Вспомнились мне вдруг школьные годы.

Я всегда с охотой участвовала во всех школьных мероприятиях, выкладывалась и также с охотой меня на них звали.

Был это примерно класс 6. Нужно было на какое-то мероприятие в школе станцевать групповой танец. Начало учебного года. Я как раз с лагеря приехала и там подучила индийский танец под песню «Восточные сказки».
В общем позволили мне одноклассниц обучать, выделили нам класс.
Признаюсь, власть меня опьянила, лютовала я страшно и девчонки в какой-то момент хотели уйти, но деваться им было некуда.

Танец доучили, наступил день икс.
Все красивые, топики, животики открыты, какие-то штанишки, тряпки, все дела.

Танцуем и... у меня лопается лямка топа, он спадает на одну сторону и оголяет ГРУДЬ.

Это видела почти вся школа, кто-то даже снимал. Худшего позора я и представить не могла)

Убегаю со сцены, в панике сижу и думаю как дальше жить.

Концерт кончается и через минут 15 меня зовут в кабинет завуча.

Ну всё думаю, добивайте меня, нелюди.

Завуч и ещё одна дама (уже не помню кем она была) начинают шутить и рассказывать как у одной юбка на выступлении перед аудиторией на пол упала, а у другой штаны по швам порвались.

Вот так просто, без негатива, поболтали со мной, подбодрили, объяснили, что с каждым может быть и отпустили. И мне ведь правда стало немного легче.

Спасибо этим милым дамам за их удивительный поступок, ведь никто не заставлял их это делать. Ведь они могли поступить иначе и отчитать меня, но нет, они отнеслись с пониманием и помогли мне справиться.

Эта история закончилась хорошо.

Ещё пару дней школа погудела и больше никто, даже мои недруги не стали затрагивать эту тему. Жизнь не кончилась и вернулась в своё русло.

Сейчас думаю, что это наверное была карма такая, за то что я зазналась и девчонок террорила. Больше меня так не заносит)

Зима 97го, мне шесть лет, близился Новый год. Мы с бабушкой отправились наполнять холодильник перед праздником. Набрали продуктов, отстояли очередь в кассу и поковыляли до дому. Только перешли дорогу, как вспомнили, что свечи забыли (у нас тогда частенько отключали свет).

Обратно заходить в душный магазин мне не очень хотелось, поэтому я попросилась подождать в предбаннике, разглядывая высокую пластиковую ёлку, украшенную яркими шарами. Бабушка согласилась, оставила мне купленные продукты и строго настрого наказала никуда не уходить, ждать её.

И вот стою я, ручонки на пузе сложила, мечтаю о новогоднем чуде. Размышления прервал звон монеток, падавших мне в пакет. Я подняла голову и увидела эту "золотую антилопу":

— Бери, бери! Конфетку себе купишь, - ласково сказала высокая грузная тётка в меховой шапке и пушистой шубе.

Я густо покраснела от накатившей обиды, собрала всю волю в кулак и расплакалась. Тётка оторопела и решила исправить ситуацию... кинув ещё горсть монет. Этот момент застала бабушка и кинулась спасать мою репутацию:

— Ой, извините, произошло недоразумение, мы ничего не собираем, спасибо, заберите, пожалуйста, деньги!

—Ну, знаете, тогда ребёнка нормально бы одели, - хмыкнула меценатка и удалилась, оставив нас с горсткой непрошенного пожертвования.

Фото тех времён, одета я была практически также, только шапка была красная "буратинка".  Не знаю, что возмутило ту женщину в моём облике, может невзрачная шубка, может старенькие вязаные перчатки. Но после того случая я одна возле магазина больше не оставалась. А шубу через год пришлось сменить, мала стала.

Кажется ТП работает не только на транспортную компанию

Посты о сексуальной революции напомнили случай.
В конце 90-х - начале 00-х, когда я был сопляк лет восьми, по телевизору очень часто называли слово "проститутка". То тут бордель с проститутками накрыли, то там, - вещали по новостным программам. Значения слова и сути происходившего я не понимал, но слово проститутка мне нравилось. Казалась что оно как-то связано с институтом, значения которого тоже до конца не понимал, но знал, что это хорошо.
И вот играю во дворе с девочкой раза в два старше меня в догонялки. Я был очень милым мальчиком и ей нравилось беситься со мной. В какой-то момент я играючи назвал её проституткой. Громко так назвал, задорно. На весь двор проорал! Тишина странная наступила: перестали галдеть бабки, мужики доминошками не хлопают, казалось даже жарящаяся у кого-то на первом этаже кортшока шкворчать перестала.
Девочка уже не бежит за мной, встала и стоит смотрит на меня: лицо красное, глаза на мокром месте. Развернулась и пошла домой.
Старший брат взял меня за руку и повел домой. Рассказал родителям как было. Меня не ругали, спросили только откуда слово слышал. Сказал честно - по телеку.
Не помню чтобы меня вели к ней извиняться и не знаю извинялись ли перед ней за меня мои родители, но...
Оксана Ч., если вдруг ты здесь, знай: я был ребенком, как губка впитывающим всё дерьмо из телевизора, и понятия не имел, что говорю.
Я не хотел тебя обидеть и искренне прошу прощения. Мне очень совестно и стыдно до сих пор.

Ставший прозрачным в общественном бассейне купальник опозорил владелицу.

Белый купальник британки стал полностью прозрачным после того, как она искупалась в общественном бассейне.

25-летняя Эмили Шарлтон-Смит из Стратфорда-на-Эйвоне заказала бикини в онлайн-магазине PrettyLittleThing перед отдыхом в Испании. Когда девушка вылезла из бассейна, она с ужасом поняла, что ее купальник полностью просвечивает, и другие отдыхающие видят ее обнаженное тело.

Возмущенная некачественной вещью Шарлтон-Смит написала жалобу производителю и потребовала возместить ей потраченные средства. Однако ответ представителей компании удивил британку: они заявили, что купальник предназначен исключительно для отдыха у бассейна и в нем нельзя купаться. Несмотря на то, что на сайте бренда такой информации нет, PrettyLittleThing отказали девушке в возврате средств, поскольку она уже надевала бикини. Кроме того, собеседник попросил британку прислать видео, на котором она демонстрирует, как просвечивает купальник на ее теле.

«Я даже не уверена, что из этого хуже: просьба сотрудника PrettyLittleThing прислать видео с прозрачным купальником или их клиентская служба, утверждающая, что в их купальнике нельзя купаться», — язвила позже девушка в соцсетях.

Источник - https://lenta.ru/news/2019/07/12/seethrough/

Более подробных фото нет :))

Знакомая (далее- Надя) рассказала.
Работала я, говорит, в Москве, в парикмахерской, была у меня коллега по работе. Приходит коллега раз из курилки и говорит с таинственным видом:
-У нас возле курилки вишня растёт, похоже она радиоактивная. Во- первых, я таких тонких и длинных вишен никогда не видела, а во вторых, у нее ягоды не растут, а сразу косточки вырастают.
Надя несколько дней слушала эту историю от коллеги, потом решила пойти проверить.
Оказалось- обыкновенная липа...

Думаю, начать стоит с того, что эта история повилась на свет благодаря двум, совершенно не связанным на первый взгляд обстоятельствам: я занимаюсь фехтованием и работаю на заводе.

С коллективом тогда отношения сложились отличные, а впоследствии оказалось, что один парень тоже разделял моё увлечение махания железками. Ну и не знаю уж как до этого дошло, но решили мы в обед пойти пофехтовать, благо в цокольном этаже здания, где мы работали, было помещение заброшенной столовой, прекрасно подходящее для наших целей.

В качестве оружия решили взять "тямбары" (по сути пластиковая труба с натянутым на неё теплоизолятором). Сказано-сделано. Помахались вволю, всем понравилось и начали мы туда периодически наведываться. Разумеется, со временем, коллеги из других отделов стали интересовать куда это мы ходим, на что всегда получали какой-нибудь шутливый ответ.

И вот, в один из дней сидим мы, обедаем (бытовое помещение не очень большое, так что народ сидит довольно плотно), и мой коллега шутливо интересуется:

- Ну что, в подвал колоться пойдём? - на этом моменте народ немного притих и начал заинтересованно прислушиваться.

На что я, без задней мысли спокойно отвечаю,

- Вообще-то мы туда не колоться, а скорее долбиться ходим...

По внезапно наступившей тишинет я понял, что ляпнул что-то не то. Мои скомканные попытки объяснить, что фехтуем мы на мягких палках, поэтому ими долбят потонули в потоке громового ржача...

Пошли мы как то с моей благоверной(уже бывшей) шмотки мне покупать.Я ей в этом вопросе доверяю,т.к. глаз у неё намётанный и она видит,чё мне пойдёт,чё не пойдёт,но это детали.Вобщем выбрали пару джинс,она меня в примерочную загнала и пошла чё нибудь ещё посмотреть.Я за это время джинсы померил,чёт не глянулись они мне,я свои напялил,собираюсь выходить и тут супруга заглядывает,смотрит на меня и говорит:
-Не,эти не берём,они висят на тебе.
-Придётся брать....я в них и пришёл!

Это мой первый пост на пикабу. Он рискует оказаться не в тренде, уступив злободневным новостям и сообщениям "с фронтов" борьбы народа с властями, но всё же.
Собственно сабж.
Лет 12 назад, когда я был молодым студентом приключился со мной случай. Солнечный летний денек, еду в маршрутке на одиночном сидении, что называется "на колесе", если понимаете о чем я. Народу много, все сидячие места заняты, в проходе стоят люди. Не битком, конечно, но шанс уткнуться в потную подмышку уставшего клерка, едущего на обед, велик.
На очередной остановке заходят в маршрутку люди, протискиваются поглубже. В какой-то момент, повернув голову, замечаю, что возле меня спиной стоит девушка в голубых рваных джинсах, черной футболке и шикарными распущенными волосами до попы. В общем, всё как я люблю.
Джентльмен, периодически просыпающийся внутри меня, не заставил себя долго ждать. Я встаю со своего места и со спины говорю: "Девушка, присаживайтесь". Реакции ноль. Я повторяю свое предложение чуть громче, но девушка как буд-то меня не слышит. Парни с задних рядов заулыбались. Сдаваться так быстро - не в моих принципах.
"Она в наушниках, слушает музыку" - радостно оправдался я перед самим собой.
Кладу ей руку на плечо и повторяю в третий раз, еще громче: "Девушка..."  Вдруг, не дав мне закончить, она оборачивается и злобно отвечает: "Я НЕ ДЕВУШКА!"
Парни на задних сидениях загоготали в голос, остальные заулыбались.
Как оказалось, это был молодой парень, то-ли модник, то-ли рокер я так и не понял. И ехал он не один, а с мамой. Я понял это по разговору между ними в духе "я же говорила тебе, постригись".
Я молча сел на место, оставшуюся часть пути я проехал молча уставившись в одну точку, почти не моргая. Если бы в маршрутке можно было курить, я вполне мог быть похож на известный мем с Мэттью МакКонахи.
Вот такая история. Уступайте места. Всем чилл.

Моя мама в советские времена , 57-60 -е года работала на Трёхгорке.  Это был огромный комбинат по выпуску  ткани. От легчайшего батиста до суровой брезентухи.

Однажды ей и ее напарнице профком выделил путевку в Крым.В Ялту . В санаторий-профилакторий. Как победительницам в соцсоревновании. Они и поехали. Две соплюхи, 20-летние.

Приехали. Разумеется, пошли гулять по набережной. Разумеется, познакомились с юношами.

Мальчики назначили девочкам  свидания. Мама моя испугалась и не пошла, осталась в санатории.  А подружка пошла. Мама рассказывала,как подружку на свидание собирала. Светло-голубое платье в белый горошек, белый отложной воротничок, белые носочки и босоножки белые. Ну красавица!

Встреча была назначена на 9 вечера. Девушка пришла, юноша задерживается. Девушка ходит по набережной туда-сюда, туда-сюда...Посматривает на часы...

На нее обратили внимание местные джигиты. Чегой-то она ходит туда-сюда?!

Может, снять мужика хочет?

Один к девушке подошел и спрашивает - "Сколько?"

А она, постоянно смотря на часы, нервно так отвечает - "9.50"

Джигит вкрадчиво спрашивает--- " А у вас сдача будет?"

Девушка ничего ответить не успела, прибежал кавалер, обнял, закружил...

Кавалер, оказывается в военном госпитале лежал, пока договорился,то да сё. Они потом поженились.

И очень долго дружили семьями мои родители и та девушка с мужем. Больше 30 лет. Служили вместе. Часто вспоминали про " 9.50"...

Моих уже нет. И их уже нет.

Но я помню.

Сегодня ходил делать фото на документы. Когда девушка-фотограф дала посмотреть мне снимок на дисплее фотоаппарата, он показался мне неудачным и я решил пошутить: "Не думал, что я стал таким жирным и старым". Но, увидев взгляд и выражение лица девушки, я понял: и жирный, и старый.

Поехал я в командировку в Стамбул. После того как все дела были сделаны отведал местной шаурмы в довольно приличном (на вид) месте и пошёл гулять по старому городу. Иду по узким улочкам, созерцаю местный колорит и тут мой кишечник решил высказать своё фи местной кухне. Судорожные поиски туалета успеха не принесли. Пришлось импровизировать. Забегаю в укромную улочку. Хватаю картонку валяющуюся там же и за мусорным баком приседаю по нужде. Выдыхаю. Какое облегчение! И тут сверху слышу родную русскую речь: - Мань, я ж говорил нехер сюда ехать! Дикари блядь на улицах срут!

Сегодня ездил ставить машину на учёт. Проканителился пол-дня, добился успеха и в хорошем настроении еду к себе в поселок. Весна, солнышко, хорошее настроение. Ехать до дома 20 км. Накатило спеть "Червону руту". Потом с душой спел про солдата, у которого выходной и пуговицы в ряд - ту самую, которую пели на срочной службе 20 далёких лет назад. Потом ещё раз ее спел, только уже пародируя. А потом, услышав за спиной робкую просьбу остановиться на остановке, я вспомнил, что подобрал попутчицу, которая села сзади (у меня машина с правым рулём). Девушка быстро выскочила из машины, успела немного отойти, а потом ее порвало от смеха...

На кассе супермаркета отказываюсь следующим за мужчиной, лицо которого мне знакомо. Минут пять мучительно вспоминаю, где же я его видел? И вот прозрение, я вспомнил!
Встретившись с ним взглядом, широко улыбаюсь, протягиваю для приветствия руку и поясняю: "Возможно Вы уже не помните, но мы с Вами лет 15 назад лежали на соседних койках в травматологиии на Чаплыгина. Нам с Вами делали артроскопию колена с разницей в день. Я очень рад встрече!"
Мужик улыбается, понимает руку и произносит: "Мне тоже очень приятно, но у меня никогда в жизни не было проблем с коленями"
Неловко как-то получилось..

Несколько лет назад работал я в маленьком магазине. Продавали мы ноутбуки, системники, телевизоры, мониторы и кучу периферии. С нами в торговом зале сидели две сотрудницы разных банков, чтобы покупатели могли на месте кредит на товар оформить.

Одна из них к работе относилась серьезно и даже практически не опаздывала, вторая приходила к обеду, работала часок-другой и уходила. Как ее не уволили сразу, понятия не имею. Она мне постоянно жаловалась, что не выполняет план, ее штрафуют и вообще все очень плохо.

Поскольку ее практически не было на рабочем месте, я использовал ее стол в личных целях, в частности, играл на ноутбуках, которые потом мы продавали в качестве новых, чуть ли не вчера собранных.

В один прекрасный день приходит какой-то товарищ, садится на стул для клиентов возле меня и говорит (далее Я - я, Т-товарищ):

Т: Добрый день. Я Иван Иваныч из региональной дирекции.

Я: Здравствуйте. Насколько я знаю, у нас никакой региональной дирекции нет.

Т: Вы вообще тут работаете?

Я: Да.
Т: Вам что вчера не звонили?
Я: Нет.
Т: Так, вы работать еще планируете или вас сегодня уволить?
Тут я понял, что что-то не так, своего шефа и его, кхм, заместительницу я знал, больше никакого начальства у нас не было.
Я: Вы точно не ошиблись?
Т: Нет, не ошибся. Я из банка "Название". Вы сидите на рабочем месте, вот наш рабочий ноутбук.
Я: Если вы заметили, я пользуюсь другим.
Т: Так вы не в банке работаете?
Я: В магазине.
Т: А где наш сотрудник?

И тут до меня окончательно доходит, что я сижу за столом, облепленным логотипами банка, рядом со мной, хоть и выключенный, но банковский ноут со специальными программами, данными клиентов и прочим. Тогда я сказал, что не знаю, где их сотрудник. товарищ посидел минут 10 и ушел.

Вскоре пришла та самая банковская сотрудница и сказала, что из-за меня ей там чуть ли не дело шьют. Закончилось для нее, вроде как не страшно, уволилась, предварительно отработав несколько дней, а чуть позже и меня уволили.

В общем, Лида, если ты читаешь это и вспомнила, то прости. Честное слово, не хотел)

Сентябрь горит, пора и нам жечь! Первый месяц осени и учебного года мы провозгласили месяцем обучения на Пикабу. Вряд ли вы не знаете, но для новичков объясняем.

Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Август был о геймерах и играх: мы запускали старые игры на мониторе 21:9, пугали бабулек у подъезда и с головой погружались в игры. А среди пикабушников устраивали конкурс постов. Приз — UlraWide монитор от LG — вы, пикабушники и пикабушницы, отдали @Little.Bit за вот этот пост. В этом месяце мы объявили новый конкурс, в котором разыгрываем еще один широкоформатный монитор.

В сентябре ждем ваши посты по теме учебы и образования. Расскажите, как чудом сдали экзамен или, наоборот, попались на обмане. Поделитесь гордостью за красный диплом или работающим лайфхаком для студентов. Чтобы участвовать в конкурсе поставьте в посте тег #учеба или #образование и метку [моё].

Итак, конспектируем:
– Напишите пост на тему месяца (сентябрь — учеба) до 24 сентября включительно.
– Поставьте тег #учеба или #образование и метку [моё].
– Все! Контрольная сдана. Оценку поставят пользователи.
Лучшему студенту на курсе подарим 29-дюймовый монитор LG.