С тегами:

Дураки

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
92
Как я на работу устраивался
15 Комментариев  

Было это уже давно, но вспомнил я об этой истории сегодня , после фразы начальника: "ты ж молодой ещё".

Тогда я заканчивал медицинский и был в поисках работы , размер зарплаты был не столь важен , поэтому разослал резюме во все клиники своего города. Мое портфолио не могло похвастаться супер достижениями , однако для своей профессии и своих лет я достиг определённых успехов, поэтому мне назначили собеседования две довольно известные клиники. Надев костюм с выпускного и взяв все необходимые документы и бумажки помчался на первое собеседование, там меня встретили две красивые девушки и завели в свой кабинет( я видел фильмы, которые начинались точно так же ), однако они просто усадили меня в кресло и начали расспрашивать пятое , десятое и тд.

Наконец после всех вопросов , пошептавшись между собой они заявляют :- вы уж извините , но мы принимаем на работу только лиц славянской наружности.

На мой вопрос как внешность влияет на медицинские способности врача , ответа у них не нашлось. Ту работу  я не получил.

Через неделю я уже работал во второй клинике (без расистских наклонностей), где ко мне стали относиться с уважением . Ровно через год ко мне поступает пациент с достаточно сложной,  но решаемой проблемой,  после консультации мужчина просит повторить все сказанное своей жене , потому что он может все не запомнить. И заходит ОНА , одна из тех арийских женщин, которые послали меня куда подальше.

Мы смотрим друг на друга(искра, буря , безумие), и я решаю поиздеваться. Далее диалог (я -я, ж-женщина)

Я:- ой , здравствуйте , у вас же в клинике врач по той же специальности работает , почему к нему не пошли ?

Ж:- он сказал , что за такое не возьмётся, вот и пошли искать

Я:- а вы не боитесь, что вашего мужа будет лечить не славянин ?мало ли?

Ж:- да вы что такое говорите ! мы тогда вам специально так сказали, вы просто слишком молодой, думали если скажем про возраст, обидетесь :(

P.s. Мужчину Полечили нормально )

60
С просторов инета
10 Комментариев  
С просторов инета
46
Дмитрий Анатольевич и золотая рыбка
7 Комментариев  
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.
1231
Плевать на пожар, обслужить вы меня обязаны!!!
70 Комментариев  

Вчера вечером зашел в магазин одной крупной торговой сети. Затарился продуктами, подошел к кассе, встал в очередь. Очередь небольшая, я третий.

Но - не судьба была мне купить там продукты... Сначала погасла часть верхнего освещения, затем раздалась короткая сирена и прозвучало оповещение, что-то типа: "обнаружено возгорание, просим посетителей покинуть магазин. Следуйте по аварийным указателям, персонал вам поможет..."

Кассир произнесла: "оставляйте свои корзинки и выходите..."

Что тут может быть непонятного? Увы до не до всех доходит. Женщина перед нами, успевшая выложить покупки на ленту стала требовать что бы ее обслужили!!! Кассир попыталась ей объяснить: "в магазине пожар, оставляйте покупки и идите на выход". В ответ: " не указывайте мне, обсуживайте, вы обязаны!!!"

Решил проблему стоявший передо мной мужчина интеллигентного вида. Одной фразой. В вежливом переложении она звучала примерно так: "Пользования женщина легко поведения! В магазине пожар, сматывайся подальше! Что встала, собака женского рода, больная венерическим заболеванием?"

Пробормотав в ответ "идиот" женщина гордо прошествовала к выходу.


P.S. Судя по тому, что через час магазин снова работал - либо тревога была ложной, либо возгорание несущественным.

P.P.S. Если судить по поведению персонала - учения в магазине проводились регулярно.

1288
Я нормальный.
45 Комментариев  

Случилось это со мной прошлым летом. В жаркий день бродила я по центру, потом устала, зашла в кафешку, купила банку холодной колы, села на скамейку перед кафе. Сижу, задумчиво попиваю.

Вдруг из-за поворота вьезжает машина и летит в мою сторону. Останавливается в пяти сантиметрах от моих колен. Я сижу как статуя, вцепившись в банку, в шоке. Из машины выходит мужчина, смотрит на меня и говорит: "Не бойтесь, девушка, я нормальный. Просто у автомобиля тормоза через раз срабатывают..."

Думаете мне сразу полегчало? :)

PS: Клянусь, так все и было.

751
Переезд завершен на 69%
38 Комментариев  
Переезд завершен на 69%
707
Быстро помогли мне!
44 Комментария  

Посчастливилось мне тут посетить славный город Санкт-Петербург по работе. Честно отработав, прогуляв свои командировочные, отправляюсь домой. Собрав скромный скарб направляясь в Пулково. Так случилось, что приехал ну уж сильно раньше, чем прекрасные стюардессы были готовы меня лицезреть, решил где нибудь устроиться. Может кто из часто летавших знает, что в Пулково по пути в гейты D1-D8 есть закуток, очень похожий на стойку администрации, но там сидят обычные смертные и дожидаются своих крылатых машин. Ну вот туда я и приземлился расположив свой ноутбук и бесцеремонно присосавшись к зарядке "гоняю тараканов" на ноутбуке. Когда я уже отключился от внешнего мира появился Он. Костюм, дешёвая подделка под тиссот из магазинов ВК, сумка от дедушки Мао и шлейф духов аляфрансе. Он - О, я - Я:
О - Что происходит?!
Я - Не знаю...
О - Как это вы бл* не знаете?!
Я - А должен? (ну привык я так, отвечать спокойно и не ругаться :))
О - Чтоооо?! Вы же здесь работаете!!
Тут то у меня и сошлось, парень принял меня за администратора...Но как можно принять коротко стриженного бородатого мужика в кожанке, сидящего за потрепанным, ноутбуком, за холеных администраторов, вот хоть убейте не понимаю...
Я - Правда? Ну ладно, а что случилось?
О - БЫСТРО ПОМОГЛИ МНЕ!
Я выпал... Не, серьёзно, я выпал..
О - Мой рейс задержали!!
Я - Грустно...
О - Вы издеваетесь?!
Я - Да
О - Я буду жаловаться!
Я - Да пожалуйста(боковым зрением вижу паренька, явного работника аэропорта, ещё на входе его приметил), вон как раз мой начальник идет...
Его моментально сдуло и он наехал уже на паренька, возвещая что его рейс задержали а администраторы у него хамло... Когда до паренька дошло, он чуть не лопнул от смеха, но врожденная выдержка видимо взяла свое и он проводил его куда надо...Ну и бог с ним:) Мораль... Ну наверно прежде чем так орать, надо разобраться. А чем руководствуются люди подобного плана когда так по-хамски общаются, я вот до сих пор понять не могу(

48
Опыты на мухах
40 Комментариев  

сунул муху в шприц, зажал пальцем с одной стороны и вытянул поршень.. Муха перестает двигаться от разряженного воздуха, но после возврата она приходит в себя.

Если наоборот, то эта тварь выдерживает давление в 20 раз больше атмосферного и ей хоть бы хны...

хехехе.. я прям как нацист со своей барокамерой


пысы: а меня зеленые не привлекут к ответственности?

130
Постой паровоз не стучите колёса...
4 Комментария  

Очередной номинант на Премию Дарвина


Июль, 2008. Италия

Свою жизнь 68-летний итальянец закончил как настоящий мужчина — защищая любимую. Этой любимой была его машина Porsche Cayenne, которой угрожала неминуемая гибель под колесами поезда. Porsche Cayenne оказался стоящим на путях и отрезанным шлагбаумами, после того как наш дарвиновский номинант, игнорируя сигнал о приближающемся поезде, попытался проскочить железнодорожный переезд.


Увидев приближающийся поезд, идиот выскочил из машины. Но не для того, чтобы спастись самому, а ради спасения автомобиля. Он бежал навстречу поезду, размахивая руками и предупреждая его о стоящей на путях машине. Автомобиль почти не пострадал, а вот его хозяин скончался на месте, оказавшись под колесами локомотива. Как выяснил комитет премии из публикаций итальянских газет, итальянец не оставил после себя потомства, а потому по праву заслужил номинацию на премию Дарвина.

Постой паровоз не стучите колёса... премия Дарвина, номинант на премию Дарвина, Дураки, номинация, Porsche Cayenne, машину жалко
4504
Костя против
196 Комментариев  

Знался мне один человек, которого звали Константин. Был он обычным, ничем особо не выделявшимся сотрудником, если бы не одно НО.



Костя всегда был не согласен. Со всем.



-Убраться в кабинете? - Нет, я не согласен.


-Переделать накладную? - Нет, я что вам тут, секретарша?


-Закинуть бумаги в принтер? - Нет, я её не использовал.



В общем, почему-то и прямые и непрямые обязанности он всегда игнорировал, а если его просили о чём-то, отвечал отрицательно.

Держали его потому, что он находился там, со дня открытия компании, и когда-то давно, что-то даже делал.


Чтобы история была более ясной, стоит сказать, что рабочий день у нас был с 9 до 15 часов. Выходные стандартные, и все все праздники тоже. Оплачивалось всё. Зарплата была неплохой, умудрялись даже давать премию.

Сама работа не сложная. Однако, Костя считал, что он самый несчастный и незаконно обделенный в коллективе.


И вот однажды, настал Костин «звёздный час».


Пришёл дядька, директор партнерской организации. Позвал на корпоратив со своей командой. Кости в этот момент не было в офисе. Мы были рады шашлыкам, предстоящему отдыху в конце дня, да и в принципе тому, что едем веселиться БЕСПЛАТНО.


Мы уже собрались, когда Костя зашёл в кабинет. Он удивлённо окинул нас взглядом, и спросил, а куда это вы?


Наш директор любил пошутить, и сказал: "На добровольно-принудительный субботник на природе". И заулыбался, пытаясь продолжить вещание, рассказав о шашлычках, но не успел, его перебил ожидаемый ответ Кости:


"НЕТ! Директор Директорович, я тут ВСЁ ДЕЛАЮ, так много работаю! Один на себе везу! Ещё и дополнительная нагрузка! Ещё и идти куда-то!?! Убираться!? Нет! Я ПРОТИВ!»



Повисла тишина. Пара секунд осознания, и:



«Ну и пошёл нахуй Костя! Все остальные свободны прямо сейчас, едем веселиться!».



В общем, нам было весело! А Костя до конца рабочего и убирался, и переделывал документы, и конечно же заправлял принтер. Правда уволился через пару дней. От несправедливости наверное.

Показать полностью
65
Настоящий мужчина
25 Комментариев  

Есть у наших женщин один недостаток, который неиллюзорно перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.
Наверное, блин, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на наших просторах с яйцами в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
«Не плачь — Настоящий Мужчина так не делает!»
«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!»
«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»
«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»
И так далее…
Я подозреваю, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном долбанные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с морды, причесали, одели в костюм фабрики «Большевичка» (чтобы, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дофига происходит от этого проклятого фантома.
Вот говорит, блядь, мать дочери: «Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не такого мудака-алконавта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тогда! Главное, хорошо учиться и не ебстись до тридцати лет. А вот гениталии и ноги брить не обязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное — не гладкая кожа, а высокие чувства!». 
Или, допустим, *** баба мозг тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А лицо накрашивала бы в салоне Ив-Сен Лорааан!» Что происходит дальше? Водка, водка, водка, серия ударов по морде (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…
А долбанный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.
Впрочем, некоторые пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
«КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!»
Да. Можно собрать все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. В Стране Одиноких Женщин по-другому и быть не может.

1217
Действительно.
21 Комментарий  

Сфотографировал на остановке.

Действительно. маркер, Дураки
557
Слабоумие и соседи
18 Комментариев в Око государево  

Московская Область, 2017 год

Жизнь в небольшой деревне шла в обычном ритме, пока хозяева одного из домов не уехали погостить и отметить 23 Февраля к родственникам в районный центр.

Время было ещё холодное - февраль месяц, поэтому народ сидел дома особо без дела. Услышав, что один из домов ненадолго покинут, соседи, как вы догадались, решили в него залезть с понятными целями.

Опыта тайного хищения чужого имущества у них было немного, поэтому спилив вечером оконную решётку, 3 мужика проникли внутрь.

В качестве похищенного имущества выступили: электрическая мясорубка, кастрюли железные советского производства, электрочайник и набор столовой посуды тоже родом из СССР ( такая посуда до сих пор используется в разных общепитах и столовых).

Через несколько дней хозяева вернулись, вызвали соответствующих людей и соседи, не удручающие себя даже ношением перчаток давали показания.

Если мне не изменяет память, через несколько месяцев, все попали на 3 - 5 лет.

38
Дурачок
6 Комментариев  
Дурачок
4112
Понты взрослого мужика.
287 Комментариев  

Лежу сейчас в травматологии местной больницы.Думаю такие есть в любом коллективе.Первый.40- летний мужик.Весь на фоксе." Знает" всех бандитов,полковников МВД города,депутатов,главврачей всего региона." Знает" устройство всех авто,своё гаражное СТО.Как понятно из разговора имеет несколько квартир в городе.Пару раз " уходил" от уголовного наказания при помощи влиятельных адвокатов,которых ему подсуетили местные алькапоне."Зовут" работать в разные хлебные места.В ювелирку например.А теперь по факту.Ездит на " Жигулях" 20- летней,нет денег на чай, молоко и зубы.И спит как и все мы, на обосанных,облеванных матрасах провинциальной больнички.

1792
Чиновники отчитываются за свои дороги
177 Комментариев  
2104
Ну ты же обещал
99 Комментариев  

Знакомый как то выпившим сказал одной девахе что купит ей мазду. Не помню почему он это сказал, но сказал при всех. Через какое то время она ему об этом напоминает, но не одна, а со своим дружком быдланом. Типо ну ты че, пацан сказал, пацан сделал. Обычный человек просто взял бы да послал на хУй. Но наш товарищ вместо этого ходил и всерьёз думал где денег взять. И он решил пойти в салон и взять мазду в кредит, но из за зарплаты в 20000 ему отказали.

Что творится в голове у этих людей, не понятно.

1124
Поехали!
124 Комментария  

Или когда не смотришь, что пишешь...

Поехали! ВКонтакте, Гороскоп, Дураки, чзнх
38
Каждому дураку — по столбу!
22 Комментария  
209
Зашел в ночной магазин
70 Комментариев  

После идиотских запретов о продаже алкоголя после 23:00, после тотального сноса палаток, в спальных раёнах, конечно, остались ТОЧКИ! Каждый местный знает ночной магазин, где всегда - ДА! Ну, если твоя рожа знакома.


В такую я сейчас и сходил за пивком.


На кассе стоял краснорожый крупный покупатель лет 60-65, с моложавой женой покрашенной гидроперитом в жгучую блондинку с желтым оттенком. За гражданином стояло пять мужиков, я встал шестым, а гражданин, прижимая к себе пакет с двумя бутылками водки и соками, скандалил:


— Дайте чек!


— Мужчина, час ночи, какой чек? Продажа алкоголя запрещена в это время!


— Дай чек! Или ты у меня сядешь, сука! Я слов на ветер не бросаю!


— Мужчина, вы купили алкоголь? Не устраивает - давайте я верну вам деньги, вы поищете его еще где-нибудь.


— Я потребитель, блядь, я хочу чек! Ты не поняла, я сейчас сообщу в органы! Лена, ты меня знаешь, сейчас будем звонить!


— Да, ее нужно научить!


В этот момент очередь напряглась и понеслась:


— Слышь, сука, себе купил, а нам? Мы твой концерт слушать должны?


— Пошел нахуй отсюда, заебал


— Отъебался от женщины


В общем, выгнали мудака, и его даже никто не бил. Но, когда я выходил из магазина, он со своей Леной разорялся у входа и явно желал продолжения. В нашем раёне за этим долго ходить не надо. Будет ему веселый вечер, таких тут не любят.


(с) Losyara1975

Зашел в ночной магазин алкоголь, Случай из жизни, дураки
Показать полностью 1


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь