Новогодние товары от Великолукского МК
До этого года продукция "с кроликом" не попадалась. Сейчас -- по всем магазинам.
На год крысы/мыши эксклюзивные серии тоже были? Или были, но для покупателей не афишировалось?
До этого года продукция "с кроликом" не попадалась. Сейчас -- по всем магазинам.
На год крысы/мыши эксклюзивные серии тоже были? Или были, но для покупателей не афишировалось?
Я наоборот после развода чуть не растолстел. Во время прошлого брака было «еда в холодильнике, разогрей». Ага, ща прям, побежал, на часах двенадцать, а я буду возиться, тем более за час позвонил что еду домой. Кофе попил и на боковую.
Зато после как развелся, как увлекся готовкой.
Мне так не хватало в браке различных блюд на второе. Всё время эти супы и щи которые я не люблю или макароны с поджаркой и с мясом типо говядины или свинины, хотя знала что я фанат курятины. Да, были ошибки, готовил без кулинарных книг, придумывал сам всё на ходу.
Один раз увидел грибы на прилавке и понял, что хочу их. Купил. К нему взял сыр. Гриб и сыр это вкусно - говорил мне мозг, а сердце уже подталкивало живот со словами «сегодня кайфуем». А какое блюдо без лука? Нет, сам лук я не ем, но вот его сок придаёт блюду вкус. Так, потом огурчики, твердые, хрустящие. Помидорчики, упругие, красные. Укропчик, петрушку, сочные листья салата. Чесночнок у меня дома есть, его я не ем, но вот в блюдо добавить - святое. Сметану захотел, ну раз захотел - бери. Так, приправа дома есть. О, точно, мясо. Но из мяса я люблю курицу, которое не считается у многих мясом. С целой курицей возится неохота, берём бёдра, они жирные и сочные. Так, слюни с подбородка подобрал и к кассе.
Пришел домой. Достал помидорчики. Порезал. Сок течёт, запах свежести наполняет кухню. Ставим сковородочку. Кидаем несколько долек помидора на маленьком огне - пущай сок пускают. Лучок режем, крупно, чтоб потом достать легче было и туда же к помидорам. О , заурчало в сковородке слегка, это хорошо. Помидоры остались, а - нахуй, в салат.
Режем огурчик вдоль, делаем насечки ножом, сыпем соль, растираем. Сок течёт по пальцам. Господи, как это вкусно! А запах какой. Но куда остальные огурцы? А, нахуй, тоже в салат вместе с остатками лука. Попутно нарезаем мясо на тонкие полоски. Достаем майонез, смазываем, посыпаем специей, опять все смазываем. И эти полоски мяса на сковородку. Само мясо даст сок в виде жира. Так, укропчик. Укропчик режем мелко, попутно жуя одну ветку укропа, для стояка самое то. Остальной укроп нахуй в салат. Прибежал кот, просит укроп. Дал и ему. Так, посыпали в сковородку, достаем вино домашнего приготовления. Сто грамм и в сковороду.
А где шампиньоны? Ах да, вот они. Кидаем из в пакет, туда же сметану, туда же специи, туда же чуть-чуть укропчика. Взбалтываем и в пакете в микроволновку. Будем посмотреть через каждые три минуты, а то хуй знает сколько времени надо на их готовку.
Возвращаемся к мясу. На нахуй три зубца туда, целиком. О, чуточку водички не помешает, а запах вина какой на всю кухню. Кидаем две веточки петрушки, чисто так для запаху. Достаем салат, один лист съедаем, хрустит во рту и вкус божественный, сладкий. Остальное режем и в салат. Посматриваем в микроволновку. Мало, ставим ещё на три минуты.
Достаем тёрку, достаем сыр. Отрезаем кусок сыра и зовём кыса-кыса-кыса. Лохматая жопка бросает свою лежанку вместе с тобой и бежит на всех порах. Даём коту. Ест, живой, просит ещё. Значит съедобное и вкусное. Натираем сыр. Попутно можно и сырок хавануть на пару с кысой
Смотрим в микроволновку, о, почти готово, ещё бы минуты две, но нет. Достаем и выливаем содержимое в сковородку где мясо у нас с вином и прочим, петрушку я убрал, лук тоже. Минут семь на плите, думаю хватит. Вот уже и салат начал сок давать, но мы посолим, чтоб побольше было соку. Перемешаем. Кот требует мяса, а я знал, оставил кусочек свежего мяса, кидаю в миску.
Приготовил чай, кофе, выключил сковородку, открыл крышку, посыпал сыром, закрыл сковородку.
Коту насыпал кушать и положил влажной еды, но ему похуй, он игрушечную мышку принёс, надо поиграть.
Пока играю, еда дошла.
Нахуй тарелки, я викинг, буду жрать из сковороды. А вместо ихнего (я знаю что не ихнего, а их) Эля будет чай, хороший, китайский, куда я насыпал лепестков василька (купил отдельно у бабушки у магазина) и чуточку сухих роз шиповника (я знаю что я извращуга, тоже купил у той же бабушки).
Самое главное, блюдо, пробуем. М-м-м-м, это божественно - сыр, грибочки мягкое мясо, слега жидкий соус из-за сметаны и куриного жира. Попутно наворачиаю салат.
Кот сказал что он тоже викинг и пошёл срать. Это у нас такая традиция была - сажусь есть, а он тут же срать, гавнюк. Но это ничуть не портит впечатление. Пошёл убрал за котом, помыл руки. По дороге достал из холодильника мороженку. Пуска, пока я ем, она в пиале подтает, и на десерт слопаю его чайной ложечкой.
Сука, пока писал - жрать захотелось. Пойду чё нибудь сготовлю пока жены нет (это новая, хорошая жена, не бывшая). Ей нельзя знать, что я умею готовить. Не хочу её лишать иллюзии, что у неё надо мной есть некая власть в виде готовки, мол никуда я не денусь, я без неё пропаду и умру с голоду))
Опять повелся на "акции" Дикси и взял пожрать по-быстрому с хлебушком ветчину. Хрен там плавал в прямом смысле. Такое очучение, что перекрутили в мясорубке главного технолога Великолукского Мясо(нет)комбината. Каша с жиром на ветчину не похожа от слова совсем. Пост для одиночек, после развода тяжко со жрачкой.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
ВЕЛИКОЛУКСКИЙ МЯСОКОМБИНАТ - купить свежего мяса
АПТЕКА - купить кучу бинтов и лекарств
*Собрать конструкцию человека
МТС - купить симку, чтобы вызвать скорую для реанимационного оживления
УЛЫБКА РАДУГИ - купить шампунь, и крема для придания образа будущего человека
ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР - одежда, обувь
если денег не хватает - после торгового центра есть Сбербанк
Второй батон был ещё меньше, но его уже зарезали.
Вечером, после работы, иду с работы по улице Дальней, город Вологда. Сильно уставший. Идёт дождь. Мимо меня проехало порядка 30 авто. Адекватные водители притормаживают, не обливают прохожих. Но находиться один индивидуум, которому видимо наплевать на остальных. Без зазрения совести, этот так называемый водитель обливает меня и оставляет с "прекрасным" настроением и грязной одеждой. Я иду дальше и вижу припаркованый автомобиль, который меня облил. Ругаться не хотелось, спешил домой.
Я уже и забыл почти, уехал в командировку, да вот с женой пришли из магазина, покупки разбираю, а там бекон их(не реклама)Вот и вспомнилось.
Уважаемое руководство, вы уж доведите до сведенья своих водителей, что нельзя так ездить.
Это ответ на пост
Была у меня машина. Новая с салона на гарантии. Обслуживалась, как водится, у диллера. Это, по не счастливой случайности, оказался Рольф. Если кому-то это важно, то Рольф Лахта. Но, как мне кажется, суть будет одна везде.
Так вот обслуживался я там обслуживался в течении двух лет, получал заветные печати в книжку, что ТО пройдено и всё было хорошо. Но как и всегда, есть нюанс....
Я - человек далëкий от авто и водителем заставила стать нужда, посему я твëрдо решил, что не буду проводить выходные в гараже и буду платить специально обученным людям.
Так вот одним прекрасным утром машина не завелась. Сунулся тестером: на аккумуляторе 9 вольт. Думаю: хер с ним, щас некогда разбираться. Завëлся "с толкоча". Ехал в гости к бабушке с дедушкой. Пути до них 150 километров. Так что я решил, что по пути зарядится. Но нет. Приехал, заглушил, не заходится... У деда попросил зарядку, воткнули, а акум не берëт еë. Начал искать на корпусе какие-нибудь пометки с датой и нашëл... Акум был на три года старше моей машины, хотя бралась она, буквально, с завода.
Ну, я решил, что к официалам больше ни ногой. Если они мне аккумулятор подменили, хер его знает, что они ещё могли сделать. На очередное ТО поехал в ближайший "гаражный" Сервис с хорошими отзывами. Машину отдал, сам пошëл гулять. Звонок:
- а вы масло хоть раз меняли вообще?
- конечно, три ТО уже прошëл!
- это очень странно. Но мы даже щуп не можем из двигателя достать. Он прикипел намертво...
Тут можно сколько угодно рассуждать, что я сам дурак, что не проверил, что на щуп не смотрел и т.д. но суть поста не в этом.
Был у нас рядом с домом магазинчик Великолукского мясокомбината. Частенько в него захаживали, хорошее мясо, да и колбаса как будто не из бумаги, но... Есть нюанс.
КАЖДАЯ весовая покупка была в чеке на 50 грамм больше чем в действительности. Контрольные весы в магазине были вечно или выключены или заставлены чем-то, но я человек упëртый и каждую покупку проверял. Первый раз без ругани показал цифры, отдали разницу. Второй раз заметил характерное движение рукой: одна рука кладëт на весы товар, а вторая рядом мешочек с зерном. Холодильники в Великолукском сделаны так, что сквозь них весы не видно. После трëх четырëх демонстративных наездов, так, чтоб вся очередь видела, меня в магазине запомнили и обвещивать перестали.
А потом я оказался в другом районе города. Надо было купить мясо на шашлык для дня рождения друга. Зашëл в Великолукский и при взвешивании увидел характерное движение рукой. Как будто в одной школе учились... Как итог: плюс сто грамм к три кг мяса.
Исходя из этого и поста про Рольф плюс мой с ними опыт, я пришëл к выводу, что в некоторых конторах есть инструкции сотрудникам: "как обманывать клиентов".
А посему с тех пор не верю уже никому... Каково бы не было желание верить людям... Увы.
Доверяй, но проверяй.