Дубликаты не найдены

+11
Их, не возят!
Да, вон же они!

По какому, блядь, принципу эти запятые расставлены?!

раскрыть ветку 3
+5

По принципу импульсивности собеседников. Им там не до ПУНКТУАЦИИ, БЛЕАТЬ!

раскрыть ветку 2
+4
Им, там не до, ПУНКТУАЦИИ, БЛЕЯТЬ!
раскрыть ветку 1
+5

каждый день, сука, такое на кассе!!!


- мне вот хинстон зеленые!

- да нет таких!

- как нет, всегда покупаю!

- есть мягкие, легкие и кинг сайз.

- покажите мне, что есть! да вот же!

- так это легкие!!!!

или

- дайте мне лохманс синие

- синих нет, есть красные

- блин, ну тогда харламент фиолетовые.


ааааа.

про "кончились, сейчас на склад сбегаю", "на другой кассе есть, МАША, ПЕРЕДАЙ лохманс!!!", "мужчина, вот возьмите пачку, на той кассе поменяйте синие на красные"

подробнее писать не могу, боюсь клаву сломаю.
+2

шрифт жесть

чем тебе обычная вердана не угодила?

раскрыть ветку 3
0

шрифт Горилла

та я не морочусь, какой был

раскрыть ветку 2
0

глазоломный ибо

мелкий, жирный, еще и декоративный. дичь.

раскрыть ветку 1
+1

О этот морской бой с сижками - это вообще самое чудесное, что придумали. Чтобы не пропагандировать курение решили убрать все сигареты в закрытые боксы, а вместо этого повесили списки позиций на 50, где есть чуть ли не сигареты из кубы свернутые на крутых бедрах горячих латинских дев, в наличии их конечно же никогда не бывает )) Типичные диалог в первые дни чудесной новой жизни без табачной пропаганды: Эти есть? Нету. Эти есть? Нету. Эти есть? Нету. Покажите что есть? Не покажу. Эти есть? Нету. Эти есть? Нету.

Ух прям как хорошо жить стало, сразу все дети курить бросили.

0
На будущее - лучше подобные комиксы лепить вертикально по одному слайду.
раскрыть ветку 1
0
Оке
0
Какие нервные курящие,вы заметили?)
раскрыть ветку 1
0

н и к о т и н

Похожие посты
11425

Перлы покупателей

Всем доброго времени суток. Опять ноябрь, людей все больше, запросы все забавнее. Не мог не сделать пост.


- здравствуйте, проконсультировать по товару?

-не нужно. где у вас стирки?

-вон там.

-пойдемте, проконсультируете.

-....


- а скидка будет на витрину?

-5%, но надо будет подождать минут 10-15, пока акт составляется.

- хорошо, а 5% это сколько?

- 13 рублей.

- ждем.


- мне самый крутой телевизор, в подарок уважаемому человеку.

-прям самый хороший?

-  мне дважды повторить? Деньги не вопрос.

- ок, есть вот такой под заказ 4,9 млн рублей?

-сколько?

-4.899.999 и подарок.

- мне в пределах 30

-....


- у вас есть зарядка для 12 Айфона

- да, вот пожалуйста 999 неоригинальный

- молодой человек, я сказала на 12, а вы мне для 11 впариваете. Я надписи на коробках читать умею.

- она подойдет, поверьте. Просто ее сделали до выхода 12 Айфона, но там все идентично.

- нет, мне нужно оригинальную, на 12

- под заказ, 2999. Кабель отдельно.

- а первый вариант подходит, говорите?

-....


- у меня своя флэшка с видео. Давайте телевизор выбирать.

- давайте.

*включаем видос в 1080р, скачанный с Ютуба в самом шакалистом битрейте. На телевизоре за 20, 40 и 60к.*

- ну вот, я же говорил, разницы нет.

-конечно нет, вы берете Феррари и пытаетесь на ней ездить по нашим дорогам.

-???

- давайте я хотя бы 4к вам включу, чтоб вы разницу увидели.

- эти ваши магазинные ролики специально сделаны, чтобы дорогой продать.

-....


-дайте жалобную книгу

- что случилось?

- мы уже час в вашем магазине и ни одного продавца.

- вы зашли 5 минут назад. Я же с вами заходил.

- но мы уже запарились как будто час.

-...



Все написанное выше, написано с любовью к покупателям и улыбки ради)

Показать полностью
8272

Утро в магазине

Изрядно поработав ночью (проблема упорно билась и сдалась на милость победителю к семи утра), коньячка на радостях грамм двести принял.  Пошёл в супермаркет взять пива и достойной селёдки. Позавтракать и отбиться ко сну.

Вошёл в магазин вот только двери открылись. Сразу прямиком к рыбному отделу - продавщицы нет. Пару минут подождал - появилась. И видно по ней (женщина, скажем мягко, в возрасте), что только что "за сценой" её явно отлюбили в разных позах. И такая, сквозь зубы мне: "Чего вам?"

А я весь такой весёлый, осенний, раннее утро, тем более, что задачу-то я решил, и в башке что-то такое: "Вот она мне сейчас нахамит - да пох, я умею лучше. Но она кому-то следующему - и будут разборки, грусть, печаль".

И даже мысль ещё толком не оформилась, (да и коньяк в голове), говорю: а дайте мне самую жирную "норвегу", только, боже упаси, не заворачивайте! Она ещё с кислой мордой выбирает мне селёдку, потом до неё доходит: "А почему не заворачивать?" Я говорю: "А потом мы с вами пойдём и хлобыстнём этой селёдкой по роже тому, кто вам настроение испортил!". Задумалась. А потом улыбнулась и сказала: "Я вам заверну, оно того не стоит."

Я ни капли не психолог, но я пошёл сначала выбирать пиво, а по дороге к кассе взглянул на рыбный отдел. Продавщица что-то выбирала девочке и улыбалась.


Хотите - добавляйте кота с лампой и хоть тигра с горелкой. Но так оно и было.

127

Покупка брюк, которых не бывает

Старые брюки были просто замечательные, но их время вышло. Пошли с женой покупать новые. В торговом центре нашли павильон с одеждой, там нас сразу взяли в оборот две продавщицы. Одна по секрету сказала, что таких брюк, как продают у них, мы нигде не найдем. Сплошь знаменитые бренды, а если нет, то –эксклюзив! Соглашаемся - несите!


Приносят одни, другие, но мы отказываемся, даже не меряя.

Продавщицы в недоумении, жена им объясняет:

- Понимаете, мы мужу брюки для работы покупаем, а работает он ого-го где. Значит – в чем попало на работу не пойдешь, надо выглядеть достойно. С другой стороны, надо чтобы, после того, как он на коленях поползает, на ткани следов не оставалось.


Растерялись продавщицы. Никак понять не могут, что за работа такая, что люди в приличных брюках на коленях ползают? Руками разводят:

- Не бывает таких брюк.

- Как же не бывает, когда они сейчас на мне? – не выдержал я.

- Таких у нас нет.


Так мы ничего не купили. Пришлось вместо брюк носить джинсы. За пару лет так привык, что не хочу их на брюки менять. Да что говорить, для системного администратора, джинсы – самая подходящая одежда. 

2149

Вот это память

Давеча покупал кухонный гарнитур, ну и сайты, каталоги и прочие, в том числе и посещение магазинов.

Захожу в один из.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вам помочь чем нибудь?
- Да. Вот кухня нужна.
- Ну что же, давайте подберём, тем более, что вы у нас уже стенку покупали, значит и кухню найдём.
-???
- Ну как же. 2 года назад. Мы вам ещё дозвониться не могли!
- Вы помните, кто что у вас покупал два года назад?
- Ну да.
- Ничего себе у вас память!
- Ну да, вот такая у меня память. (Скромно).

Я реально прифигел. Тут иной раз условный телефон или адрес быстрей бы записать, а то вывалиться, а тут человек помнит покупателей магазина в течении двух лет, а то и раньше, да к тому же, какие то особенности и предмет покупки. К слову, женщина около 60. Магазин этот мебельный, ещё с советских времён там.

- Вы всех помните?
- Ну, как правило.
- Охренеть, если честно!

P. S.
1. Нет, стенку я покупал без эксцессов, на сайте выбрал, в магазине оплатил.
2. Дозвониться они не могли дня четыре по-моему. И то, потому как, заказ был готов раньше, чем было запланировано.

2980

Как заканчивается детство

Сегодня был в Фикс-прайсе. Когда уже оплачивал на кассе товар, заходят два пацана лет десяти. Точнее пытаются зайти, потому что их тут же заворачивает назад продавец, по причине того, что без масок вход запрещён. Выхожу из магазина и слышу разговор парней
- Чё будем делать? Без маски нельзя.
- В магазине можно купить.
- Чтобы купить маску в магазине, нужна маска, чтобы туда зайти
Добро пожаловать во взрослую жизнь, засранцы!

519

Ответ на пост «О восточном маркетинге» 

Ответ на пост «О восточном маркетинге» Продавец, Маркетинг, Товары, Магазин, Хитрость, Истории из жизни, Ответ на пост

Когда-то давно, будучи наивным подростком, покупал лыжную куртку на рынке. В общем, покупал не только для лыж - штука удобная, износостойкая, непромокаемая, непродуваемая, очень тёплая и лёгкая. Бонусом идёт куча полезных карманов и растёгиваемые отверстия для вентиляции под мышками.
Девушка продавец убедила меня, что экземпляр последний и даже сделала хорошую скидку. Но на руках не было нужной суммы. Оставив задаток, съездил домой, вернулся спустя час, оплатил, и, довольный обновкой, решил прогуляться вдоль рядов.
Тогда и выяснил, что точно такими же куртками завалена половина прилавков, а цена с хорошей скидкой это обычная цена.
Покупкой был доволен, но осадочек остался.

2121

Ответ на пост «Как казаки, с бодуна, прокладки покупали» 

Как мужик себе прокладки покупает.

Год назад подкралась ко мне напасть: стал замечать кровь при процессе дефекации.  Испугался сильно  побежал в платную клинику к проктологу. Тот за 1000р проделал необходимые манипуляции,  и вынес вердикт: " вылез узел гемороидальный,  мать мазь (уже забыл как называется) и все пройдёт " .  Купил мазь, мажу, но все равно при сидении  (за рулем и за компом большая часть жизни) кровь идёт, немного, и не болит ничего,  но бесит, да и трусы /штаны страдают.  Подложил бумагу туалетную... стало лучше, но менять надо часто и сползти норовит.

Утром предстояло поездка в город за 300 км, что предполагало долгое сидение в машине со всеми последствиями для трусов/штанов и сиденья.  Пожаловался жене и она предложила использовать прокладки. Дала обычную тонкую,  и я замечательно доехал до места. Удобно, не мешается,  и кровь не течёт. 

В этот вечер,  спокойно зашёл в пятерочку и взял себе пива и прокладок , без всякого стеснения.  Использовал полпачки,  а потом и жопа моя прошла)

1081

Как выбирают телефоны...

Небольшой опус, как выбирают телефоны. Все истории реально виденные мной.
Женщина 40+
- где у вас самый дешевый телефон, но мне надо память 64 процессор 8 ядер и камера не меньше 48!
Опрятная бабулька.
- мне нужен золотистый телефон. Нет мне не важна камера, я не фотограф. Батарея тоже - я дома сижу. Просто покажите где тут у вас золотистые телефоны.
Не очень русский мол чел
- я тут телефон заказывал можно его цвет посмотреть? Блин, не тот оттенок! (Телефон черный) ну вы что не видите, он не черный, а мне нужен черный! Да, чехол надену, но под чехлом то он не черный!!! (Ушел, купил в другом месте, потом приходил говорил что покупку вернул т.к. Плеймаркета нету но зато очень черный был!)
подряд два клиента в один день
мужчина лет 50:
- мне надо самый тяжёлый телефон, чтобы я его в кармане ощущал.
следом бабулька:
- мне самый лёгкий телефон подберите, а то мне тяжело носить будет
ситуация встречалась два раза:
Мужчины 50+
- вот! Видите у меня карман на рубашке? Надо такой телефон, чтобы он туда помещался!
Мужчина работяга 40+
- самый дешёвый - все равно сломаю!
Молодой человек по виду и правда довольно успешен - телефон старенький Самсунг.
- самый дорогой, начальство говорит, что я позорю лицо компании перед партнерами.
Женщина, очень нервничает, расстроена
- я была на встрече с одноклассниками 30 лет выпуска, все достали телефоны фотографироваться, а у меня кнопочный и я достала фотоаппарат (достает показывает - мыльница) и они тааак на меня посмотрели!!! Мне нужен телефон с камерой!
Бабулька 70+
Мне телефон с инстаграммом - правнучка родилась в Италии, хочу ее фото смотреть.
Мужик-хохмач
- мне нужен телефон, чтобы если я его машиной перееду, сожгу или утоплю - он работал! Нет жечь не жег, и не планирую, но вдруг. Как нет таких телефонов?
Всем добра )))

Как выбирают телефоны... Телефон, Магазин, Выбор, Истории из жизни
9149

Курьёз

В Израиле в рамках антитабачной кампании с недавнего времени производители табачной продукции обязаны избавиться от ярких упаковок для своих изделий и поставлять их в упаковке самого омерзительного цвета. Собственно омерзительный цвет был подобран при помощи детей и представляет собой смесь цвета какашек и соплей. То есть такой грязно-коричневый.

Курьёз Антитабачная кампания, Израиль, Сигареты, Магазин, Покупка, Цвет

Ситуация: стоим в магазинчике. Перед нами в очереди стоит покупатель, прям темный очень. Может, из Судана или Эритреи. Просит сигареты, ему дают. Он удивлённо смотрит на пачку и спрашивает, что это, собственно, такое? Ему объясняют, что теперь все сигареты выглядят одинаково и будут в этом омерзительном цвете. Он печально соглашается и берет пачку. А курьёз в том, что цвет пачки идеально слился с цветом его кожи...

3992

Сигарет нет!

На днях стою в очереди в сельском магазине. Передо мной стоит мужчина лет 40, продавец женщина чуть младше.


М – мужчина, П – продавец.


М – Здравствуйте, у вас есть сигареты?

П – А какие вам нужны?

М – Максим красный.

П – Нет, максима красного нет.

М – А какие есть?

П – Вообще никаких нет.


Лицо мужчины на тот момент…

Сигарет нет! Село, Сигареты, Магазин, Непонятно
6085

Как же они работать будут?

Рассказал братишка.
Захожу сейчас в магазинчик около работы. А в магазине стоит дядька, наверное владелец, и ругает персонал: "Почему вы мне не сказали, что у вас пиво и сигареты кончились? Вот идут сейчас люди на стройку в понедельник, а то, что они курят и пьют, у вас нет. Как они работать будут?"

104

Про мою наглость

Всем дратути,

Прочел этот пост (ВОТ ЭТОТ ПОСТ ССЫЛКА) и вспомнил аналогичную, но чуть более комичную ситуацию произошедшую со мной.


Каждое утро заезжал в один магазин за сигаретами и кофе.

На прилавке стоит коробка с надписью: "на кофеек сотрудникам".

Продавщица шутит, мол, оставил бы хоть раз на чай, а то вот каждое утро тебе кэмэл оставляем.

Я киваю головой и открываю бумажник. Там 500р

В коробке лежат несколько соток.

Я достаю из коробки 350р и кладу туда свои 500р.


При ней считаю 3 купюры по 100 и одна 50 рублей. Улыбаюсь.

Она говорит: положи обратно.

Я: Ну я какбэ 150р кинул своих.

Она: ты забрал 350р из нашей коробки.

Я: Но я же положил 500! и взял 350р, вам остается 150 рублей, в чем проблема?!

Она: Положи обратно!

Я: Хорошо... (Медленно кладу 350р обратно и достаю свои 500р)

Я: так лучше?

Она: Лучше, больше не воруй. Приличный же парень, думала.

Я: нуууу.... оооок.... я пойду.... до свидания.


Она гордо промолчала.


___

Я не понял что это было, но вышел я из магазина с каким-то ощущением собственной тупости.


ПЫ.СЫ. она видела как я положил 500р. Нет, я её не обманывал. Нет, я не мог ошибиться, я пересчитал эти 350р четырьмя купюрами.

3862

Записки режиссера #37 Как курение жизнь ломает

Собираю истории для соц. ролика, общаюсь с врачом. Тот пьет кофе, картинно поднимает бровь:

-- Вспомнил, как моему соседу курение жизнь сломало!

-- Таак…интересно

-- На шесть лет посадили за пачку сигарет. Так хотел курить, что пришлось воровать!

-- На шесть лет!??? Неужели не смог с хозяином сигарет договориться. Не доводить до суда!

-- Не смог… убил он его…

176

"Золотой якорь"

Естественно, я помню далеко не все истории, которые происходили со мной в детстве. О некоторых случаях мне позже рассказывали мои родители или старший брат. Например, я совершенно не помню то вишневое дерево в нашем саду которое перестало плодоносить после того как я съел на нем абсолютно все плоды. Рассказывают, что я вместе с соседским мальчишкой Генкой сжег только что построенный моим отцом сарай. Жаль я не помню, как это было, наверно интересная получилась бы история.


Но некоторые эпизоды остались в моей памяти так, будто это произошло вчера. Объясняется это довольно просто - оставленным в детской психике впечатлением. Вот радуется ребенок когда играет игрушечным трактором, сделанным из морковки, и запоминает это на всю жизнь. Нашел отец в огороде старый немецкий штык - отложилось и это событие в памяти ребёнка. Наверное, то же самое и с отрицательными эмоциями, полученными в раннем детстве.

Я хорошо помню один из таких страшных для меня тогда моментов о котором и расскажу сейчас.


Жил на соседней с нами улице парень Вовка. Как мне тогда казалось, уже довольно взрослый - ему было двенадцать лет. Самостоятельный: сам в своем дворе построил штаб, где прятал разные свои мальчишечьи штуки типа охотничьих патронов стыренных у отца. В этом штабе Вовка учил курить своих младших друзей, таких как я.

О том что курить маленькому мальчику не положено, рассказал Вовка, всячески остерегая и поучая как сделать так чтоб мама не учуяла запах курева. И вот в одно утро, когда я с компанией таких же шести-семилетних пацанов раззявив рты, слушали байки старшака Вовки, затягиваясь кто как умел "Золотым Якорем" которым нас и угощал этот щедрый наставник, в наш штаб прибежал один из моих дружков и сообщил что моя мама срочно зовет меня домой.

Кажется, Вовка испугался больше чем я. Он мигом сорвал несколько яблок, благо дело было летом, и почти насильно стал запихивать их мне в рот, чтоб перебить запах табака. Знал ведь, что в случае чего нагоняй ему достанется не меньший чем мне. Эх, знал бы Вовка, зачем звала меня мать домой, наверно просто не отпустил бы из штаба.


Как оказалось, нужен я был матери для похода к... стоматологу! О боже! Мало того что эти ужасно страшные доктора причиняют жуткую боль маленьким детям, так ведь они же еще и могут учуять запах табака из детского ротика! Ужасу моему не было предела! Ах зачем же я давеча пропустил уроки сославшись на зубную боль! Я проклинал Генку, который научил этой отмазке, чтоб не пойти денек в школу! Мамочка, может, не пойдем? У меня уже зубки не болят. Нет, твердо сказала мне мать и я понял что пропал..

Не стану описывать как всю дорогу к больнице я хныкал, уговаривая мать не вести меня к зубному врачу, скажу только, что хоть жевательных резинок тогда еще не было в продаже, мой хитрый детский ум выдал просто гениальную идею: я стал канючить, упрашивая маму купить мне мятных леденцов, убеждая ее что это просто необходимо мне для смелости. В конце концов, мать согласилась нарушить правила посещения зубного кабинета, которое гласило что стоматолога нужно посещать с сытым желудком и чистым ртом.


Что примечательно, так это то, что боялся я этого визита именно из-за возможности уличения меня в таком великом детском грехе - курении. Все остальные обычные детские страхи отступили на задний план. Но сто грамм леденцов сделали своё дело: когда я вошел в кабинет, то был спокоен как Штирлиц на допросе.

Сначала, с ласковой улыбкой на крашеном лице, ко мне подошла медсестра, наивно полагая, что её игрушки могут помочь мне не бояться доктора, которого я видел со спины - он что-то писал сидя за столом. Но когда я уселся в кресло и доктор подошел ко мне, я увидел нечто окончательно успокоившее меня! Это был нагрудный карман его белого халата из которого выглядывала голубая верхушка пачки сигарет "Золотой Якорь".

И я был просто счастлив видеть эту пачку сигарет! Ведь как дальновидно поучал меня мудрый Вовка, я могу абсолютно не бояться, что во мне унюхает курильщика тот, кто сам им является.

Показать полностью
1767

Паспорт предъявите

Приехал в магазин купить сигарет.

Паркуюсь. Подхожу к кассе, дожидаюсь своей очереди и прошу пачку *нейм*.

Продавец просит предъявить паспорт.

Я понимая что документы с собой не взял прошу подождать.

Выхожу из магазина, открываю авто, беру паспорт, возвращаюсь к кассе, предъявляю документ и слышу:

- таких сигарет нет.

Занавес.

1525

Хитрые сигареты для вождей

Хитрые сигареты для вождей Истории из жизни, Сигареты, 90-е, Текст, Дефицит, Длиннопост

Где-то в начале 90-х годов довелось халтурить в доме правительства в Минске...

На фоне полнейшей нищеты в стране, в буфете там было все - и по ОЧЕНЬ копеечным ценам.

И чтобы полнее представить это изобилие...тогда в стране пропали сигареты - ну не стало их в магазинах ВООБЩЕ!

На улицах интеллигентные, солидно одетые люди, пряча стыд подходили попросить докурить...докурить сигарету!!!

Хитрые сигареты для вождей Истории из жизни, Сигареты, 90-е, Текст, Дефицит, Длиннопост

В магазинах иногда выбрасывали сигаретный брак - в целофанновых пакетах обрезки сигарет - по 5-10-20 см, были "сигаретки" и по пол метра!

...и таки да...а в Доме правительства было полтора десятка видов отечественных сигарет и пару видов импортных.

Но когда мы с приятелями захотели накупить заграничных сигарет (их и в обычные времена было не достать), буфетчицы нам сказали:

- Мальчики, поберегите деньги! Возьмите "Космос" по 70 копеек!

Хитрые сигареты для вождей Истории из жизни, Сигареты, 90-е, Текст, Дефицит, Длиннопост

- Да "Космос" мы курили, а вот заграничных сигарет не пробовали...

- Ребята, сказали девочки, этот "Космос" сделан специально для слуг народа. Посмотрите, номер гостовский на пачке отличается от обычного - эти сигареты сделаны из лучшего американского табака!

А для всех будет видно, что человек курит обычные советские сигареты, ведь вожди были так близки к народу...

...А вы думаете, там сейчас что-то поменялось?

Показать полностью 2
127

О завтраке с Бутусовым, сигаретах с марихуаной и сторителлинге 90-х

В 1992 приезжал потусить с бывшими однокурсниками и остался на пару месяцев. Белый дом еще не расстреляли, но к тому уже шло. Исчезали товары с прилавков, потом появлялись в палатках. Времена наступили тяжелые, мутные и хитрожопые. А в общежитие бауманки в Госпитальном переулке привезли сигареты.


Второй этаж общежитского комплекса занимал бауманский ДК. И это помещение арендовал продюсер с фирмой “КОХАН” для рок-клуба, где выступали крутые команды “Наутилус Помпилиус” и “ЧайФ”. Мне даже повезло позавтракать в студенческой столовке “Бухенвальд” за одним столом с Бутусовым. Нормальный такой скромный парень, и кушал с аппетитом туже гадость, что и все студенты.


Рок-клубом, видать, денег не заработаешь. Поэтому КОХАН еще и сигареты продавал. В крупнооптовых масштабах, конечно. Студенты вовсю кормились с этого КОХАНа. Разгружали, работали на складе, продавали. Мы с друзьями стояли в конце этой дымно-торговой цепочки, продажниками мелкооптовыми. Мальборо и Кэмел продавать было легко, реклама работала главным образом на эти торговые марки. Но на том, что легко продавалось, не получалось сделать желаемую наценку. Винстон и Салем, например, продавались чуть хуже, но и маржа с них получалась выше.


Максимальную же выгоду я получил с Лаки Страйка. Марку эту в России еще не знали, потому и закупочная цена у него была мизерной, а потенциал с моей точки зрения внушительным. Ведь этот бренд рекламировал в романах суперпопулярный в те годы Джеймс Хедли Чейз. Этим и грузил хозяев ларьков и палаток вблизи станций метро. Вываливал информацию, что производители запускали слух о том, что в некоторых партиях в сигареты добавляли марихуану. Или о том, что в рекламе Лаки Страйка впервые заявили, что с помощью сигарет худеют. О том, что до второй мировой войны пачка имела зеленую цветовую гамму, но с началом боевых действий производитель изменил на красно-белую якобы оттого, что в зеленой краске есть медь, нужная для победы.


Такими байками убалтывал палаточников покупать Лаки Страйк коробками. И только спустя двадцать пять лет узнал, что успешно пользовался модным теперь сторителлингом.

5410

Опасный район.

Было за полночь, когда я возвращался с работы. На улице было очень темно, и у моего подъезда решили весело провести время четверо молодых людей, в компании с семечками и пивом. Вид у них был не особо доброжелательный. Одетые в один лишь "Адидас" и сидя на корточках, они были явно не самой желаемой компанией для общения. У одного из них на телефоне играл какой-то реп, под который они  распивали пиво, громко матерились и смеялись.

Заметив меня, они замолчали и начали внимательно меня рассматривать. Я подошёл к своему подъезду, терзаемый предчувствиями и смутными сомнениями. Они встали передо мной, загородив вход.

"Если решат меня ограбить, буду рвать и метать, но мобилу не отдам!"

Самый здоровы из них харкнув в сторону хотел что-то сказать, но я его перебил:

-Пацаны, слышьте, сиги есть?

Один из них что-то промямлил, кивнул и протянул мне пачку. Я взял сигарету.

-Прикурить дай? - мне прикурили.

Они молчали и как то растеряно смотрели по сторонам. Я медленно курил и смотрел на них переводя взгляд с одного на другого.

"Надо же, я ещё жив"- подумал я.

-Пацаны, а вы вообще откуда?

Они пробормотали что-то про соседний двор и что ждут здесь своих друзей.

-Ладно, пофиг мне, не моросите тут. - сказал я, бросив сигарету на асфальт.

Они расступились, я открыл дверь магнитным ключом и с облегчением зашёл в подъезд. Когда дверь за мной закрылась, я услышал как один из них тихо сказал:

-Гопота еб@ная...


Вывод:

Тебе не нужно бояться гопников, если самый страшный гопник - это ты...

2659

Продавец смерти

Работал пару месяцев в магазине алкогольно-табачной направленности. Покупатели часто подвыпившие, либо сильно спешащие отнести 0.5 беленькой своим собутыльникам частенько забывают купленные сигареты на кассе и уже не возвращались за ними. Ну я по доброте душевной эти сигареты после смены брал с собой и раздавал стрелкам. Отдвал не по одной штуке, а по пачке и не редко это были дорогие сигареты вроде парламента в жестянках, сигариллы или вовсе сигары. Все меня за это жутко благодарили, руку по 15 минут трясли, говорили что век не забудут и потом, уже когда уходили, кричали из далека спасибо. Это сильно поднимало настроение после тяжелого 14 часового рабочего дня.
В общем продавал людям яд, травил их за поднятое мне настроение. А потом я уволился и с меняя сняли 2000 деревянных за недосдачу ибо таворовед иногда видел что оставляют сигареты и снова их приписывал к непроданным. сука.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: