Молитва услышана, и началась рефлексия. Было тяжело, очень тяжело, но уже с каким-то пониманием, что происходит и что нужно делать. За 4 месяца имя "Аня" каждый день в голове по 1000 раз - к концу у меня голова болела от этого имени. Но... Я начал копаться в себе, погружался в свою историю, искал причину произошедшего, погружался в прошлое, гораздо дальше чем 12 лет. Это длилось достаточно долго, связанные истории с Аней вообще до слёз доводили: когда мы с ней познакомились, когда мы с ней были и когда, и почему я не сделал предложение. Вообще за тот период я пролил очень много слёз - и рад этому. Потому что ломать кулаки или мебель - это уже несерьёзно, слёзы выводят кортизол.
Начал понимать, что моя ошибка - это не ошибка, это мой выбор тогда, 12 лет назад, при тех данных, которые были. И если бы я вернул всё назад, я поступил бы именно так же. А сейчас я просто несу ответственность за свой выбор - она очень тяжёлая, не по моим плечам, она могла убить! В самом первом месяце суицид смотрелся как отличный вариант выхода из ситуации. Но Господь милостивый и любит меня (не знаю, любит ли Он вас - это решать каждому лично). Он взял мою ответственность и понёс её, понёс и меня, помогая погружаться в свою историю и разбираться в ней. Слава Тебе, Господи, за Твою любовь, теперь у меня есть за что Тебя благодарить!
В ноябре я ушёл жить отдельно от своей, так как у нас ферма и тяжёлая работа, я ходил к ней на работу, и секс со своей уже больше не было. Да и вообще секса больше не было ни с кем, надеюсь, в будущем всё-таки будет 🤣. И вот перед самым отъездом мне приходит смс от Ани. Хорошая смс, но получил я её не в четверг, а в воскресенье (для понимания: во вторник я уезжал).
Добрая смс с хорошими пожеланиями. Но что-то в ней не так, что-то не давало покоя. В понедельник я понял эту смс - она меня не любила ни 12 лет назад, ни даже после нашего "романа" в 2024 году. Она всего лишь хочет со мной поговорить, поговорить потому, что я умею слушать и слышать, умею сопереживать и могу ей помочь. Я понимаю, для читателя, особенно для рядового пикабушника, это сомнительная трактовка прямого текста. Но если читать между строк, обращая внимание на количество невысказанной мысли, то она сама не поняла, не смогла разобраться в своих чувствах. Просто я знаю, что она меня не любила и не любит. Я любил, но теперь она мёртвая для моих чувств, для моего сердца. С августа по май я её вырезал из своего сердца и сделал это очень успешно. Отвечать ничего не стал, в название аккаунта в WhatsApp переименовал "спасибо❤️".
Вот такая история произошла за этот год, с такими выводами и последствиями. Это история поменяла меня, сегодня я это другой человек, не тот который был 34года до 5 августа 2024года. Спасибо за внимания, всем добра и не много увидеть себя это важно для любого человека!
P. S. Отдельно хочу поблагодарить создателей сети «Пикабу». В августе я создал этот аккаунт, чтобы выжить или хотя бы попытаться. Здесь я начал выкладывать свои чувства, переживания и хоть как-то выговариваться. Это очень помогло! Писал я тогда просто, без редакторов, и вообще чукчу не учили писать. Пусть криво и косо, но своих целей я добился! Низкий поклон создателям и модераторам — отличный ресурс! ❤️"
