С тегами:

ЛСО

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
6890
Про изменщика
799 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Банковская.


Когда нас только обучали перед устройством на работу (лет 6 назад), безопасники рассказывали байку. А может и не байку, уж больно правдоподобно она звучит.

Смысл - не лезть в персональные данные клиентов без их ведома.


Сама история.


Вводная.

Есть сотрудник банка Лена. У неё есть подруга Катя, которая встречается с Алексеем. У парня имеется карта банка, в котором работает Лена.


Как-то раз Катя попросила Лену "по-братски" проверить, куда у Алексея уходят деньги. Лена заходит в базу данных, формирует выписку за месяц и видит, что парень довольно часто посещает кафешку в центре Москвы. Соответсвенно, данная информация тут же доносится до Кати, которая застала своего молодого человека в компании левой мадемуазели как раз в той кафешке.

Крики, оры, расцарапанное лицо, клоки выдранных волос... Весь аспект разоблачения изменщика.


Вроде бы, хорошая и поучительная история, да? Изменивший - брошен, статус Лены в глазах подруги подрос и вроде бы и сказке конец, но...


Но, Алексей, будучи не дураком, пришёл в банк и оставил претензию на авось, так как подозревал, что Лена причастна к его разоблачению.


СБ проварили запросы и... уволили Лену одним днём, за разглашение конфиденциальной информации.


Мораль каждый вынесет для себя сам.

1920
Попытка развода
160 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Банковская.


Сижу на работе - понедельник, тишина. Клиентов пока нет в виду раннего утра.

В вк поступает сообщение от друга с просьбой занять три тысячи рублей. Соответсвенно, практически сразу же высылается номер карты. Старый как мир развод вдруг заиграл новыми красками, стоило мне вбить карту в ПО банка и посмотреть всю информацию по владельцу, включая номер мобильного телефона. Ничего удивительного, все же я работал в топ-10 и шанс был довольно большой.

Конечно, я изначально планировал увидеть в профиле какое-нибудь не русское имя и дальний регион нашей необъятной. Однако же, какого было моё удивление, когда горе-разводилой оказался 17-летний парнишка (П) проживающий в Москве. Учитывая, что счета открыть несовершеннолетнему можно только с письменного согласия его родителей, в базе как раз были и их номера.

Что делать? Есть шанс, что карту украли. Тогда почему она до сих пор активна? Есть приходные и расходные операции. Позвонить сразу родителям и сказать все, что я думаю об их сыне? Либо стебануться сперва над пареньком, заодно убедиться в его намерениях? Само собой, наш выбор - второй вариант.

Набираю со своего личного и... Жаль только не получилось толкового разговора, после фразы "ты сейчас в вк пытаешься меня развести" в трубке послышался вопрос "кааааак?!", заданный полным удивления голосом и затем последовали гудки.

Блокирнул карту, кинул парня в базу репутационных рисков и набрал его отцу. Ответом на мою тираду было сухое "спасибо" и... все.


P.S. Обидно, что стебануться в стиле "Вам из ФСБ звонят" пришло в голову уже после.


P.S.S. Счета потом закрыли по инициативе клиента, так как нахождение в базе нежелательных клиентов накладывает множественные ограничения на пользование картами/счетами.

Маленькая личная победа над начинающим мошенником :)

4377
Про инициативу
156 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Вспомнилась история из банковских дней.

Помог клиенту в банкоматной зоне, возвращаюсь за свой стол и вижу брелок-сигналку от автомобиля.

Ну мы же клиентоориентированны, да? Беру брелок и выхожу на улицу, дабы найти нужную машину и победоносно вручить ключи растеряше. На худой конец, хотя бы посмотреть - есть ли номер телефона на лобовом стекле.

Хожу по парковке, тыкаю-тыкаю кнопку - эффекта ноль. Провозившись минут 10 (парковка довольна обширная) и поняв, что нужной машины тут нет - разочаровано закуриваю сигарету. Думаю, ладно, значит клиент сам прибежит.

И действительно, "клиенты" приехали. Только это были ребята из службы быстрого реагирования.

Смотрю на брелок в своих руках и понимаю - меня сейчас любить руководство будет очень долго...


Я 10 минут жал тревожную кнопку. Как мне сказали позже, такие "брелки" привезли каждому менеджеру/операционисту, но не в мою смену.

И конечно же, по старой доброй русской традиции, все положили болт на донесение информации.


А самое интересное, что для роста в компании надо проявлять инициативу.

Проявил блин.

44
Про клиентов #30
19 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:


Предисловие.

30-ый пост в серии, юбилейный.


Парочка ситуаций, от которых я охренел. Пост будет информативно познавательным.


Все совпадения случайны.


Случай 1.


Приходит женщина (Ж) и говорит:

Ж: - Была в Европе, брала в аренду авто. Наслышана историй, что позже с моей карты спишут ещё кучу денег за типо мойку авто и прочее прочее. Что сделать, чтобы не платить?

Я: - Да заблочим карту и выпустим новую.

Ж: - А точно поможет?

Я: - Пффф, спрашиваете! Конечно, зуб даю!


*В банке у клиента условно есть счёт. И к нему можно выпустить до пяти карт. Карты можно перепривязывать к другим счётам клиента. Очень удобная система, куда лучше карточных счетов*


Приходит через месяц она снова ко мне и давай требовать мой зуб. Смотрю выписку - с заблокированной карты списались деньги, около 50 евро. И действительно, инициатором списаний была как раз та компания, сдавшая в аренду машину.


Так что если вы думаете, что если ваше карта заблочена и с неё ничего не спишут - ага, надейтесь.


Случай 2


А вы знали о таком понятии как "свифтовка"? Вот и я не знал, пока не столкнулся.

По сути дела это бумажка, подтверждающая факт списания денег со счета. То есть приходит клиент делать валютный перевод за рубеж и сперва от него принимают заявление. Через день-два можно выдать бумажку о списании средств с кор счета. Актуально для людей, от которых принимающая сторона за рубежом спрашивает "ну где деньги?!", то тогда им как раз можно предоставить вот эту бумажку мол "Дорогой, все отправил, жди".

25
Когда пора проверить слух...
7 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Сижу с клиентом (К) продаю ему инвестиционные продукты (исж/нсж, кто в теме тот поймёт).

К: - ...но позвольте заметить, Анальный говорит, что лучше все же ПИФы...


Не смотрят на то, что политикой я не интересуюсь от слова "вообще" , однако же Навальный у меня ассоциируется исключительно именно с политотой. И как бы сумму клиент принёс достаточно приличную, чтобы взвесить "за и против" и допустить шанс дружбы между клиентом и опозиционером.

Помним одно из правил продаж? Условно согласиться с клиентом, потом переформулировать мысль. И при этом говорить на одном языке. То есть если клиент в разговоре произносит слово "жопа", то я могу вполне себе позволить сказать тоже самое. Человечнее получается, отсюда и хорошие результаты по продажам.

Я: - Да, не спорю, что господин Анальный мог высказать нечто подобное, но все же он больше по другой тематике...

Клиент резко меняется в лице, с глаз начинают капать слезы и, сквозь смех, он произносит:

К: - Да я про Овального! Друг мой школьный, довольно известный в узких кругах финансист!


В общем, я решил пересмотреть своё отношение к методу "говорить на языке клиента" - пожалуй, чуть-чуть ограничим, во избежании казусов.


Да и схожу ка я ко врачу, слух проверить...


P.S. Никакой политоты.


P.S.S. Все же продал :)

58
Судья Элла
19 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Пейнтбольная.


Устроилась к нам работать судья Элла (Э). Недолго думая, решил к ней подкатить.

Я: - Эл, может это... того?

Э: - Не не не, я не такая.

Я: - А давай тогда на что-нибудь поспорим. Выигрываю я - займёмся сексом, выиграешь ты - отстану.

Э: - Не.

Я: - Как это "не"? Смотри, я покупаю шоколадку и угощаю тебя. Если ты мне говоришь, что шоколадка тебе понравилась либо любой другой эпитет - мы с тобой совершаем акт любви. Если не понравится - так и скажешь, можешь хоть всю съесть при этом.

Э: - А давай!

Жмём руки, проходящий мимо судья разбивает.

Видимо Эллочка подумала, что сожрет купленную мной сладость, скажет что на вкус шоколадка больше похожа на говно и на этом все закончится. Как бы не так.

Иду к технику по кличке "Гоблин" (Г):

Я: - Гобля, пиндуешь в магазин, покупаешь плитку шоколада и идёшь к Элле. Наливаешь чай и невзначай угощаешь ее шоколадкой. Не забудь спросить - "вкусная, понравилась ли". Про то, что купил я - ни слова.

Через полчаса приходит Гобля и идёт в бытовку помогать Элле пидорить клиентские маски после игры, предварительно заварив две чашки чая. Я в это время встал около окошка так, чтобы меня не было видно и слушаю разговор:

Г: - Угощайся.

Э: - Спасибо большое, ты такой хороший.

Проходит пару минут.

Г: - Ну как тебе? Мне вот очень нравится!

