Золотые руки
Сын знакомой решил сделать татуировку. Долго искал/придумывал. В итоге хороший друг взялся бить, мол бесплатно, заодно и потренируюсь. В общем, просто оставлю это здесь
*Рука с кинжалом в крови
Сын знакомой решил сделать татуировку. Долго искал/придумывал. В итоге хороший друг взялся бить, мол бесплатно, заодно и потренируюсь. В общем, просто оставлю это здесь
*Рука с кинжалом в крови
я как-то на просторах интернета, по запросу что-то а-ля "крутые татуировки" видел работу, где в темную комнату заходят копы, а в комнате мужская оргия и все в комиксоидном стиле. на груди у чувака.....
Короче, анекдот!
Играет поручик Ржевский с офицерами в карты... А рядом вокруг стола
бегает маленький пацаненок, колесико катает, играется в общем :-) Ну, и
пробегает мимо одного игрока и так между прочим: "А у подпоручика
Коновалова червовый туз.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." :-) Офицеры про себя
"Вот козел маленький, сука..."
"Господа, давайте пересдадим что ли карты, а то это уже не игра.."
Пересдали, сидят играют..
Пацаненок через 5 минут пробегая: "А у адьютанта Севрюгина дама пиковая
и два вальта.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." :-)
..... ОПЯТЬ ПЕРЕСДАЛИ КАРТЫ......
Через пару минут эта сволочь: "А у поручика Ржевского..." Поручик не
теряясь схватил бунтовщика, заткнул ему рот и вышел с ним в другую
комнату. Через пару минут вернулся. Все принялись играть дальше...
Прошло 2 часа. Пацана нет :-) Один офицер про него вспомнил и спрашивает
Ржевского: "Поручик, а что интересно вы такое сказали мальчику, что он
вот уже как 2 часа сидит в своей комнате и не выходит?"
Поручик: "А, пустяки... Я его просто научил дрочить.."
Подходит дочка (совершеннолетняя) к папе:
- Пап, можно я пойду на дискотеку?
- В рот у меня возьмешь, тогда иди.
Дочка с охуевшими глазами развернулась и ушла в свою комнату.
Сидит там и думает: "Все равно, если приду на дискотеку, кто-нибудь меня цепанет...
Так что в рот брать все равно придется."
Подходит к папе:
- Ладно пап, возьму у тебя в рот.
Папа снимает штаны, а его х#@ весь грязный, задро$#@ный, весь в говне.
- Видишь, дочка, пока ты думала, твой брат уже давно на дискотеке скачет.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!
из этого могло бы получиться добротное проно (я про второе)
хотя камон, кому-то и из первого анектода зашло бы, не считая сына (совершеннолетнего)
Если я чего-то не знаю, то жду набора букв и других символов, для получения доступа к видеозаписям интересным
Сколько знаю начинающих мастеров, все начинают с кожуры бананов, куска сала и так далее. А вот было бы интересно узнать, когда та грань и вообще, что нужно, чтобы начать бить татуировки на теле человека, может у кого опыт есть?
Держи, мужик, чпокай на здоровье. И помни простую анимешную истину: "если он миленький - тогда какая разница?"
специально зашел в комменты убедиться что не я один вижу хуй. А то уже подумал что фантазия разыгралась. Как хорошо что я не одинок
Как? Почему? Почему еще никто не предложил то... Я не понимаю... Почему.... это же пикабу. Уже час прошел же)
Третья стадия ожирения? =)
Зная правило:
Есть три стадии ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет.
Что тут скрывать, мы тоже его не весь видели... С моим то зрением, не всегда видишь кто там, на обратной его стороне
По причинам цензуры , но для наглядного представления хуя пикабушника так сказать в "собранном" виде прилагаю фото его чехла:
Я тоже кинжал вижу. Может особенности мужского и женского восприятия? Или у кого что болит...
Проверь бок, у тебя там кинжал видимо, вот и болит так, что в этом нарисованном хуе с ручкой, ты кинжал видишь. Это не нормально.
Не совсем понял вопрос. Миссия выдаётся в доме Майкла ближе к концу сюжета, если вы об этом.
Ээх, я еще помню, как в этой передаче маска показала грудь. Жаль, сейчас это уже не найти...
ой я тоже помню! девушка была в черном платье с молнией на груди, она ее резко расстегнула...
Ну почему, может он сам подключился несколько лет назад и уже вылечил эту фобию, а теперь радуется за капрала.
как ниже написали, передача "Моя семья". В обычные сюжеты передачи приходили говорить открыто, а в рубрику "маска откровения" - в маске, чтоб никто не догадался(с)
по дороге летним днем на на на на на на на
шли обнявшись под дождем на на на на на на
нанананананаааа
ослик суслик паукан XD ииииии мокренькааааяяяяя кисонько кисонько кисонькоооо