Зоотехнические байки 2⁠⁠

Как оказалось, строчить истории произошедшие с собой (ну и добавляя щепотку пиздежа, самую малость), значительно проще и быстрее по времени, чем придумывать сюжеты, стараясь как-нибудь удивить читателя.

Так что вот продолжение) Начало здесь — https://pikabu.ru/story/zootekhnicheskie_bayki_6633878

Забыл упомянуть—  присутствует мат (уж не серчайте)

Первый день

Первый день работы.... как много разных эмоций сливается в этой фразе. Встречаются и интерес, и испуг, и спокойствие, и покалывание в очке. Я думаю у любого такое было, особенно когда работа именно новая. Ты не знаешь ничего — ни мелких нюансов, ни основных моментов, ни возможностей проебаться — всё приходит со временем.

Начинается морока ещё с ночи — тебе не спится, крутишься во все стороны, как блядский колобок, чешется то рука, то ляжка, то пятка, все мысли уже "там" — что же будет, какой коллектив, какое начальство и главное какой сортир.

Толком не выспавшись и зевая кривозубой мордой, ты хмурый и частично подавленный всё же решаешься начать тяжкое испытание.

Приезжаешь или тебя привозят (как в моём случае) , ни черта не знаешь и люто очкуешь по каждому поводу. Тебя везде водят, что-то показывают, рассказывают, а ты делаешь вид, что всё зашибись и ты вообще неебаться какой умный, хотя чувствуешь себя распоследним ебланушкой, разве что не пысающимся в штанцы. И постоянно думаешь — "я точно хочу здесь работать?"

Ну, это так, была прелюдия к основному рассказу.

Вспоминается мой первый день работы на свинокомплексе. До этого я постоянно работал не по специальности, но в какой-то момент подумал, что было бы неплохо, хотя бы увидеть в чём же она заключается и ради чего я просрал лучшие годы своей жизни, учась и пьянствуя в общаге (второго было значительно больше)

Отброшу в сторону сам приём на работу, переговоры с отделом кадров и с будущим начальником (беседа с начальником была охренеть какой информативной — просто рассмотрел меня, как манекен, спросил работал ли я раньше с животными и, выдав обязательную фразу "забудь о том, чему тебя учили раньше" дал добро. Показать рабочее место и провести экскурсию по свинокомплексу он не мог из-за жёстких требований по биобезопасности (может потом поподробнее об этом расскажу), так что я только на словах представлял с чем мне придётся столкнуться)

Заселили меня в посёлке в Воронежской области. Первоначальную хату организация предоставляла сама и так же сама оплачивала, что я считаю огромным плюсом. При желании можно было найти другую и обитать хоть в элитном доме с кучей комнат и личным чесальщиком пяточек, но сумма перечислялась на твою карту определённая, так что за свои хотелки пришлось бы доплачивать из кровных сбережений. Но меня и так всё вполне устраивало — городская суета поднадоела и хотелось пожить в тишине и покое, дыша более чистым деревенским воздухом и валяясь в выходные на природе.

БОльшую часть фоток я, увы, посеял, так что только внутренности квартиры (потом я всё же переселился в частный дом, поближе к автовокзалу)

Не шибко красиво, но на халяву вполне себе заебись.

И вот первый день... Возили на корпоративном транспорте (ещё один плюс) Выходим, перекуриваем, расписываемся на посте охраны (и оставляем там все ценные вещи, включая телефон), проходим дальше. А дальше самое пугающее меня (немного не то слово, скорее непривычное и смущающее) — полностью раздеваться и мыться в дУше. Я человек, не сказать чтобы сильно скромный, но никогда не понимал общих душевых, общественных сортиров и бань.

Это сейчас мне уже плевать и никакого неудобства я не ощущаю. Правда случаются мелкие казусы типа, когда дома нужно было помыть посуду, я с какого-то перепугу на автомате скинул всю одежду, только после осознав, что делаю что-то не так и что нужно было закрывать шторы (первый этаж, окна выходят на улицу) Или после принятия ванны некоторое время озираюсь, ища рабочую форму.

А на тот момент было стрёмно, но что поделать. Старался ни о чём не думать и не смотреть особо по сторонам. Помылся, вытерся, дали одежду и попиздил осознавать в какое же дерьмецо я вляпался. Вляпался я как раз в самый муторный день (понедельник) — день отъёма. На следующий день после обязательной вакцинации производили выгонку сначала "девочек"(на один этаж скотовоза), потом "мальчиков"(на другой)

Иду я значит по коридору, начальник мне рассказывает хер знает про что (просто киваю и улыбаюсь) мы заходим в одну из десяти секций (в каждой по 108 станков, в каждом по свинье с 12-17 поросятами), бродим там, я как раз вижу совсем мелких поросят, размером с котёнка, только недавно вылезших из мамкиной утробы (это было для меня той ещё неожиданностью, когда хрюшка справа, поднатужившись, произвела на свет ещё одного, хрипящего, всего в слизи и не понимающего, в какой жестокий мир он попал. Поначалу довольно неприятное зрелище)

Некоторые уже сосредоточенно хрюкали, поглядывая одним глазом на то, что происходит вокруг. Ведь чуть что и надо давать по съёбкам, выплёвывая вкусный сосок (попадаются пиздецки жадные поросята — даже видя, как их братанов хватают и утягивают куда-то ввысь гигантские двуногие, не перестают потягивать молочко, до последнего надеясь, что их эта участь не постигнет. Порося буквально отрываешь от соска, а он визжит и пытается дотянуться сопливым хавальником, допить остатки. И только увидев, что за великанская поебень его схватила, сразу осознаёт всю тщетность бытия)

Не успев толком разглядеть пиздюков, выходим из другой двери. Впечатлений уже масса, а тут...весь коридор забит более взрослыми поросями (мне про отъём никто не говорил. А может и говорил, но я просто улыбался в тот момент) Поросята видят меня, бегут назад, сталкиваясь, визжа, обсираясь и мешая задним — короче творится полная неразбериха и хаос (в дальнейшем я понял, что во время отъёма всегда так, без мелких эксцессов никогда не обходится)

Мужик, что их гнал, тоже затупил и сразу же поплатился за это — под ноги бросились самые шустрые и его практически смело поросячьей волной. Он, громко крякнув как утка, пизданулся на бетонный скользкий пол. Красный щиток, с помощью которого он их подгонял, упал сверху, накрыв, как могильной плитой.

Выглядит щит так 

На истошные вопли полные неподдельного ужаса "Васяяяя, они меня щас захуйярят!", из той части секции выбежал второй рабочий, пиная оставшихся поросят, которые недовольные таким обращением почему-то кусали друг друга.

Увидев происходящий сюр, Вася вместо помощи скорчился, смеясь и аж похрюкивая от хохота. Поросята перестали пиздиться, с уважением поглядывая на него. Может приняли за старшего братка, который сейчас им поможет. Остальные разбегались дальше...а коридор был довольно длинным и большим.

Я же так и продолжал стоять посередине коридора в полном ахуе, размышляя "на кой хрен я попёрся сюда", разглядывая пол весь в дерьмище (я знал, что работа будет грязная, но меня как-то опешило, что настолько. Вроде бы ничего не делал, а на одежде уже пятна. Даже начальник успел где-то заляпаться), вонючих поросят...тоже в дерьмище (хотя стоит сказать, что чистыми они бывают всё же чаще и вообще довольно забавные зверушки, которых прикольно потискать и подержать на руках)

и матерящих меня рабочих — один до сих пор не мог отойти от смеха, другой облокотился рукой об стену, тяжело дыша и бормоча, что "в рот чих-пых такие движения"... он вообще был весь с ног до головы заляпан дерьмищем (возможно я слишком часто его упоминаю, но это специфика профессии — свиньи серют больше и чаще, чем едят. Умудряются давануть коричневым при любой возможности и в любой момент времени. Особо незабываемые ощущения, когда это неожиданно делается тебе в сапог)

Короче, чересчур заёбанный первым днём (больше не в физическом плане, а в эмоциональном), я вместо того, чтобы свалиться на мягкую кроватку или прямо сразу в коридоре, полночи мозговал нужно ли мне "вот это вот всё". Мелькали образы визжащих поросят, свиньи, недовольные, что их поздно покормили, момент, когда я попал на кастрацию (ну не я конечно, а опять бедные пороси), первое убийство нежизнеспособного мелкого новорождённого (мамка наступила на него и практически раздавила) и самое удивительное — помощь при родах, когда мне пришлось залазить рукой в свинью, выискивая застрявшего пиздюка (об этом тоже когда-нибудь в другой раз поподробнее)

И в шесть утра снова стоял, зевая во весь рот и ожидая корпоративную газельку. Начальник, да и некоторые рабочие, потом признались, что давали мне самый максимум пару месяцев, до того, как я, рыдая от кровавых мозолей на изнеженных городских ручонках, попиздую назад в Воронеж.

Но я сдюжил побольше)

Злополучная котлета

Немного не про работу, а кормёжку. Перевели меня на другую площадку в другой области (уже Липецкой) Обеды там привозили не с ближайшей столовой (как на предыдущих свинокомплексах), а с кафе. И были они очень даже ничего. Да что уж там, очень даже! Когда меня только перебросили, я поначалу удивлялся людям, говорящим "заебали эти отбивные, да и оливье только пару дней назад было" Люди, вы что?! Вас кормят, как на убой...хреновая фраза конечно на свинокомплексе, ну да ничего...а вы носы воротите. Но со временем я сам привык к разным изыскам, хотя и не выделывался, а ел, что дают)

Время от времени привозили очень вкусные котлеты, большие и сочные. Вкусные они были настолько, что из-за них я чуть не лишился жизненно важного органа. Но обо всё по порядку.

Как раз после одной из вакцинаций (только не мелких поросят, а уже набравших кое-какой вес на участке доращивания. Таких и ловить тяжелее, потому что они точно знают, что два великана заходят к ним нифига не с добрыми намерениями и явно не принесли вкусняшек, а опять будут херачить болезненной дрянью. Да и станки у них намного больше и приходиться бегать кругами, гоняясь за наглыми сопливыми пятаками, которые уворачиваются от шприцов, как Нео от пуль, ехидно похрюкивая)

мы с ветврачом, уставшие и воняющие, как распоследние машметовские бомжи, доползли до столовой.

Люди уже почти доедали свои порции. И тут я заметил здоровенный котлетос, так и манящий меня своими поджарыми боками. Крикнув, что "это моё!", я направился мыть руки и тут заметил, как уёба ветврач с довольной мордой уже накалывает на вилку этот шедевр кулинарии и тянет себе на тарелку (он в отличии от меня не побрезговал садиться с грязными клешнями)

Не вытерев нормально руки, я бросаюсь назад, вопя "положь назад, сыч ёбаный!" Сзади скамейки, где мы обычно обедали, висела доска, на которой писались показатели площадки и всякая нужная информация. Я, пытаясь перепрыгнуть другую скамейку, цепляюсь ногой и бьюсь лицом прямо об угол этой злополучной доски. Очки слетели с носа и упорхнули под стол. Я поначалу толком ничего и не понял, шаря руками по полу и молясь, чтобы они были целые. Потому что в противном случае это куча лишней мороки с их заказыванием и ненужными поездками в город, да и по деньгам хорошие стёкла стоят огого. Поэтому в первую очередь, я думал о том, что лишь бы с очками было всё в порядке. И только подняв их, услышал удивлённые голоса людей.

— Саш, у тебя кровь херачит.

Я прислонил руку к лицу и, с нарастающим ужасом, почувствовал тёплую жидкость, струящуюся по щеке.

— Твою мать! — я в два прыжка доскакал до раковины и принялся бережно ощупывать рану.

— Хрена тебя перекосоёбило, — выдал ветврач, разглядывая меня, будто в первый раз в жизни. И в последний. Но при этом с каким-то профессиональным интересом.

Такие утешительные слова и излишнее внимание не очень меня вдохновили. Но боли не было. Похоже от неожиданности и адреналина.

И тут я ни с того ни с сего начинаю дико угорать, продолжая промывать рану и не решаясь взглянуть в зеркало. До сих пор не понимаю, с чего меня так развезло на этот безумно - ебанутый смех. Наверное от комичности ситуации. Из-за долбанной котлеты чуть лицо не располовинил (так мне казалось)

От моего хихиканья оставшиеся люди начали рассасываться по углам. Видимо подумали, что я всё-таки ебанулся на отличненько и пора искать нового зоотехника-селекционера. А то старый поехал кукухой и сейчас начнёт скакать по столовке, курлыкая как цапля.

Ветврач наконец-то отложил жрачку (видимо мой облик был слишком непрезентабельным для его желудка) и потащил меня в свой кабинет, орошая кровью весь наш путь. Я продолжал ржать, раззявив рот, будто это самое смешное, что случалось в моей короткой жизни. По-настоящему меня люто потрясывало и я не мог толком сообразить, задет ли глаз. Открывать его я боялся и прикрыл ту сторону рукой, ощущая, словно он уже стёк между пальцами. И вот это очень пугАло.

Ветеринар усадил меня в кресло и со словами "обжора очкастый" принялся обрабатывать кожу перекисью и йодом. Большего не было. Как говорится, в первую очередь всё для животных, а что останется, то уже людям)

Нет, он ещё предложил ширнуть меня успокаивающим из истории про хряка, но я внимательно на него зыркнув, отказался. Хрен знает, что там в мозгах у этих ветврачей, расчленяющих бедных животных и отправляющих их органы на анализы. С ними всегда надо держать ухо востро. И лишний раз не поворачиваться спиной.

По итогу мне наложили повязку, сделав похожим на пирата. Снова пройдя в столовку, я всё-таки отжал котлету (никто уже не препятствовал) и с довольным победным лицом её захавал. К слову, в тот раз она получилась не очень, что меня довольно сильно огорчило.

На той злополучной доске даже остались несколько моих бровинок и пятнышко крови, как памятник человеческой жадности. Провисели несколько месяцев.

Ну а из-за своей тупости и поспешности я ещё хапанул горя, т.к. каждый день нужно было проходить через душ (всё те же требования по биозащите), разматывая повязку и делая новую после. И так целую неделю (брать больничный или бс не позволяла гордость и осознание того, что "сам виноват")

P.S. Картинка конечно не передаст моего страха на тот момент, да и сфотал я "боевое ранение" только на 3-5 день, но хотя бы для общего понимания (всем друзьям я злостно пиздаболил, что получил её, сражаясь чуть ли не голыми руками с громадной свиньёй, но она предательски боднула меня, за что потом естественно поплатилась жизнью)

Пока что усё! Делитесь своими историями, если тоже работаете в животноводстве)