Я ничего такого не имел в виду... Ты все сама придумала
Вчера писала про как-оказалось-не-своего мужчину, который после нескольких месяцев общения признался, что еще не оформил развод, а я ему, оказывается, "только друг". Ссылка на тот пост: Попытаться сохранить общение с мужчиной
Было невыносимо оставлять ситуацию с троеточием... Вдруг мы не поняли друг друга? Вдруг он не знает, что ответить? Вдруг я "сама виновата?" Хотя виновата в чем?! Что приняла его с открытым сердцем, поверив всему, что он говорил?
После нескольких дней ожидания его ответа, я все-таки написала снова, "давай поговорим?" . Ответил быстро, но кратно. "Мне нечего тебе сказать". И заблокировал меня. Вот так... Выходит, что он ушел, оскорбленный моими притязаниями на него? Ну глупость ведь...
Мне конечно очень плохо сейчас. Седативные не особо справляются. Но мне не стыдно. Я была честна с ним. Остальное на его совести... Я прямо говорила, что ищу только серьезные отношения. А он теперь вдруг делает вид, что "я ничего такого не имел в виду, ты все сама себе придумала".
В первые же дни после знакомства я признавалась ему, что у меня проблемы с доверием к мужчинам... "Ты не думай, я порядочный парень". Я говорила, что если у нас получатся отношения, то я бы хотела общаться с его дочерью... "Бывшая жена адекватная, не будет против". Я переживала, что мы редко видимся, говорила, что скучаю по нему... "Потерпи, просто такое настроение и дел много, я же теперь один на даче и везде". Я как-то написала, что "хочу картинку котика", имея в виду самого обычного кота... Он прислал фото полуобнаженного себя перед зеркалом...
Я говорила! Я делала! Я ни в какой момент не скрывала, что он нравится мне как мужчина! Он принимал это. Он знал это! Да, у нас не было интимных отношений, но лично для меня именно их отсутствие свидетельствовало о том, что "мы все делаем правильно", идем в медленном темпе, когда секс это финальная степень проявления привязанности двух людей.
И когда я узнала, что он все еще женат, хоть и не живет с женой, я тоже была честна - я позволила ему видеть меня максимально уязвимой, но сказала, что не хочу быть "приятелем по переписке" и что имела право с самого начала знать, что он официально в браке и есть сомнения состоится ли вообще развод. Это, блин, было мое право, если мы вообще можем говорить о том, что отношения строятся на правде и доверии.
Теперь, "задним числом", я способна увидеть какие-то странности, "звоночки", мелкие несостыковки... Но я была честна. И от всего сердца верила, что со мной были честны в ответ.
Сейчас мне очень больно. За те месяцы, которые мы общались, я прикипела по-настоящему, и разорвать похоже на настоящую физическую боль.
Процесс восстановления еще не начался, все слишком свежее. Пока в голове тысячи мыслей "а что было бы так", "а вот если так?", "а может...", "а он сказал", "а я ответила..."
Но правда банальна. Мужчина поругался с женой, съехал чтобы жить отдельно, через пару недель зарегистрировался на сайте знакомств, где жалостливо рассказал мне что "он недавно развелся, и у него еще не до конца отболело". А я зачем-то приняла это. Согрела, поддержала...
"До него" у меня много лет не было отношений из-за недоверия мужчинам, и я очень боюсь, что, снова обжегшись, я не сумею побороть это в себе ((
У меня нет какого-то вопроса. Этот пост скорее попытка выговориться. Если кто-то найдет в себе слова, которые захочется сказать мне, буду благодарна...