Ответ на пост «Про мистику и силу воображения»
Предыстория .
1980 год, мне 7 лет. Укусил клещ энцефалитный. Так как был привит заболел не сильно. Пару раз терял сознание + температура . Очнулся в инфекционной больнице, вокруг плачут дети разного возраста. Вечер.
История
В палату заходит огромная медсестра и :
- из палаты выходить нельзя
- плакать нельзя
- маму звать нельзя
- кидать из окна ничего нельзя
- таблетки которые прописали съедать немедленно
- (показывает на утку)это для того чтобы ХОДИТЬ!!! в туалет.
Мне дали каких-то таблеток , и рюмку касторки , которую силком влили в меня.
Примерно через час , в сумраке больничного ночника, касторка подействовала.
Я спустил ноги с кровати , напялил на ноги две эмалированные утки, одну свою и одну соседа
Попробовал на них передвигаться , вроде ничего. Пока в палате по линолеуму то просто шумно было , в коридоре по камню грохот сильный.
В коридоре много дверей. Как узнать где туалет не понятно. Еще эта обувь мешает передвигаться. Нашел дверь за которой сильно пахло хлоркой. Темно . Смотрю стоит кастрюля огромного размера, в ней белое бельё. Давление было огромное, я сел и насрал в эту кастрюлю.
Следующе утро началось с истошных криков вчерашней огромной медсестры , которая кричала , что так насрать мог только взрослый мужик. И этого мужика она шумно искала.
Пс. Я даже не в этот день понял что кипеж устроил.
Я слишком стар
1982 год. я только что купил у моремана в апрашке лицензионный Битловский винил "Эбби роуд". Через пару дней ко мне заглянул Вадик из четвёртого подъезда со свежеприобретённым у фарцы винилом Дорзов. Поскольку что мой "Романтик", что Вадикова "Нота" писали хреново, решено было сходить к Борису, у которого был "Акай" В итоге с винилов было сделано шесть копий - две мне(что б винил зря не запилить), две - Вадику(по тем же соображениям) и две Борису(за услуги).
Так вот: сейчас подобный обмен музыкой называется пиратством?
Я слишком стар, что б это понять.
Про небольшие чудеса
Главным по чудесам в моём детстве был писатель Крапивин. И не из-за его фантастических книг, а из-за небольшой повести "Всадники на станции Роса". Там было настоящее чудо, которое впечатлило не озёрными чудовищами и волшебными мечами, а именно тем, что оно было очень маленьким и очень реальным.
Одно такое чудо перепало и мне.
Было мне лет девять и родители подарили мне очередную детскую энциклопедию. Даже не энциклопедию, а скорее, сборник занимательных научных фактов. Почему на Луне нет воды? Зачем надо удалять аппендикс? Что такое "прямой эфир"? Была там статья про гетерохромию, а в качестве примера приводились разноцветные глаза у кошек. На картинке была красивая белая кошка, один глаз голубой, а другой оранжевый. Ни я, ни родители никогда не видели ничего подобного.
В тот же день у меня было занятие в художественной школе. Рисуем мы очередное восковое яблоко, болтаем между собой. И я, захлёбываясь от восторга, рассказываю про кошек с разноцветными глазами. Ожидаю такого же восхищения от других ребятишек. И... Они мне не верят.
Знаете эту гамму чувств, когда ты точно знаешь, что прав, а люди просто над тобой смеются? Досада, бессилие, злость, даже отчаяние. И чем дольше ты доказываешь, что так и есть, что об этом написано в книжке, тем громче над тобой смеются. Потом ты изо всех сил стараешься не зареветь, а они ржут как лошади. Даже взрослым бывает тяжело в таких ситуациях.
И вдруг открывается дверь.
Входит роскошная белая кошка. Все как-то сразу отвлеклись от спора и уставились на эту кошку. В наступившей тишине кошка мяукает и гордо поднимает голову. И тут мы все видим, что у неё разные глаза. Один голубой, другой оранжевый.
Ух. Даже сейчас помню это ощущение. Как будто в одно мгновение тучи рассеялись и землю залило ослепительное солнце.
Чудо? Ну, наверное, до какого-то "настоящего" чуда не дотягивает. Но для меня это было чудом, пусть маленьким, но зато моим.
Это была кошка нашего преподавателя. Мы её потом несколько раз рисовали.
"— Чудеса бывают, — осторожно сказал Алексей Борисович. — Собственно говоря, что такое чудо? Несколько редких случаев, совпавших друг с другом… Вот, допустим, открою я портфель и скажу: «Раз, два, три! Упади сюда метеорит!» Упадет?
— Нет, — уверенно сказал Сережа.
— А вдруг? Ведь они все-таки падают на Землю. И если так совпадет, что катер окажется на месте падения."
Как мы духов вызывали
Уберите от экранов детей и беременных женщин, сейчас будет нецензурная мистическая история.
Итак, я подросток, и мы с мамой и сëстрами идем в гости к моей подружке и её маме - вызывать духов 🙊👻 Всё как надо, пустая комната, большой лист бумаги с буквами, блюдечко с нарисованой стрелкой, свечи. Мы садимся в круг. Ну вы понимаете, мы с подругой ещё школьницы и искренне верим, что сейчас придет трындец и предметы залетают по помещению, сëстры - студентки, они скептически снисходительны, но всё равно заготовили вопросы про замужество и колличество детей, а мамы просто хотят поразвлечься. Мы садимся в круг, делаем максимально таинственный вид (разумеется, мы с подругой истерически сотрясаемся в конвульсиях, чтобы не ржать как юные подраненые кобылицы, ну вы себе представляете) таинственно и торжественно понижаем голоса и загробно-томно взвываем: ЛЕВ НИКОЛАИЧ, ТЫ ЗДЕСЬ? Можете говорить что угодно и строить разные предположения о том, кто там чем двигал и какие мышечные сокращения и подсознания, но БЛЮДЕЧКО РЕАЛЬНО ПОЕХАЛО! Лев Николаич натурально с нами заговорил. И как давай в своём духе - строить сложные предложения и речевые обороты выкручивать, мы блюдечко ловить не успевали. Перепугались, даже ржать перестали. Сразу стало ясно, что дух не дурак поболтать. И ему было чхать, что в помещении женщины и дети - в выражениях он не стеснялся. А ещё, очень уж он придирчивый был - ничего ему не нравилось. Когда мама подружки покурить сходила, он сразу болтать перестал, говорит - уберите табак! И очень ему не понравилось, что мы чайник на плите оставили и забыли. Тушите, говорит, немедля. А ещё он заявил, что сидит аккурат рядом с подругой, а меня, к примеру, в институт благородных девиц направил на обучение. И мы от такой его непринуждённой и даже несколько фривольной манеры общения подрасслабились, и стали между собой переговариваться, когда уже самое важное всё поспрашивали про женихов и прочие глупости. А тарелка уже сама без всяких вопросов кааак поедет! Пишет - ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ НА ПОТОЛОК! Мы тут трусишки то и обмочили. Мееедленно так головы поднимаем. А там пусто. Потолок как потолок. Ничего оттуда не лезет, теней никаких нет зловещих. И мы осторожненько так, робко, спрашиваем - а почему на потолок? А он нам - ПОТОМУ ЧТО ТАМ НЕТ НИХ*Я! ХВАТИТ ПИЗ*ЕТЬ! Тут то мы и поняли, что пора уже этого матершинника гнать взашей. С тех пор Льва Николаича не тревожили. А вы как? Вызывали Пушкина может, или там чертику иголки в пупок втыкали? Было такое? Делитесь, вместе про мышечные сокращения порассуждаем.
ЗЫ: а эту доску Уиджа я сама расписывала, она теперь у нас в прихожей висит. По назначению не использую - вдруг опять на потолок материться станет. А у нас на потолке натурально, лампочка одна на проводе и больше нет них*я.
https://www.instagram.com/cherry_pod_marinadom
Операция "Ж" или старые приключения Шурика
Одна из моих читательниц (@staloweselo, привет!) дала мне дельный совет, не сгребать все воспоминания на кучу, как я сделал раньше, а если уж и делиться, то фрагментарно. Спасибо, так и попробую.
Да, в общем-то, из той поездки вот это только ярко и запомнилось. Но здесь даже не столько будет о детских впечатлениях, сколько о наивном восприятии окружающего мира.
Итак, состоялось это все тем же летом 1976 года, когда я впервые в своей жизни увидел море, пускай хоть бы и Черное, но, как говорят, если очень большое, то можно и черное. Но, вот собственно море меня как-то не особо впечатлило, может из-за монотонности такого формата отдыха (пансионат-пляж-обед-пляж-пансионат), который мне показался неинтересным почти сразу, в 4-х летнем возрасте.
Немного запомнил дорогу, самую малость. Помню, что ехали в автобусе типа КАвЗ 651. И запомнил похожее на слеледочницу современное здание кишиневского аэропорта (построенное за 2 года до того), мимо которого проезжали, черные грозовые тучи над ним и яркие оранжевые отблески заходящего солнца в его многочисленных стеклах. Больше ничего не помню.
Так или иначе уже утром следующего дня мы заселялись в номер пансионата "Жемчужина", что располагался возле поселка Коблево на стыке Одесской и Николаевской области.Тут следует пояснить, поскольку это имеет значение в дальнейших событиях, что ввиду моего малого возраста (официально еще не было и 4-х лет), проживал я в этом пансионате на нелегальном положении. Конечно, на мое проживание закрывали глаза, но никаких отдельных удобств на меня не полагалось, в том числе и питание. Именно поэтому в столовой нашей семье официально полагалось лишь 3 посадочных места за столом, который был, тем не менее, рассчитан на 4-х едоков.
Столовая. Вспоминаю это отдельно стоящее одноэтажное здание. Хотя я в том возрасте был тем еще "едоком", но в столовую бежал почему-то вперед всех и очень быстро терялся за кустами туи, которые в изобилии произрастали возле входа в это заведение общественного питания и были выше меня ростом. Но меня догоняли, находили. Открывались двери столовой и вот за столом рассаживалась наша семья. Я обычно делил один стул с сестрой. А четвертое место за нашим столом занимал молодой парень, который видимо отдыхал в одиночестве и которого родители по-свойски называли Шурик.
Выглядел этот парень так: очки, светлые прямые волосы, чуть растерянный взгляд. Да чего там говорить, я вам лучше покажу:
Да, да! Вот именно так он выглядел. Но конечно это не был сам Александр Демьяненко собственной персоной. Но был очень похож. Я даже не знаю точно откуда он приехал на отдых. Думаю, что тоже откуда-то из Молдавии, так как пансионат "Жемчужина" находился под управлением Совета профсоюзов МССР.
Но в моем детском представлении это был никто иной, как студент Шурик, про забавные ситуации из жизни которого снимали всем известные фильмы. Так я вообще представлял себе весь игровой кинематограф: интересные события из жизни некоторых людей кто-то снимает на кинокамеру, а потом самое интересное объединяют в фильм. Причем я настолько не сомневался в этом, что даже не считал нужным уточнять у кого-то эту информацию.
И что удивительно, точно так же как я был тем еще "едоком", я так же был и тем еще "телезрителем", не любил я особо смотреть телевизор. Даже помню, что обижался на сестру, которая бежала смотреть телек , вместо того, чтобы поиграть со мной. Но вот Шурика как-то запомнил и безошибочно идентифицировал там, в столовой. Так себе и представил, что вот, отдохнет он немного на морском берегу и поедет обратно готовится к экзаменам, намазывать горчицу на пирожное, скармливать псевдо-любительскую колбасу злющему бульдогу и спасать несчастную Нину из цепких лап товарища Саахова.
Найдено сокровище
Приехал к родителям на дачу и случайно нашел старую книжечку) отец очень любит читать, в 90-ых приобрёл сие чудо)
Как меня музыке учили
Вот представьте себе. У вас есть шестилетний ребёнок, который любит читать, рисовать, лепить, играть в тихие настольные игры.
Игрушечная дудка, гармошка, свистки и детское пианино "дореми" лежат на полке. Поющая собака всегда выключена. Ребёнок не любит громкие звуки. Никогда не поёт и не подпевает, не настукивает ритм. Количество любимых песен - ноль.
Ваши мысли?
Правильно.
О боже, да ведь это прирождённый музыкант!
И меня решили отдать учиться музыке. В музыкальную школу почему-то можно было поступить только с восьми лет, сейчас, может, это уже поменялось. Но моим родителям понадобилось срочно и вот прям щас, поэтому они стали искать кружки по интересам. А такие кружки в девяностые годы плодились, как грибы после дождя. Часто их организовывали люди, совсем не умеющие работать с детьми. Были даже студии в квартирах, на радость соседям. Меня взяли за ручку и начали выполнять мною известный квест "в детстве я мечтал стать великим пианистом, но не сложилось, вот теперь хоть ребёнок исполнит мою мечту". Жару добавляли бесконечные дети маминой подруги, которые такие маленькие, а уже на скрипочке играют. Challenge accepted!
Сначала меня отвели в ансамбль народных инструментов, причём какой-то очень странный, с миру по сосенке. Посудите сами, там были ложки, разного вида трещотки, колотушки и, блин, почему-то металлический треугольник. Преподаватель с красивым отчеством Карпович играл на гитаре. В группе царила дедовщина. Салаги играли на ложках, причём самых простых, без красивой росписи. Более опытным доверяли трещотки. Старослужащие понтовались яркими колотушками. А вот на треугольнике почему-то всегда играл мальчик Славик, вызывая бешеную зависть колотушечников.
Мне было совершенно непонятно, что я делаю в этом зоопарке. Все орали и Карпович громче всех. Издаваемая музыка казалась каким-то жутким грохотом, от которого хотелось сбежать куда подальше. Сами занятия вызывали странное ощущение, знакомое каждому по взрослой жизни. Ты вроде как уверен, что занимаешься какой-то дичью, но все вокруг так серьёзно к этому относятся, что у тебя появляются сомнения в собственном мировосприятии.
Мне вручили ложки и уже к следующему занятию имели удовольствие наблюдать живую иллюстрацию к анекдоту про металлические шарики. Это там, где один сломал, другой потерял. Сначала мы долго искали вторую ложку. Не нашли. Запасного набора почему-то не оказалось и на следующем занятии мне вручили самую простую трещотку. Это было штук десять деревянных дощечек, накрепко связанных шпагатом. Когда мне стало очевидно, что трясти этой хренью полное безумие, пришлось потратить минут двадцать на то, чтобы развязать шпагат. И снова мы искали дощечки, нашли девять из десяти, зато отыскали потерянную ложку. Карпович ругался и грыз медиатр.
На следующем занятии случилось страшное, заболел Славик. И мне вручили треугольник, разумно предположив, что сломать что-то вряд ли получится. Это было стратегической ошибкой. Представьте себе ребёнка, который не понимает, куда он попал и что тут делает. Очень скучно, зато есть металлический треугольник. Но скучно. Но есть треугольник. А на днях дедушка показал, как из вешалки и резинки сделать классный лук. Палочка похожа на стрелу. В качестве резинки есть шнурок от крестика. Всё по классике:
"Ломит он у дуба сук
И в тугой сгибает лук,
Со креста шнурок шелковый
Натянул на лук дубовый"
Никто не пострадал, но треугольник удалось погнуть. Царевича Гвидона в моём лице выставили из группы со словами "только индейцев нам тут не хватало". Было немного обидно.
На очереди была другая группа с доставляющим названием "маленькие гусляры". Сейчас я понимаю, что гусли это довольно сложный и интересный инструмент с необычным звучанием. Тогда мне казалось что это какая-то адская машина для пыток, исторгающая звуки гибнущего лося. Говорят, что нет ничего хуже звуков скрипки, когда музыкант только учится играть. Я могу с этим поспорить, вы просто не слышали, как десять детей одновременно пытаются освоить гусли. Сначала у меня каким-то непостижимым обрахом застрял палец в дырке. Потом удалось порезать тот же палец струной. Потом гусли улетели на ногу преподавательнице, безо всякого злого умысла с моей стороны. Спустя недели три этой пытки до родителей дошло, что я не очень люблю гусельную музыку. И меня перевели в другой кружок.
До сих пор не могу понять, как это называется и что вообще это было. Какое-то противоестественное соединение вальса и духовой музыки. Сначала все танцуют, потом садятся и играют на блок-флейтах. Помню этот жуткий пластмассовый вкус во рту и тягомотный мотив "светит месяц". У преподавателя был жуткий свисток и мы всё должны были делать по свистку. Свисток - все встали и потанцевали в кружочек и парами. Свисток - все сели и дудим в блок-флейты. Свисток - снова встали, снова пляшем. Однажды за мной пришёл мой дедушка и попал на последние минут десять. Со словами "давно я такой ерунды не видел" он забрал меня из этого сюра.
И тут до родителей дошло. Это всё так плохо, потому что в музыку зашли не с того конца. Ребёнок просто хочет петь!
Меня записали в детский хор и открылись врата ада. Ёжик с дырочкой. У дороги чибис (что это за сатана?! Нет времени объяснять, заткнись и пой). Кузнечик. От улыбки... Доконала меня лягушечка. Слова уже не вспомню, но суть в том, что лягушечку (именно так, не лягушка, а, блин, лягушечка) надо было не только петь, но и изображать. Петь и приседать, приседать и петь. Приседать у меня получалось хорошо. А вот петь, ну не поётся, хоть убей. Знаете это ощущение, когда что-то кажется очень стыдным? Вот и мне так казалось. И петь совершенно не хотелось.
Сломать мне там ничего не довелось, да и не понадобилось. Кружок пения был при детском доме творчества, который благополучно закрыли и передали помещения в аренду. То самое ощущение распирающей радости "петь больше не надо".
Удовольствовавшись такой отличной подготовкой меня отвели в музыкальную школу. Заходить туда было очень страшно. Сколько там учиться, шесть лет, семь? Мне казалось, все сто, вроде пожизненного срока за убийство при отягчающих. И это школа, а не кружок, не закроется и не сгорит.
Собеседование с преподавателем было один на один.
Преподаватель: *стучит какой-то ритм*
Я: *Повторяю*
Преподаватель: Спой такую-то песенку.
Я: *пою*
Преподаватель: Музыку любишь?
Я *давясь слезами*: Нет.
Преподаватель *выходя к родителям* Не мучайте ребёнка, не быть ему Чайковским.
Дорогой дяденька, не помню уже вашего отчества, дай вам бог долгой жизни!
Не знаю, как ему удалось убедить моих родителей прекратить творить дичь и дать мне заниматься тем, что действительно нравится. Но как бабка отшептала, больше никакой насильственной музыки.
Правда, со второго же класса в школе начались занятия музыкой, два урока в неделю. Мир стал ещё более абсурдным.
Училка: Нет, нотные тетради не нужны, приносите обычные в клеточку.
Тоже училка: Берём линейку и расчерчиваем тетрадки, по пять нотных линий.
Она же: Ноты мы изучать не будем. Записываем на этих линиях тексты песен.
Я: Взрослые... они очень странные.
И только в 30 лет до меня дошло, что делать музыку это интересно и совсем не скучно. Просто не надо тащить туда за шиворот и требовать заниматься странным. Ну и не всем это нравится. Люди, блин, не матрёшки.
