Зоотехнические байки 3⁠⁠

В этот раз, за то что я давно ничего не писал, настрочил более обширные истории из своей нелёгкой зоотехнической житухи.

1 часть https://pikabu.ru/story/zootekhnicheskie_bayki_6633878

2 часть https://pikabu.ru/story/zootekhnicheskie_bayki_2_6647246

(Читать необязательно, но я буду рад)

P.S. Есть мат.

Коллектив

На первом свинокомплексе я проработал полгода. Жилось там вполне себе неплохо. Стандартная биобезопасность (про которую по традиции потом), когда у тебя не требуют раздвинуть булки, а то вдруг ты там мелкого порося сныкал, небольшое количество рабочих и правильно составленный для них график дня — когда и чего делать (люблю такое, люди не наводят кипеш, не зная за что хвататься или наоборот не успевают доделать своё, но бегут помогать другому)

Работники были почти универсальными — каждый умел выполнять основные функции. И на опоросе роды принять, и прокастрировать (делалось на третий день жизни поросят), и пройти проколоть ветпрепаратами больных животных, и некоторые ведомости заполнить. Можно было бы не волноваться и расслабиться. Но...

Коллектив практически целиком состоял из женщин. Минимум в полтора раза старше меня. Любящих наговорить много чего лишнего про других тёток, а про свою скромную персону, что она единственная не щадит себя, херача, как папа Карло. Весь сраный свинарник держится лишь благодаря её хрупким плечикам. Происходили постоянные мелкие склоки — и не дай боже ты примешь чужую сторону! Вони будет стока, что воздух на Машмете покажется райским ароматом с примесями маракуи (важное уточнение— правильной стороны нет, ты в любом случае плохой. К этому стоит быстро привыкнуть. Как и к вони на левом берегу Воронежа))

Короче, кто попадал и работал в таких коллективах знает, о чём я говорю и что не стал рассказывать.

Это очень сильно давило на психику и нервы. Поначалу я даже пытался вникнуть во все перипетии, кто на кого обижен и почему, но вовремя понял, что ну его нахуй, последовав примеру начальника площадки (он вообще с ними работал пять лет и познал настолько мощный дзен, что пробить его спокойствие было попросту нечем. Я думаю, что если бы к нему зашла свинья на задних лапах, спрашивая, какого хрячиного хуйца тратится столько денег на электроэнергию и что пора сдавать месячный отчёт, он бы максимум почесал затылок)

Но тётки всё - равно не упускали шанса, поджидая меня после выходных и спеша вывалить сплетни про остальных рабочих. Не все конечно, но большинство. Причём с утра и на обеде улыбались друг другу так, что чуть рты не лопались. Но я уже не вёлся на такие простые уловки.

Из мужиков у меня работали только двое. Один мойщик — когда происходил отъём поросят (про который я неоднократно упоминал) из секции выгонялись свиноматки (откармливаться и заново осеменяться), а комната мылась, дезинфицировалась, сушилась и прогревалась до нужной температуры (добить остаточные бактерии) — с этим везде было всё строго. Ни единой поросячьей какулины не должно остаться в станке. А дальше снова пригонялись свиньи, те рожали поросят...и опять по бесконечному кругу.

Примерно так выглядит одна секция опороса (только на каких свинокомплексах работал я, в ряду было от 12 до 24 станков)

Митя всегда всё делал качественно, но занимался в основном только мойкой, поэтому видели мы его только на редких перекурах или на обеде.

Вторым был Женя. Он в основном занимался кастрацией. Магическое слово, от осознания значения которого у мужиков внизу всё вжимается внутрь, грозя никогда не вылезти обратно. Как я говорил это могли все, но он единственный, кто ебашил как робот, входя в какой-то "кастрационный транс" — руки жили своей жизнью, со скоростью молнии собирая мелких пиздюков, греющихся рядом с мамкиным тёплым пузом. А дальше только поросячьи яйчонки летали в стороны, сопливые пятаки даже не успевали прочухать, чего их лишили.

Вообще отходя немного в сторону (а я и так что-то увлёкся и забил на основную сюжетную линию этого рассказа. Ну со мной такое часто бывает, поэтому ничего нового — всё-таки хочется не только посмешить, но и поделиться для некоторых полезной информацией)) сама кастрация была довольно нудной процедурой. Плюс далеко не все пороси добровольно тихо-мирно давали так с собою поступить.

Вначале их надо было поймать (если вдвоём - то ничего сложного, но одному... Хорошо если они спят, как на фото

но если резвятся, то придётся попотеть) Бегаешь со всех сторон, хватая их за ляжки или мордочки и обязательно найдётся один самый смышлёный, который, когда ты перейдёшь вправо, нагло похрюкивая, съебнёт влево и наоборот. Ещё и поглядывает — типа хули ты остановился, лови меня, я тута.

Зато, когда ловишь этого противного уёбу и поднимаешь перед собой, он сразу пригорюнивается и всем видом показывает, что "Саня, Сашка, Александр, отпусти меня плиз, я хороший порось и ещё пригожусь"

Далее их нужно проколоть антибиотиками, залить в глотку недовольному визжащему поросёнку ещё один препарат (для профилактики некоторых заболеваний), отрезать хвостик специальными кусачками (одновременно прижигает ранку), оставив мелкий обрубок (делается это, потому что поросята начинают обгрызать их друг у друга, развивается каннибализм, который может привести в дальнейшем к плачевным результатам) и лишь только потом помещаются в регулируемый станок и лишаются двух своих мелких радостей в жизни.

Особо заинтересовавшиеся могут поискать видюхи на ютубе, для ленивых ссылка на пикабу

https://pikabu.ru/story/kastratsiya_porosyat_6280825

Там в комментах более подробно рассказано для чего это делается (у нас конечно было всё более профессионально, но девушка тоже могёт))

Так вот Женя не то чтобы любил этим заниматься (всё-таки постоянные вопли и механическая однотипная работа постепенно заёбывают даже самых стойких), но решил, что лучше так, чем постоянно помогать тёткам, одновременно слушая их рассказы про детишек, больные спины и закрутки. Да...Закрутки были самой топовой темой во время перекуров. На второй месяц я уже подумывал начать самому выращивать огурцы с помидорами, ебошить их по спецрецептам в банки, чтобы было чем повыделываться и похвастаться на людях.

К чему я это всё вёл (начиная с работы и заканчивая солёными огурчиками)? Если честно, то сам забыл. Просто хотелось узнать кому попадались такие коллективы, сколько он (даже скорее всего она, так как на постоянное удивление данным фактом, мои рассказы, судя по комментам, читает больше девушек, чем парней) там максимально выдерживала и главное — какую лучше выбирать закаточную машинку — ручную, электрическую или губозакатывательную?

Один в темноте

Ночных смен у нас не было (вечером все уезжали, кроме охраны на КПП). Поэтому, если случалась какая-нибудь херня (типа на площадке сбоил датчик, отключилось оборудование) звонили либо начальнику, либо мне, либо слесарю. Третьему - когда наступала полная жопа. А нам - если ебали мозги датчики температуры. В зимнее время это происходило довольно часто — резкий перепад и срабатывает сигнализация (животные могут перемёрзнуть до утра)

Очень невесело — когда ты сладко посапываешь и во сне летаешь на гигантской шавухе, управляя ею с помощью руля-карлика (даже не пытайтесь это представить), тут тебе трезвонят на телефон, не можешь толком понять чё происходит, видишь, что сейчас только три ночи и унываешь по полной. Набираешь корпоративному водиле, который тоже ахуеть как рад такому ночному подарку, едешь на площадку, раздеваешься, принимаешь душ, переодеваешься, проходишь внутрь, делаешь несколько нажатий на мониторах, кое-где перезагружаешь...и всё. Пять минут работы, но полчаса езды и помывок (охрана заходить не может, только сочувственно похлопать по плечу)

И дальше либо пиздячить назад, чтобы через пару часов опять просыпаться, либо оставаться уже тут, продремав остальное время в кабинете (почти всегда выбирал второй вариант)

Так вот — ночью свинарник пиздецки стрёмное место. Идеальная площадка для съёмок хоррор-фильмов или молодёжных ужастиков про маньяков-психопатов. Заброшенные заводы, больницы, кладбища — всё слишком заезженно и давно приелось. А вот свинокомплексы это ахуенная тема!

Ночью вырубается почти всё освещение (ближе к концу рабочего дня на главном компе указывается нужное время) и остаётся только необходимый минимум (хрюшкам же тоже нужно поспать, да и экономия нехилая), поэтому прогуливаясь по мрачным неосвещённым коридорам становится не по себе. Шорохи вдалеке, приглушённые повизгивания за стеной, благодаря вентиляции, разносящиеся тебе за спину. Забытая лопата или большой скребок превращаются в тощую фигуру, которая поглядывает на тебя из-за угла. Неожиданное шипение рации заставляет непроизвольно дёрнуться и высказать охране много интересных вещей. Поскрипывания плохо закрытых дверей действует на нервы. Щёлканье некоторых автоматических переключателей не прибавляет оптимизма, особенно в темноте — кажется, что там во мраке меня ожидает не самая приятная встреча. Все эти ощущения из ночных "дежурств" поспособствовали написанию первых ужастиков.

В одну из ночей (как назло сигналка срабатывала двое суток подряд, а я договорился с начальником, что будем ездить неделя через неделю. То-то он быстро согласился, видать чёт знал) я угрюмо потыкал кнопки и проверил, что всё вернулось в прежнюю колею. Свинюхи были снова спасены, но даже не похрюкали своему герою. Неблагодарные пятаки!

Решил зайти на опорос, глянуть что там происходит. Спать перехотелось и делать было всё равно нех, так почему бы не прогуляться? Пробираясь через участок ожидания (там свиньи отходили от материнских забот, отъедаясь вволю и подготавливаясь к очередному осеменению) я заметил самый тёмный участок коридора. Реальный мрак, в котором не видно нихрена. Думаю — надо проскочить его как можно быстрее, особо не поглядывая по сторонам.

Шустро залетаю туда и подскальзываюсь на свином дерьме, махая руками, словно возомнил себя нехуёвой такой птичкой. Еле-еле удержался на ногах. Выдохнул и сделал аккуратный шажок вперёд.

Буквально рядом со мной раздалось громкое и совершенно неожиданное "хрю-хрю, мазафака"

Есть такое простецкое выражение "чуть не обосрался с перепуга" Я всегда считал его чересчур...невыполнимым чтоли... примерно как и "умер от страха" Ну не может человек настолько сильно перепугаться, чтобы раскинуть дрыгающие ляжки в стороны.

Но в тот момент мне не хватило буквально чуть-чуть для того, чтобы поддать газку и запачкать новенькую, только надетую, форму. Как я тогда не завизжал, как распоследняя сучечка, до сих пор не пойму. Изо рта вырвался лишь писк придушенного крысёныша и я лихо скакнул в сторону, уебавшись затылком об стенку.

Оказалось (этот момент я пропустил, уходя вечером), что при перегонке свиней одна так сильно заебалась, что тупо улеглась в коридоре и отказалась дальше идти. Такое случалось (и случается) изредка, так как свиньи достаточно ленивые животные. Даже если хрюха хочет жрать, то она может продолжать валяться, невзирая на полную кормушку хавки. Тоже самое и с водой — будет чвякать мордой и высовывать язык от жажды, но встать...

Конечно в чём-то присутствует вина в самой конструкции станков - они узкие и хрюшке подыматься каждый раз очень проблематично, особенно жирной. А если сделать станки шире - то вполне вероятно она подавит своих детишек, либо развернётся в другую сторону. Короче нет нормального варианта.

И одна такая ленивая жопа, как назло попалась мне. В таких случаях сало на ножках оставляли на месте, типа пусть полежит, отдохнёт, а утром доведём её куды нужно. Довести правда получилось только меня — до нервного тика правого глаза и седого пупка.

Свинья тихо-мирно отдыхала, а тут залетает какой-то чёрт, практически спотыкаясь об неё. Закладывающий уши громогласный визг и свинья в две секунды преодолевает тёмный участок, въёбываясь на полном ходу в дверь и ещё больше "присаживаясь на очко" В ужасе начинает крутиться, поглядывая на меня безумными глазюками. Я решил её не провоцировать, так как сам в тот момент стоял ни живой, ни мёртвый (только ощупывал штаны на предмет их неожиданного отяжеления) Дуэль взглядами закончилась моим полным поражением.

Я плюнул на опорос, на поросят, на добрые дела, какие хотел совершить, и, на чутка потрясывающихся ногах, поскакал назад в кабинет, придерживая сердце, на время ушедшее погулять в район паха)

На утро, сияя довольной, и главное выспавшейся, лыбой, начальник меня спросил, как я съездил на "сигналку" Я, прихлёбывая кофе, настолько мрачно посмотрел на него, что он неуютно подёргавшись, сразу свинтил в кабинет, сказав, что с таким лицом мне светит дорога прямиком в фильмы ужасов, играть без грима какого-нибудь безумного психа.

Ещё одна неудачная вакцинация

На момент рассказа я трудился в Липецкой области. Переехал из села, в который меня первоначально запулили, в небольшой городок Елец (ездить на работу было дольше, зато меньше проблем, если хотелось свалить на выходные домой. Ну и к цивилизации, так сказать, потянуло))

Елец запомнился мне в первую (и в общем-то в последнюю) очередь... пивом. Я не особый любитель данного напитка (предпочитаю виски или самогон) и не так ещё много попутешествовал, но только там попалось действительно качественное пенное. Называлось оно "Крюгер" (тёмное), пилось, как квас, мягко и, главное, постепенно "разбирая" тебя. И на утро ты не чувствовал себя разбитым древним мудилой, во рту которого сношалась свора кошек.

Квартирка тоже попалась неплохая - недалеко от автовокзала и магазинов на любой вкус.

Жаль, что из всех фоток сохранилась только эта

И моё довольное хлебало с тем самым "Крюгером" (по иронии судьбы, буквально через несколько дней, я как раз уебался этим хлебалом об доску, о чём уже рассказывал)

Хозяйка похоже была очень привередливым человеком (потом я узнал, что до меня снять эту хату пытались человек семь, но под разными предлогами - от "вы курите" до "станцуйте читу-дриту на лавке перед бабками" все были отвергнуты)

Видимо моё серьёзное интеллигентное личико и наглый пиздёж прямо в глаза о том, что я вообще самый лучший вариант - и не курю, и не пью, и не вожу никого, и даже в очках, произвели нужный эффект. Деньги я перечислял на карту и видел хозяйку...никогда) Только в первый раз и когда съезжал с хаты. Но она время от времени заскакивала сама, когда я уезжал домой. И в один из вечеров, когда я приехал назад, меня ждал небольшой сюрприз.

Как писалось ранее, я не алкаш (хотя друзья и думают иначе) Но очень ленивый человек (читатели, которые ждут продолжения нескольких историй, знают об этом), поэтому выкидываю мусор только тогда, когда его набирается много. Тоже самое и с бутылками.

Набралась приличная куча, в основном состоящая из вискаря. Тётка похоже нормально так прихирела, думая, что для меня такое времяпрепровождение является в порядке вещей. И вот что оставила на столе кухни. Ненавязчиво так.

(Оставлю, вдруг кому пригодится)

Снова ни к чему не ведущая предыстория (а я мог бы конечно ещё рассказать, как на спор катался ночью в труханах в лифте и чуть не был снасильничан похотливой мадамой в возрасте, как один приехавший друг чуть не рванул мне хату, решив, что подкурить от газового котла заебательская идея и несколько других не менее весёлых историй, но тут всё-таки рассказы больше про работу) закончилась, теперь суть.

Только начав записывать и анализировать свои воспоминания, я осознал, что наибольшее число неприятностей связано с вакцинациями. Всякая херь происходила либо во время, либо после их выполнения.

Эта история, как не трудно догадаться по названию, тоже не является исключением.

Свиньи довольно любопытные создания. Даже чересчур. Всегда лезут своими мордами проверить, что же залезло к ним в станок. И можно ли это захавать...ну или хотя бы пожевать и укусить. Память у них устроена очень непонятно - хрюшка лезет с горячим желанием распробовать на зубок твою ляжку, получает по пятаку сапогом, горестно всхрюкивает...и через минуту лезет снова. Видимо думая, что на этот раз ей точно фортанёт.

Прибалдела, мечтая о кусочке зоотехнической жопки в слюнявой пасти.

Самая херота — ставить бирки (более подробно об этом тоже когда-нибудь потом). Хуже — только поиск нужной свиньи в большом станке. Все бирки заляпаны кое-чем коричневым, их оттираешь, выискивая необходимый номер. Естественно свиньи в это время не стоят по стойке смирно, а как всегда включают форсаж и съёбывают по углам, ныкаясь друг под друга или притворяясь невидимыми. Потом первоначальный страх проходит и они уже сами лезут к тебе, обслюнявливая сапоги и ласково покусывая через штанины.

Буквально несколько минут и ты уже окружён.

Поэтому ты тоже постоянно находишься в движении, словно конченный объебос в клубе, старательно шевеля ногами и чуть ли не приплясывая, кружась на месте и раздавая подсрачники и подпятачники особенно наглым (но это их не останавливает, даже раззадоривает) Короче всё выглядит и ощущается очень занимательным, и всем, как говориться, рекомендую. Сам я пару раз видел "зоотехнические танцы" со стороны и чуть не уписился со смеху (а потом вспоминал себя и слёзы текли уже по другой причине)

Свинюха будто бы говорит "давай, Сань, не ссы, залазь к нам, будет весело"

И вот нужно было провакцинировать довольно большое количество животных. Рабочие все заняты повседневными делами, а уехать с комплекса хочется вовремя. Ну или хотя бы без сильного опоздания. Я, будучи понимающим, работящим и всегда помогающим человеком, конечно послал ветврача к хрячку в сраку, когда он захотел утянуть меня на этот водевиль дерьма, но потом смилостивился и решился испытать судьбу в который раз.

Вот кстати, что начинает происходить, когда либо сбоят датчики, либо неправильно выставлена температура. Свиньи нервничают, кусаются, грызутся, отхерачивая друг дружке уши и обрубки хвостов (тоже когда-нибудь поподробнее об этом расскажу. Блин, довольно много уже набирается, но до следующего года, надеюсь, успею)

Совсем кровавые фотки выкладывать не буду, вот самая безобидная, почти на начальной стадии.

Взяли спреи (метить хрюшек, чтобы не запутаться кому чего кололи) и сопутствующие принадлежности. Работа началась на неплохих скоростях - мы умело загоняли свиней по углам и быстро ширяли нужными препаратами. Животные недовольно визжали, рычали и обильно серили, стараясь хоть как-то нам отомстить (вообще свиньи умеют издавать разнообразные звуки. Не только хрюкать, как думают многие. Могут и загавкать со злости, как здоровая сторожевая псина, и подвывать, что любой волчара обзавидуется, и чуть ли не мяучить. А уж услышать плач от неё...Один раз ночью я нехерово так труханул, когда через дверь раздался такой звук, словно там где-то ноет человек)

Время шло, но казалось, что хрюшек не становится меньше. Вроде бы мы перелезаем из станка в станок, что-то делаем, суетимся...а потом я смотрю вперёд и вижу сколько нам ещё прокалывать. Мысленно я уже раз десять свернул шею ветврачу и оставил его тщедушное тельце сопливым, вечно голодным, пятакам и пятнадцать раз обругал сам себя за проявленную слабость и человеколюбие.

Ветеринар неуютно дёргал лопатками, словно слыша мои мысли по отношению к своей персоне и постоянно пытался развеселить, дабы я его не заебенил по-тихому.

Мы стоим — уставшие, руки в краске, ноги в...грязи, одежда потная. Свиньи водят вокруг нас блядские хороводы, что голова не успевает за их шустрыми движениями. И тут вырубается свет.

Полностью.

Не включился ни запасной генератор, ни резервное питание. Просто хуяк и полная темнота.

А мы хер знает насколько продвинулись вглубь секции. Свиньи тоже заткнулись, даже перестав шевелиться. Только тихие сопения вокруг.

— Сань, — голос ветврача прервал затянувшуюся тишину. — Чёт мне это нихуя не нравится...

"А мне просто вообще заебули" — хотел сказать я.

Но сзади кто-то умелыми движениями тыкнулся в сапог. Потом ещё раз.

"Это явно не Вовка" — дельная мысль не принесла мне успокоения или хотя бы смешка. Болезненный укус в ляжку перебил упражнения в остроумии.

— Ай, блядь! — я, не глядя, махнул ногой назад, пытаясь пиздануть злобное животное.

— Ай, блядь! — повторил ветеринар, получив от меня сапогом по коленке.

— Нахера ты меня обошёл?

— Я не вижу ничерта! А тут ты ещё дерёшься, — грустно изрёк парень. Сразу раздался глухой звук удара. — Ах ты сало ебаное! За ногу куснула, прикинь.

— Вот это новость, — почувствовав вокруг себя шевеления и всё больше довольных похрюкиваний, я тоже задёргался. В руку ткнулся сопливый пятак, тут же сходу стараясь хватануть хотя бы за палец.

В мою ебанутую голову полезли печальные мысли о том, как матери приходит смс (или письмо) от начальства "Приносим извинения, но вашего сына в темноте схавали свиньи. Кости и зубы мы отдадим потом, когда хрюшки выдавят их обратно" Вспомнились монологи Кирпича из "Большого куша", что тоже не поспособствовало поднятию духа.

— Надо валить отседа, — выдал я наконец-то дельную мысль.

Движухи вокруг нас стало ещё больше. Животным не очень понравились эти игры со светом и они принялись громко визжать, покусывая друг дружку. Ну и нас заодно.

Одна ебанула меня в районе локтя с таким печальным всхлипом, что я бы в другое время даже её пожалел и почухал между ушами, если бы не неожиданный болезненный кусь, от которого я плюнул на всё и вытянув руки добрался до ограды станка, сходу перемахивая его. Рядом пыхтел ветврач — он похоже тоже понял, что там нам уже делать нечего.

Но тут вовремя на наше счастье включилось резервное питание. Мы внимательно посмотрели друг на друга. Ещё более потные, с всклокоченными волосами, чутка расширенными зрачками и полностью обслюнявленными штанами (за себя я ручаюсь, что это точно были слюни) — просто идеальные работнички.

У меня немного кровоточила рука (повезло, что всё-таки хрюшка не так сильно её хватанула), ветеринар потирал задницу с недовольной рожей, свиньи пырили на нас из станков, тоже щеголяя кровавыми разводами на шеях (уколы не всегда попадали куда следует) — короче картина маслом.

— Докалывать будем? — я задал вопрос. Риторический.

— Нахуй надо, — был такой же риторический ответ. — Завтра, всё завтра...

— Хорошо, дружище, — я едва заметно улыбнулся, зная, что на следующий день выходной.

Радость быстро исчезла, когда по прибытию в кабинет мы узнали про то, что вакцинацию надо сделать сегодня и не ебёт. Несмотря на мои отчаянные попытки срулить с этой темы, тыканья пораненной рукой начальнице и заверения, что я сейчас помру от потери крови, а ветеринар вообще стал инвалидом, потеряв кусок жопы, нас бессовестно погнали назад. Но мы с гордо поднятыми головами всё же сдюжили.

Пизжу конечно.

Освободилось несколько человек и мы передали им все полномочия, оставив за собой только командные функции.

Запоздалая на пару дней фотка укуса (получение на каждой площадке какой-нибудь травмы становится нездоровой традицией)

Необычная свинья

Ну и напоследок одна небольшая мистическая история. Сам я, вспоминая её, до сих пор не могу решить что это было.

Зашёл я в одну из опоросных секций. Время было ближе к вечеру, как раз к очередной кормёжке свиноматок. Прогуливаюсь значит с важным и умным лицом (а то вдруг рабочие подумают, что я злостный проёбщик и пинаю поросячьи хуйцы...хотя они и так это знали. Так же как знали, что я помогу им в решении любой проблемы и всегда поддержу. Морально и на расстоянии) и вижу очень непонятную картину.

В станке стоит свинюха и...крестит кормушку. Я был у неё почти за спиной и она меня не замечала, продолжая криповые повторяющиеся движения...будто заклинала кормушку, чтобы она насыпала ей немного хавки.

Я поначалу нихера в это не поверил, но хрюшка реально мотала головой вверх-вниз и влево-вправо. Не каждый день такое увидишь — свинью-католика.

— Ах ты пятак неправославный! — я разозлился и подал голос. Свиноматка дёрнулась и скосила на меня бесстыжие глаза. Хрюкнула словно только что ничегошеньки не было. Поболтала мордой в воде и легла, отвернувшись в сторону. Я присел на корточки рядом. Хрюшка злобно вздохнула и перевернулась на другой бок. Типа отъебись от меня.

Что сие было? Выработанный условный рефлекс? Может действительно когда-то при таких движениях совпало время кормления и она это запомнила (и решила повторять). Но тогда такую срань ещё кто-нибудь из рабочих увидел бы. Может свинья эволюционировала, поднялась на следующую ступень развития?

Проблема была в том, что номер станка от такого ахуя я не записал (как и её бирку), а на следующий день вся комната выгонялась и чересчур прошаренная свинья съебнула на осеменение и дальше её след пропал.

Некоторых мы перевозили потом на другие площадки, так что может быть, где-то зреет заговор и через несколько лет люди сами будут сидеть в станках, а прямоходящие свиньи в пиджаках начнут нас сдаивать за соски и другие доильные органы.

А может я просто давно уже ебанулся в край и в любой фигне вижу какую-то жёсткую наркоманию.

Кто знает...