Зоотехнические байки⁠⁠

Сегодня на работе вспоминали разные приколы по своим профессиям, ну и я решил про несколько происходивших со мной, написать. Авось будет интересно.

Присутствует мат. Можно было бы и без него, но он придаёт неплохой эмоциональный оттенок и делает текст местами более "насыщенным" (лично моё ненавязываемое мнение)

Антидот

Поросята, при достижении определённого возраста, подготавливались к "взрослой" жизни. Подготовка заключалась в специальных подкормках (ведь через несколько дней их злостно отнимали от мамкиных сисек и визжащих гнали в скотовозы. А дальше путешествие на другую площадку, где тоже происходили определённые процедуры) и введение вакцин в тщедушные тельца (от развития цирковирусной болезни. Если попроще - чтобы в дальнейшем у животных не было отставания в росте, никаких поражений кожи, отсутствия аппетита и тд) Бедные поросята всегда находились в перманентном ахуе и постоянно ждали надвигающегося пиздеца.

Сама вакцинация (2 раза в неделю) была тоже делом неблагодарным и грязным. Заходишь в каждый станок (а их набиралось в среднем под 150), в них от десяти до пятнадцати матерящих тебя, и скрывающих это под хрюканье, пиздюков с мокрыми пятаками (килограмм по шесть-семь), ловишь и ветврач или ты сам колешь с двух шприцов в шеи. Поросята естественно такому были не слишком рады и съёбывались по всем углам, ныкаясь и под кормушки, и под своих мамок, флегматично валяющихся или попивающих воду. Пойманные и бережно поднятые на ручки, они себя тоже вели не по-джентельменски, всячески пытаясь вырваться или обоссать тебя, чтобы жизнь мёдом не казалась.

Короче весёлое времяпрепровождение, заменяющее мне и пробежку, и тренажёрный зал. Руки всегда были в царапинах, будто пиздился с бешеной кошкой, а ноги в синяках из-за неудобных станков (помню после первых двух недель работы я уехал домой в Воронеж и все вопросы друзей и родни заключались в "ты участвуешь в бойцовском клубе?" и "тебя бьёт начальство?" Было как раз лето и я не раз ловил взгляды прохожих, которые грустно рассматривали мои синюшные тощие ноги и руки. В их глазах я читал "сколько же этот парень повидал дерьма...")

Дополнительной сложностью при вакцинации было то, что одновременно с ней поросята сразу метились спреями на "мальчик - девочка" (отправлялись в разные места и необходимо было ни в коем случае не перепутать и не выгнать порося с хуйцом вместе с бабами) Поэтому руки кроме царапин принимали разнообразные цветные оттенки (хорошо хоть быстро смывались)

Ну и попал новенький рабочий на эту всю канитель. Поначалу несколько дней занимался чисткой кормушек и другими маловажными вещами, а тут требовалось сделать всё в кратчайшие сроки, чтобы не оставаться допоздна и поэтому мобилизовали и его. Парень был деревенский и работящий, но, как оказалось в дальнейшем, очень простецкий и мнительный.

Колол поросят в тот раз я и довольно быстро разогнался, тыча на автомате в беззащитные шеи мелких ушастых пиздюков (я их так ласково называл) Поросёнке на трёхсотом сознание отключается и остаются только мысли "лови его быстрее!", "пора менять иголку" и "опять обосрался" (порось, а не я)

Мелькают разноцветные руки, протягивающие животных, почему-то вспоминается эпизод рождения Симбы из "Король Лев" и тут громкий крик, который поначалу даже не привлёк моё внимание. Но потом я раздражённо оборачиваюсь и вижу такую картину - бедный новенький нянчит свою руку, с ужасом глядя на меня.

— Сань, ты меня вакциной проколол..., — прошептал парень, побледнев на глазах. — Чё делать-то...

Остальные работники окружили его, побросав поросят обратно. Те от счастья даже перестали визжать, стараясь как можно больше сожрать напоследок мамкиного молочка. Самый радостный, которому как раз и не достался укол, почувствовал себя бессмертным, забронировав аж три рядом расположенных соска, довольно похрюкивая и наёбывая поочерёдно из каждого и огрызаясь на менее удачливых братанов и сестёр.

— Пиздец тебе, дружище, — выдал Вася, один из старых рабочих, утешительно хлопая неудачника по плечу. — Это ядовитая херня.

Парень в ахуе закрутился юлой, еле выбираясь из станка.

— Угу, — мрачно ответил и я (любили мы время от времени пошутить над новенькими, а сейчас была ситуация прямо суперская для этого. Да и пять минут передышки не помешали бы. Если что, то укол мед препаратами для животных не очень хорошо, но и не смертельно. Сколько раз я сам ненароком и в спешке прокалывал себе палец или херачил укол в руку, не сосчитать. И ничего - живой пока, правда второй шоколадный глаз вместо пупка мешается, да маленький палец на спине пугает девушек) — Извини меня, Стас...что передать твоей семье?

— В смысле? — сорвался на отчаянный крик паренёк.

— Ты поросёнком станешь, вот что, — народ влился в игру.

— Во-во, — поддакнул я.

Было очень сложно поверить, но Стас реально принял всё за чистую правду. Меня тоже примерно так же разыгрывали в первый раз, только вместо обращения в хрюкающую животину, ветврач сказал, что палец, в который я сам себе попал, придётся ампутировать и даже полез за вскрывочным ножом со словами "хули ждать, клади его сюда, ебану в лучшем виде" Видок у него был очень серьёзный на тот момент и я даже на полминуты поверил в происходящее, съёбываясь по комнате от назойливой помощи.

— Вначале хвостик маленький полезет, — продолжил я, — потом к свиньям потянет, захочешь в станке полежать и из сиськи молочка попить. А дальше всё...

— Да вы шутите, — неуверенно начал Стас, баюкая свой пальчик. — Что-то у меня температура поднялась.

И, действительно, бледность быстро прошла, сменившись на помидорный цвет. Вот что значит заранее "накрутил" себя.

— Вспомнил, — я не дал ему начать раздумывать и понять, что это всё злостная наёбка. — Беги быстрее к начальству и проси антидот!

— Анти...что?

— Антидот — повторил Вася. — Он перебьёт негативное воздействие на организм. Не забудь только название!

— Антидот...Поможет? — с щенячьей надеждой посмотрел парень на всех. На лице промелькнула неуверенная улыбка.

— По-любому! — утвердительно-железобетонно ответил я. — Но у тебя каждая секунда на счету... если зуд в заднице почуешь, то ничего уже не спасёт.

— Пока нормально всё, — парень неуверенно улыбнулся и тут же взял резкий старт. Да так, что чуть не пизданулся, подскользнувшись на поросячьем дерьмеце (я сам несколько раз из-за этого чуть не знакомил свой затылок с бетонным полом и пришёл к выводу, что такая смерть является самой нелепой и глупой и если со мной когда-нибудь такое произойдёт, то я недостоин обычных похорон)

По итогу Стас вернулся минут через десять уже более здоровым на вид, но совсем малость озлобленным на нас. И в особенности на меня.

После вакцинации, которая дальше протекала без происшествий, меня ждал разговор с начальником площадки. Тот был немного не в духе от моей шутки, хотя тоже посмеялся над всей ситуацией. Сказал, что охерел и даже чуть прибзднул, когда к нему в кабинет на полном ходу вломился Стас с красной мордой, вопя "где антидот, ёбана в рот" И только успокоившись, смог рассказать, что вообще произошло.

Конечно же с работничком было всё в порядке — дали жаропонижающее на всякий случай, да помазали пальчик йодом. Но парень после этого на вакцинациях старался находиться от меня на расстоянии и протягивал поросят, всегда держа руки, как можно дальше от шприцов.

P.S. Станки с поросятами выглядели примерно так

Последний бой хряка

При работе с большим количеством животных всегда присутствует такая печальная вещь, как смертность. Поросята дохнут, раздавленные ленивыми мамками и просто не получая доступа к еде, свиньи хиреют, заболевают, и не всегда получается их пролечить как следует (об этом когда-нибудь поподробнее расскажу)

Поначалу ко всему этому относишься с грустью и жалостью, гибель каждой хрюшки, как ножом по сердцу. Со временем, думаю, как и у врачей, хирургов и тд. происходит типа эмоционального упадка. Жалеть всех просто нервов не хватит, развивается хладнокровие и перестаёшь замечать такие вещи. Они становятся будничными и повседневными. Не у всех конечно получается, но по мне лучше так, чем постоянно думать, как же плохо я поступаю, если беру заведомо нежизнеспособного поросёнка и добиваю ударом об пол.

Некоторые работники могли сами, если что, стрельнуть свинью или долбануть больного поросёнка, чтобы не мучался. Другим было противно (опять же, всё зависит от человека и возможно я огребу за это минусов, но таково моё мнение — что милосерднее прибить, чем смотреть, как животное медленно помирает)

Ну и сама история заключается в том, что нужно было грохнуть одного хряка. Он уже был старым, много времени провёл на этом свинокомплексе, много всего повидал в своей жизни. Но возраст начал давать о себе знать - перестал есть, развилась хромота, на молоденьких хрюшек перестал кидаться с известно какой целью (тоже есть парочка интересных историй))

Жалко, конечно, но что поделать.

Стреляли вот такой приспособой (довольно простая и удобная в использовании штука)

Вкратце — заряжается холостым патроном, который при выстреле выдвигает поршень 10-15 см, проникающий в головной мозг животного.

Кому интересно вот первый видос выплывший при запросе в гугл (проверяют на обычной деревяшке) — https://www.youtube.com/watch?v=_oEFcC30YpQ

К слову, хряк хоть и был древним по свиным годам, но всё ещё пиздецки здоровенным. Вес переваливал за полтонны (когда исчез аппетит вес сбавился, но ненамного), а злобная морда упиралась где-то в районе груди. Картина думаю вырисовывается достаточно стрёмная. Когда я чесал ему бошку или хлопал по пятаку, всегда представлял, как на нём можно было бы прокатиться верхом. Но потом видел в его прищуренных глазюках, что он мне в таком случае первым делом откусит, и сразу передумывал.

Короче, даже стоять рядом, за перегородкой индивидуального станка, и то было очень очково. Особенно, если начать разглядывать обгрызанные железные перекладины (от делать нех, любил он пожевать всё, что плохо лежит)

Первоначальный ахуительно-наивный план, чтобы пара мужиков его держали специальной удавкой, а я по-геройски встал перед ним и заебенил штык в лоб, отмёлся мной сразу. Ещё хотелось пожить в своё удовольствие, а не пускать слюни в инвалидном кресле. Потому что лоб у хряков очень крепкий, а попасть нужно очень точно. Чуть не туда и пиздец, только галоши полетят в стороны.

Меня стали горячо переубеждать, что всё будет заебись, но на мои слова, чтобы пошёл геройствовать ещё кто-нибудь другой, все сразу стушевались и понурили головушки.

Ветврач предложил ширнуть его успокоительным, даже лучше двойную дозу, а затем, подождав минут пятнадцать, в более спокойной обстановке сделать своё грязное, но необходимое дело. Затея интересная, но с одним "но"

Предложили нанести укольчик, кому бы можно подумать? Конечно же мне! Мотивировали это тем, что я один хер неженат, детей нет и вообще уже терять нечего с такой отбитой головой. Я всегда знал, что работаю с добрейшими людьми, но в тот момент они переплюнули сами себя.

Мой повторный отказ был воспринят спокойно. Ветврач решился сделать всё сам, потому что два остальных работничка были не в ладах с тем хряком. Один несколько раз пизданул его по морде, другой вообще раскрасил из баллончика хрячиные яйца в красный и синий. Ему показалось это охуенно смешным, но Атлант (любили давать имена животным по греко-римским мифам) думал иначе (забыл сказать, что у хряков довольно неплохая память и они надолго запоминают обидчиков)

Ширнув хряка пока тот пялился на нас и быстро дав по съёбкам, ветврач, довольно улыбаясь, облокотился об станок. Мы встали рядом. Минуты пошли.

Атлант понимал, что происходит что-то хреновое для него, не просто же так эти двуногие ждут. Злобно похрюкав на нас и не получив должного эффекта, он начал ходить туда-сюда по станку, прихрамывая на одну ногу.

Мы стояли.

Хряк старался постоянно держать каждого из нас в поле зрения, мотая головой по сторонам. Постепенно башка вертелась всё медленнее. Рыкнув ещё раз, он осоловело сел на задницу, прикрыв глаза.

Мы стояли.

Наконец, Атлант, устало и обречённо опустил морду на пол и развалился полностью в углу станка, бурча под нос, какие мы мудилы.

— Всё?

— Угу, — утвердительно выдал вердикт ветврач, поглядывая на часы. — Давайте сделаем это побыстрее.

Мы перелезли через станок и настороженно обошли животное. Вроде спит. Один из работников подцепил петлёй Атланта за пятак, другой, помогая, встал рядом, приподнимая голову хряка. Я шустро зарядил пистолет и направил на лоб.

— Чуть пониже опусти, — посоветовал ветврач.

— Хорошо, — я не стал спорить.

Нажал на кнопку...оглушительный звук выстрела...Атлант открывает глаза.

Секунды замедлились. Жизнь нифига не промелькнула в моём сознании, никаких добрых воспоминаний или моментов из детства. Просто в здоровенных осоловевших, но всё таких же злых зрачках хряка, я прочитал "тоби пизда"

И сам успел только подумать "Блядский советчик... (ветврач)"

Рассказывают, что человек в экстренных случаях способен на многое — например бежать с поломанной ногой длительное время. Первый и, пока что, последний раз в жизни мне довелось прочувствовать похожий эффект на себе. Я ощущал спиной, что сзади, неподалёку, ограждение станка...буквально несколько секунд...и я уже стою с обратной стороны, а в дверцу бьётся разъярённый Атлант, рыча и поливая всё вокруг кровью.

Как у меня так вышло, не знаю по сей день. Может научился телепортироваться, а может моё очко сжалось так сильно, что всосало слишком много воздуха и протащило меня все эти метры, невзирая на ограждение.

Остальным участникам событий повезло больше. Ветврач (который после всего получил от нас по загривку), как всегда, съебнул первым, лихо перепрыгнув через станок (с перепугу он забылся и сиганул в боковой, где заинтересованно за всем наблюдал ещё один хряк поменьше - Зевс. Бедному ветеринару пришлось прыгать, как лягушке, выбираясь и оттуда) У мужиков от резкого дёргания Атлантом удавки чуть порезались руки да и только.

Несколько минут Атлант бродил по станку, но потом, от потери крови, слёг снова. Стало реально жаль бедную животину и, забив хер на советы, во второй раз я не промахнулся, стараясь быстрее прекратить его мучения.

Мучения ждали нас позже, так как мы совсем забыли про то, что эту тушу ещё придётся тащить до падёжника (единственное место, откуда сбрасывались трупы — либо в специальную ёмкость, либо в ковш трактора, который потом вёз всё в крематор) Подумать о том, чтобы сделать своё грязное дело сразу там, пришло в головы нам только тогда.

Короче, погибший, как боец, Атлант, даже после смерти подъебал нас, заставляя надрывать пупки. В принципе, поделом.

Пока что всё. Если найдутся среди читающих люди, тоже связанные с животноводческими отраслями, делитесь своими впечатлениями и историями)