Нет, и даже не «А-студио», - опережаю второй по популярности вопрос. «Кто такие и откуда?» «Местные», - отвечаем, - «С улицы Лизюкова». А сами пути отхода высматриваем. Этот ответ, похоже, заставил их слегка «подвиснуть». Ну мы с Бобаном посмотрели друг на друга и решили превентивно свалить. Бежали сначала быстро, потом долго, пока те не отстали. И тут Бобан, сменяя бег на шаг, дрожащим от мороза голосом выдаёт: «Щ-щаз-з б-бы п-п-пивк-ка х-холод-дного, да?»