Э: - Да, очень вкусная!

И начинает жевать ещё один кусочек.

Тут моя довольная рожа заглядывает в окошко:

Я: - "Вкусная" говоришь?


Видели бы вы это лицо, особенно когда кусочек шоколада упал из ее рта :)


P.S. Мне так и не перепало, зато прибавилось в копилку забавных историй. Да и стебали ее ещё долго, как не сдерживающую обещания мадемуазель.

75
Про клиентов #28
92 Комментария в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_27_5129057


Предисловие.

На работе бывает скучно и приходится себя развлекать стебая клиентов. Конечно же, категория - братья наши южные.


Поехали.

Все совпадения случайны.



Случай 1


Приходит ко мне киргиз (К) с российским паспортом. Хочет взять 500 000 на пять лет, при зарплате в 35. Ага.

Сидим за столом, за соседней стойкой находится коллега который слушает разговор и периодически отписывает мне в корпоративном чате.

К: - Крядить хочу, пол мялиона!

(Дальше не буду пародировать акцент, потому что самого бесит).

Я: - *задаю кучу уточняющих вопросов, хотя сразу понятно - не видать ему денег банка как свою настоящую регистрацию*


Коллега пишет в чат "начинаем".

Я: - Хорошо, у нас парочка тестов для выдачи кредита.

К: - Я готов!

Я: - Назовите мне буквы русского алфавита.

К: - Ээээ... Абвг... *запнулся*

Я: - Д... В общем, понятно. Столица Японии?

К: - Эээ...

Я: - Ясно, давайте по-другому. Мне понадобятся следующие справки: от окулиста, от уролога и от психотерапевта. Есть с собой?

К: - Нееееет... Но могу принести!

Я: - Хорошо, тащи. Там уже подадим заявку.

К: - Спасибо брат!


Особый смак начинался, когда киргизы/таджики/узбеки приходили и попадали не в мою смену.

Тряся справкой от уролога они требовали завода заявки на кредит, а мне звонил управляющий и сквозь смех пытался вставить пропиздон :)



Случай 2


Бывало, что подшучивали и над сотрудниками.

Коллега-парень (П) вернулся с перекура и я начинаю ему втирать:

Я: - Бля, там пиздец! Я выдал лям мошеннику!

П: - Серьёзно?!

Я: - Это ещё не все! Я встал за твой комп и провёл расходник под твоей учеткой!! Случайно, прости бро!

П: - Бляяяяя!

Стоящий рядом кассир (К) поддакивает:

К: - Да-да, у тебя не хватает Ляма по проге!

П: - Бляяяяя!

Я: - Бляяяяя!

К: - Бляяяяя!

Я: - Ладно, будем должны по пол ляма...

П: - С хуяли я то должен ?

Я: - В твоей проге же провели операцию!

П: - И?!

Я: - Забыл? Уходя - блокируй компьютер! Либо вина полностью на тебе!

П: - Бляяяяя!


В общем, минуты две ещё его дожимал, потом кассир не выдержал и заржал.

Парень ходил обиженный до конца дня :)

Показать полностью
2496
Цена Яиц
68 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Вспомнился ещё один забавный момент с пейнтбольных времён.


Приходит играть команда, состоящая из десяти евреев (Е). Я про национальность если что, хотя...

Выдаю им форму и тут один спрашивает:

Е: - А защита?

Я: - Выдаётся только маска на лицо...

Е: - И это все?

Я: - Ну, есть ещё ракушка. Одна.

Е: - Тащи!

Пока сходил за ней, пока попшикал ракушку как в серии Футурамы, где Фрай мерил трусы - между евреями разыгралась настоящая битва. Страсти разыгрались не на шутку - куча криков-оров на тему того, кто получит шанс продолжить род. С другой стороны, это я уж слишком громко сказал - на моей памяти (4 года работы судьей-инструктором) никому не попадали по кокушкам. Глаз выбили парню, это да. Но яйца игроков были под защитой пейнтбольных богов.

И вот, когда меня порядком подзаебало слушать этот спор, я сказал одну простую вещь:

Я: - Ракушка в аренду стоит 200 рублей.

Евреи резко прекратили спор и все как один:

Е: - Не не не не, нам не надо.


Было смешно наблюдать за этой резкой сменой настроения :)

167
Сделай красиво!
14 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Ещё одна пейнтбольная на теме хавки.


Приходит команда с мажористым армянином (А) во главе.

Так как к нам приезжали прежде всего хорошо провести время - снять домик, пожарить шашлыка и знатно набухаться - пейнтбол практически всегда отходил на второй план.

И в очередной раз прогноз сбылся. Отыграв пару часов, ребята сели в шатёр дабы накушаться во всех смыслах.

Подходит ко мне армянин и говорит:

А: - Сделай красиво!

Я: - В смысле?

А: - Ну там, принесите нам на стол *перечисляет*. Вот продукты.

Я: - Ну это как бы пейнтбол, а не ресторан...

А: - Заплачу, не ссы.

Ну если заплатит... Иду к нашему придворному киргизу (К):

Я: - Бееееееекаааааа! Нарубить и замесить!

К: - Ага!

Сделай красиво! ЛСО, баклажан, еда, и так сойдет

В общем, итог как в мультике:

Бека принёс к столу нарезанный сырой баклажан.


Армян после этого принялся готовить сам .

708
Неловкий "доедок"
17 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Пейнтбольная.


Летний день, не сезон. Всего две команды пришли пострелять, да и то мы с напарником справились за пару часов.

Команда пришла играть с купленным в ближайшей кафешке шашлыком, который, завёрнутый в фольгу, они благополучно забыли.

Так как меня от шашлыка порядком уже тошнило, мясо доедал напарник (Н).

И вот, спустя десять минут приходит мужик (М) из той самой команды и говорит:

М: - Пацаны, мы мясо забыли...

Напарник, прожёвывая последний кусок, с набитым ртом произносит:

Н: - А мы его... *причмокивающие звуки*... собаке скормили.

Подавился и начал кашлять.

Мужик поржал и ушёл.


P.S. Периодически, нам вместо "чая" оставляли кучу хавки. И вот, наконец настал звездный час паренька :)

81
Про клиентов #27
21 Комментарий в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_26_5107236


Предисловие.

Расскажу про всего один случай, который был сегодня. Зато какой!


Итак, поехали.

Все совпадения случайны.


Приходит мужик (М), свято соблюдающий обязательные аспекты каждого уважающего себя алкаша: запах, дранная одёжка.

Садится без спроса ко мне. Амбрэ запашка из смеси пота и перегара давало явно понять, что алкаша надо слать далеко и надолго. Но, не успел я сказать и слова, как мужик показывает мне пропуск сотрудника банка (девушки) и произносит:

М: - Пропуск нашел.

Я: - И?

М: - Хочу вознаграждение!

И убирает пропуск под стол, дабы я его не отнял.

Мне даже стало интересно продолжение.

Я: - И что вы хотите в качестве вознаграждения?

М: - Курицу!

Я: - Курицу?

М: - Хорошо, пол курицы-гриль!

Слушаю мужика и медленно ахуеваю. Сам параллельно ищу в справочнике сотрудницу, дабы с ней списаться.

Я: - Может ручку возьмёте?

М: - Нахуй мне ручка?! Я жрать хочу!

Я: - Давайте мне пропуск и я передам его сотруднице. Оставите свой номер телефона - как потеряша увидит сообщение - она вам наберёт?

М: - Ага, дам вам номер телефона - потом будете звонить кредиты предлагать!!!

Я: - Поверьте, но нет. Не будем.

М: - А курицу мне кто даст?!


В этот момент заебанная ожиданием бабка (Б) подходит к мужику, хватает его за шкирку и выкидывает со стула со словами:

Б: - Работай иди, тунеядец!


Пропуск я успел подобрать до того, как алкота успел подняться с пола.

Грустный, он покинул офис с криками что все сотрудники бляди, а я - самая главная проститутка. К слову я парень, но не суть.


P.S. С потеряшей связался. Пропуск был утерян ещё полгода назад, давно ходит с новым.

25
Судья Сергей
14 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Честно сказать, я уже и не знаю, как начинать очередной пост из пейнтбольной серии. Может "и вновь про пейнтбол"?) Да не суть в принципе...


Послал я как-то раз судить стажёра игру. Лучший обзор игрового поля был с полуразвалившегося, практически без "внутренностей", уазика. То есть судья просто встаёт на крышу машины, даёт команду на начало свистком и следит за игрой. Чуть что - спрыгивает и бежит устранять проблему.

Вот уазик на фотках снизу:

Судья Сергей ЛСО, пейнтбол
Показать полностью 1
115
Про клиентов #26
19 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_25_5093388


Предисловие.

В этот раз речь пойдёт об исполнительном листе, проебанном рубле и прочем долбоебизме. Да, я уже подобное писал. Но случаи повторились, в отличии от действующих лиц. И развязки другие. Но пукан мой ностальгически полыхнул.


Поехали, все совпадения случайны.


Случай 1.


Приходи мужик (М) и достаточно вежливо говорит:

М: - Примите исполнительный лист.

Я: - В канцелярию банка пиздуете и там все примут.

Тут мужик резко меняется в лице и сразу же, едва почуяв, что его сейчас пошлют в пешее эротическое, начинает орать:

М: - Я требую, чтобы вы приняли здесь и сейчас!

Я: - Окей, давайте по полочкам: во-первых, я сейчас приму исполнительный лист и пока он доедет до центрального офиса - пройдёт несколько дней минимум...

М: - Вы ОБЯЗАНЫ день в день ИСПОЛНИТЬ!

Я: - Я нехуя не обязан. Во-вторых, представим ситуацию: у той фирмы, с которой надо взыскать деньги - они сейчас есть на счету. Пока исполнительный лист примут, пока обработают - денег может и не стать. Вы это понимаете?

М: - Как это?!

Я: - Блядь, да вот так - магическим нахуй образом. Потратят они деньги, или обналичат. Вы сюда нахуй пришли? За деньгами? Или пободаться со мной на право не потратить полтора часа на дорогу туда-обратно? Кому это больше надо? Мне или вам?!

М: - У меня нет времени на поездки!

Я: - На суды время было, а сейчас вдруг блядь его не осталось?

М: - Делайте так, как я говорю!!!


Как обычно, у меня есть два выхода: послать нахуй или согласиться, дабы проучить. Придёт жалоба, потому что послал мудака? Да меня только по головке погладят и скажут "молодец" (напомню, исполнительный лист должен быть обработан день в день, иначе штрафы для банка. Но при приеме из ДО там есть какие-то поблажки по срокам).

Короче, выбираем вариант "проучить". Принимаю исполнительный лист и довольный мужик уходит. Через день он пришёл снова. И через два. И ещё раз. Ходил он ко мне две недели и все спрашивал "ну когда?". А самое интересное, что получилось именно так, как я и говорил: поедь мужик в канцелярию банка сразу - взыскали бы деньги с фирмы, так как в тот день они были на счетах. А потом фирма и вовсе закрылась...


В общем, люди - сделайте вывод из этой истории, если попадёте в подобную ситуацию. Мне, как сотруднику, принять исполнительный лист и отправить его дальше - займёт 5 минут. Что будет после - меня абсолютно не ебет.


Случай 2


Приходит женщина (Ж) и говорит:

Ж: - Мне смс пришла, с меня рубль ВАШ банк списал!

Я: - Вот это ахуеть! Целый рубль?!

Ж: - Да!

Я: - Проверяли счета в инет-банке? Все остальное на месте?

Ж: - Я даже скрин экрана вам принесла на бумажке!

Лезу в карман, достаю монетку номиналом в два рубля и тяну ей со словами:

Я: - Вот, вместе с компенсацией от банка. И считаем, что вопрос закрыт.

Ж: - Ну вы что!!! Так не интересно!! Я же вам мозги пришла полчасика поебать, мне скучно!

Я: - Ах, что же вы сразу не сказали! Пожалуйста, присаживайтесь за стол!


Короче, краткий итог: все у неё нормально, просто она же в инет-банке перевела на другой СВОЙ счет рубль, случайно. Ага. И ей пришла смс. Бабе около 40 лет.

Показать полностью
92
Машина мечты
6 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Еще одна небольшая пейнтбольная история.


2011 год, январь. Я только только закончил автошколу и купил себе первую машину за 20 000 рублей - пятёрку - дабы научится водить и чтобы не было мучительно больно за сколы, царапины и прочие возможные вмятины. Через год, прилично ее "убив" и наконец набравшись уверенности, я продал свою "мусороласточку" за 15к и забыл как страшный сон.

Но вернёмся в январь. Суббота, три часа ночи. Парковая зона, с широкой дорогой для машин, перекрываемая на въезд / выезд шлагбаумом. И рядом бытовка охранника, в которой он и живет. Команды уже разошлись, а мы с судьями продолжали кутить: пить пиво и жарить шашлыки.

Я: - А давай те привяжем тюбинг к заднему бамперу и покатаемся?

(Примечание: тюбинг это надутая шина, обделанная тканью. В простонародье - "ватрушка / плюшка").

На меня смотрит мой друг Сергей (С) и произносит:

С: - Отличная идея!

Теперь, собственно, самый смак. Звонит мне этой же ночью директор и вставляет пропиздон за покатушки, так как ему набрал охранник (О) и высказал все, что думает обо всем пейнтболе и обо мне в частности. Далее со слов охранника:

О: - Сплю, никого не трогаю. Сквозь сон слышу звук то приближающегося, то отдаляющегося мотора. Сначала подумал, что мне это кажется. Но нет, за пол часа это повторилось раз 10! Думаю, пойду ка я покурить и заодно посмотрю, что вообще происходит. Выхожу из бытовки и вижу приближающуюся зеленую "пятёрку", на крыше которой, лёжа на животе, едет парень. "Пятёрка" уходит в занос, разворачивается и какой-то мудокряк, на привязанной тросом плюшке, подкатывается прямо ко мне, держа пиво в руках! Машина даёт газу и отъезжает метров на 10 вперёд. Но парень на плюшке не уехал, он просто смотрел на меня и попивал пиво! Замечаю, что бампер у "пятёрки" вырвало с корнем. Машина сдаёт задом, с крыши спускается парень, из-за руля выходит ещё один. Они берут бампер и с силой "вбивают" его в машину. Через пару секунд все дружно уебывают в закат, особенно эффектно получилось у парня на "плюшке" - он сказал мне "доброй ночи!" и его утащила за собой эта развалюха! У меня даже выпала сигарета, им с такой слаженностью банки надо грабить!! На все про все ушло минуты полторы!

Короче, ещё раз подобная хрень будет - доложу администрации парка!


P.S.S. За рулём был я, на плюшке "подкатил" к охраннику как раз Сергей.


P.S.S. А машину все же было жаль, особенно когда я с утра увидал погнутый бампер.


И да, мы катались ночью, когда людей там не бывает.

179
Про клиентов #25
26 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_24_5055294


Предисловие.

Порой мне приходится сталкиваться с нечистыми на руку сотрудниками и быстро их переучивать. Конечно же, клиенты тоже молодцы, но что возьмёшь с бедных таджичей (Т) и прочей братией ближнего зарубежья ?

Хотя, если так подумать, то умудряются брать...


Небольшое примечание: название национальностей в посте не несёт под собой негативного контекста.


Итак, поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1.


Приходит в офис таджик (Т) с целью получения перевода по одной из платежных систем.

Вообще, в банках в последнее время видна тенденция по продаже всякого несусветного говна людям - так называемые "коробки". Есть разные варианты: страховка квартиры / дома, услуги юристов, хрень связанная с медициной и прочее и прочее. Цена колеблется, от 1000 и выше.

Так вот, руководство очень любит "любить" сотрудников за то, что те не продают. На вполне обоснованные доводы "Уважаемые, да мы продаём никому не нужное говно!" отвечают отвевают "Ну как так-то?! Как же блядь без страховки жить-то?". Короче, честно эту хрень продать нереально, приходится прибегать к уловкам. Вернёмся к нашему бедному таджику и условному сотруднику (С).

Т: - Хочу денег получить!

С: - Конечно. Сколько и какая валюта?

Т: - 20 000 рублей!

С: - В первые у нас?

Т: - Да.

Дальше начинается форменный пиздеж.

С: - Вы в курсе, что отныне введена комиссия на переводы около 1500?

Т: - о_О? Что такое комиссия?

С: - То, что берет банк за оказание услуг.

Т: - А без комиссии никак?

С: - Вообще никак!

В итоге, офис банка покидает юридически защищённый на год таджик, который даже об этом не знает. Ах да, ещё и с дебетовой картой за 100 рублей в месяц, ведь без неё "нельзя" переводы получать.

Бизнес по-русски.


Я всегда присекаю такие фишки, так как лучше совсем не продать, чем наебать. Даже наших гостей.


Случай 2

Приходит ко мне парень (П) с своей девушкой (Д). Парень принадлежит к отдельной касте гордых жителей гор.

Д: - Нам карта нужна, такая-то + смс + инет банк.

Я: - Окей, стоит столько-то на месяц плюс вы можете выпустить ещё несколько карт, все включено в тариф "Пупка".

П: - Не не не, слющай! Я читал про тариф "Хуюпка", там дешевле стоит на 50 рублей!

Я: - Да, но там смс платные, которые стоят 70 рублей в месяц и нельзя сделать карты дополнительные! Он вообще рассчитан только на один интернет!

Д: - Дорогой, это дешевле и больше возможностей! Давай его подключим?

П: - Нэт!

Д: - Почему нет?

П: - Я мужик, я сказал что у тебя будет такой тариф!

Я: - Ты понимаешь блядь кусок долбоеба, что он стоит дороже в итоге?

П: - Да! Мне похуй! Я мужик - я сказал!


После этого я подумал, что проще всего продавать карты жителям гор, беря их на понт.

Показать полностью
343
Биба и Боба
12 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Были у меня два стажёра, которых мы звали: Биба и Боба - два долб**ба. Верх идиотизма, постоянные косяки и просто их внешний вид давали явно понять, что лишиться невинности у них получится только друг с другом. При этом не могу сказать, что парни были плохими людьми, вовсе нет. Просто их жизненным кредо было слово "нелепость". Причём мы их не унижали, не обижали, а лишь подтрунивали. Да даже на слова: "Боба, ну ты и долб**еб!" не было негатива, так как парни понимали, что накосячить в одном месте в десятый раз за день - это надо уметь... Так и прожили пару месяцев, пока кто-то из клиентов не пожаловался на слабоватый голос Бибы.

Знаете, как бывает? Вот вроде работаешь с человеком, а потом раз - кто-нибудь тебе говорит про его недостаток - и все, ты не можешь развидеть или расслышать это. Вот мы и решили научить Бибу командному голосу. Для этого надели на него маску, заперли в сарае и заставили орать матом на швабру в течении часа.

Так прошло двадцать минут, все судьи разбрелись по делам буквально на пару мгновений: кто с командой на поле выйти, кто банально отойти покурить. И как раз в этот момент приехал директор. К слову, сарай находился прямо за бытовкой-админкой. То есть посидев за компом 2 минуты директор не выдержал криков и пошёл давать пропиздон какому-то орущему долб**бу.

Как понимаете, распахнув ворота директор увидел стажёра, стоящего в маске и орущего матом на швабру в руках.

Директор посмотрел на все это дело, молча закрыл ворота, отошёл от сарая, сел в машину и уехал.


P.S. Пропиздон уже потом получил я, но это совсем другая история.


Предыдущий пост про пейнтбол:

http://pikabu.ru/story/sudya_gosha_5078823

66
Записки бывшего мента #12
10 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_11_5038820


Поехали, от лица друга - бывшего мента.

Все совпадения случайны.



Краснопёрый шишкопар.


Вызов в парковую зону. Приезжаем, нас встречает эколог (Э) и говорит:

Э: - Тут это... нудисты загарают...

Я: - Мде...

А сам думаю - у меня там людей грабят / убивают / насилуют, а я с какими-то тухлодырами должен разбираться...

Я: - А ты не можешь сам им предъявить?

Э: - Так они меня нахуй посылают!

Я: - Ладно, показывай.

Проходим метров 300 в глубь леса и выходим на полянку, освещаемую солнцем. На ней лежат три голых толстых мужика.

Я: - Заканчиваем шишки парить и уебываем в закат!

Нехотя начали одеваться. Говорю экологу:

Я: - Проблема решена.

Э: - Ага...

Проходит час, снова вызов в этот же парк.

Я: - Да ты ахуел? Чего ты по хуйне меня вызываешь?!

Э: - Товарищ полицейский, ну они это... опять!

Я: - Мде...

Идём, повторяется процесс изгнания злых духов.

Я: - Эколог, если ещё раз меня вызовешь - я тебя с собой заберу !

Через час раздался звонок - вызов в парк. Блядь!



GTA по семейному.


Приходит в отдел дед (Д) и заявляет об угоне авто - ссаной шестерки.

Едем осматривать место происшествия: двор перед девятиэтажкой. Походили, опросили свидетелей - никто ничего не видел.

М: - Шансы то есть найти мою ласточку?

Я: - Шансы всегда есть...

И дед скрывется в подъезде. Выезжаем со двора и нам на встречу приближается как раз угнанная шестёрка. За рулём - старая клуша (К).

Подхожу к ней:

Я: - Мадемуазель, а вы кто?

К: - Иванова Наталья Ивановна, жена Иванова Ивана Ивановича.

Я: - Вот мудак старый!

К: - Что?

Я: - Все хорошо говорю.

Звоню деду:

Я: - Нашёл вашу машину, жена за рулём была...

Д: - Мужики, простите! Испугался сильно!

Я: - Бывает...

История получила неожиданное продолжение, когда дед принес в отдел бутылку "праздничной" и банку консервов в знак благодарности.

Д: - Моя карга никогда не водила и тут ей, под старость лет, припезднуло научится. Неделю назад права получила, а я и подумать не мог, что она всерьёз соберётся и поедет! На моей ласточке!

Мне эта история показалась милой.

Показать полностью
143
Пьяный ОМОН
29 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

ОМОН - это страшно.

Пьяный ОМОН - ещё страшнее.

Пьяный ОМОН, играющий в пейнтбол - форменный пиздец.


Во-первых, пьяные омоновцы играют исключительно без пейнтбольных масок.

Во-вторых, пьяные омоновцы очень не любят замечаний по любому поводу, включая ласковых просьб надеть те самые маски.

В третьих, когда пьяные омоновцы трахают шалав в арендованных шатрах - они очень злятся, если им попытаться помешать.

В четвёртых... будет сама история:


Время - полдень. Я сужу команду ОМОНа, второй судья занимается просто командой мужиков. И там, и там - по 6 человек.

Что может быть лучше, чем стравить две команды между собой?

Ох, как же я ошибся...


В общем, в пятых - пьяные омоновцы крайне не любят, когда в них попадают из маркеров.

И в шестых, пьяные омоновцы очень любят пиздить игроков противника, в случае проигрыша.


Резюмирую:

Если вам предлагают схлестнуться в пейнтбольном поединке с компанией подтянутых стриженных мужиков - советую сначала уточнить их место работы.


P.S. Все написанное основно на личном опыте.


Предыдущий пост про ОМОН.

http://pikabu.ru/story/pro_nakazanie_gopnikov_4832655

67
Пейнтбольная математика
10 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Пейнтбольные шары стоили:

2800 от 1 до 4 коробок.

2500 от 5 до 9 коробок.

2200 от 10 и выше.


В одной коробке 2000 штук.

Не знаю причины "почему так" (видимо хреновая математика), но сам факт: 9 коробок стоят дороже на 500 рублей, чем 10.


Изрядно подвыпившая команда из 15 мужиков, уже отстреляла 9 коробок. Играли долго, часов пять.

Под вечер беру из бытовки коробку шаров, тащу ее к команде и ставлю перед всеми игроками на стол, со словами:

Я: - Вы просто отличные ребята и прошу, примите лично от меня в качестве подарка этот неслыханный дар - десятая коробка!

Все приободрились и буквально за пару игр истратили весь оставшийся боезапас.

Мой план сработал: за "хорошее" отношение мне дали три тысячи на чай и бутылку водки.


P.S. В финальном расчете указал: 9 коробок на 22500 рублей. В принципе, как команда и заказала.

Из чаевых потратил 500 и из кассы взял 500, дабы докупить коробку в магазине за 1000 и склад сошёлся по остаткам.

Директор был не против, так как и "волки сыты, и овцы целы".

Ведь, по сути, мне ничего не стояло сказать команде что мол "10-ая не только в подарок, так и мы ещё вам денег останемся должны".

Но слишком хорошие отношения между мной и директором не позволяли мне его обманывать: можно было так же в заявке для отчетности перед директором указать 10 х 2200 и все, чеки то не пробивались.


P.S.S. Извините если муторно, без математики тут никак.



В следующем посте расскажу про приезжающий играть ОМОН - вот это жесть.

580
Стажёр Стасик
39 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Не будем отвлекаться от темы пейнтбола.


Был у меня стажёрчик Стасик (Ст). Парнишка лет 14, который во время зимних каникул хотел подзаработать. Почему бы парню не помочь?)


Подходит ко мне рассчитываться игрок (И) из команды, которую судил как раз Стасик. С этими ребятами я давно знаком - вполне хорошие отношения на "ты".

И: - Я там вам пиццу оставил, три коробки.

Я: - Спасибо, Вань. А я тебе скидочку сделал :)


Думаю, ну сейчас со всеми судьями нормально перекусим, вместо каждодневных надоевших шашлыков. Серьёзно, мы четыре года подряд, практически каждый день жарили мясо. Ну не об этом.


Подхожу к арендованному командой домику и вижу направляющегося за угол с коробками пиццы Стасика. Без палева смотрю, что он делает:

За минуту он зарывает коробки в снег!

Думаю "ах же маленький хитрый жук!".

Собираю вокруг себя всех судей (С), кроме Стасика и рассказываю им про его косяк.

Я: - Сейчас поржем, парни.

Подзываю стажерчика и начинаю толкать речь.

Я: - Все мы - пейнтбольное братство!

С: - *в один голос* Да!

Я: - Мы ничего друг у друга не воруем!

С: - Да!

Я: - Мы делимся всем, что оставляют клиенты!

С: - Да!

Я: - Если я узнаю, что кто-то что-то зажопил - раком в тир и по 10 шаров ярости в пердак от каждого судьи!

Смотрю, как Стасик побелел и потом он произносит писклявым детским голоском:

Ст: - Ребят, я сейчас приду!

Бегом бежит за домик и приносит нам три коробки с пиццей. Под наш дружный смех.


Эх, как он орал, стоя раком в тире...



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь