«Золотая коллекция» историй из жизни Aver174. История семнадцатая. Учителя и студенты⁠⁠

Доброго времени суток, уважаемые подписчики. Так как почти все действующие лица этих рассказов все еще преподают, да и являются своего рода "знаменитостями" - имена и местами преподаваемые предметы изменены. Любое совпадение с действительностью является случайным.

Как всегда много букв, поехали.

История первая. Меломан.

Экзамен по патологической физиологии для студентки 3-го курса складывался неудачно. Мало того, что она толком не знала свой билет, так и еще вместе с билетом вытянула одного из худших преподавателей – доцента кафедры. Даже зная предмет, сдать Доценту – сложная задача. Преподаватель был чрезмерно строг и дотошен и недолюбливал студентов как биологический вид. Поговаривали, что, будучи студентом с откровенно «ботанической» внешностью, Доцент не пользовался уважением у однокурсников, и, возможно, часто становился жертвой буллинга. Прошли годы, вчерашний ботаник стал кандидатом медицинских наук и преподавателем, и теперь он имел возможность издеваться, а не наоборот.

Быстро прогнав студентку по вопросам билета, Доцент понял, что перед ним кандидатка на «банан»:
- Ответ абсолютно никакой… Похоже, я вынужден пригласить Вас на пересдачу…
- Пожалуйста, поставьте «три», - голос студентки был умоляющим, - может, я на другие вопросы отвечу?

Девушка была в отчаянии, Доцент это прекрасно видел. Что ж, почему бы не повеселиться?
- Я уже увидел, что вопросы вам задавать бессмысленно, в патофизиологии вы потерпели фиаско. Может, у вас какие-то другие таланты есть?
- В смысле? – Не поняла девушка.
- Ну, танцевать, петь, стихи читать умеешь? – Доцент хищно ухмылялся, наслаждаясь реакцией жертвы.
- Я не понимаю, как это связано с экзаменом…
- А тебе не надо ничего понимать, ты тройку хочешь?
- ДА!
- Знаешь песню мистера Кредо «Долина чудная долина»?

Едва не плачущая студентка, вконец не понимая, к чему ведет этот странный диалог, растерянно кивнула. Доцент победоносно приказал:
- Пой.
- Прям сейчас? – Шокировано произнесла девушка, - Экзамен же!
- Я так понимаю, тройку мы не хотим…
- Долина чудная долинаааааа…

Студентка запела полушепотом. Сидящие рядом студенты растерянно крутили головами в поисках источника звука. Доцент удовлетворенно откинулся на спинку стула и в очередной раз скомандовал:
- Громче!

Симпатичное лицо девушки пошло красными пятнами. То ли сдерживая слезы, то ли для того, чтобы не видеть этот позор, она закрыла глаза и, глубоко вдохнув, продолжила петь со средней громкостью:
- Долина вечных снов, растений и цветооов…
- ГРОМЧЕ!
- ДОЛИНА ЧУДНАЯ ДОЛИНАААА…

Доцент, упиваясь своей властью, принялся размахивать руками, будто дирижируя двоечницей. Естественно, все внимание аудитории было приковано к ним. Раздались редкие смешки, но, в целом, большинство студентов комичность ситуации не разделяли. Все были в курсе, что Доцент та еще сволочь. Заведующей на экзамене не было, а остальные преподаватели были рангом ниже, в связи с чем, просто наблюдали, ожидая, когда кот наиграется мышкой.

- ЦВЕТУЩИЙ ДИВНЫЙ САД, ПЬЯНЯЩИЙ АРОМААААТ. ДОЛИНА ЧУДНАЯ ДОЛИНААА… ТЕБЯ С НЕБЕС ПОСЛАЛИ…
- ОТ ГОРЯ И ПЕЧАЛИ!

Последнюю строчку студентка и Доцент пропели дуэтом. Преподаватель явно получал огромнейшее музыкальное удовольствие. Девушка замолчала и рефлекторно вытерла проступившие слезы.
- Чего молчим? Дальше петь кто будет?
- Я только припев з-з-знаю… - заикаясь пролепетала девушка.
- Эх, черт с тобой – Доцент взял в руки ее зачетку – чтобы всю песню выучила, надеюсь, хоть на это у тебя способностей хватит…

Поставив «удовл» преподаватель протянул заветную синюю книжицу невольной певице. Студентка, зло вырвав зачетку из рук своего мучителя, пулей выскочила из аудитории. Ее мало кто осуждал, тройка есть тройка, добрая треть присутствующих на экзамене пропели бы хором весь репертуар мистера Кредо по памяти, лишь бы не идти на пересдачу.

Любят Боги, любят люди
Когда песни им свои боча поет…

История вторая. Отличница и тройка.

Преподаватель кафедры оперативной хирургии и топографической анатомии с красноречивой фамилией Долгин был знаменитостью. Слышали о нем и перваши, лицезрели лично четверокурсники, вспоминали выпускники. Знаменит он был по одной простой причине. Долгин - абсолютный рекордсмен по количеству поставленных двоек на экзаменах (во времена моего обучения точно).

В большинстве случаев, количество поставленных «бананов» совпадало с количеством принятых студентов в экзаменационный день и это равенство, по слухам, соблюдалось годами.

Вообще, как и любая мало-мальски серьезная знаменитость, персона Долгина была овеяна слухами и легендами. Поговаривали, что кошмарит студентов он оттого, что не смог стать практикующим хирургом из-за дрожащих рук и/или алкоголизма (ох уж эти сплетни). Слышал я так же, что Долгин собственноручно поставил «два» своей родной дочери. Ну и почти голливудская легенда о том, что преподаватель потерял кого-то из близких из-за врачебной ошибки, после чего поклялся отчислить всех недостойных. Никакой критики, конечно, эта теория не выдерживала.

Экзамен по «оперативке» был в самом разгаре, я ждал своей очереди на заход, когда из аудитории чуть ли не в обморочном состоянии вышла моя однокурсница Марина. Мы с ней неплохо общались и, видя, что она не в себе я поинтересовался:
- Марин, ну как?
- Три. – Едва сдерживая слезы ответила приятельница.
- У кого?
- Долгин, - девушку затрясло, и она, наконец, дала волю чувствам, - эта сука мне зачетку испортила…
- Слушай, ну тройка у Долгина двух пятерок стоит… - попытался успокоить я ее.
- Aver174, я на красный шла, ни одной четверки за 4 года! Зубрила, ночами не спала, у меня билет от зубов отскакивал! – у Марины началась истерика, и она перешла на повышенный тон. – РАДИ ЧЕГО? ЧТОБЫ МНЕ ЭТОТ МУДАК ТРОЙКУ ПОСТАВИЛ? ДА ЛУЧШЕ БЫ ПОСТАВИЛ ДВА, ЕЕ ХОТЬ ПЕРЕСДАТЬ МОЖНО БЫЛО БЫ, А ТЕПЕРЬ?!

Слишком громко. Как бы Марина не накликала на себя беду, сгоряча сказанными словами. Взяв приятельницу под локоть, пытаюсь увести ее подальше от аудитории, параллельно успокаивая:
- Марин, скандалом ты проблему не решишь, иди к декану, может можно будет как-то договориться о пересдаче…
- ТРОЙКУ НЕ ПЕРЕСДАЮТ! Я ЗНАЛА БИЛЕТ, КАКОГО Х@$ ЭТОТ УРОД МНЕ ПОСТАВИЛ ТРИ?

Дверь аудитории распахнулась, и на пороге возникла грозная фигура Долгина. Судя по красным пятнам на его рыхлом лице, как минимум последнюю фразу в свой адрес он слышал. Я тщетно продолжал тянуть Марину за локоть, но она стояла как вкопанная, видимо, решив довести скандал до конца. Долгин, смерив ее испепеляющим взглядом, басовито поинтересовался:
- Вы с чем-то не согласны?
- ДА! – Марина вытерла рукавом халата слезы и ринулась в атаку. – С ОЦЕНКОЙ! ВЫ МНЕ ЗАЧЕТКУ ИСПОРТИЛИ!
- Девушка, отличников много, а вот тройку у Долгина получают единицы, - преподаватель смотрел на девушку, будто удав на крысу, - по мне, так вы пьяная от счастья должны уже в сугробе каком-нибудь лежать…

Марина, как и все присутствующие, выпала в осадок. Поняв, наконец, что руганью вопрос не решить, она взяла себя в руки и ответила:
- Я обращусь в деканат.
- Обращайтесь куда хотите. Я свою оценку не исправлю. Детям потом будете рассказывать, что у Долгина тройку получили, еще и недовольна…
Долгин вернулся в аудиторию, а Марина, матерясь себе под нос, покинула кафедру.
Спустя час Долгин лишил и мою зачетку «банановой девственности». Единственная двойка за 6 лет моего обучения.

История третья. Человек настроения.

Заведующий кафедрой хирургических болезней был человеком странным. Ему было глубоко за пятьдесят, очки в золотой оправе, тонкие, интеллигентные черты лица и чеховская бородка с проседью создавали впечатление строгого и требовательного преподавателя. Каким же он был на самом деле – практически никто не знал. Пары он не вел, в качестве лектора я тоже его не припомню. Да и на экзаменах он принимал по странной схеме.

Придя в аудиторию со всеми преподавателями и проведя все формальные процедуры начала экзамена, завкаф обычно брал 1-3 зачетки и уходил принимать «счастливчиков» к себе в кабинет. Особо не лютовал, среди сдававших ему студентов были и двойки, и пятерки. В целом, считалось, что он – человек настроения.

45 группа сдавала за день до нас. Завкаф взял единственную зачетку и пригласил ее обладательницу к себе в кабинет. Студентка, усевшись на стул точно напротив профессора, уже было собралась отвечать на билет, когда ее порыв был прерван неожиданным вопросом:
- Вы замужем? – профессор взглядом указал на обручальное кольцо девушки.
- Да, – немного растерянно ответила та.
- Так что ж вы сразу не сказали, давайте я вам поставлю четверку автоматом, и бегите мужу борщи варить…
- А можно «пять»? – набралась смелости студентка.
- Голубушка, я же если вас спрашивать начну, вы и на «три» не ответите…
- Ну четыре так четыре, – не растерялась девушка.
- Ну и отлично, - завкаф поставил в зачетку «хор» - бегите домой, радуйте супруга.

Естественно, слух о том, что завкаф благоволит «женатикам» разлетелся среди студентов со скоростью света. На следующий день, когда сдавала моя группа, профессор по отработанной схеме взял две зачетки и ушел к себе в кабинет. Волею случая, одна из зачеток принадлежала Анне, моей единственной замужней одногруппнице.

- Замужняя чтоль? – будто по заученному сценарию указал взглядом на кольцо завкаф.
- Да! – бойко ответила Анна, еле сдерживая счастливую улыбку предвкушения халявной четверки.
- Вы ж семейные не учитесь нихрена, у вас все время домашние хлопоты отнимают! Нет чтобы по-человечески – сначала институт закончить, профессию получить, а уж потом семьей обзаводиться! Торопитесь хрен пойми куда… Придете на пересдачу, ставлю вам «два».
- Но…
- Никаких «но»! Полезно будет! До свидания!

История четвертая. Халява приди.

Шелестова Ирина Борисовна, профессор кафедры нормальной анатомии, озабоченно смотрела в экзаменационную ведомость. То ли волею случая именно в этот день экзаменаторы синхронно встали не стой ноги, то ли студенты, сдающие сегодня, были через одного клиническими идиотами, но факт оставался фактом – двоек, даже для такого сложного экзамена как анатомия, было много. Непозволительно много. У ректора возникнут вопросы, будет скандал. Да, все привыкли к трети несдавших, но судя по ведомости, сегодня этот показатель больше половины!

Нужно срочно вмешиваться, пока не поздно.
В сложившейся критической ситуации Ирина Борисовна приняла единственно правильное решение. Не выходя из аудитории, она отошла к окну и, достав сотовый телефон набрала номер ассистента кафедры:

- Вызывайте Бадаляна, - сухо сказала она и бросила трубку.

На душе скребли кошки. Каждый раз, смотря на то мракобесие, которое творил Бадалян на экзамене, строгое сердце Ирины Борисовны обливалось кровью. Но ничего не поделаешь, только он мог справиться с таким количеством двоек. Меньшее зло.

Двадцать минут ожидания превратились в вечность. Наконец, дверь отворилась, и на пороге возник он – Бадалян Борис Николаевич. Опираясь на трость и изрядно хромая, он направился к столу с билетами и заглянул в ведомость. Все ясно. Для него есть работенка.

От Бадаляна словно исходил свет, явившийся в самый темный час, он вселил остальным экзаменуемым надежду. Бьюсь об заклад, что у каждого присутствующего на устах или в мыслях была одна молитва:

«Господи, пусть я попаду к Бадаляну»

Преподаватель занял свободный стол и вызвал первого студента отвечать.
Открыл зачетку. Увидел пятерку по второму в этой сессии предмету – гистологии.

- У вас пять по гистологии? Отличник что ли?

Хозяин зачетки нервно кивнул. Времени было мало, нужно было спасать кафедру и Бадалян знал, как это сделать.

- Ну, раз отличник то вот вам «пятерка» по анатомии. Всего Вам доброго! Следующий!

Следующая зачетка и испуганная бледная студентка, сидящая перед Борисом Николаевичем. По гистологии у нее был «банан». Но и тут Бадалян нашелся:

- Эх, милочка, как же вы так гистологию завалили? А мы Вам по анатомии «три» поставим, а то две пересдачи не потянете вы… Бегите давайте…
- Спасибо Борис Николаевич, дай Вам Бог здоровья!

Конвейер заработал.

- У вас три по гистологии? А мы вам «отлично» по анатомии поставим, средняя будет «хорошо».

- Тройка по гистологии? А кому сдавали? Брюхину? Ну, это вам не повезло просто, «три» у Геннадия Васильевича это минимум «четыре» у других преподавателей. Исправим эту несправедливость. Оценка отлично.

- Рассказывайте вопрос, какой знаете. Достаточно. По глазам вижу, что вы хорошист. Оценка - 4!

Ирина Борисовна, кошмаря очередную студентку, старалась не смотреть в сторону Бориса Николаевича. Она сделала то, что должна. Таким темпом Бадалян успеет разбавить количество двоек до приемлемой трети. В этом он как никто хорош. Но на душе все равно было противно. Что ж, такова природа. Халявный Бадалян просто уравновешивает остальных, черезчур жестких преподавателей. Инь и Ян. А если это так, то его присутствие имеет и плюсы. Ирина Борисовна облегченно вздохнула и произнесла:
- Оценка – два балла. Следующий!

История пятая. Лабораторки.

- Aver174, ты слышал, что на кафедре ухода есть препод, с которым надо бухать?

Этот вопрос задал мне Глеб, когда мы подходили к терапевтическому корпусу городской больницы №1, где у нас сегодня должна была состояться первая пара по предмету «уход за больными».

- Слышал. Легендарная личность вроде как…
- Ну еще бы. Может, нам повезет, и он у нас будет вести, а?
- А что, тебе в свободное время не бухается уже что ли? – не понял друга я.
- Это другое. Когда вот ты еще с преподом на занятии бухнешь? – Романенко мечтательно закатил глаза. – Я бы на такие пары с удовольствием ходил…
- Как зовут-то его? А то во всех байках он фигурирует как «препод, с которым бухают».
- Некто Батраков Александр Александрович…

Зайдя в больницу и переодевшись в сменку, скучковались группой в холле в ожидании преподавателей. Мы были не единственными, точно так же в коридоре стояло еще несколько групп. Старосте в деканате дали четкие инструкции – приходите в больницу и ждете своего преподавателя, вас заберут.

За пять минут до начала пары появилась группа преподавателей. Двое мужчин и три женщины. Один из представителей сильного пола подошел к нам и наудачу спросил:
- Ребят, а не вы ли случайно 240 группа?
- Мы, – ответил староста.

Вопрошающему было около сорока, чистый, и отутюженный врачебный халат несколько скрывал его полноватую комплекцию. Под халатом – бордовая классическая рубашка и галстук в тон. Мужчина широко улыбался, излучая бодрость и радушие. На алкоголика он никак не тянул. Романенко расстроился.

- Ну, значит, я угадал. Так, встаем вокруг меня, чтобы всем было слышно…

Мы покорно обступили преподавателя полумесяцем. Я оказался напротив мужчины, Романенко – практически за его спиной.
- Меня зовут Батраков Александр Александрович, я буду вести у вас уход за больными в этом семестре…

Глеб возликовал, и я отчетливо увидел, как он поднял взгляд к потолку и прошептал:
- Господи, спасибо.

Первая пара прошла абсолютно обычно. Перекличка, разбор новой темы, конспектирование минилекции. Внешность и манера общения Сан Саныча совершенно не вязалась с образом препода-выпивохи. По дороге на следующую пару физкультуры в главный корпус я поделился своими сомнениями с Романенко:
- Глебыч, ты уверен, что это он?
- Да он это стопудов!
- Не похож он на человека, который бухает со студентами… - усомнился в очередной раз я.
- А что ты хотел, чтобы он тебе шкалик налил с порога?
- Нет, но…
- Да нормально он себя вел, ты заметил, какой он манерный? – Глеб искренно верил в свою удачу. – Он приглядывается к нам, можно ли нам доверять…Понятное дело, что с кандачка такие дела не делаются. Надо его как-то спровоцировать… Тут план нужен!
- Например?
- У меня через неделю ДР, ровно в день пары по уходу, придем пораньше, с глазу на глаз ему скажу мол «Сан Саныч, у меня день рождения сегодня, можно пару пораньше закончить, я бы хотел угостить всех» ну и для затравочки возьмем две бутылки шампанского, посмотрим, как он отреагирует…
- Ты бы на парах такой инициативный был, генератор идей прям…
- Ой, иди в жопу, кто бы говорил! План пушка же!

Вторая пара спустя неделю прошла тоже обычно. Сан Саныч был харизматичным человеком, много шутил и вообще вел пары довольно интересно. Но без вольностей, в рамках субординации и приличий. Я все больше сомневался в достоверности слухов о нем, однако Романенко не падал духом.

Спустя неделю, в день рождения Глеба, мы пришли первыми. В моей сумке дожидался своего часа праздничный торт и одноразовая посуда, в рюкзаке Романенко – две бутылки шампанского, фрукты и сок. Постояли немного в нерешительности возле аудитории, Глеб предложил:
- Aver174, давай ты разговор начнешь, у тебя язык лучше подвешен…
- Ага, щас! Твой день рождения – ты и начинай.
- Вот ты очкошник! Ладно, погнали.

Глеб постучал в дверь и, заглянув внутрь, спросил:
– Сан Саныч, доброе утро! Можно с Вами кое-что обсудить до начала пары?
Получив утвердительный ответ, товарищ махнул мне рукой, и мы вошли в аудиторию.
- Доброе утро, ребята, что у вас за вопрос?
- Тут такое дело… - Неуверенно начал Романенко, - Можно сегодня пару пораньше закончить?
- С чего это вдруг? – удивленно приподнял брови преподаватель.
- Ну, у меня день рождения сегодня… - совсем сник Глеб.
- И? – Сан Саныч все так же непонимающе разглядывал нас.
Похоже, пора вмешаться.
- И Глеб хотел бы в честь своего дня рождения проставиться так сказать, если вы не против, конечно…

«Со стороны это выглядит нагло. Два студента просят преподавателя свернуть пару пораньше, чтобы устроить посиделки в аудитории в честь дня рождения одного из них. Если мы ошиблись в Сан Саныче, нам звезда» - эти мысли за мгновение пронеслись у меня в голове, но внезапно преподаватель широко улыбнулся и проговорил:
- А, так и надо было сказать, а то что-то ходите вокруг да около! Ну-ка, доставайте, что у вас там!

Сан Саныч жестом показал на наши сумки. Выдохнув от напряжения, мы принялись выгружать на ближайший стол праздничные харчи. Под внимательным взором преподавателя торт, одноразовая посуда, нарезка фруктов и большая пачка сока поочередно заняли свое место на студенческой парте. Сан Саныч явно ждал не этого:
- Так, ребята, а самое главное-то где? – с улыбкой Чеширского Кота спросил Александр Александрович.
- Вот, – несколько смущенно проговорил Романенко и поставил на стол две бутылки игристого.
- Ну, это несерьезно, парни. Это, - Сан Саныч указал на шампанское – для дам. А мы-то с вами что пить будем?

Романенко победоносно посмотрел на меня и, подыгрывая преподавателю наигранно-растерянным тоном ответил:
- Сан Саныч, а больше я ничего не брал…
- Значит так, орлы! – преподаватель посмотрел на часы – время без пяти минут восемь. «Кактус» (ближайший магазин) открывается ровно в восемь. Мухой туда за нормальным мужским напитком. Так, нас четверо, значит, берете 0,7, задача ясна?
- Сан Саныч, а мужской напиток — это что? – решил внести ясность я.
- Беленькая, конечно же. Все, бегом в магазин!

Кабанчиком сбегали в магазин и прикупили 0,7 Хортицы и мясной нарезки. Вернувшись в аудиторию, увидели, что наши девчонки под чутким руководством преподавателя заканчивали сервировать стол. Судя по всему, пары сегодня не будет вообще.

Сели за стол. Разлили шампанское девочкам. Старосте, себе, Сан Санычу и, внезапно, Стеше (пить игристое она отказалась) – водку. За столом чувствовалась напряженность, еще бы, одногруппницы хоть и слышали о пьянках на уходе, были к этому явно не готовы.

Первый тост по старшинству произнес Сан Саныч. Под пожелание Глебу здоровья и профессионального благополучия – опрокинули первую рюмку. А затем с минимальным отрывом вторую и третью.

Напряжение за столом как рукой сняло. Сан Саныч травил байки из богатой медовской истории, мы поддерживали беседу и смеялись. Бутылка 0,7 кончилась быстро. Преподаватель не глядя сунул руку в шкафчик около своего стола и извлек полный графин с прозрачной бесцветной жидкостью. Выпили и его.

Потом, кажется, пошли зачем-то в парк. Уже узким кругом, без Сан Саныча и львиной части одногруппников. Очнулся я в квартире у Наташи. Рядом с диваном стоял эмалированный таз, а на соседней койке храпел Романенко. На часах было восемь вечера. Остальные пары и лекция были естественно прогуляны.

Следующую пару Сан Саныч вел, как ни в чем не бывало. За прошедшую неделю выяснилось, что иногда занятия лучше прогулять. Ответственный староста, после распитой водки зачем-то поплелся на физру, где его заставили бежать кросс, в процессе которого он и эвакуировал содержимое своего желудка, не сходя с дистанции. Все бы ничего, но все произошло на глазах физрука, топящего за ЗОЖ. Физрук обещал старосте проблемы с зачетом.

В конце занятия преподаватель раздал каждому по внушительной кипе бумаги.
- Сан Саныч, а это что? – поинтересовалась отличница Наташа.
- А это ребята, список вопросов на коллоквиум, который пройдет через неделю.

Староста, бегло проглядев страницы присвистнул. Настроение у группы стремительно падало, никто не хотел провести выходные за зубрежкой. Преподаватель загадочно ухмылялся. Мне кажется, я понял почему.

- Сан Саныч, а, может, есть какая-то альтернатива? – решил проверить я свою догадку.
- Я уж думал, не спросите! – Александр Александрович хитро подмигнул мне и расплылся в своей фирменной улыбке – можем вместо коллоквиума провести лабораторку.
- На какую тему?
- Влияние 40% раствора этанола на организм человека, – не моргнув глазом произнес преподаватель.
- Понятно, - я обвел взглядом кивающих присутствующих – условия… Хм… Эксперимента какие?
- Да обычные: с барышень - закусь, с парней – реагент. Что-то вы хмурые какие-то, так лабораторка или коллоквиум?
- Лабораторка – почти хором сказали мы.

Примерно в таком режиме и проходили наши занятия. На 2-4 пары приходилась одна лабораторка. Даже мечтающему о таких занятиях Романенко под конец семестра было невесело. Еще бы, пьянка первой парой в понедельник – слишком жестко. Да и прогулы занятий (в меру Глеб пить тогда не умел) после очередной лабораторки прибавляли проблем перед сессией. Дошло до того, что перед последней парой ухода Романенко сказал мне:
- Хоть бы Сан Саныч у нас больше не вел, а…
- А что такое, ты же сиял от счастья в сентябре? – ехидно поинтересовался я.
- Да в звезду, надоело. Ну один раз прикольно было, ну второй… Но не каждые же млять две недели! Он же еще пьет как конь, и не пьянеет! А у меня так пить здоровья нет…

Ворвавшийся в кабинет Сан Саныч прервал ворчание Глеба.
- Доброе утро ребята, садитесь. У меня для вас две отличные новости! Новость первая – я буду вести у вас второй семестр!

Лицо Романенко окаменело. Да и в группе чувствовалось напряжение. Молчание затянулось, Сан Саныч, улыбаясь, смотрел на нас, видимо, ожидая оваций и ликования. Наконец, староста из вежливости спросил:
- А вторая хорошая новость какая?
- Пары будут в субботу, единственные у вас в расписании!

В гробовой тишине я отчетливо услышал полный трагедии шепот Глеба:
- %лять, нам @$зда…

Автору и его команде на создание книги - https://yoomoney.ru/to/4100115103796599