274

Зрящий в корень

Серега давно обещал приехать погостить - все говорил, что как женится, так с молодой женой и приедет. Ага, женится он! Жди!

Со времени моего дембеля прошло уже три с половиной десятка лет, но со многими сослуживцами, спасибо интернету, связь я еще поддерживаю. Странно, почему-то это больше мои "деды"  или  те, кто потом также служил на полтора года младше - "щеглы". Серега же, в бытность мою "дедушкой русской авиации", был "фазаном", т.е. младше на призыв.

И как-то я сразу выделил этого парня среди его одногодков - до армии обычный пэтэушник, он отличался достаточно редкой среди молодых людей особенностью всегда видеть в предмете обсуждения самую суть. О чем бы, в столь нечастое у бойца роты охраны свободное время, не велись беседы или даже споры, я знал, что в конце Серега скажет свой вердикт - коротко, ясно, по делу. Ну, и юморить умел! Иногда даже казалось, что это не простой девятнадцатилетний сельский парень, а какой-нибудь хорошо замаскировавшийся Бернард Шоу или Зигмунд Фрейд.

И еще у Сереги была одна интересная особенность - он всегда умел увести у меня женщину, с которой я ну вот-вот уже почти договорился. А началось с того, что однажды я, будучи старшим группы, взял однажды рядового Кушнина на работы по шефской помощи горторгу (или ОРСу) города Арсеньев...

Шефская помощь заключалась в погрузочно-разгрузочных работах вместо бригады грузчиков,  дружно присевших на 15 суток после "обмывки" получки.

Фронт работ нам обозначила завскладом Надежда, шустрая бабенка лет 30, недурна собой. Сначала надо было грузить ящики с соком в стеклотаре, а в конце закатить бочек пять с камсой. Меня она позвала подписать документы.

"Документами" оказался неплохо накрытый стол:

- Вы позавтракайте с нами, товарищ сержант, пока солдатики грузят. А то мы тут с самой рани! Вот познакомьтесь - Люба, наша кладовщица.

Люба взглянула так, что я все понял. Она, похоже, была мне ровесница и как бы более импонировала, чем Надя. Я уже даже мысленно переехал после армии с родной Тамбовщины сюда, в Приморье. Или же с собой Любоньку увез, ведь она, вроде, без колечка. Вот у Надюхи, например, колечко есть, хотя и на другой руке...

Я махнул стакан "Далляра", чуть-чуть зажевал и поспешил наверх, к машине:

- Ребята там одни...

Женщины, тоже мальца пригубившие, вышли за мной. Солдатики мои уже закатывали бочки. Вернее, пытались - бочки были 200-литровые, неподъемные.

- Камсу на свиноферму завезешь, - сказала Надежда угрюмому шоферу. И, повернувшись ко мне, пояснила:

- Срок хранения заканчивается, вот и приходится..

Тут и "обозначил" свое присутствие Серый:

- У нас в совхозе тоже хрюшкам камсу давали от глистов. Мать всегда приносила, как бочку свежую откроют.

Серега, с еще двумя бойцами, закатывал эту селедочную "братскую могилу", находясь ровно посередине. Был он роста небольшого, но достаточно плотный. Когда бочка докатилась почти до верха, он уже перестал доставать и стал смешно подпрыгивать, стараясь подтолкнуть ее. Барышни заливисто захохотали:

- Служивый, а чегой-то ты с камсы той не подрос?

А Серега им в ответ, не сморгнув глазом:

- А я в корень пошел!

Порозовевшие после "завтрака" девушки рассмеялись еще пуще:

- В коре-е-ень? А как удостовериться? Вдруг там не корень, а корешок?

- Как-как? Узреть!

Хохотуньи чуть не свалились с ног. Их поддержал дружный гогот бойцов, даже водила мрачно ухмыльнулся. Я прервал общее веселье:

- Так, Кушнин, иди вон своим корнем ящики в складе подвигай, а я стану на замену. И лучше двигай, приду проверю, - я, незаметно от других, подмигнул Сереге, думая, что он после "завтрака" серьезно поговорит о корнях с Надеждой. Казалось, что они с Серым друг-другу подходили.

Только фиг там! Счастье узреть серегин "корень" досталось Любе. Так что, в отсутствии этой пары работников, мне досталась Надежда и никакой надежды на Любу...


И, понеслось! Заехали однажды на речку помыться после разгрузки мешком с мукой, познакомились с девчонками - он увел у меня ту, что мне больше понравилась. В увольнениях на улице, в кафешке только с девушкой заговоришь - Серый тут как тут, паршивец этакий! Так - до конца службы!


И вот теперь этот "перехватчик" сидит у меня на кухне...


- Ну, что, Сереж, тут-то ты у меня никого не отобьешь - жена на неделю в дочери уехала, - смеюсь я, разливая по рюмкам.

- Эх дурень ты, сержант. Ты же ведь спасибо мне должен говорить!

- За что это? Поясни мне, mon ami...

- Понимаешь, ты - романтик, тебе нужны долгие отношения, охи-вздохи, тра-ля-ля. Мелодрама, короче. А я гляжу на девушку, на которую смотришь ты, и вижу, что ей нужно, в данный момент, полчасика посмотреть кино для взрослых. Для поправки здоровья, так сказать. Ну вот, что у тебя-срочника могло быть с девчонками там, на Дальнем Востоке, для развития этих самых отношений? Ну, влюбился ты в очередной раз, письмо она тебе прислала -  "тоскую, не могу без тебя". Так ты все бросишь и к ней в "самоход" дуром уйдешь и плевать тебе на патрулей. Может, она и не так ждет и не так страдает. Но ты ради нее пошел на риск, а для нее это - поступок! Она сама в своих глазах себя возвысит - как же, парень может в дисбат загреметь, а все же...

- Хорошо, как бы согласен! Ну, а ты? Ты же, получается, тоже рискуешь и  - из-за меня?

- Ну, а я что - мелкий, неказистый. Дела сделал, пнем прикинулся - ни о звездах со мной поговорить, ни подругам показать! - Серега хохотнул, я присоединился. Ржали до слёз!


Налили еще по одной, Серега пошел вниз подъезда покурить и ... пропал.

Сначала я хотел позвонить, но его телефон лежал тут же, на столе. Потом решил, что он смотался в магазин за "добавкой". Но Сереги не было.


Уже, волнуясь не на шутку и не зная куда звонить и что делать, я стоял у окна. Вдруг дверь на кухню распахнулась и каким-то вихрем, как ни в чем не бывало, влетел Серега, с разбегу хлопнул рюмаху, занюхал коркой хлеба, глубоко вздохнул, обвел пространство взглядом и выдохнул:

- Презики есть?

- Чего? Ты где был-то?

- А то у нее кончились... Я, кажется, того - влюбился! - Серега перешел, почему-то на шепот.

- Так, не понял - у кого кончились, в кого влюбился, когда успел? И кто тогда из нас дурень?

- Я дурень, я! В соседку твою снизу, Таеньку-у!..

- Когда, говорю, успел? Ты же два часа назад только приехал, ну - три, от силы!

- У тебя слышимость хорошая в квартире...

- Ты хочешь сказать - звукоизоляция плохая? - я тоже перешел на шепот. - Но это-то здесь причем?

- Понимаешь, когда мы с тобой разговаривали, я услышал звук. Такой, знаешь звук характерный, как будто кто-то картошку чистит, а таз стоит на полу. И вот картофелины в этот таз бросает.

- Ну, знаю, она всегда так что-то там бросает, не знаю что. Может и картошку, но...

- Картошку! А ты знаешь, сержант, что это звук одиночества? У меня мама так картошку чистила. Она всю жизнь отца ждала, надеялась, что одумается - вернется. К ней мужики приходили, сватались. Даже я не против был!.. А как уходили женихи те не с чем, она ставила таз на пол, задумчиво чистила картошку и так вот бросала. Такие вот корнеплоды...

- Но, как же ты к Тайке домой-то попал?

- Я уже к тебе поднимался, а она в подъезд входила с пакетами. Ну, я помог донести. И...

- Пришел, увидел - нужен "през", это в твоем стиле! - мы рассмеялись вполголоса, ведь соседка была дома, а у нас - слышимость!


Через два дня Сергей уехал. Хотя, вроде, обещал побыть недельку.

Спустя неделю уехала и Тая.  Жене моей сказала, что - к детям.


(Публикую с разрешения Сергея и Таи, имена женщин и его фамилия изменена )

Дубликаты не найдены

+6
Отличная история и слог прекрасный
раскрыть ветку 3
+3

Спасибо! История как у многих, но слог корявый-прекорявый))

раскрыть ветку 2
+2
Кокетничайте, это так мило ))
+1
Но тем не менее, очень интересно
+5
Теперь, когда увижу тазик с картошкой, меня только одно будет интересовать - где презик?! И дай бог, чтобы это была женщина....
+3

Я ожидала, что в конце внезапно приехала супруга ТС, познакомилась с Серёгой на улице и всё, любовь :D

раскрыть ветку 1
+4

В "концепцию" Серёги всегда входило перехватить "летящую в меня пулю". А той, что уже меня сразила, заниматься ему уже нету смысла))

+1

Да, классный парень Серега. Самородок.

раскрыть ветку 2
0

Этому пареньку уже 50 с хвостиком))

раскрыть ветку 1
+2

В полном расцвете сил. Успехов ему.

+1
Тая то к Серёге поехала?
раскрыть ветку 1
0

Да! И хорошо, что она не знает о существовании Пикабу))

+1
(Публикую с разрешения Сергея и Таи, имена женщин и его фамилия изменена )

Что-то не понял.....

раскрыть ветку 1
+1

А я как не понял, но так уж теперь))

+1

Бывают же такие мужчины! Или люди...

раскрыть ветку 3
0

А вот, если бы он был не реальным человеком, а литературным, скажем, персонажем - он был бы положительным или отрицательным?

раскрыть ветку 2
+3
Зависит от подачи. Литературный персонаж вряд ли может быть отрицательным, когда никому ничего плохого не сделал или сделал ненамеренно. А тут сам автор, он же главный персонаж, глазами которого мы видим историю относится к нему положительно.
+1

Зависит от автора) Мне кажется, положительным))

Похожие посты
109

Лайфхак: как познакомиться с соседями

У нас появился новый сосед. Молодой и интересный...а т.к. живем мы с соседями дружно, то с ним уже почти весь двор и перезнакомился...А я вечно на работе: ухожу рано, прихожу поздно... выходные,вообще, за городом провожу... короче, мне как-то не до этого было)) Но я люблю петь в ванной, нуу как люблю...пою и всё😜.

Вот и сейчас: "Аа вооя-яж, и моби-ил...Лооризоон сух тон доо..."- вывожу я и вдруг, слышу голос из вентиляции: " А это кто поёт?"

- "Гару",- роняя от неожиданности мочалку, и брызгая себе пеной в глаз, отвечаю я.

- "Да не, - слышу в ответ, - песню я узнал.Кто из соседок поёт?Соседка сверху или снизу?"

- "Сбоку!"

- "А у меня и такая есть? - удивленный голос,- я думал в 46й никого нет... Меня Сергей зовут, а вас?"

*отплёвываясь от мыла* -"Алёна"

- "Из сказки,что ль?" - хихикает.

Улыбаюсь:" Из ванной".

-  "Алёна из ванной, а вы ещё споете?Уже неделю ваше пение слушаю и засыпаю под него, как под колыбельную..."

Сижу вот теперь, как громом поражённая нашей слышимостью (из чего вообще у меня стена?картон?!) и думаю: "Ну,раз такое дело, пора бы уже, наверное, с соседей начинать и деньги брать за убаюкивание, и работу деликатным "будильником"))


Оригинал песенки: https://youtu.be/cv2PDvgRrQQ

Лайфхак: как познакомиться с соседями Соседи, Знакомства, Лайфхак, Истории, Моё, Бывает, Ванна, Нарочно не придумаешь
3010

Новые соседи

- Здрасте! Мы теперь живем в вашем подъезде! – вежливо сообщила мне у лифта бойкая девочка лет шести.

- Хм, э-э-э, ну добро пожаловать! – промямлила я, сомневаясь, стоит ли заходить с незнакомым ребенком в лифт, детям же нельзя ездить с неизвестными. (Иногда во мне прям Макаренко просыпается!)


- А вы знаете, у моей мамы три профессии: она парикмахер, продавец и стоматолог (уживаются же как-то!), и я теперь не боюсь стоматологов!!!

- Ну и правильно!


- А еще у нас дедушка в Америку ездил, ему пить не разрешали, и он на целый месяц с собой запас воды вёз! На все 35 дней!!!

- ????

- А второй мой дедушка, он летчик и во всех-всех фильмах снимается!!!

- !!!


Около лифта уже толпа, все приезжают на первый этаж, но никто не торопится выходить из подъезда, стоят и с изумлением слушают про необычных соседей. Чувствую, родителям этой веселой девочки в течение ближайших дней придется привыкнуть к повышенному вниманию...

655

Без денег в чужом городе

Навеяло комментарием о парне, который приехал к друзьям и... см. #comment_94653247

Без денег в чужом городе Соседи, Замечательный сосед, Чужой город, Бюджетное путешествие, Реальная история из жизни, Знакомства

У меня случай был... Мой сосед на этаже то ли по УДО вышел, то ли осуждён условно, в общем, его менты регулярно приезжают проверять - положено после 22 дома находиться, вот они и ставят галочки. А у нас на несколько квартир общий тамбур и ни одного звонка снаружи: у своих есть ключи, если же гости позвонят в домофон, а мы им и дверь тамбура откроем.

И вот как этот уголовник снял квартиру, так почти каждую неделю в позднее время долбят в дверь тамбура (он единственный у кого домофона нет, менты с входящими-выходящими просачиваются) и орут "Полиция! Откройте!"- архангелы, стало быть по его душу, мы уж привыкли и не реагируем. Нехай Саша сам открывает. Однажды поздно ночью слышу стучат. Долго стучат. Не кричат ничего. И как-то робко постукивают, не по-ментовски :)

Открываю, оп-пачки! Пара каких-то хануриков, в руках у каждого по две "соски" с пивом.

-Вам кого?
-Мы к Саше.
-Заходите, стучите в его дверь.

Заходят, стучат, Саша не открывает.

-Видите, нет его дома.
-А что же нам делать?
-Идти домой, наверное.
-Так мы ж к Саше в гости приехали из ... (называют город в области, находящийся в 100км).
-Ну, значит, не идти, а ехать!
-Так у нас денег нет...
-Как же вы приехали в гости без денег?
-Мы с Сашей два дня назад познакомились, он нас в гости позвал. Говорит, приезжайте когда хотите, гульнём-отдохнём. Мы купили билеты на электричку, пиво - вот деньги и кончились...
-Вы ему позвоните.
-Так мы его телефон не знаем.

Уж не помню что я им сказал в ответ, выпроводил их из тамбура и пошёл в офигении перекурить. Вот ведь житуха у людей: познакомились, через день сели в электричку без денег, в расчёте на всё готовое от нового знакомого... А тут планируешь чего-то, считаешь, деньги откладываешь :(

Показать полностью
2304

Как сосед женился.

Приятель купил квартиру в малоквартирном доме за мкадом, ну и когда знакомился с соседями, увидел что жена у того из северных народов.
После распития очередной бутылки горячительного сосед рассказал вот такую историю.
Он был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после "крепкого"
ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет.
К слову, у них сейчас в юртах и тарелки, и горячая вода и т. д.
Пошли они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа, ну и развлекается все ночь, пьяному-то море по колено ))))
На следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений жир, которым она была натерта и сейчас олени ее к себе близко не подпускают, а бездельницы в племени не нужны.
Ну нечего делать, забрал он ее с собой, баба оказалась неплохая, работящая, да и ему уже пора было жениться.
Самое интересное случилось потом, когда спустя некоторое время к ним в дверь постучался представитель племени и протянул чемоданчик со 140 тыс долл.
Сосед прифигел, спрашивает что это.
Ну ему и ответили, что у девки олени остались в племени, они сбрасывают рога, эти рога китайцы скупают с удовольствием, а это выручка за ее рога.

8462

История о том, как не нужно знакомиться с соседом по площадке.

Произошло с моим другом, далее его текст :


Подхожу к подъезду. Параллельно идет мужик.


-Здравствуйте, - говорит. - Вот, кусок двора перекрыли. Завтра открытие садика в нашем ЖК. Журналисты, говорят, понаедут. Ненавижу их, козлов!


- Ну, бывает, - отвечаю. - Всех нас что-то раздражает. Я вот, например, терпеть не могу мудаков, которые паркуются на островке для пешеходов возле нашего подъезда. Как этот, на белой уродливой Camry.


- Это моя машина.


- А я журналист.


Молчание в лифте было слегка неловким.


Друг мой, тэг моё.

837

Сосед

Брат рассказывал.

Купил он както детскую кроватку.И вот пришел день, когда ее доставили из магазина к подъезду.Грузчиков он не нанял, решил что справится сам,но ошибся.Стоит он значит, ждет кого нибудь в помощь.На его счастье, из-за угла дома показался сосед Митя.Брат ему мол:привет дружище, не поможешь ли мне поднять на четвертый этаж кроватку.Митька добрая душа, конечно не отказал.Тащат они значит эту кроватку, и брат в благодарность говорит:Митя, как я рад, что я тебя встретил!

Сосед ему с усталой улыбкой:Ты знаешь, а я что то не рад...

1377

Как я с соседями познакомился

Живу я на 9 этаже в городе, переехал сюда 8 лет назад. Так вот, есть у меня привычка спускаться вниз по лестнице, а не на лифте. На 6 этаже живут пацаны, и они частенько собираются вместе на лестничной клетке: пиво пьют, разговаривают. Я их вижу периодически, и они меня соответственно тоже.
Сегодня случился следующий диалог. С - сосед.
С: Привет.
Я: *поднапрягся* Привет.
С: Слушай, ты столько лет уже по лестнице ходишь. Давай хоть познакомимся? Меня Антон зовут. Это Олег, Дима и Егор.
Поздоровались. Познакомились.
Как-то приятно даже на душе стало.
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: