Иногда покупаю себе недорогие вискари, примерно до 800 руб за 0,7. Тут, на небольшое торжество, решил прикупить себе в "двухцветном" магазине  "легендарный шотландский виски, созданный из купажа односолодового и зернового виски" (так написано у многих продавцов алкоголя), который называется "Black & White" или по простому "две собачки". Еще в описании этого с позволения сказать "виски"  читаем что "аромат играет тонами свежескошенной травы, торфяными и медовыми мотивами, дополненными легкой сладостью", и что этот напиток "принес  вечную славу в мире крепких "мужских" напитков своему создателю — Джеймсу Бьюкенену".

Теперь вопрос - Господа маркетологи, вы вообще это пробовали!? То что это не "палево", я уверен точно, но видимо фантазия так далеко зашла в желании выдать это "пойло" за что то конкурентное, что совесть потерялась где то в дебрях винокурни вместе со вкусом и ароматом. После налития в стакан, запах улетучился через секунд пять, и как я не пытался его оттуда выудить, засовывая нос в "снифтер" так ничего и не вышло. Во рту после двух "дриньков" стоял "привкус свежевыпитого ацетона с нотками еще чего то" который чем я только не пытался заесть.  Я понимаю, вы можете сказать "а что ты хотел за такие деньги" или "че ты повелся на рекламу",  но есть же другие марки "blended виски" которые примерно в эту цену хотя бы пытаются как то соответствовать тому, чего написано.

Все таки маркетинг - штука продажная.....

Если кому будет интересно - могу продолжать более или менее на мой вкус и цвет описание различных дешевых и не очень вискарей..

Виски курильщика...

Виски здорового человека...

Ну а это из коллекции, для понимания смысла жизни... (там на дне еще маленько осталось)

Встречала много мудаков на своем пути, но столь мудакового мудака в первый раз.

Решила уйти с прошлой работы, ибо просто уже начала напоминать себе главного героя из дня сурка. Каждый раз одно и то же – монотонная работа, которая уже на автомате делалась за 3-4 часа. Никакого роста, никакого развития, даже наоборот – деградация. Рутину разбавляли только выставки. Тогда заканчивалась рутина, и начинался форменный пиздец. Начиная с гендира, который хотел голых девушек с урнами на голове (это я сейчас серьезно и это заслуживает отдельного поста), с не отдупляющими оргами, и, заканчивая типографиями, которые обещали сделать все за два дня, но у нас же, сцука, нужно внести тонну правок, вплоть до «рюшики у этой девушки выглядят не слишком рюшиковато». Но, в целом, это мне нравилось намного больше, чем ежедневные монотонные повторяющиеся итерации.

Ну и вишенкой на торте было то, что я делала работу за себя, и за дизайнера, поскольку по доброте душевной (и тупости умственной) решила помочь своему непосредственному руководителю, и он узнал, что я умею в фотошоп и иллюстратор (сама себе злой Буратино).

Соответственно все рекламные материалы, баннеры и прочее свалились на мои плечи.

Но ясен красен, за мои изыски в фотошопе и за принятые звонки в 23:00 с просьбами: «Нам на завтра нужен плакат с динозаврами и чтобы они были в соломенных синих шляпах, а сверху наш логотип в 3D... и чтобы он был зеркальным», мне не доплачивали, решила я, что нафиг-нафиг и принялась искать новую работу. И нашла. Нашла, чтоб меня чЕрти съели.

Встретил меня на собеседовании Антон, мой непосредственный руководитель. Антон в детстве, видимо, не обижался на дразнилки связанные с нецензурной рифмой к имени Антон, а решил просто: «Коль меня так меня называют, так тому и быть».

В общем… что я вам хочу сказать. Выдержала я ровно 1,5 месяца (это с учетом отработанных 14 дней).

За эти 1,5 месяца я узнала что:

1. Успешные люди не курят, потому что это не позволяет развиваться, и в целом, это забивает сознание ненужными идеями.

2. Отдел продаж – наши враги, мы по разные стороны баррикад (мы из отдела маркетинга, маркетологи поржите со мной).

3. Успешные люди всегда используют тачпад, а мышки для дебилов.

4. Девушки в джинсах – существа низшие. Впрочем, я потом узнала что все девушки… так себе.

5. «Я руководитель, и я не хочу, чтобы ты навешивала на меня своих макак» (под макаками он имел в виду «проблемы»). И если говорить откровенно, то это были не мака… тьфу. Не проблемы, а обращения типа: «Антон, вот возможные поставщики, я выбрала их согласно всех критериев, которые необходимы. Выделенные зеленым – это те, кто, как мне кажется, максимально подходят. Дай одобрение». А ответом следовало высокомерное «фи», из-за которого мы в итоге проебывали все сроки и закупали дороже.

6. «Ты должна согласовывать со мной каждый шаг. КАЖДЫЙ. Но мне от тебя нужна инициатива и максимальная самостоятельность».

7. «Я буду тебя учить SMM (тащемто, в итоге оказалось, что в этом я разбираюсь лучше, чем он) – вот тебе методичка». Методичка – это три скрина (!) отзывов (!) с какого-то тренинга, причем, явно видно, что отзывы проплаченые. И да, я на полном серьезе.

8. «Я сделаю это, у тебя недостаточно опыта»… [за день до дедлайна] … «Эй, нужно это сделать, и почему это не было раньше сделано?»

9. - У меня было 7 бизнесов! У меня широкий опыт!

- И где все эти бизнесы?

- Ой, всё

...перлов у меня сохранилось много...

Казалось бы, ну, обычный руководитель-пидрилко – масса таких. Но. Прибавьте к этому максимально (!) высокомерный тон, а еще дикую манерность, чванливость и лизоблюдство к собственникам – то в целом получите абсолют Антона, которого нужно отправлять в палату мер и весов как абсолют мудачества. До этого в компании не было ни рекламистов, ни маркетологов, и его наняли как консультанта.

Забыла добавить, что собственники его люто недолюбливали, но поскольку с ним был заключен контракт, и своих ошибок они [собственники] признавать не любили, то этот Антон остался в компании. А я ушла.

Ушла я после, так сказать, «звонка невозврата». Мы общались в чате по текущим делам, он отвечал раз в 5-10 минут. Ну… и я вышла в уборную. Начал звонить Антон. Ну, вышла, помыла руки, перезвонила. И услышала истеричное: «Ты где была?! Ты где была, я спрашиваю?!». Отвечаю, что, соррян, Антоний, в уборную соизволила сходить я. В итоге я услышала шедевральное:

- О каждом таком шаге ты должна сообщать мне.

- Эээ…

- Вот ты когда из стола выходишь, ты что, никому ничего не говоришь?!

Нет, Антон. Нет, блядь, любимый. Я, когда выхожу из-за стола, всегда громко и красноречиво сообщаю: «РЕБЯТА! Я пошла посцать!».

К чему это я? Да ни к чему. Просто, сука, накипело. Ребята-предприниматели, вы, когда нанимаете маркетологов, пожалуйста, следите за тем, чтобы они умели не только презентовать себя, но и ваш продукт. Иначе это будет не маркетолог, а полный Антон.

*Прошу простить меня всех адекватных людей с именем Антон. Я имела в виду вполне конкретного Антона. Спасибо.