С днём трепета перед Бахусом!
В Бургундии гостям подносили 4 серебряные чаши с разными сортами вина. На первом кубке красовалась надпись: «обезьянье вино», на втором — «львиное вино», на третьем — «баранье вино» и на четвертом — «свиное вино». Эти четыре надписи означали четыре ступени, по которым спускается пьяница. Первая ступень веселит, вторая храбрит, третья оглупляет и наконец четвертая — оскотинивает.
Бахус
Глава 17
Пришла осень, а за ней, перешагнувшая через зиму, весна. Я забыл все происходящее со мной, как страшный (впрочем, не совсем - обнаженная Афина промелькнула перед глазами, да и меч валялся под ногами постоянно – выкинуть руки не поднимались) сон. Пролетел еще целый год, за это время я успел устроиться в техникум сисадмином, но жизнь особо не наладилась. Зарплата копеешная, алименты и долги сжирают половину, но сам виноват, только и веры, в то, что «дома и стены помогают». Впрочем, они и помогают – я живу в небольшом городе – все всех знают, да и сам на слуху – несут компьютеры в ремонт, тем и живу. Бахусовскую тару сдал на металлолом. Деньги – понятное дело – пропил.
И пенсия у папеньки достойная - сижу у него на шее и в ус не дую. Отплачиваю тем, что забочусь о нем. Стыдно за свою жизнь, но живу. Вот такое я мороженое!
Во всех движениях по работе, незаметно пролетел еще год. Время, вообще незаметная штука – оно несет тебя вверх с весьма чувствительным ускорением, и рано или поздно втолкнет тебя в небеса. Или брезгливо грохнет оземь – в зависимости от того, кем ты был, убийцей или праведником. Ни тем, ни другим я не был – я просто алкаш. Пусть вечерний, но алкаш. Ну ладно, иногда и утренний, если есть кому свести меня с пути истинного. Тогда вообще беда – запой. Не в ущерб работе, но неделя вечернего пьянства обеспечена.
И вот в серверной – обычной, по сути, кладовке с находящимся в ней сервером и мной с ноутбуком, вдруг возникла Она. Афина. Дождалась-таки апогея моего похмельного спермотоксикоза и явилась во всей свой красе. То есть, совсем без одежды…
- Твою мать, - запаниковал я, - у нас здесь студенты, дверь не закрывается изнутри, увидят, мне конец… А- а… Понял. Ясно. Опять ваши фокусы. «Никто не зайдет, никто не увидит, никто не расскажет о бойцовском клубе, да?» Проще простого! Дверь просто не откроется, да? Или никто не вспомнит обо мне? Что молчишь?!
Афина сидела на ущербном кривом стуле, закинув ногу на ногу, молча разглядывала меня и поглаживала свою совершенную грудь.
- А! Понял, - истерика моя продолжалась, - Я вам нужен, чтобы перевернуть небеса, макнуть Бахуса в нашатырь, и закинуть вредоносный экселевский скрипт Гонопати? Отвечай, голая женщина!
Редкий случай, чтобы я истерил, но здесь наложился уже привычный похмельный синдром + дичайшая депрессия, которой я подвергался уже месяц. Мало спал, пил по вечерам, вечная вымотанность.
- Дима, ты словил белку.
Перепил сидел на некогда кривом стуле, теперь превращенном в кресло, достойное Эрмитажа, и не поглаживал свою грудь.
Одет он был как истинный фрик – встретишь такого в общественном транспорте – отведешь взгляд. В метро, например. Я верю, что в моем городе метро обязательно появится. В ближайшие пять тысяч лет точно. Дырявые китайские «абибасовские» кроссовки, расшитый золотом камзол, тарасобульбовские алые шаровары, на широком поясе набор перочинных ножиков, точнее, мультитулов. Куда ты дел Афину, ирод?!
Из-под левой шароварины выглянула озорная беличья морда. Я метнул в нее крестовой отверткой (что под рукой было), но не попал. Отвертка отскочила от пола и попала в корпус серверного системного блока. Серверный блок ответил облаком синеватого дыма (на котором, собственно, и работал), потом выдал BSOD (Blue Screen Of Death - синий экран смерти), взвыл вентиляторами и сдох окончательно. Видимо, я слишком перетруждался на работе – как ни странно, но глядя на сдохший сервер, я испытал истинное умиротворение (психология – страшная наука!).
- Перепил, я не белку поймал, тебя словил, и ты это знаешь. Не сбивай мой мозг с насиженного гнезда, просто говори.
- Жди. Будет к тебе разговор. Белки всосались в рукава/штанины Перепила, и он исчез.
Будь, что будет, а остальное приложится.
Выглядит все просто, но я три дня потратил на восстановление сервера. Интернета никто не лишился – я тупо соединил входящий и исходящий в сервер кабели простым коннектором, но доступ к общей базе возможен был только при работоспособном сервере. Ох и пришлось посуетиться!
Когда все закончилось, я попросил три дня за свой счет. А что? Все работает, я устал, выдохся, хочу отдохнуть. Ладно, врать не буду, я держал горчичник на запястье, перед входом на работу выбросил его в урну, но пистолет, измеряющий температуру показал 38.3 градуса Цельсия. Меня тупо выгнали, сказали, звони в Скорую, делай тест. Вот я и отправился отдыхать, как никто другой)).
Не хочу работать. Я классный работник, но по вдохновению. Горы свернуть готов, когда сам хочу этого. Иначе, я самый ленивый работник (не сразу, сначала потеря вдохновения составляет 50%, потом почти до 80% - а выше уже сами выгонят с позором! Ха-ха, я ухожу раньше!) Следи за вдохновением (ну, или, монетизацией его, работодатель! А то я и сам, осерчав, могу стать работодателем, даже твоим, мой нынешний!). Самооценка зашкаливает, но только так и можно остаться уважающим себя человеком.
Спас меня друг. Одноклассник. По школе, был псих дичайший, но мы повзрослели, и он единственный, кто сказал спустя 25 лет «Парни, настало наше время! Весь наш город почти под нами, все начальники – наши либо ровесники, либо одноклассники. Если вы еще не растеряли кураж, - это наша последняя возможность!
Боже, кто-то лезет в мое мною же созданное царство лени, умиротворение полное, да как он посмел?! Уничтожить! Убить! С этой мыслью я заснул когда-то. А когда проснулся, понял, что Женька был прав, как никто другой. Он не навязывал чего-либо, он мотивировал, и это у него получилось по полной.
Я уволился с предыдущей работы, мы замутили бизнес по обслуживанию вентиляции в пятиэтажках, а позже и дымоходов в городе, жизнь наладилась, в деньгах мы больше не нуждались. Женька хотел большего, но я его тормозил как мог. По сути, это вредительство с моей стороны, но я не хотел жить ради работы, кроме того, все мы знаем, что, если начнешь получать более, чем хорошие деньги, в один прекрасный момент тебе предложат переписать организацию на НИХ, ну, или сесть в тюрьму за педофилию/наркотики (самые добрые предложат выбор).
Женька уступил моим аргументам. И мы сидели на попе ровно, зарабатывая очень хорошие (по меркам нашей деревни) деньги и не особо отсвечивая для хищников.
Глава 18
Прошло три месяца, но квартиру я не покидаю – мне достаточно того, что я имею, да и папенька до сих пор жив.
Но я не забыл о всех этих наднебесных придурках, каждый день ожидал либо белок с Перепилом, либо Афони/Афины.
Середина августа, жара дичайшая, все купаются, а я просыпаюсь, обнимая за шею женщину. Я подкинул одеяло (якобы проветрить), и убедился, что тело, которое я придушиваю слегка, вполне себе выглядит неплохо. Но какого черта, я не знаю, кто это?! Я ведь вчера и не пил совсем! Что за жопа?!
Не, жопы я не видел – это образно все. Тело лежало ко мне лицом, знакомым, черт побери! – и приятным. Но я же не пил вчера! Как?!
Я напряг все свои синапсы, нейроны и дендриты. Вспомнил! Лахесис!
Видимо, я проговорил это вслух.
- А? – встрепенулась Лахесис.
- Ты чего здесь делаешь, сучка? – я был полон праведного негодования
- А-а, Дима, прости, я все объясню, - Лахесис закинула на меня округлое загорелое бедро и прижалась еще крепче.
- Э-э… только и смог сказать я…
- Потом, ладно? – сказала/спросила Лахесис и прижалась ко мне еще крепче.
- Можно я в туалет схожу? – отпросился я у тела.
- Конечно, только вернись, как только выспишься, мы поговорим.
- А если не вернусь? – попытался пошутить я.
- Тогда я тебя выдерну вместе с унитазом. – столь же ласково прошептала Лахесис мне на ухо. Причем, сомнений у меня не возникло – не только с унитазом, с этажом вырвет – она чертова богиня! Хотелось бы поругаться, но не сегодня – слишком хорошо.
- Ну привет, Лахесис, - я сходил в туалет, в душ, и даже немножко мокрый прижался к богине и задрал внаглую ее бедро на себя. – рассказывай, по какой причине ты здесь?
Глава 19
Лахесис исчезла моментально, но тепло ее округлого упругого бедра до сих пор грело руку. Да и Лахесис с ней! Нехай гуляет по небесам, нам и без нее нескучно.
Тут у Чукчи проблема создалась. Да-да, вот и скука закончилась. Он, хоть и кастрат, но на улицу я его выпускал – первый этаж позволяет. Блох он нахватался, гуляя по улицам, короче. Окей, покупаем крутой противоблохный (ладно, «противоблошиный») ошейник в зоомагазине. Какой проблем, вроде бы?
А вот такой проблем. Стоило мне нахлобучить на кота пропитанный эфирными маслами японских девственниц, упавших с восточного склона Фудзиямы обруч, блохи стали покидать его тушку со скоростью эвакуирующихся пассажиров Титаника. Они летели с него, как новогодний салют, блять!
«Здо́рово», - скажете вы, - ведь блохи ушли?
«Жопа!» - отвечу я вам, - ведь спрыгнули только песчаные блохи, которых, я в душе́ не вижу, где он насобирал. Те, которым насрать, чье мясо есть. Причем, нормальные, кошачьи блохи, которые к людям равнодушны, остались в подшерстке. Они, типа, в бункере. Им все хорошо.
Все эти «эвакуировавшиеся» твари принялись цапать нас с батей за ноги – мама не горюй! Не сказать, чтобы я подпрыгивал, а батя вообще, в силу возраста, не всегда чувствует кто его кусает – блоха или мышь – тупо почешет (в лучшем случае) укус, и забудет через пять секунд об этом, но бесило все это знатно. Я ловил их на голенях и запястьях, давил, скручивал в особый блошиный рулон, стряхивал в унитаз и тупо глотал – ничего не помогает! Их кто-то, сцуко, клонирует под диваном! Они даже на работу приезжали на моей недавно постиранной одежде. Как тут не вспомнить о чуме и блохоловках!
Купил четыре баллона дихлофоса. Батя ушел к родственникам (юбилей какой-то), а я покрыл пол дихлофосовым лаком. Может, и не лаком, но блестел весь пол как зеркало. Легкие у меня покрепче чем у бати - я не прожил столько, сколько он курил - но тут и я забоялся – не мальчик-токсикоман чтобы мультики смотреть, ушел тоже в ближайшую пивную, переждать этот геноцид.
«Ха-ха!» - сказали песчаные блохи, и продолжили жрать нас еще неделю.
Хозяйкам на заметку. Оказывается, пылесосить и мыть пол полезно! Блох, которые с вас, хозяек, насыпались на пол, становится заметно меньше!
Ну да ладно, что я о нас, домохозяйках. Бате вообще похер, пока блохи экран телевизора не закрывают, они его и не волнуют вовсе. А а вот Чукча… тот да, пострадал не на шутку.
Если некастрированные коты вылизывают и раскусывают блох, этот дятел в кошачьей одежде их просто вылизывал. Возможно, он отправлял им, конечно, умственный посыл, дескать, хорош гостить, пожалуйста, уходите, я хочу отдохнуть, но, видимо, блохи ни фига не англичане – они прощались, но не уходили.
Кот похудел. Стал есть в три раза больше, чем раньше, ныкаться на поверхностях недоступных для этих зловредов. Бабушкин буфет, подоконники, комод. Не удивительно, что похудел – ведь он тратит кучу энергии на вылизывание.
Какое острое у них зрение – кот заходит в комнату, оглядывает ее, потом подпрыгивает на полметра и погнал играть в игру «Пол – это лава». Все поверхности изучил, хотя раньше выше дивана никуда не запрыгивал. Жизнь – даже для кота вечная наука!
Первый проход пылесосом и шваброй не помог. Кота выкупал в ванне. Конечно, он орал, как при пожаре, но мне удалось его сдержать. Рвался из рук аки грешник из котла. Я жилистый, сумел его удержать. Более того, мыл его еще трижды, но, похоже, он привык к процедуре – в четвертую мойку был спокоен как самурай перед сеппуку.
А после последнего мытья он заговорил. Я вообще считал это неким глюком, ну, тот момент, когда он впервые ко мне обратился на человечьем языке, а тут репит… Повтор, по-русски. Страшно это, когда к вам кошки на человечьем языке… Страшно!
- Дима, - сказал Чукча, — вот являлись (боже, какой писклявый голос!) к тебе боги… Бахус, Ганеша, Лахесис, и кто-то там еще, уже не помню.
- Афоня? - на автомате спросил я.
- Афоня, - возможно на автомате ответил он, - Афина, наверное.
- К чему ты это все, кот?
- Ко мне тоже являлись. Боги.
- Бахус?
- Нет. Вообще не ваши. Сначала пришел Антиблох. Оказывается, есть такой бог в нашем, кошачьем, мироздании.
- Мироздании?
- Да. Вы мыслите по-своему, мы по-своему, ясно?
- Ладно, продолжай. Что хотел твой Антиблох?
- Рад, что ты меня понял, Антиблох сказал мне, что я грешен, ибо дал пищу тварям адским, что живут, питаясь моей плотью, а что я могу сделать?!
- Ну и?
- Потом появился другой бог. Мяу! Ты будешь смеяться!
- Продолжай, Чукча, кто тебя выслушает, если не я?
- Он назвался «Блохобог». Каково тебе имечко?
Чукча был прав, когда сказал, что буду смеяться. Я чуть позвоночник не сломал, загибаясь от хохота.
Отсмеявшись (все это время Чукча буравил меня своим обычным лишенным всякой смысловой нагрузки взглядом), спросил:
- Что хотел Блохобог (аха-хах!)?
- Иди в жопу, - ответил Чукча, и принялся яростно вылизываться.
- Ладно тебе, сам же сказал, что засмеюсь – так и вышло. Давай уже! – сказал «А», говори «Б»!
- Блохобог сказал, что я, по сути, целый мир для тех самых блох. Что люди на планете ничем от них не отличаются. Они также впиваются в ее тело, они сосут ее соки, они чешут ее кожу. Я должен смириться и терпеть, короче. Я – планета, прикинь?
Я тут реально задумался. Мне ведь и возразить нечем. Чем мы отличаемся от блох на кошке, живя на Земле? Мы дырявим ее нефтегазовыми скважинами, гребем ее поверхность ради минералов… Чем мы лучше блох? И другие планеты (если их представить живыми) трясутся от страха заразиться нами! Погодите, другие планеты, мы скоро научимся прыгать до вас, и тогда будем питаться уже вашими соками. Осталось недолго терпеть!
- Бр-р! Чукча, ты ведь врешь все это?
- А вот и нет. Не все, что выглядит как вранье, враньем считается. И вообще, забудь, что я с тобой говорил.
И я забыл.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Бухус...
Питер Пауль Рубенс.
Вакханалия, ок. 1598.
https://drevniebogi.ru/dionis-vinodeliya-vinogradarstva/
Бахус
Книга еще не умерла. Спасибо одному упертому на эту тему товарищу (Женя, привет!)
Старые главы улучшил, но, увы, вы их не увидите - просто глупо баянить собственные посты, согласитесь. Наслаждайтесь (надеюсь!) тем, что отправляю сейчас. Не знаю, сколько влезет, но если влезет все, будет о-очень длиннопост. Последняя глава на Пикабу здесь
Глава 14
Все эти четыре половинки плавно растворились в воздухе. Я не мог на это спокойно смотреть – открыл окна в своей и ближайшей комнатах, как дышать-то после всего этого?! И я прекрасно понимал, что они не мертвы, я порубил Рентгеном лишь их ипостаси, не настоящих их. Похоже, эти чмыри еще до моего рождения знали, что я им как кость в горле встану. Опять же, почему тогда в детстве не пришли? Ладно, согласен, они только недавно выпытали у мойр, что появится новый бог. Ну и что с того? Пришел новый бог, поручкались с ним, познакомились, рассказали правила… Добро пожаловать и все такое. Вот ведь интриганы сраные! А самое главное – я-то причем?!
День не закончился просто так. С легким хлопком появилась Афина. Только-только избавился от запаха вареной колбасы… В этот раз на ней были черные обтягивающие достойные бедра лосины и свободная рубаха с небольшим жабо и рюшками на манжетах. Как всегда, выше всех похвал. Под рубахой явно ничего не было, только тело.
- Чего тебе, - довольно грубо поинтересовался я, закрывая пластиковое окно, - кто прислал, с какой целью ты здесь?
- Дима…
- Чего надо, сучка?! Меч забыла? Так вот он, бери его и забей себе в жопу! – я реально был зол. И за Пашу, и за свою беспомощность. Я бросил Рентгеном в нее, но Афина ловко его поймала.
— Это твое, Дима, только твое, а я пришла, потому что… просто пришла… черт, что я здесь делаю? Но меч твой, это даже не обсуждается, он создан для тебя и ждал тебя много веков.
Афина подала мне меч. Так как, я сидел, насупившись на стуле перед компом, ей пришлось наклониться, и ее полупрозрачная слишком свободная рубаха отвисла при этом, позволяя мне убедиться, что лифчики среди богинь не в почете.
Похоже, я реально страх потерял, общаясь с этим всеми богами, но то, что я сделал позже… Буду внукам рассказывать, если доживу, конечно. Нет, не буду. Я никогда не обсуждаю отношения с женщинами.
Левой рукой я взял Афину за провисший воротник. Она почему-то охнула. Правой я отобрал меч и бросил его в смежную комнату, которую использую как кладовку. Затем толкнул Афоню в сторону дивана, и она, к моему удивлению, легко на него завалилась, причем, не отводя глаз от меня…
Это была одна из лучших ночей/дней в моей жизни. 2 дня мы отвлекались друг от друга только на душ. Я отвлекался на душ. Эта кудесница очищалась одним лишь движением прекрасных ресниц.
Глава 15
- Мне пора, - вдруг сказала Афоня, и буквально растворилась, превратившись во множество искорок. Моя рука, лежавшая до этого на ее упругой груди, провалилась на соседнюю подушку. Блин, я здорово к ней прикипел за эти годы (да ладно, 2 дня всего лишь!), но кега с пивом никуда не делась, несмотря на явную антипатию со стороны Бахуса. Ок, у меня новая печень (не отняли, ха-ха!), я даже похмелье перестал чуять – жизнь продолжается!
Интересно, кто ее выдернул, ведь не сама же она так внезапно ушла? Захотела бы свалить, попрощалась бы нормально, а не «Мне пора» и до свиданья! Спасибо, что не во время процесса. Ладно, процессов, но это только между нами!
И опять нелегкие думы. Мойры. Они рулят судьбами, удачей и невезением, и, оказывается, даже судьбами богов, что, в принципе, понимаемо. Лахесис мне симпатизирует. Кто она есть? Лезем в Гугл. Ок, спасибо, Вики. Лахесис, короче рулит случайностями, происходящими в нашей судьбе, еще до нашего с вами рождения. Жуть, правда? То есть, фильм «Поворот не туда» вполне возможен, если во время составления случайностей, которые произойдут в вашей жизни, о которой вы еще ничего не знаете, так как находитесь в материнской утробе, она была подвержена предменструальному синдрому! И эта симпатизирующая мне тетка знает, нет, ЗНАЛА, все обо мне и всех последующих событиях. Можно мне шапочку из фольги? Пожалуйста! Очень надо!
Только вышел из душа – я не могу очиститься, моргнув ресницами – и вот те нате! Новый сюрприз!
На диване сидит полуголая тетя, не девушка, это точно – все-таки, возраст на лице присутствует. Она в одной набедренной повязке, и это ее, похоже, ни капельки не смущает. Волосы темно русые, увязаны в узел на макушке, фигура (гребаный тестостерон!) отличная, грудь средняя, скорее, небольшая, торчком, Глаза серые, губы средние, нос прямой, но в целом, лицо несет оттенок печали, что частенько заставляло меня влюбляться в подобных женщин. Вот правда, чем печальнее женщина, тем мне она больше нравится. Материнский (отцовский, эдипов комплекс) инстинкт?
- Дима, я пришла чтобы…
- Спасибо, что пришла в удобное время, - перебил ее я, - Я так понял, ты и есть тот глаз, что пялится на меня через небесный микроскоп? Лахесис, верно?
- Верно, Дима. Но неудобного времени для меня не бывает.
Я вспомнил внезапное исчезновение Афины. Левая рука еще хранила тепло ее упругой сиськи.
- Ты совершенно не интересна мне, Лахесис. Выглядишь хорошо, спору нет, говорят, я тебе симпатичен, но… Ты входишь без стука и это бесит.
- А кто к тебе со стуком заходил?
Черт, а ведь и правда…
- Ладно, но ты сломала мой отдых, отличную идиллию.
- О! Идиллия! Надо же! Небеса прямо гудят от новости о потере Афиной девственности со смертным! Ты становишься знаменитостью на Олимпе, Дмитрий!
- А кто же это раздудел на весь Олимп? Я предпочитаю не распространяться на тему женщин, даже среди смертных (вот это я себя возомнил!). Уж не ты ли, милая?
- Блять, они боги, Дима! (не ожидал французского от этой тети) – они видят все. И да, я сдула Афину с насиженного, точнее, належенного – ха-ха! – места, потому что мне понадобилось с тобой пообщаться.
- Ну скажи уже что-нибудь по-божески, а я, в свою очередь, попытаюсь угадать твою истинную причину появления здесь.
- Не скажу. Иначе ваш, да и наш тоже, миры тупо схлопнутся, а пришла я за тем же, что получила от тебя Афина. Ну, вариативно.
- Ну да. Пользуясь бардаком на небесах, ты выкружила возможность спуститься на землю. И сразу ко мне. Я что, медом намазан? Есть ведь куча куда более привлекательных молодых мужчин, почему я?!
- А потому. Привлекательные они все на Олимпе, да показываться мне там зашквар полный, а ты причащенный, да и просто интересный для меня.
- Ты в тюрьме не сидела, случайно?
- Твою ж мать, я, блять, везде есть!
- Так хуле ты на таком арго вещаешь?!
- Ты недавно в маршрутке ехал, там тетка на противоположной стороне сидела. Вдова. Надежда Ивановна Цепель, (первого мужа отравила безнаказанно, второй сам околел) ехала, разговаривала по телефону. Громко. Накрашена не по возрасту. Тебя спасли наушники от раздражения. И таких почти весь город. И всех я слышу без наушников. Хочешь попробовать?
- Нет, спасибо, - спасовал я.
- Но, поверь, я лишь хочу общаться с тобой на твоем языке!
- А ты можешь сказать что-нибудь по-божески? - снова спросил я. Вот меня закусило пьяного, - без вещаний всяких.
- العقل أكثر بكثير من القوة. عندما تكون القوة غير مجدية ، سيساعد العقل.
- Ничего не понял, но очень интересно. Давай жги дальше! И да – мой язык, это нормальный язык. Ну, на котором в новостях, например, говорят. Хватит матов!
- Говно вопрос!
Э-э-х!
Глава 16
Лахесис – реальная тетка, с понятиями. Оно и понятно, как без понятий, если рулишь судьбами реальных людей. Я проникся симпатией к ней. Нет, не плотоядностью, не плотских утех желаниями – два дня с Афиной разрядили меня полностью – уже ничего не хотел. Я ведь Лахесис совсем не знаю как «человека».
- Димарик, у тебя особая судьба. – сказала Лахесис.
- А я ее хотел?
- Судьбу не выбирают, судьба выбирает тебя.
- Мощно сказано, а можно поподробнее? – я протянул кружку пива Лахесис.
Высшая богиня аккуратно пригубила, и переместила кружку (по воздуху, чертов телекинез!) на тумбочку. Даже без стука.
- Чувак, это настолько мощные и запутанные материи, что ты просто вздрогнешь, осознав их. Поверь, некоторых вещей людям лучше не знать. Ваш мозг просто не примет этого.
- Тогда зачем ты здесь?
- А просто посмотреть. Убедиться. Что все идет по плану.
- По чьему плану?
- О, Дима, даже над нами есть Судьба, - и кто прядет наши нити, я сказать не в силах. Тупо, не знаю. Я и твоей-то судьбы не знаю толком, пряла их бухая в говно – мы что-то отмечали, не помню, что. Но то, что я спьяну напряла, немножко пошатывает небеса, ты улавливаешь мою мысль?
- Тогда в чем план?
- План в том, что, даже мое пьяное действо, как я это вижу, было предназначено свыше. И мне крайне важно знать, к чему оно приведет. Да еб твою мать, чувак, я хочу понять, мой это косяк, или меня кто-то более высший в мозг оттрахал, и я родила такую замутку! Возможно, тут Тюхе вмешалась, но она выше нас, я ее замыслов не разумею ни разу.
Лезем в Вики. «Тиха, или Тюхе – богиня случая, удачи, судьбы» Вот оно! Случай!
Но все равно не открывает мне глаза на происходящее со мной же.
- Лахесис, знаешь, что?
- Что?
- Будешь уходить, закрой за собой дверь. Хватит вам ко мне ходить, я просто жить хочу.
- Ок, - просто «окнула» Лахесис и растворилась над моим многострадальным диваном. Лишь, медленно тающие искорки остались от нее. Только искорки…
Глава 17
Пришла осень, а за ней, перешагнувшая через зиму, весна. Я забыл все происходящее со мной, как страшный (впрочем, не совсем - обнаженная Афина промелькнула перед глазами, да и меч валялся под ногами постоянно) сон. Пролетел еще целый год, за это время я успел устроиться в техникум сисадмином, но жизнь особо не наладилась. Зарплата копеешная, алименты и долги сжирают половину, но сам виноват, только и веры, в то, что «дома и стены помогают». Впрочем, они и помогают – я живу в небольшом городе – все всех знают, да и сам на слуху – несут компьютеры в ремонт, тем и живу. Бахусовскую тару сдал на металлолом. Деньги – понятное дело – пропил.
И пенсия у папеньки достойная - сижу у него на шее и в ус не дую. Отплачиваю тем, что забочусь о нем. Стыдно за свою жизнь, но живу. Вот такое я мороженое!
Во всех движениях по работе, незаметно пролетел еще год. Время, вообще незаметная штука – оно несет тебя вверх с весьма чувствительным ускорением, и рано или поздно втолкнет тебя в небеса. Или брезгливо грохнет оземь – в зависимости от того, кем ты был, убийцей или праведником. Ни тем, ни другим я не был – я просто алкаш. Пусть вечерний, но алкаш. Ну ладно, иногда и утренний, если есть кому свести меня с пути истинного. Тогда вообще беда – запой. Не в ущерб работе, но неделя вечернего пьянства обеспечена.
И вот в серверной – обычной, по сути, кладовке с находящимся в ней сервером и мной с ноутбуком, вдруг возникла Она. Афина. Дождалась-таки апогея моего похмельного спермотоксикоза и явилась во всей свой красе. То есть, совсем без одежды…
- Твою мать, - запаниковал я, - у нас здесь студенты, дверь не закрывается изнутри, увидят, мне конец… А- а… Понял. Ясно. Опять ваши фокусы. «Никто не зайдет, никто не увидит, никто не расскажет о бойцовском клубе, да?» Проще простого! Дверь просто не откроется, да? Или никто не вспомнит обо мне? Что молчишь?!
Афина сидела на ущербном кривом стуле, закинув ногу на ногу, молча разглядывала меня и поглаживала свою совершенную грудь.
- А! Понял, - истерика моя продолжалась, - Я вам нужен, чтобы перевернуть небеса, макнуть Бахуса в нашатырь, и закинуть вредоносный экселевский скрипт Гонопати? Отвечай, голая женщина!
Редкий случай, чтобы я истерил, но здесь наложился похмельный синдром + дичайшая депрессия, которой я подвергался уже месяц. Мало спал, пил по вечерам, вечная вымотанность.
- Дима, ты словил белку.
Перепил сидел на некогда кривом стуле, теперь превращенном в кресло, достойное Эрмитажа, и не поглаживал свою грудь.
Одет он был как истинный фрик – встречу в общественном транспорте – отведу взгляд. В метро, например. Я верю, что в моем городе метро обязательно появится. В ближайшие пять тысяч лет точно. Дырявые китайские «абибасовские» кроссовки, расшитый золотом камзол, тарасобульбовские алые шаровары, на широком поясе набор перочинных ножиков, точнее, мультитулов. Куда ты дел Афину, ирод?!
Из-под левой шароварины выглянула озорная беличья морда. Я метнул в нее отверткой (что под рукой было), но не попал. Отвертка отскочила от пола и попала в корпус серверного системного блока. Серверный блок ответил облаком синеватого дыма (на котором, собственно, и работал), потом выдал BSOD (синий экран смерти), взвыл вентиляторами и сдох окончательно. Видимо, я слишком перетруждался на работе – как ни странно, но глядя на сдохший сервер, я испытал истинное умиротворение (психология – страшная наука!).
Будь, что будет, а остальное приложится.
P. S. Главы короткие, но "я художник - я так вижу!" Отстаньте от меня уже! )))
Я время от времени шлифую текст и посыл, к чему это приведет, не знаю. Критики уже не ищу - сам себе критик, а тем, кому не заходит... пузырь из-под шампуня в жопу спасибо за просмотр, увы, я оказался не в вашем вкусе. Такое случается, обязательна консультация врача. Ахах, шутка. Просто спасибо, что зашли ))
Ответ на пост «Как я 3 месяца за зарплатой не ходил пока не позвонили»
Эх, молодёжь...
""
Итак, следующий ниже текст считайте, пожалуй, художественным произведением. Вымыслом. Творчеством.
…Воровать можно разными стилями. Бывает - почти грабёж, когда ты, не стесняясь никого, отламываешь куски, не забывая шлёпать по рукам подельников, чтоб не замали, и шлёпать по губам желающих разораться о беспределе, свидетелем которого они стали. Такое воровство - самое распространённое нынче среди власть имущих в России.
Но для этого нужна власть, и побольше.
Можно просто тихонечко регулярно отщипывать себе. Так воровал один мой знакомый кассир в обменнике: где-то по 100-300 долларов в месяц. Всё время обнаруживались мелкие недостачи, но поскольку были они мелки - никто не заморачивался, как-то списывали, или брали на себя. А кассир за счёт других труженников обменника и мало-мало - владельцев, имел приятную прибавку к зарплате. Поймали бы - покаялся б и вернул. Нет - ништяк.
Бывает, годами люди сидят на ништяках, а сами - как святой Франциск. Ничего себе. Ни копейки. И вдруг - раз! И хапнул, круто, много. И - свалил. Оказалось - заранее всё подготовил долго ждал, съебался. Даже не пытался скрыть, что это он.
Ну, тут уж, конечно, как повезёт. Ежели таким образом какую-нить полугосударственную шарашкину контору нахлобучил, да ещё и на кеш, неучтённый нигде - может и прокатить, конечно. Но чаще всё-таки не прокатывает, как не готовься: у нахлобученных таким образом тоже крышу сносит в плане мести, и они уже из принципа, а не ради денег, начинают иногда по всему свету такого гонять… В общем, жизнь не долгая, но пиздатая и полная приключений.
Есть ещё один, возможно - самый распространённый способ воровства среди простых людей - это когда ты вдруг находишь, э-э, маленькую кучку золотых монет, заботливо разложенных по стопочкам. Ясно, что монеты кто-то разложил, и, вероятно, этот кто-то - и есть их хозяин. Но иных указаний на сей счёт не имеется, в данный момент столбики золотых выглядят бесхозными, и вы, прямо как герой Вицина в советской комедии, тихонечко наступаете на червонец (монетки) ногой. Вы их ещё не украли: пока что вы только позаботились, чтоб их не стало видно другим. Ну а потом - «тихо спиздил и ушёл - называется «нашёл», ага. Якобы случайно найденное подгребается мягкой лапкой к себе поближе, ну и потихонечку становится своим, до боли родным, и даже как будто бы честно заработанным (т.к. в процессе подгребания и ограждения тревог разных вы пережили не мало!)
Примерно так воровали и в том банке, где мне довелось трудиться.
…У Управления был так называемый транзитный счёт. На этот счёт стекались все приходы и расходы, произведенные клиентами банка, подведомственными данному управлению. Бухгалтера приходили утром на работу, надевали нарукавники, доставали, гремя, счёты, (запускали компьютеры с тёплой ламповой виндой 3.11), и - их задача была: разнести транзитник в соответствии с поступавшими к ним документами.
Как не старались бухгалтера, а только всё равно на транзитном счёте управления всегда оставалась какая-то сумма невыясненных.
И была она, блядь, огромна. На моей памяти она составляла под сотню миллионов рублей в ценах пост-деноминационного (но до-дефолтного)1998 года.
Это получалось не по вине бухгалтеров: документы не поступали, недопоступали, или проёбывались где-то в пути. Например, если проёбывались документы на приход на счёт, но исправно приходили на списание - то сумма невыясненных немного уменьшалась, а если наоборот - увеличивалась.
Это была епитимья в бухгалтерии. Если кто-то где-то косячил - его сажали «крыжить» транзитный счёт. Вывести его в ноль не удалось бы даже Аристотелю, поэтому важен был не результат, а процесс. Наказанный изображал бурную деятельность, носился по этажам банка, по отделениям, управлениям и департаментам в поисках документов, до тех пор, пока руководство не отходило. КПД этой кипучей деятельности стремилось к нулю.
Мы даже на субботники выходили, помню. Крыжить этот несчастный счёт.
Всё без толку.
Как-то, уже хорошо разобравшись в местном бардаке, я в конце своего рабочего дня задумчиво глядел на девятизначную сумму невыясненных, и вдруг меня осенила мысль… Сначала это было просто такое шутливое хулиганство: я вдруг понял, что мне ничто не мешает смахнуть бабок. С этих невыясненных. В свой карман. Я отчётливо понял, как, и ещё более отчётливо осознал, что это можно сделать абсолютно безнаказанно.
Если не борзеть.
Сотни миллионов никуда не надо переводить: все транзакции более 500 000 рублей, да ещё и осуществленные физиками - контролировались отдельно. Но если меньше… а что, 50 000 уже не деньги для офисного клерка? Ещё какие. А если систематически? А если много раз по 50 000?
…Свой первый вывод я делал по-лоховски, всего боясь. Однако сделал, и друг, которого я привлёк в качестве получателя бабок «в тёмную», благополучно всё снял, разорив провинциальную сберкассу на кеш.
Проканало.
Постепенно я стал умнее. Пригляделся. И понял главное…
…Воровали все, кто сидел на транзитном счету. А и сидели все.
И хотя никто никому ничего не говорил - это читалась во взгляде. В отношениях. По косвенным признакам. Флюидами и пассами.
…Через полтора месяца после первого вывода моя наставница (которая изначально обучала меня тонкостям работы - но ни слова про воровство, разумеется) - подошла ко мне со словами: «Мы тут на подарок Марии Асултаевне собираем…» - «А что, у неё день рожденья?» - изумился я, т.к. знал, что у нашей начальницы, Марии Асултаевны, день рожденья был три месяца назад. Наставница закосила глаза в сторону (некоторым людям очень тяжело даётся воровство и нечестность), и пробубнила: «Типа того… С тебя - пятнадцать тысяч!» - «Ого!» - неудержался я, который ещё не врубился: обычно на дни рожденья коллег мы скидывались по принципу «кому сколько не жалко», и редко сумма превышала 1000 рублей… Я даже повернулся к наставнице, и, наконец, посмотрел ей в глаза более внимательно.
В глазах я всё и прочитал. Буркнул: «Понял. Завтра принесу…»
Можно сказать, что с этого момента я окончательно влился в коллектив.
Примечательно: каждый организовывал выводы сам. Никто ни с кем никогда не советовался. Все делали вид, что этого нет. Каждый работал за себя и на себя. Но все всё знали. Причём в таких деталях, которые невозможно было подчерпнуть, даже хакнув наши «счёты» - копьютерную программу, базу, в которой всё делалось.
А начальница не имела доступа к транзитному счёту. Т.е., конечно, имела, но проводки-то не била, и документы ей не приносили. Не царское это дело. Поэтому раз в месяц мы собирали ей на «день рожденье», ага.
И хотя мы таким образом не удваивали - удесятеряли себе зарплату, тем не менее, все очень любили поговорить о том, какая же у нас, к хуям, низкая оплата труда, как много нас заставляют работать, и как мало нам за это платят, а? Гады, кровососы, пидарасы хуевы…
Едва один начинал: йолки-палки, жена опять хочет на НГ в Прагу, а где блин денег взять? Не слыхали, премия будет? - и тут же все начинали стонать: йопто, да не говори, не сыпь соль на клитор, какая премия, хоть бы законного не отобрали, а тринадцатую в прошлом году на майские только дали, и так далее и тому подобное.
Я не мог этого понять, мне по юности моей хотелось встать и сказать: эта, вы чего тут все, йобу дались? Я за этот месяц себе перевёл восемь своих зарплат, и семь - в прошлом. Какая тринадцатая, на кой она вам?! Как рядовой сотрудник я получал 15 тысяч (полтора миллиона до деноминации), отгонял себе ещё семь или восемь раз по пятнадцать: не всякий топ манагер в том банке имел такой доход (хотя мне сложно сказать, как далеко шла цепочка вот этих наших воздаяний начальству…)
Но я, конечно, не встал и ничего не сказал, а вместе со всеми посетовал на тяготы и лишения службы и жизни.
Точку в этом поставил дефолт 1998 года. Я тогда уже в банке не работал - как-то начал с тревогой ощущать окончательную деформацию личности, которой мне не хотелось.
…Когда стало ясно, что банку - карачун, бухгалтерия стала напоминать отряд мародёров, которым отдали город на разграбление на три дня. Такого и в кино не увидишь. Все остальные отделы и клиентские службы сходили с ума от неопределённости собственного будущего и необходимости в скором времени искать работу, и только бухгалтерия стучала по клавишам компьютеров с такими озабоченными лицами, словно отбивали шифровки из тыла врага…
…Мне позвонила моя наставница (напомню, я уже в банке не работал).
«Не могу глядеть на это. Сердце кровью обливается. Дербанят, как пираньи: никогда ещё «невыясненные» не сокращались так стремительно. Давай замутим вывод, а? Я одна боюсь…» - наставница моя была женщиной сложной и своеобразной: образ у Ильфа и Петрова «голубого воришки» стал мне близок и понятен после знакомства с ней: она воровала - и боялась. Каждый день, каждый час. И стыдилась этого. И снова воровала. И так каждый раз, сплошной раздрай. После каждого вывода она обещала себе: больше - никогда! Но потом снова нужны были деньги, да и вообще…
Да говно вопрос! Вылили с ней почти 250 000, что, конечно, при курсе доллара за 20 рублей уже были не те деньги, но всё же, всё же…
Все с тревогой ждали «похоронную команду» - ликвидационную комиссию, которая должна будет фактически ликвидировать банк до одного скромного филиала.
Тревога заключалась в одном: будут копать, или не будут.
Дело в том, что в принципе, мы все были неуловимы. Ну реально схема выводов (не буду щас вдаваться в подробности, да и не помню всех) была устроена так, что поймать за руку бухгалтера, делающего проводку (или сделавшего её ранее) было невозможно. Всё было в полном соответствии с должностными инструкциями, а откуда к тебе поступил подложный (на самом деле, тоже вполне настоящий, просто сфабрикованный тобою) документ с приказом о переводе - выяснить не представлялось возможным в тамошней системе документооборота: с выгодой использовались все недостатки (чисто технические) работы самой системы.
Но было одно но, которого все боялись. Служба безопасности банка, если бы вдруг получила сигнал, могла бы подойти к решению проблемы и неформальным, так сказать, способом. Вне правового поля.
А проще говоря - в жопе у подозреваемого паяльником повертеть. Или просто посадить в машину и в лес вывезти, где устроить шоу какое-нито. Могилку там себе выкопать, или (было такое популярно одно время) «Пионерский костёр»: разводят большой костёр в лесу, человека раздевают догола, обливают бензином, и подталкивают к пламени. Ме-е-едленно, но уверенно. Если загорится - даже лучше. У одного из подталкивающих незаметно наготове тулуп, или плащ-палатка развёрнутая, но увлечённая собственной казнью жертва этого, конечно, не видит. Полыхнёт жертва, как свечка, её тут же этой хренью затушат, но страх и ожоги - на всю жизнь. Тут уж, как миленький, любой, даже самый стойкий, говорить начинает…
А уж хлипкие офисные клерки, жизни не нюхавшие… А если один чистуху в стиле «я делал это» настрочит, то с остальными всё ясно - все делали! И всё, шандец, братцы, лавочка закрылась, автозаки увозят последних сотрудников, картина маслом… Дальше все только будут наперегонки друг на друга доносы писать, и просить учесть их чистосердечное раскаяние.
Однако ликвидационная комиссия - это, слава Богу, не СБ. Маститые аудиторы с маститыми финансистами и правоведами-профессорами посмотрели на всю эту помойку… подумали наверняка: а хуле тут копаться? Орден, чтоль, дадут? Нет… Вместо того, чтоб быстренько ликвидировать просравший полимеры банк и получить законный гонорар - увязнем в чужом говне надолго.
Человеческий фактор победил (как всегда), в чём лично я не сомневался на наших посиделках тогдашних с моими симпатичными подельницами.
Решили всё похерить, банк исчез, и, думаю, сейчас даже и архивы давно уже уничтожены. Как электронные, так и бумажные. А из тех баз ЦБ, что, может быть, хранятся - не поймёшь уже ничего, и ничего не накрутишь.
Вот такая вот, понимаешь, сугубо художественная и исключительно выдуманная история. Без морали, нравственности, и каких либо принципов.
©baxus
Бахус 14
Бахус 11, 12 (сбился немного)
Бахус 9 а в нем ссылки на предыдущие
Продолжаю вычитывать и улучшать написанное ранее, заодно понемногу продолжаю. Короче, изо всех сил следую книге Стивена Кинга "Как стать писателем", пишу пьяным, вычитываю несильно пьяным ))
Глава четырнадцатая
Мы сыграли еще несколько партий с переменным успехом, а потом Перепил, вежливо попрощавшись ушел. Ну, как ушел, испердился, словно его и не было. Лишь недопитая бутылка технического, хоть и хорошего, спирта, банка морса, шахматы, да чистый след на линолеуме от белья напоминали о его посещении. Мне стало скучно.
- Афина! – позвал я в потолок. Черт побери, у меня невысокие потолки, но я услышал собственное эхо, словно в пещере кричал. Похоже, Бахус меня нехило а́пнул своим вниманием.
Тишина. Ну и ладно. Я причастился еще и попробовал поболтать с Чукчей, но тот делал вид, что меня не существует, да и не было никогда в принципе. Лежал рядом на диване и пялился пустым взглядом на черного ферзя зажатого между лапами. Что же делать? Скукота дикая. Ну, это трезвому скукота. А я несмотря на полный игнор, стал разговаривать с животи́ной.
- Вот смотри, мой дорогой кот. Расклад ты знаешь. Боги и архангелы лезут на меня, как мухи на меня. И все твердят, что я избранный. В той или иной мере. Ты делаешь вид, что ты просто кот, но ты не просто кот, ты такой кот… Ладно, прости, я пьян немного, но скажи уже что-нибудь, скотина!
Чукча посмотрел сквозь меня и утолкал ферзя куда-то себе под брюхо. Что это? Намек? Или я уже во всем начинаю знаменья искать?
Хлопнул еще рюмашку. Ощущение, что день еще не закончился, стало практически осязаемым. Окей, кто вооружен, тот пердупердж… А, ладно, еще одну дозу! Хорошо. И нескучно уже.
Хлоп! А вот и гости. Именно с таким незамысловатым звуком они материализовались. Со звуком лопнувшего презерватива. Бахус и Ганеши. Враги друг другу, ага. Ганеши сел на священное место – за компьютер, а Бахус туда, где некоторое время назад сидел Паша. Фигуры, включая ферзя расспрыгались по местам. Может, ферзь и другой, но неважно.
- Сыграем? – нарочито весело спросил Бахус.
Впервые увидел его воочию, не в теле адепта. Мужик средних лет, судя по лицу, непьющий и даже не курящий. Глаза какие-то… выцветшие что ли? Пустые глаза. Неприятные.
- Давай, конечно.
Лучше бы я скучал. От атмосферы в комнате можно было запитать авианосец. Ганапати нарыл где-то «Косынку» и с увлечением перекидывал карты не забывая подсказывать Бахусу, который явно проигрывал, причем дико от этого страдал.
- Ладно, дядьки, зачем в этот раз? Только не говори, Бахус, про заповеди, они тебе нахрен не нужны. А про напарника твоего я вообще не в курсе, чего он хотел, кроме как задушить меня.
- Дима, - расплылся Ганеши в улыбке, ну ты прости, это все Додо виноват! – Ганеши потряс пододеяльником, - хочешь отдам тебе, и делай с ним все, что захочешь?
- А что мне с ним делать? В стиралке покрутить? Знаешь, Гонопати, ты скрути своего Додо потуже (Ганеша послушно снял с шеи пододеяльник и начал скручивать), а потом забей его себе в задницу. Если не будет получаться, друга своего, Бахуса, попроси. Он умелый чувак, справится, я верю в него.
Таких пунцовых морд я еще не встречал. Знать, у богов капилляры близко к поверхности кожи на лице расположены. Даже в комнате потеплело.
- Дмитрий, - угрожающе проговорил Бахус, - ты забыл с кем разговариваешь!
- А с хрена ли вы вокруг да около ходите? Бахус, твою мать, будь проще, и паства к тебе потянется, да и я бы, пожалуй, бОльшим уважением к тебе проникся! Чего вам надо? Вот нельзя сразу сказать, обязательно издалека заходить?
- А вот нельзя! – взвизгнул Ганеша, - Нельзя! Если ты узнаешь свое предназначение, ты …
- Заткнись, придурок! – перебил его Бахус, - Дима, некоторые вещи лучше не знать.
- А ему можно. – Паша стоял возле двери и жонглировал бельчатами. Словно и не уходил.
- Заспиртую! – угрожающе процедил через плечо Бахус.
- Им мойры предсказали, Дима, что благодаря тебе они перестанут существовать как боги…
- В бочку! – рыкнул Бахус и Паша исчез, а бельчата с грохотом посыпались на пол. – Не слушай его, он сегодня перевыполнил норму по дурману. Нет никаких предсказаний, да и не может смертный стать причиной смерти богов, просто ты нам крайне необходим. Ну… да, мойры сказали, что возможно, возможно! ты станешь причиной появления нового бога. Какого, мы не знаем. И это… напрягает. Мы просто хотим быть первыми, кто будет в курсе происходящего.
- Вы будете первыми. Обещаю.
С этими словами протянул руку к Рентгену, поднял его, вынул из ножен, и сделал два широких взмаха. Затем убрал его обратно в ножны.
Нету у богов никаких капилляров. У них вообще ни крови, ни внутренностей, ничего нет. Они как вареная колбаса внутри.
Я тупо пялился на четыре таящих на глазах полубога и охреневал от самого себя. Что это было? Решимость? Или спонтанность? А может, кто-то управляет мной? Ответов не было.
P. S. Чукча не писатель, Чукча - кот.