722

ЖКХ: истории (40)

В тамбуре девятиэтажки две квартиры. Там же расположен электрощиток.
В одной квартире мужик со своей бабой пьют алкоголь и выясняют отношения.Муж и жена, возраст сорок плюс, из увлечений исключительно алкоголь, как можно дешевле и больше.


Соседи, понятное дело, от такого соседства охреневают и иногда срываются выдавая люлей то одному, то другому. Участковый в курсе дел и уже опух от выписывания штрафов, судов и заявлений. Оба маргинала инвалиды (ну ещё бы!) и им всё как с гуся вода.


В этот раз эта пьяная баба сообщила своему мужику, что она его больше не любит, а поэтому велела ему покинуть квартиру и её сердце как можно скорее.
Мужик опечалился и решил покончить жизнь самоубийством. А как это сделать нетривиально, надёжно, и чтоб все охренели?
Стал думать...


После двух минут этого процесса наш герой решил уйти из этого жестокого мира нестандартно и удивительно.
Короче, этот засранец открыл щиток, выгнув дверцу и сломав замок, вздохнул, и крича что то в стиле: "Прощай белый свет!", "Погибаю из за любви!" и "Господь, иду к тебе!" стал мочиться прямо на провода.


При этом он старался попасть на сжимы и приборы учёта.
К сожалению до автоматов достать струёй он не смог, очевидно не дал небольшой размер ствола, а лишь обоссал нижний счётчик и обильно полил стояковые провода.
На крики и вопли вышел сосед, который реально чуть не убил беднягу, разбив ему лицо в кровь о стену, чем напрочь выветрил мысль о красивом уходе из жизни.
Моча же протекла вниз и там закоротила два автомата на квартиру в которой проживал владелец пивного ларька.


Вот такая вот карма, ребят.



А вот ещё, из той же серии, было года два назад.


Поступил вызов о едком запахе горящей проводки на этаже одной девятиэтажки.
Тоже тамбур, тоже две квартиры.
Прихожу- горит выключатель нагрузки. Старый, ещё советский, круглый, который все зовут "пакетник". Вполне обычное дело. Они часто горят, шают и дымят.
Я стою у открытого щитка, с этого пакетника тонкой струйкой поднимается дымок в месте соединения провода с клеммой.


Звоню в обе квартиры, но открывают лишь в одной. В той, откуда собственно, и был вызов. Говорю хозяйке, что сейчас свет погашу, что ненадолго, что всё нормально.
Женщина скрывается в недрах квартиры дабы вытащить приборы из розеток (чтоб не сгорело ничего), а я примериваюсь как лучше всё исправить.


Тут мне звонят, я отвечаю, это мой знакомый, звонок важен для меня, и я отхожу от щитка в сторону. Глупая привычка не стоять на месте во время телефонного разговора- я выхожу из тамбура и топчусь на лестничной клетке туда-сюда. Тем не менее вижу, что творится у щитка.


А творится там нечто интересное. Открывается дверь второй квартиры, из неё выглядывает древняя старушка, смотрит в щит подслеповатым взглядом, потом на меня, и громко, как обычно это делают старые люди, кричит: "У тебя тут горит чёй то!"
Я делаю пальцем знак, с помощью которого хочу сказать, что знаю, что сейчас всё исправлю, что это ерунда для такого охрененного профи как я, что звонок реально важен и перенести его я не могу, и что осталось пара минут на его завершение.
На удивление, но бабуля очевидно всё это понимает, так как кивает головой и исчезает.
Я продолжаю разговор, краем глаза вижу как бабка снова появляется в тамбуре, пятясь спиной и вытаскивая что то из квартиры.
Бабушка маленькая, хлипкая, то что она несёт небольшое, но ей всё равно тяжело и неудобно.


Она поворачивается к щитку и я вижу в её руках ведро. Чёрное, литров на восемь. Пластиковое с такими, знаете ли, изящными выштамповками на боках.


Время как бы замирает и растягивается, у меня в голове воедино связывается вот это всё: бабка, ведро, её крик про огонь и открытый щиток. Я успеваю лишь крикнуть: "Стой, сука!!!", не особо выбирая выражение и понимая, что делаю это зря, так как старушенция широким красивым жестом выплёскивает содержимое ведра в щиток.
Пару секунд ничего не происходит, бабка даже успевает сделать шаг назад в квартиру, но затем из щитка раздаётся крик "ПФФФХХХХХХ!" и яркая вспышка бьёт в голову сквозь сомкнутые веки. Звук не громкий и я удивляюсь почему, но вот спустя ещё секунду хлопок раздирает уши, а вспышка ослепляет так, что несколько минут я вижу перед глазами лишь яркое пятно. Окружающий мир наблюдаю по краям. В центре распухло белое солнце.


Водой коротнуло два выключателя нагрузки. Выбило два предохранителя в щитовой дома. Без энергии осталось примерно две трети квартир из тридцати шести расположенных в этом подъезде. Сушили щиток полчаса, минут пятнадцать менял выключатели. Бабка жива, даже не особо испугалась.



Третий случай, свидетелем которого я не был. Рассказал мой коллега. У него заискривший счётчик потушила женщина стаканом воды.


Вполне, говорил коллега, вменяемая женщина. Чуть за тридцать. Не алкашка и на идиотку похожа мало.
Счётчик в квартире. Деревянный дом. Услышала треск и запах, заморгал свет. При более внимательном рассмотрении прибора учёта узрела искрение где то внутри.
Без всякой задней мысли ( а скорее вообще не думая) налила стакан воды и затушила искрение.


Метод сработал. От короткого замыкания отключился общедомовой вводной автомат, погасивший весь подъезд (шесть квартир). Женщина испугалась очень сильно. Коллега говорит, что при нём она даже заикалась, хотя по словам соседей до этого подобного за ней не замечалось.


Что побудило её поступить именно так? Отвечала, что виноват "инстинкт".


Только вот какой именно- непонятно...

Дубликаты не найдены

+88
Бабуля с ведром наверняка ничего не поняла и в следующий раз все будет аналогично. Но, пардон, хоть трижды важный звонок. Если знаете, что мир полон долбанутых, то щиток оставлять было неразумно.
раскрыть ветку 34
+35

Вот-вот.  Честно говоря,  автор поступил тут как идиот. 

Бабка могла вообще руками туда пролезть,  да и не только бабка,  а например,  ребенок с шилом в жопе, или бухой кто-нибудь.

Вот рассказывал бы автор в суде какой важный звонок.

раскрыть ветку 30
+16
Ну, я и автора понимаю - не ждешь за каждым углом маньяка с топором и это логично.
раскрыть ветку 12
+14

А почему как идиот?

Автор не отрицает своей невнимательности и ответственности с себя не снимает.

Но если откинуть эмоции и выдавить сухой остаток?


Пострадавшие есть? Нет. Пострадавших нет.

Электрооборудование заменено на новое.

Более того- вместо одного вышедшего из строя пакетного выключателя были поменяны два, вместе с проводами, что изначально в планы не входило. Плюс? Несомненно.

Интересная история получилась? Конечно. Иначе её бы не обсуждали и не оценивали бы положительно. Считаем за условный плюсик...


А реальный минус один- вместо четверти часа электроэнергия была отключена в три раза дольше, что минус довольно туманный. Днём абсолютное большинство людей на работе, а те что остались львиной долей представлены вот такими вот бабками, которые и не заметили, что нет электроэнергии чуть больше получаса.


А все обоснования идиотизма автора будут начинаться со слов "а если бы..."

"А если бы пьяный беременный ребёнок выскочил из квартиры и прыгнул в щит?" и так далее))

То есть обвинения автора в идиотизме основаны на фантазиях и предположениях обвинителя, а не на реальных событиях имевших место быть.

Как говорится- история не знает сослагательных наклонений. И победителей не судят.

раскрыть ветку 16
0

"Бабка жива"

Зря-зря )))

-3
Это полностью его нарушение! А бабка это просто бонус.
раскрыть ветку 1
+3
Бабка - это финальный босс😂
+14
А теперь вопрос: как правильно тушить электрощиток? Понятно, что не водой, а чем? Огнетушителем? А каким именно? А если его нет?
раскрыть ветку 9
+4
Тушить углекислотным огнетушителем. За неимением можно тушить порошковым (но потом электрик будет материться, ибо порошок спечется в корку и порошок будет везде). За неимением обесточить щит, и ждать пока сам погаснет (современные автоматы, провода должны сами погаснуть). Если нет возможности обесточить щит, то хотя бы попытаться снять с него нагрузку (опять же справедливо для современных проводов/автоматов). Ну и как бе пожарных необходимо вызвать, особенно если здание и проводка старые.
раскрыть ветку 4
+6

Вначале стоит добавить, что если не чувствуешь 100% уверенности или не хватает знаний для решения ситуации, то надо повернутся к проблемному месту спиной и бежать. По дороге позвонить пожарным. Если дело в подъезде можно ещё орать погромче, чтобы соседей всполошить. Тушение пожара не так просто как кажется, пока расчехляешь огнетушитель, особенно первый раз, пока выпускаешь его - можно надышаться продуктами сгорания. Из скромного опыта - хватает пары вздохов, чтобы получить серьёзные заболевания.

+3
А как снять нагрузку?😳
раскрыть ветку 2
+3
Примерно такой штукой, до 1000в
Иллюстрация к комментарию
0

В доогнетушительную эпоху песком тушили.

0
порошковым огнетушителем. я парочку таких дома на всякий случай держу
0
Хороший вопрос. Я с вами постою. Послушаю.
+26

У нас в отделе постоянно был какой-то комп в ремонте и сетевой шнур из розетки не выдергивали - перетыкали из системника в системник. Сама розетка за стойкой. Уборщицу неоднократно предупреждали не трогать ничего без разрешения. И все равно она отодвинула системник, выдернула шнур и отбросила его в угол. Начала мыть пол и получила нехилый удар током. Вот после этого только перестала что-то двигать.

+19
Иллюстрация к комментарию
+5

Было у нас зеркало, примерно как на картинке. Оно и сейчас живо.

Перегорела одна лампа и ее благополучно вывернули и выкинули.

Я маленькая, лет пять или шесть, бегаю по квартире в ожидании матери с работы.

Мать работала посменно и в этот раз должна была вернуться около 12 вечера.

На улице уже было темно и бабка включила свет на этом зеркале, сама стояла на кухне и смотрела в окно.

Я, беру табуретку, беру сверло самое маленькое в наборе, залезаю на табуретку и вставляю сверло в патрон, где нет лампочки.

От-это-был-феервееееерк....

Помню - куда то лечу.

Улетела не далеко - метра два по коридору.

От сверла остался оплавленный шпенёк размером не больше 3 см, ну и короткое замыкание в квартире.

Больше я ничего ничего в розетки-плафоны-патроны не совала.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
0

А зачем было вставлять сверло в патрон? Ну чем-то же вы руководствовались. Или просто по-приколу.

раскрыть ветку 3
+1

Пфф. Я в детстве хотел от розетки зарядить батарейку. Вставил гвоздь обёрнутый резиной и кусок провода. Замкнул их между собой.... Так я узнал про КЗ.

Пробки в то время были с плавкими предохранителями. Так что жертв и разрушений не последовало, осталась только кучка отложенных мной кирпичей.

+1
Руководствовалась?! Мне не больше 6 лет было😂
+1
В детстве есть такой бзик у многих)из темы,а что будет)
+3

а я видел как тушат электрощит водой из ведра.

потом "при разборе полетов" оказалось что вариант того, что дальше будут гореть два производственных цеха был % этак 90.

только не надо повторять если вы не выпускник лиижта, инженер-электрик с тридцатилетнем стажем. он знал что делал.

раскрыть ветку 2
+2
Как так оказалось что нет хотя бы порошковых огнетушителей в производственном цехе?
0
А я видел как горел бак со стружкой титановой и повезло что успели остановить дебила с ведром воды)
+16

ТС, по второй истории не мешало бы дисциплинарное взыскание попросить у руководства за разговор по телефону не по работе во время выполнения должностных обязанностей. Тем более, что привело к порче имущества...

очень радуют специалисты показывающие глупость клиентов, но в своём глазу бревна не замечающие.

раскрыть ветку 7
+5

Абсолютная правда. Во втором случае полная вина автора!

+3

Место работ не огорожено, посторонние не удалены...

раскрыть ветку 4
+3

Эвакуировать всю девятиэтажку надо было?

Или можно ограничиться подъездом?))

раскрыть ветку 1
0

Как показывает практика «крутые» спецы никогда так не делают. Потом правда суды, знакомство(для некоторых в первый раз) с ПУЭ и стандартами в области ОТ, написание статьи на Пикабу что их судят жестоко, а они заложники ситуации...

раскрыть ветку 1
-4

Абсолютно согласен, ТС реально как кретин поступил, а виновата у него бабка конечно. Еще там чтото пиздит про глупость людей, сам реально iq70 максимум.

+12

Вот какие ситикомы надо снимать, а не про сытых студентов и курсантов.

раскрыть ветку 3
+13

Недавно только на работе обсуждали. Почему никто не снимет сериал про работников ЖКХ. Только не в стиле "Интернов-студентов", где на первом месте взаимоотношения и приколюхи, а больница-институт фоном, а чтоб хотя бы в равных долях, типа "Обратной Стороны Луны". Чтоб и работу показать интересно, ну и про тёрки меж работниками не забыли.

раскрыть ветку 2
+9
Думаю такой сериал будет не очень интересен. Ведь в каждой серии будут показывать как работник пытается объяснить человеку, сделавшему заявку, что его заявку выполнить ни как, да и смысла в этом нет.
Вчера в одном из дворов делали освещение( уличное, сгорел дроссель). Одна бабка " докопалась", требуя на соседнем столбе развернуть светильник, в сторону детской площадки. Я пытался объяснить ей, что это невозможно так как надо полностью разворачивать гусак, а он приварен. И мы не имеем на это право. Тем более светильник освещает пешеходную дорожку. Да даже если развернём, то все тильник будет освещать ветки деревьев, которые там растут. И при всём желании, ничего не выйдет, детская площадка находится в 60-70 метрах от столба. Человеку было плевать, сделайте и пофиг. Послал её, уехал. Обещала на меня пожаловаться. А мне пофиг.
раскрыть ветку 1
+3
Я делаю пальцем знак, с помощью которого хочу сказать

Оторваться от телефона на пару секунд и сказать СЛОВАМИ никак нельзя было?

раскрыть ветку 9
+2

Человеку, который тушит искрение в электрощитке ведром воды? А смысл?)

раскрыть ветку 8
+5

Действительно. Зачем напрягаться и предупреждать пожилого человека о чем-либо, если можно просто потрепаться по мобиле, а потом (когда неграмотная бабулька плеснет водичкой в щиток) обматюгать ее?

раскрыть ветку 6
+2

ты попробуй встать перед зеркалом и чтото сказать человеку который по телефону пиздеть там стал. блять слов нет =) и виновата бабка конечно. блять ну ты и конченый.

+2

Вот замечал, что кто бы не пришёл из ремонтников: сплит починить, в щитке искрение, или ещё что к любому человеку, так обязательно у него зазвонит телефон и эти ремонтники будут стоять пиздеть минут 10-15. Ваш звонок очень важен для нас. Ни один сука не сказал что занят и перезвонит минут через 10-20. Особенно если электрик, так у него вообще телефон разрывается и судя по тому что слышал, по всякой хуйне.

раскрыть ветку 1
+1
И наказать не получится)у них в ук зарплата фигня, основной заработок шабашки по этому телефону
+1

В первом случае мужик явно рассчитывал, что его убьет сосед. Ибо все смотрели разрушителей мифов и знают, что писать на кабель под напряжением безопасно (ну начиная с какого-то небольшого расстояния, а-ля 10-15 см).

+1

Хорошо б, если было в конце статьи, как должа вести себя бабка или девушка, не имея огнетушитель в наличии...( он явно есть у одного из десяти живущих в квартире, а может и из ста)

раскрыть ветку 3
0
Вызвать специалистов, обесточить то куда можно добраться
0

Узреть электрика и успокоиться. Этого вполне достаточно.
А вообще, если у вас прямо совсем выхода не будет - засыпайте песком.

раскрыть ветку 1
0

Где б ещё взять песок в девятиэтажке на площадке...

0

> Старый, ещё советский, круглый, который все зовут "пакетник". Вполне обычное дело. Они часто горят, шают и дымят.

О, у меня такой. На 2-3 фазы сразу. Давно ещё предупредили, что бы в случае чего, ни при каких обстоятельствах его не трогать, иначе рассыпается и коротит всё наглухо.

0

У нас в падике однажды какие-то утырки кота закинули в щиток, воняло потом пипец просто.

Что в голове у людей.

раскрыть ветку 1
+3

Я вынимал крысу с шин в щитовой по высокой стороне.


Выковыривал кота с ножей рубильника в электрощитовой, которая находилась прямо в подъезде точечной девятиэтажки.

Я проделал треть работы, а блевать уже не мог. Не чем было.

Меня жильцы водкой потом поили.


В щитке крыса залезла между кабелями и откусила провод, который шёл на две квартиры. Проблему заметили лишь когда она стала дико вонять. Электроэнергия не прекратилась- крыса пропускала ток сквозь себя.


Ну и голуби в распредкоробке, в подвале дома как самое удивительное, что я видел из подобного. Нет, их не убило, они засрали сжимы так, что ток прекратился. А сами ничего. Довольны были.

Повторюсь- подвал. Девятиэтажный дом.

0
Инстинктивно действовала. Я как-то раз залил телефон суперклеем. И... побежал в ванную, засунуть его под струю воды. Хорошо, мать там была и схватила за руку.
-1
Бомбит от того, что автору важней телефонный разговор, чем завершенная работа. Тем более это не в офисе очередной договор печатать, а опасность для окружающих. Сделал дело - гуляй смело. Смешно от оправданий ТС
раскрыть ветку 2
0

Я вижу что бомбит. некисло так, кстати. Эхо аж до сюда докатывает))


А оправданий с моей стороны нет, как и нарушений.

Если таковые имеются- смело опишите, со ссылкой на правила))

раскрыть ветку 1
0

да тут младо-радикалы не признающие, что кроме ПРАВИЛЬНО и НЕ ПРАВИЛЬНО может быть сложнее:)
забейте:)

+1
Ахах...ТС красава! Сам электрик практик. Тоже всякого повидал! Бабка жгёт!)))
-1

Меня вот добивают дебилы которые лезут в электроустановки при чем НИХЕРА не понимая, тем самым рискуют себя завалить(ну и хер бы сними) так еще и подставить персонал отвечающий за это.

раскрыть ветку 1
+1

Коллега ковырялся в щитке минут десять, когда из соседней квартиры вышли двое пьяных, оттолкнули его со словами: "Хули ты так долго?" и вырвали провода со своими автоматами.


После того как коллега свалил, они отключили соседей, оторвав у них нолевую колодку и сломали замок щитка.


Ездил восстанавливал я, уже после семнадцати часов, будучи на смене в Аварийной, вместе с участковым. То меня охранял стоял.

-3

По 2 истории ти сам виноват. если начал ремонтировать то доделивай до конца. тем более  на пару мину осталось. а по телефону поговорить можно било б позже после ремонта щитка. нездох би твой приятель

раскрыть ветку 3
-1

В чём виноват? Ущерба нет. Ремонт я ещё не начал, лишь предупредил и снял нагрузку.

Вот обрежь я провода и оставь их болтаться в воздухе, начав разговор- тут да. Но и в этом случае от выплеснутой воды ситуация не сильно бы изменилась.

Так что претензии не понятны. [развожу руками]

раскрыть ветку 2
0
Привет коллега. По твоим комментам я тебя поддерживаю, но ничем, увы, помочь не могу один. Так, пару плюсиков поставил. Сам часто попадал в трешовые ситуации, когда работал по обслуживанию.
раскрыть ветку 1
0

То есть если нет огнетушителя, то всё? Сделать ничего нельзя???

раскрыть ветку 4
+1

После снятия напряжения можно тушить водой (но нежелательно, так как потом придётся ждать полного высыхания). А до него можно снять нагрузку и отключить всё что можно, пластик должен сам потухнуть.

раскрыть ветку 3
0

Спасибо. :) На всякий случай надо знать-то! :)

раскрыть ветку 2
Похожие посты
2421

ЖКХ: Истории (94)

Пришёл осмотреть работу.

Женщина сорок+ лет с невнятной фигурой, но пышущей сексуальной энергией, пригласила составить смету.


Кирпичная пятиэтажка-брежневка. Нужно было поменять проводку в одной комнате. Я предложил вариант с прокладкой кабелей по потолку и штробами вниз.


Стоимость работ определил ориентировочно в шесть тысяч рублей.


Вышли из комнаты, стоим в коридоре, договариваемся по поводу покупки материала и времени работы, как дверь распахивается, будучи не закрытой на ключ, и в квартиру входит какой то мужик, чуть старше владелицы, с нервным лицом, небольшого роста и изящной лысиной.

Он видит меня и перестаёт улыбаться:

-Лена, а чего у тебя не закрыто? Чего делаешь? Я хотел тебя в гости пригласить...

(Сам буровит меня взглядом)


Елена машет рукой:

-Да, Вов, мы тут ремонт обсуждаем. Сейчас электрик уже уйдёт...Ты подожди немного.


Вова неискренне удивляется, какой, мол, ремонт? Чего ты, мол, затеяла?


Лена кратко вводит в курс дела и Вова вскипает:

-Чччего? Шесть тысяч? Да за что?! Тут делов на час и шесть тысяч? Эге-ге, Лена, это я хорошо зашёл. Ты брось, ты не думай даже!


Ты о чём,- говорю ему с открытой неприязнью,- Какой час? Ты прикалываешься? Тут работы с самого утра и до вечера, при этом работы не самой приятной и довольно утомительной...


Перебивает меня:

-На какой целый день? Огосподи, да что я, проводов не менял? Находишь распределительную коробку, распутываешь провода, помечаешь, привязываешь к ним новые, тянешь, и они сами проскальзывают до розеток и люстры. Делов на час. Ну фик с ним- на полтора. Лена, ты подумай, шесть тысяч за такое это беспредел!


Лена хмурится.


Вообще дико бесит его безапелляционный тон, которым он несёт полный бред, и на меня что то накатывает. Я вынимаю из кармана пять тысяч и поднимаю в воздух:

-Смотри, Вова. Сюда вот глянь. Это пять тысяч. Пять. Я их на столик вот этот кладу. Видишь? Ты сейчас эту комнату перетянешь и деньги твои. Час работы, Вова, и пятёрка в кармане. Кабеля я принесу, не проблема до машины сбегать. А? Давай. Я тебе даже перчатки дам.


Вова ёрзает. Однако с вызовом бросает:

-Могу... Одному несподручно правда...Распределительную коробку надо сначала найти...Сделать можно, короче...


Он смотрит на Лену, потом на меня и внезапно спохватывается:

-Но не прямо вот сейчас же...У меня дел куча ещё...Чего ты вообще раскомандовался?


Бесит он меня. Вот прям реально. Говорю:

-Извини, может я сказал что то не то, но я реально предлагаю пять тысяч за час работы. Это хорошие деньги. Я их, например, как видишь, могу только за целый день заработать...Смотри- во первых ты получишь деньги, во вторых- Елена денег не потратит, в третьих- она сильно сэкономит на ремонте, ей ведь даже обои не придётся переклеивать. А? Одни сплошные плюсы и ни одного минуса!


Вова поднимает указательный палец, потом криво усмехается и качает головой, но не произносит ни слова.


Я продолжаю:

-А вообще, смотри- я ещё тысячу добавляю. То есть вот сколько Елена мне хотела заплатить- я всё тебе отдаю. Ну? Я тебе даже инструмент даю. Ну?


Краем глаза вижу как Елена сдерживает смешок, прикрывая рот рукой. Вова тоже это видит, он выглядит растерянно, в этот самый момент в его голове наверняка проносится масса вариантов ответа, но из всего разнообразия он выбирает самый глупый.

Вова делает индифферентное лицо, произносит вслух: "Ну я это продолжать не буду, пожалуй, мне бежать надо. Если тебе, Лен, денег некуда девать, то извини...", слегка кланяется Елене и выходит. Слышно как топает ногами по лестнице, игнорируя лифт.


Забираю со столика деньги:

-Вы извините, но то что он говорил невозможно осуществить в принципе.


-Я знаю. Ремонт делали в дальней комнате, штукатурка местами отваливалась, я видела как провода замурованы крепко.


Улыбаюсь:

-А молчали...Надеялись, что он пойдёт и делать начнёт?


Елена прищуривается, становясь томной и делает хитро-красивое лицо:

-Нет, не надеялась. Он только языком работать горазд. [делает многозначительную паузу] Только языком...

Показать полностью
1163

ЖКХ: истории (93)

Есть у меня на работе водитель один. Зовут Алексей. Кроме работы водителем он (как и я) подрабатывает в Аварийке по ночам. Не в моей, а в другой, но суть точно такая же. Днём- водитель, ночью- электрик.


Стою на крыльце конторы, рядом Лёша, тут мне звонок. Мой приятель зовёт в эти выходные на охоту. Мол, уже компания собралась, меня не хватает. Решили спонтанно. Поедешь?


Ну я не прочь, но я дежурю в эту субботу. Надо подмениться. А подмена на выходной, да ещё и за день до, весьма проблематична. Ну планы же у всех намечены на выходные, да и сутки стоять не велика радость.


Ну, Лёха у меня спрашивает, чего пригорюнился? Услышав мою проблему тут же вызвался помочь и отдежурить. Настойчиво так. Вот прям как этот самый вцепился- давай помогу, да давай помогу, у меня дел никаких нет, от интернета глаза уже пухнут, погода говно, ну и тебя выручу, мы ж коллеги!


Ладно. Позвонил диспетчеру, всё объяснил, предупредил бригадира, и со спокойной душой уехал на озёра за 250км от дома.


Покатались по озеру, постреляли, пристали к берегу передохнуть и выпить водки перекусить. На озере мобила не ловит, а на берегу вполне. Сразу приходит несколько СМС о попытках диспетчера мне дозвониться. Я перезваниваю, благо вызовы пропущены минут десять назад.


Диспетчер:

-Серёг, беда. Твой Лёша этот вне зоны действия сети, а тут заявка- квартира без света. Езжай сам тогда.


-Блин, да я в лесу, мне до дома полдня добираться! Сейчас найду кого нибудь по телефону...


-Ищи, потому что смена записана на тебя. Тебя и совокуплять станут.


Обзвонил всех знакомых, кое как уговорил моего сменщика Андрея съездить на вызов. Тот согласился, но с уговором- только на эту аварию и всё!


Друзья уехали на озеро, а я остался сидеть на берегу, обзванивая всех и каждого. Нашёл подмену, передоговорился с диспетчером и бригадиром, выслушал от последнего очень много всего интересного, короче отдых был испорчен.


На следующее утро поехал домой, по пути дозвонился наконец то до Лёши, тот в ужасе- телефон заглючил, показывал заставку, но больше не реагировал ни на что. Обнаружил это лишь рано рано утром, прости меня, дуру грешную, Серёг, ну я виноват, но это смартфон, падла, у него бывает так- с виду работает, в дальше заставки нихрена...

Ну я поорал на него, конечно, пар выпустил, вроде отлегло. Да и бригадир про этот случай вообще не упоминал. Короче- прокатило и хрен с ним.


Прошло полгода примерно и мне повезло купить с рук у знакомого лестницу трёхколенку за три тысячи рублей. Нереально дёшево, такие по 14 тысяч лежат.


Купить то купил, но как везти? У меня на машине есть рейлинги, но поперечины багажника лежат дома- кто ж с ними катается то?

Я решил отнести лесенку в мастерскую к плотникам, благо она в соседнем доме, а завтра прицепить на крышу машины багажник и увезти добро домой.


План был шикарный, но по пути я встретил Лёху. Тот как узнал, что я задумал, прям в лице поменялся.

Можно, -говорит,- Я тебе помогу? Ну серьёзно, я на буханке, лесенку кинем на крышу- я тебе её до дома довезу!


-Отстань, Лёх, мне того раза хватило твоей помощи. Без обид, но нет.


-Реально тогда не я виноват был, ну всё же уже разрулили! Ну чего ты? Мне вину свою загладить хочется, всё ж складывается идеально просто!


Качаю головой, но Лёха не унимается:

-Серёг, смотри, сейчас лесенку привяжем, я повезу сварщиков в мастерскую, а после забирать трубы поеду. А трубы забираю рядом с твоим микрорайоном! Я тебе звякну, заеду, лесенку снимем и я на базу полечу, а ты дома со стремянкой своей будешь. Ну?


Хватает за лесенку, прям кипит от желания помочь. Уговорил, короче. Лесенку я привязал сам. Надёжно, крепко, несколькими кусками кабеля ввг 2х1,5. Намертво.


И уехал домой.

По пути купил Лёхе полторашку разливного местного пива. Я сам его пью, весьма недурное, обрадовал его этим известием.


Позвонил Лёше спустя час, тот отчитался, мол сварщиков везёт, скоро за трубами поедет.

Позже он звякнул сам- сначала ему нужно забрать какие то колёса (начальство только что озадачило) а уж потом только за трубами. Но чтоб я не беспокоился, даже если будет поздно, он задержится, ибо считает себя обязанным мне...


Я строил у себя на участке баню (живу в частном секторе) и поэтому совершенно забыл про время, а вспомнил лишь когда уже стало смеркаться.


Схватил мобилу, набрал Лёху. Тот, судя по звукам, был уже дома и что то жрал.


Услышав мой голос он онемел, а потом начал свои бесконечные извинения.


Оказывается он после колёс поехал за рессорами, срочно их перевёз в какой то гараж, оттуда забрал какую то бочку с краской, её доставил в мастерскую плотников, а уже потом забрал мастера по ремонту уазов и отвёз его на базу, и так как было очень много телодвижений, то моя лесенка просто вылетела у него из головы, он поставил машину и ушёл домой.


ЪУЪ! СУКА! ОСТАВИЛ НА БАЗЕ!!11


"База" это кирпичное небольшое здание и некоторое пространство перед ним, которое руководство арендует у полудохлого предприятия. Всё это находится на территории, огороженной бетонным забором, воротами и даже будкой с вахтёром.

Но беда в том, что площадь комбината очень большая и арендаторов там пруд пруди. Среди которых имеются:


какие то армяне, постоянно красящие и выпрямляющие колёсные диски и кузовные элементы приор и четырнадцатых моделей;


хитрые таксисты с бегающими глазами, переливающие какие то жидкости из железных канистр;


мутные личности, круглогодично носящие фуфайки и разговаривающие матом, которые занимаются пилением чермета болгарками;


и бог знает кто ещё.


Поздно вечером утащить алюминиевую стремянку ценой в 14 косарей, на территории, где никто из посторонних не ходит, будучи скрытым от глаз прохожих бетонным забором, сам бог велел!


Я аж представил как они все делят мою лесенку, падлы, и заорал в трубку:

-Лёша, как хочешь, блин, но езжай туда и вези лестницу ко мне.


-Серёг,- зашумел в трубку испуганный голос,- Так у меня машина который месяц в ремонте, а буханку за ворота уже не выпустят. Да ничего не случится...


Перебиваю:

-Лёша, я выезжаю, а ты гони туда и охраняй. Я серьёзно, ты подставляешь меня второй раз, [маты маты маты]


Сажусь в машину и еду. Мне до базы минут тридцать при самых лучших раскладах. Алексей же живёт от неё через дорогу.


Приезжаю, стоит Лёха, лесенка на месте, я выдыхаю.

Тот кидается ко мне:

-Серёга, смотри- два кабеля, которыми ты привязывал лесенку, раскручены и болтаются. Так не было, я бы заметил. Это кто то тут уже начал шурудить. Я вовремя успел!

Последнюю фразу произносит с какой то дикой гордостью, будто всё это дерьмо случилось не из за него.


Переносим стремянку на мою машину, крепим, Лёша действует на мозг постоянными "ну извини, Серёг", "начальство замотало меня" и "ты ж не думаешь, что я специально?". Видно, что страдает он искренне, реально переживает, но меня всё это уже не трогает.

Я мысленно обещаю себе выбить тату на груди: не связывайся с Лёшей, чтобы никогда не повторять эту ошибку.


Лесенка привязана, я сажусь за руль, Лёха стоит сбоку, но не уходит, хотя я уже попрощался с ним.


Опускаю окно:

-Что ещё?


Лёша заискивающе улыбается:

-Серёг, эт самое...А пиво? Ну, ты говорил, что пива мне взял...


Жму на газ. Внутри бушует одновременно желание ударить Лёху и яростный смех.


п.с. При случае рассказал историю слесарям, когда вешал светильники у них в слесарке. Слесаря, услышав её, ржали в голос, а потом рассказали ещё штук пять похожих приколов "помощи" Алексея, которых хватит ещё на пару рассказов.


Лёха действовал всегда одинаково:


Видел проблему

Настойчиво вызывался её решить

Всё портил

Извинялся и каялся, объясняя провал стечением обстоятельств



Кроме того я получил объяснение откуда взялась используемая слесарями и сварщиками фраза: "Спасибо, Лёшенька, не надо", которая произносилась с максимальным сарказмом)

Показать полностью
5590

ЖКХ: истории (91)

Работал в одной Управляющей Компании. Компания небольшая, домов немного, но раскиданы они по нескольким районам и крайне редко.


Платили девять тысяч рублей. Ездил на заявки на своей машине, но так как я работаю ещё в нескольких таких компаниях, то множество домов рядом делало поездки рентабельными.


В офис приезжал в понедельник к девяти, расписывал заявки за прошедшую неделю, брал материал и уезжал снова на неделю. Заявки мне слали СМСками или звонили если что то срочное.


Работал по договору, каждый раз подписывая новый акт о сделанной работе в конце месяца.


Так проработал почти два года, как вдруг у компании сменился директор, бухгалтер и ещё кто то там из руководства.


Прежний директор был сильно в возрасте, начинал работать плотником, потом слесарем, затем дорос до Мастера Участка, и потом уже стал директором.


Новому же было меньше сорока лет, где работал до этого- без понятия. Он принял руководство и спустя несколько недель собрал Большое И Важное Собрание.


На собрании говорил он очень много и очень красиво. Упоминал какие то рейтинги, введение штрафов для поощрений, систему соревнований, единый командный дух, новое виденье, рассказал всем, что мы одна большая и дружная семья, ловко увернулся от вопросов касательно повышения заработной платы, а после у нас с ним состоялся такой вот диалог:


Директор:

-Мммм! Электрик! Как здорово! За три недели наконец то я тебя увидел!


-Я по понедельникам в девять пишу отчёты...


Мощный сарказм:

-Отлично. Хочу сказать, что свободное посещение работы кончилось и ты будешь ходить как и все- к восьми утра каждый день.


Ну, думаю, надо объяснить ему. Человек явно не идиот, поймёт нормальный разговор.

-Мы обговаривали график работы с прежним директором. Особого смысла мне ходить каждый день нет. Заявки я принимаю по телефону, отчитываюсь по нему же, раз в неделю пишу письменный отчёт, если что то срочное- то приезжаю...


Перебивает меня:

-Работник должен слушать начальство. Слесаря, сварщики и плотники являются каждый день в восемь, а ты особенный какой.


Тон у него неприятный. Свысока. Стараюсь не менять голос:

-Но слесаря, сварщики и плотники катаются на казённой машине. У них инструмент и материал тяжёлый. Их возят на буханке. Я же езжу сам. Смысл мне стоять каждый день утром в конторе? Тратить время и бензин просто так.


-Смысл в трудовой дисциплине. Я не знаю где ты там есть. Может ты пьяный. Может ещё чего. Хватит спорить, короче. Или ты работаешь как все, или найду другого.


Ерунда какая то. Каждодневное появление в восемь утра не мешало предыдущему электрику бухать. За что он и был уволен.


Короче, я отказался. Директор дал мне доработать этот месяц. Оставалось меньше недели.


Отработал. Ушёл. Было очень обидно.

Знаете, вот пишут все, мол ушёл и слава богу, но меня зацепило. Ну на ровном месте же. Я подумал, что у директора есть свой какой то электрик.


Спустя две с небольшим недели звонок. Мастер Участка этой УК:

-Серёга, халтурка есть. Возьмёшь? Надо в двух девятиэтажках порядок навести перед Государственной Жилищной Инспекцией, которая будет внезапно в конце недели.


-Возьму. А что, ваш электрик не справляется?


-Нет. Не справляется. Если бы он был, то наверное бы справлялся. За две недели пришло двое. Увидели зарплату и разброс домов, пальцами покрутили у виска и ушли.


Значит дурачков больше нет. Мы договорились на три тысячи рублей, я съездил, вкрутил лампочки, поставил недостающие плафоны, получил на карточку три косаря.


А дальше я стал выполнять такую работу каждую неделю. Звонил Мастер, скидывал мне список заявок, мы обговаривали стоимость, я выполнял, он кидал мне деньги на карту. За материалом я заезжал когда мне было удобно.


Итак.

Было:

Зарплата 9 000 рублей на руки.

Приезд на базу раз в неделю, написание отчёта.

Немедленный выезд на срочные заявки.


Стало:

Зарплата от 11 000 до 14 000 рублей на руки.

Приезд на базу по своему желанию, весь отчёт по телефону.

Выезд на срочные заявки когда мне удобно. То есть- "Вот доделаю свои дела и съезжу..."


Так продолжалось полтора года, после чего директором сделали Мастера Участка, который снова нанял меня на работу, но уже за 13 тысяч ежемесячно со старым графиком работы.


А куда дели эффективную сову предыдущего директора? Думаете, что уволили?

Нет. Пошёл на повышение и теперь командует монтажниками в области.

Я реально не понимаю как так, ведь кроме произошедшего со мной он ещё много чего понаделал глупого и вредного.

Показать полностью
5184

ЖКХ: Истории (90)

Пришло заявление в нашу Управляющую Компанию- человек пишет, что соседи воруют у него электроэнергию.

Дом деревянный, одноподъездный, всего восемь квартир. Приборы учёта в квартирах.


В принципе ничего такого в заявлении, кроме двух вещей.


Первая- человек утверждает, что у него воруют все соседи полностью.

И второе- написано заявление настолько безграмотно, что кажется, будто это сделано нарочно.

Чесный труженник
Разбиритесь соседи миня ограбляют
Я ни но мерин платить за всех

Осматривал дом дважды. Во вторник и четверг. Попал в шесть квартир из восьми- никаких явных признаков воровства не нашёл. Причём в квартиру заявителя не попал по причине его отсутствия дома. Звонил по телефону, указанному в заявлении для связи- "абонент не абонент".

Ещё в одной квартире, по заверению соседей, никто не проживает уже несколько лет. Соседи, к слову, практически все пенсионерки бабульки.


Написал отчёт о проведённой работе, отдал начальству. Через неделю снова заявление, написано всё тоже самое, как под копирку, только поменяны числа и добавлена пара абзацев, мол, копия отправлена в приёмную "презедента", в Жилищную Комиссию и руководство округа.


На этот раз в квартиру попал. Получилось случайно. Вечером работал в том же районе, накануне звонил заявителю, а после работы пришла СМС, мол абонент появился в сети. Так как дом был по пути, то я заскочил.


Мужик около 50 лет. Совершенно белые длинные до плеч волосы и такая же жидкая борода с усами.

Он пустил меня внутрь, для осмотра его прибора учёта:

ЖКХ: Истории (90) Сергелектрик, ЖКХ Истории, Мошенничество, Глупость, Длиннопост, ЖКХ
ЖКХ: Истории (90) Сергелектрик, ЖКХ Истории, Мошенничество, Глупость, Длиннопост, ЖКХ

На фото- "Экономители" или "Экономайзеры", приборы, экономящие электроэнергию. Вот тут я уже писал про них подробнее: ЖКХ: истории (46)


Каждый экономит от 20 до 50%, ну якобы, на фото их шесть штук, то есть владелец либо вообще ничего платить за электроэнергию не должен, либо сущие копейки))


То есть, вы понимаете?


Он купил прибор, но экономии нет. Что такое? Он к продавцу, так, мол и так.

Продавец: ну давай думать. На приборе лампочка горит? Горит. Значит работает? Значит работает. А экономии нет? Экономии нет. Ну, значит, соседи воруют. Попробуй второй поставить.


Купил второй. А экономии снова нет. Как так? Ну лампочка на приборе горит? Горит. Значит работает? Значит работает. Ну, стало быть, соседи у тебя наглецы сверх меры!


Итог- куплено пять штук экономайзеров, написано заявление, во время моего расследования приобретён ещё один прибор. Шестой.


Мои попытки объяснить ему, что эти "экономайзеры" ничего экономить в принципе не могут, что это ерунда, развод и, по сути, мошенничество, успехом не увенчались.


Пришлось сфотографировать, написать акт, в котором подробно описать всё вышеизложенное, взять у владельца подпись и так далее.


Он подавал заявление ещё трижды, каждый раз дублируя первую копию, вплоть до малейшей ошибки, после чего затих и дальнейшая судьба его борьбы мне неизвестна.

Показать полностью 1
786

ЖКХ: Истории (89)

В одной Управляющей Компании работали двое слесарей. Кирилл и Владимир.

Обоим по тридцать пять лет (примерно), похожи друг на друга. Кирилл женат, Владимир развёлся, у обоих нет детей, оба не дураки выпить, но не в ущерб работе. Ну почти.


Кирилл дачу себе купил. Ну пригласил чуть ли не всю УК. Я тоже там был.


Коньяк, мясо, морс, водка, баня, купание в реке, "спорим я нырну вот тут и вынырну вон там", короче весело.


Ну и после этого праздника стал Владимир лучшим другом Кирилла.


Раньше то они просто напарниками были, но тут Владимир и за Кирюху отработает, если последнему плохо после вчерашнего, и халтуры ему хорошие отдаёт, и что тот попросит- сделает.


Кирилл в аварию попал, машину помял, так Владимир ему сто тысяч в долг дал без сроков, мол отдавай потихоньку, без расписок, от души душевно в душу, если одним словом, и свою тачку давал, пока Кирюхину делали.


До этого они около года просто работали вместе, не более того. А тут прям любовь какая то между проскочила. Люди даже шутить по этому поводу стали.


Ну, Кирюха тоже стал Владимира лучшим другом звать, но без такого уж фанатизма.


Спустя около года жена Кирилла подаёт на развод. Мол пить стал чаще, грубит, не замечает...Короче- отнесла документы. Вот, по словам Кирилла, внезапно.


И Кирилл психанул.

Вали нахер из моей квартиры!- и вроде как жену то стукнул. Несильно. В ухо вроде. Не уверен.


Та ушла. Оделась, какие то шмотки в сумку покидала и свинтила.


Кирилл через пару дней запил. Жены нет. Борщ скис, кругом её вещи, звонки на её номер- "абонент не абонент", грустно, голодно, депрессия.


Позвал Кирилл своего лучшего друга- Владимира- и стали они вместе горевать. Пить водку и горевать. Точнее горевал то Кирюха, а Владимир его успокаивал.


По голове вот так вот гладил и успокаивал.


Кирилл ему:

-Жена то ушла!


Владимир, поглаживая:

-Ну ушла и ушла, баба взрослая, чай не пропадёт...


Кирилл:

-Да как не пропадёт? Я всех подруг обзвонил, родителей у ней нет, денег тысяч пять было, куда она могла пойти? Может её волки уже доедают?


Владимир, продолжая гладить:

-Не доедают, Кирюш...Она у меня. Мы с ней вместе с того праздника, когда ты дачу купил, помнишь?


Оп-па, хлоп-па!


Вот и выяснилось, откуда такой дружеской любовью воспылал Владимир к напарнику своему. Это он, типа, свой "непацанский" поступок заглаживал, да подозрения от себя отводил. Ну, мол, перший сябр, лучший друг!


Кирилл разбил ему нос, ухо и вывихнул себе палец. Я, понятное дело при драке не присутствовал, но говорят, что Владимир и не защищался, пьяно крича что то типа: "Прости меня, дурака грешного!" и "Ломай меня полностью!"


Кирилл уволился. Смотреть на нового сожителя своей бывшей жены он не мог.


Владимир жил с его женой около года, после чего они расстались. По словам Владимира- "Она дура полная, как с ней Кирюха три года прожил в браке- ума не приложу".


Если кому то хочется морали, то вполне сойдёт высказывание всё того же пьяного Владимира: "Вот так вот бабы могут лучших друзей врагами сделать!")

Показать полностью
5170

ЖКХ: Истории (88)

Позвонил коллега из соседней Аварийки. Попросил подменить его почти на весь месяц. Восемь смен.

Работает по договору, отпуска нет, а если хочешь в таковой свалить нужно вместо себя замену предоставить, да не абы кого с улицы, а проверенных людей.


Я не хочу. Своих дел много, да и лень, но Роман упорный. Твердил, что больше никого найти не может, а тех, кто согласен- начальство не утверждает.


В итоге убедил. Восемь смен. Каждая полторы тысячи рублей. На базе присутствовать необязательно. Нужно перед сменой взять ключи от щитовых, а на следующий день утром завезти обратно.

База располагается, так скажем, на западном крае обслуживаемого участка, а мой дом на восточном. Сам микрорайон маленький- мне быстрее скататься на вызов на своей машине, чем ехать на базу, где потом пересаживаться в буханку.


То есть, я сижу дома, по звонку диспетчера выезжаю на аварию, устраняю её, отзваниваюсь, а выполненные акты заявок заполняю утром.


Ещё договорились, что деньги отдаст не в получку, а раньше. Ударили по рукам и Ромка уехал куда то в область по своим охрененно важным делам.


Отработал восемь смен, всё чин чином. Летом традиционно спад заявок и поэтому за все восемь смен вызовов было всего три. Один на четвёртую смену и два в последнюю.


Позвонил Рома, сказал, что приехал, что уже был в Аварийке, что всё хорошо и сейчас он мне денег переведёт.


Приходит от него три тысячи и всё...Жду полчаса, потом перезваниваю:


-Алло. Ромаха, привет, мне тут часть денег пришла, а когда остальное?


-Какая часть, я тебе всё перевёл.


-Мне три тысячи пришло...


-Ну да, а ты сколько ждал?


Голос у него спокойный, уверенный, даже радостный, я б сказал.


-Алло, Ром, так восемь смен по полторы косаря это двенадцать тысяч. Никак не три.


-Серёга, я на базе был и журнал вызовов видел, у тебя по факту две смены рабочие были. Остальные ты ж не работал.


Вот те нате! Я аж оволосел.


-Ром, ты шутишь что ли?


-Нет. Ты реально две смены только ездил, да и то меньше часа. По факту там и штуки за глаза...


-За какие глаза, ты чего там, белены объелся? Я выходил за тебя восемь смен, а смены оплачиваются не за количество сделанных вызовов, а за отработанные часы. Я на низком старте честно все восемь смен отстоял, претензий нет, начальство твоё довольно, кончай фигнёй страдать.


-Я не страдаю. Это ты страдаешь. За что платить, если ты не ездил никуда?


-А тебя вообще в городе не было, но получить деньги вместо меня тебе это не мешает.


-Ну я оформлен там. И это мои отношения с начальством. Короче, Серёг, ну согласись- три тысячи за час работы это вот вообще нормально.


-Нет, ты мне должен ещё девять тысяч.


В таком ключе разговаривали ещё долго, в итоге я сорвался и наорал, а он радостно кинул трубку. Его позиция- раз я никуда не ездил, то и денег не получу.


Ладно, думаю, надо успокоиться и что то придумать. Ездить и устраивать разборки силой как то не хочется. Приберёг это на крайний случай. Решил попробовать забрать свои бабки через бригадира Аварийной смены.


-Миша, здравствуй, у меня тут проблемка одна нарисовалась.

Объяснил весь расклад. Так и так, я работал, ты меня видел, то есть я не обманываю, могу показать СМС от Ромы с тремя тысячами, не знаю, что его укусило и куда, устраивать разборки не хочу, давай что то придумаем?


Миша попросил меня подъехать в пятницу на базу.


Приезжаю. В кабинете стоит Рома. Начинаем разбираться все втроём, Ромка твердит своё: "Он никуда не ездил- за что платить то?"


Мы вдвоём уговариваем, приводим доводы- глухо.

Тогда Миша говорит, мол раз вызовов не было, то и денег за эти смены он вообще не выдаст, да и за все последующие, в которых не будет вызовов.


Рома белеет: "По договору! По договору обязаны платить! Оплата почасовая! А это мои личные дела с Серёгой!"


Трясётся, губы жуёт, ощущение словно на наркоте какой то.


Итог- Миша выдаёт мне двенадцать тысяч рублей, я перевожу обратно три косаря Ромке, тот с криками выскакивает из кабинета, по пути опрокидывает стоящую в кадке орхидею Онцидиум.


Стоим в лёгком шоке. Миша приходит в себя первым:

-Я наверное распрощаюсь с ним. Он уже третий месяц с ума сходит.


-А что случилось?


-Ему, короче, какой то кореш или знакомый, продаёт Порш 911 по какой то вкусной цене, в рассрочку, но надо половину суммы сразу внести. И надо за полгода деньги собрать. А может и раньше. Ну Рома с ума и сходит- халтуры берёт все подряд, вот сейчас в область ездил на заработки, медь сдаёт, чермет, короче везде жало пихает, говорят домой только поспать забегает. Дополнительные смены набирает за электрика и даже за водителя...


-Ясно. А чего увольнять то?


-Жалоб дохрена просто. Он таксует на смене прямо, прикинь? На заявку надо ехать, а он в другом районе семейную пару везёт. Тут на казённой буханке каким то людям переезд устраивал, шкафы-холодильники возил. Начал кидать коллег, обманывать, заказчику говорит одну цену, напарнику другую, разницу в карман. За эти месяцы изменился кардинально просто. Ему уже голову хотят проломить, ещё чуток такой херни и точно в больницу загремит, если не хуже. Ты думаешь первый такой пришёл?

А мне зачем это всё? Его в больницу отправят, ребят на следствие или закроют вообще, у меня нехватка кадров. Мне самому за всех бегать? А нормальных работников сейчас хрен найдёшь и мне от руководства втык, что не сумел обеспечить нормальную работу, минус премия, ну или отношение уже хуже станет...


-Машина дорогая такая? Я цен не знаю просто.


-Не знаю, ляма полтора- два наверное. Он о такой мечтал с самого детства, говорит. Даже цвет как он хотел.



Вот так. А на что вы способны ради мечты?)

Показать полностью
1285

ЖКХ: Истории (87)

Вызов утром- в электрощитовой дома номер восемь сидит кот. Приезжайте и уберите, да поскорее.


Дом пятиэтажный, ВРУ (вводно-распределительное устройство) находится в среднем подъезде, во входном тамбуре, между домофонной дверью и второй, деревянной.


Приехал, реально сидит рыжий кот. Среднего размера. Сидит, дурак, под токонесущими шинами. Если привстанет хотя бы на треть- ударит его током и умрёт он.


Вот так вот выглядит ВРУ.  Рассмотрите фото внимательно.

ЖКХ: Истории (87) Сергелектрик, ЖКХ Истории, Кот, Длиннопост

"Ввод" это кабель, подающий питание в электрощитовую, далее электричество идёт на рубильник, такой вот с чёрной ручкой, а потом, по алюминиевым шинам, которые по большей части висят в воздухе, опираясь в некоторых местах на изоляторы, передаются на кабеля, через предохранители.

Этот путь я обозначил разноцветными линиями. Вы ведь понимаете, что эти шины расположены в глубине ВРУ и бОльшую их часть не видно, она закрыта железной пластиной, на которой висят счётчики и автоматы.


Голубой овал- место, где сидел кот (земля ему пухом), когда я его увидел.



Первым делом дёрнул рубильник. (Заостряю ваше внимание на том, что электроэнергия пропала везде, кроме ввода!), потом позвонил диспетчеру и объяснил ситуацию, после чего полез к коту, приговаривая: "киса-киса-кис".


Котяра зашипел и довольно сильно меня цапнул, оставив глубокую царапину сразу по двум пальцам правой руки.

Было больно, кровь фонтанами из разорванных артерий ударила вверх и залила и манишку и фрак крови, правда, было немного.


Натянул на руку две перчатки сразу, но спустя несколько минут хватания котяки добился лишь того, что он запутался в уходящих кабелях, а я получил ещё одну царапину на тыльной стороне ладони.


Взял паузу и решил пройти по квартирам- авось сыщется хозяин, который сможет вытащить кота. Обошёл весь подъезд- результат никакой. В первой квартире зато бабуля дала блюдечко с кормом и колбаской. Мол, примани кота едой.


Мысль дельная, я поставил блюдечко на пол, а сам спрятался за деревянной дверью, изредка аккуратно подглядывая.


Котик сначала не реагировал, но спустя минут пять начал тихонько двигаться наружу, аккуратно выпутываясь из уходящих кабелей и проводков.


Я тихо ликовал, как вдруг дверь на которую я опирался открылась, с шумом и скрипом. Котей взвизгнул и бросился в рубильник! Вверх, за железную защиту с ручкой, там где располагается ввод!


Я мигом откинулся назад, внутрь подъезда, закрывая глаза, ибо видеть как умрёт рыжий не хотел. Ну и вспышка при коротком замыкании меня всегда пугает. Каждый раз.


Спустя минуту- тишина, ни грохота, ни криков. Ничего. Я приоткрыл дверь- в щитовой кота не было.


Вышел полностью в тамбур и осмотрел ВРУ- никаких признаков зверя.


-Слава Баст,- подумал я,- Видимо кот убежал на улицу! Не зря я оставил домофонную дверь открытой!


Я положил руку на переключатель, дабы снова подать электроэнергию на дом и уже напряг мышцы, как какое то паучье чутьё засвербило на затылке. Смутное волнение охватило меня, что то было не так, но что именно понять не мог.


Что то в счётчике меня смущало. Я приблизил лицо, чтобы разглядеть прибор учёта получше, и увидел:

ЖКХ: Истории (87) Сергелектрик, ЖКХ Истории, Кот, Длиннопост

Кот сидел за левым на фото счётчиком. Сидел на алюминиевых шинах и ощутимо дрожал.

Включи я рубильник и он бы зажарился на трёх фазах, как на гриле.

Везунчик! От смерти его отделяло реально несколько секунд.


Я снял с батареи отопления изоляцию, такая, знаете, в виде трубы из материала напоминающего поролон, но чуть жёстче, и стал тыкать ею кота, дабы он спрыгнул вниз, чтобы я мог его схватить. Рыжий прыгать не хотел категорически, а вместо этого перемещался за железным щитком по шинам слева направо и наоборот, шипя и ругаясь.


Мимо прошёл худощавый мужик лет сорока пяти, слегка нетрезвый, с лёгким запахом алкоголя:

-Какого лешего ты тут творишь?


-Там кот. Пытаюсь вытащить.


-Схвати его за ноги и вытащи! Чё ты как этот то?


-Кусается, гад...


-Ну ещё бы!


После этого мужик ушёл.


А я остался. Вместе с котом.


Позвонил мастер участка, я объяснил проблему, тот сказал, что у него есть толстые краги, и что сейчас подскочит.


Спустя четверть часа мастер уже стоял у ВРУ с крагой на руке.

Он запустил руку под щиток и стал ею махать, пытаясь поймать кота. Через минуту ему это удалось, он крепко держал рыжего за обе ноги, оставалось лишь тащить его вниз, но вот незадача- кот находился между алюминиевыми шинами и стенкой ВРУ. Расстояние там небольшое и мастер боялся, что повредит кота. Точнее- что оторвёт коту голову, ибо она вряд ли влезет.

ЖКХ: Истории (87) Сергелектрик, ЖКХ Истории, Кот, Длиннопост

Нужно было как то перекинуть кота из за шин, а уже потом тянуть вниз.

В дело включился я со своей теплоизоляцией. Я согнул её и ворочал у самой стенки, чтобы кот туда не ходил, а мастер участка пытался его поймать, но подлец умудрялся уворачиваться и снова проваливался между шинами.


На крыльцо вошёл тот самый пьяненький мужичок. Теперь от него пахло ещё больше, а сам он выглядел агрессивнее и увереннее:

-Ну чё вы тут? До сих пор с котом воюете?


Мастер развёл руками:

-Ну надо же аккуратно как то, всё таки живое существо...


Мужик прищурился и ткнул пальцем в крагу:

-Дай-ка сюда. Щас, ёптить, я сделаю. (он кряхтел, натягивая перчатку) Из за кота, мать его, второй час света нет...Да вы чё, ей богу, совсем чёли?


С этими словами он стал шарить за щитом, ухватил кота не знаю за что и стал тянуть. Мастер участка, заглянув снизу заволновался:

-Ты его между шин тащишь! Голова не влезет!


Кот отчётливо матерился.


-Отвали, всё влезет!- напрягаясь шипел мужик,- Я сто раз так делал, не ссы!


Он выдохнул. Вдруг резко и легко выхватил из ВРУ руку с налипшим на ней котом.

Рыжий был взъерошенный, взгляд дикий, лицо совершенно безумное.


Мужик широко размахнулся и выкинул кота вместе с крагой на газон.


Кот дважды перекувырнулся и встал, ошалело глядя на нас. Постояв пару минут совершенно неподвижно он внезапно сел и стал вылизывать себя, как ни в чём не бывало, щурясь на солнце. После прыгнул за клюющими что то воробьями, разогнав целую стаю.


-Лёгкой души котяра,- сказал мужик, поглаживая руку,- Уже позабыл всё! Отходчивый...Давайте, ребят, не стойте, врубайте всё, хочу культурно перед телевизором отдохнуть!


Вот так, благодаря слаженной и высокопрофессиональной работе сотрудников управляющей компании, был спасён кот и устранена угроза повреждения ВРУ жилого дома, всего за час с четвертью!

.

.

.

фото 1: DEXP B150/обработка paint

фото 2,3: SAMSUNG/обработки нет

Показать полностью 3
1455

ЖКХ: Истории (86)

Есть у меня постоянная клиентка, зовут Ольгой. Женщина за пятьдесят с редким, но неприятным характером.

Знаете, вот это зашкаливающее панибратство и простота, когда человек после семи секунд знакомства хлопает тебя по спине, зовёт на "ты", "Серёж" и использует в беседе с тобой такие фразы как "да ладно, чё ты".


Тем не менее платила она всегда вовремя, часто накидывала премиальные за скорость и качество, специально ждала меня, если я был занят на момент её обращения, короче деловые отношения с ней были приятны.


Я сделал ей четырёхкомнатную квартиру, двушку дочери, комнату в коммуналке какому то её родственнику, гараж мужу и дачный загородный домик. Кроме того, она вызывала по всякой мелочи.


Позапрошлым летом звонит эта Ольга, просит подсказать плотников-разнорабочих (я упоминал как то, что есть такие знакомые) мол на даче нужно кучу дел делать. Забор поправить, крыльцо поднять, мосточки там, туда сюда.


Я перезваниваю моим двоим знакомым. Роману и Боярину. Имя Боярина не знаю, а прозвище это сокращённое от "Боярский", которое он заслужил за усы и характерный голос. Оба ровесники Ольги, оба такие мужики-на-все-руки-мастера, что характерно- оба непьющие совсем. Даю им контакты заказчицы, и весьма довольный продолжаю заниматься своими делами.


Через пару дней звонит Ольга:

-Серёж, привет. А есть другие какие нибудь работники?


-Что случилось?- спрашиваю, чувствуя в голосе недовольство,- Мужики толковые, непьющие, проверенные. Что не так?


-Серёж...Так они ж некрасивые какие то!


-???????


-Не, ну реально они оба страшные какие то...У высокого, на Боярского который похож, всё лицо в оспинах красных и руки шелушатся, а который маленький- морщенный какой то и взгляд неприятный...Серёж, а нет никого посимпатичнее то? Эти уж совсем страшненькие...У меня внучка даже их испугалась.


-Оль, других нет, только эти. Извини...(еле сдерживаюсь, чтобы не захохотать в трубку)


-Ну ладно (расстроенно) Но тебе спасибо всё равно. Ты не виноват.


О, блин, а я ещё мог и виноватым быть?


Впервые у меня вот такое, что работников отбирают не по профессиональным навыкам или возрасту, а по красоте.


п.с. Вспомнил, потому что она позвонила с просьбой повесить люстру сегодня утром.

Показать полностью
3050

ЖКХ:истории (85)

Прочитал историю как электрику не хотели платить деньги за повешенную люстру.

У меня были похожие случаи, но один сразу всплыл в памяти.


Наняла меня женщина предпенсионного возраста для замены в трёхкомнатной квартире всех розеток и выключателей. Договорились по цене и времени, я пришёл, начал делать работу.


Оставалось мне поменять розетку и выключатель в прихожей, как к хозяйке пришла её дочь- тридцатилетняя женщина с короткой причёской и надменным взглядом.


Дочь прошлась по комнатам и в самой большой из них устроила с матерью спор. Как я понял дочка корила маму за то, что она поменяла розетки в этой комнате, хотя они были новые и их не так давно менял муж дочери.


В большой комнате розетки и впрямь были свежими и я обратил своё внимание на это, но хозяйка хотела, чтобы все розетки и выключатели по всей квартире были одинаковые.


Сижу в прихожей на полу- меняю розетку, сзади подходит дочь:

-В большой комнате менять розетки не надо...


-Эммм...Так я уже поменял.


-Не надо, я вам говорю, мама зачем то сказала не подумав.


-Я их уже поменял, девушка.


Она молча ушла на кухню, дверь закрыли, разговор напряжённый, судя по тону и эмоциям, но толком ничего не слышно.


Доделываю, захожу на кухню, так мол и так, принимай работу, хозяйка.


Заказчица стоит спиной к комнате, лицом в окно и не реагирует, дочь пальцем пододвигает стопку купюр:

-Да, всё хорошо, вот деньги.


-Извините, тут не все. Договаривались на другую сумму.


-Я знаю, но я же сказала- в большой комнате менять не надо!


-Девушка, вы серьёзно? Работа УЖЕ сделана, её не вернуть.


-Осподи, можете розетки снова! поставить.


-Стойте, во первых я договаривался не с вами, а с вашей мамой, во вторых работа сделана полностью, поэтому и денег я хочу получить полностью всю сумму, в третьих- хотите могу розетки поменять назад, но это снова будет стоить денег.


Киплю, реально еле сдерживаюсь. Девушка совершенно спокойна:

-Я вам сказала уже. Вы видели, что розетки новые и всё равно менять стали. Решили нахаляву бабла срубить, хитрец какой.


-В каком смысле "нахаляву"? Мне без разницы менять новую розетку на новую или старую на новую. Трудозатраты одинаковые, вы о чём...


Перебивает, резко взмахивая руками:

-Я всё сказала, покиньте квартиру, или мне придётся принять меры.


-Девушка, отдайте мне деньги или я в большой комнате эти пять розеток выдерну так, что заколебётесь потом восстанавливать!


-Угрожать не надо. У меня муж подъедет моментально, он от вас мокрого места тут не оставит, ясно?


-Да, вы,- говорю,- Охренели что ли?


Дочь дёргает мать за халат:

-Не надо с этими шабашниками связываться, я ж говорила. Наняли бы фирму, договор бы составили, в случае чего ненужные работы из договора можно вычеркнуть, а тут сейчас придётся Лёшу вызывать...


Стоящая у окна спиной мать резко поворачивается, быстрыми крупными шагами выходит из кухни, по пути суёт мне в руки сложенные купюры, потом хватается руками за виски, её лицо красное, похоже, что будет плакать:

-Всё, уходите...Господи как стыдно то...Наталья, ты тоже иди, молодец, удружила, разборки тут начала...Всё, я говорю, мне нехорошо, уходите.


Она уходит в комнату, дочь бежит к ней, я собираюсь и иду домой.

Оговоренная сумма получена в полном объёме, я доволен, но настроение немного тусклое.

Показать полностью
3162

ЖКХ: истории (84)

Прочитал вот этот пост- К слову о гуру и решил написать о своём случае приёмки работы.


Один старый заказчик, Михаил, спросил смогу ли я помочь его старшему брату в приёмке работ. Брат не умеет разговаривать с людьми, стесняется, в электрике не очень. Типа, смогу ли я приехать, всё посмотреть и прямо на месте в присутствии подрядчика указать и обосновать все замечания?


На тот момент я принимал чужие работы по электрике всего пару раз, и это были просто какие то небольшие ремонты. Тут мне предлагали целый загородный дом в два этажа с сараем и уличным освещением.


Было это много лет назад, за приёмку мне пообещали 10 тысяч рублей и это было немного больше моей зарплаты в Аварийке за месяц! ( я только там работать начинал) Ясен пень, что я согласился.


Старшего брата звали Олег Русланович, ему было около сорока. Говорил он крайне редко, лицо было добрым, часто улыбался не разжимая губ с отрешённым видом.


Работал в добыче ресурсов каким то крайне редким специалистом. То ли наладчиком бурильных установок высокого давления с проникновением, то ли настройщиком оператора шагающего экскаватора...


Вечер знакомился с техзаданием, которое, к слову, составлялось вместе с подрядчиком и состояло из рисунков, схем от руки, каких то дополнений на отдельных листках, а после приехал на осмотр дома.


Ходил весь день, начал с десяти, закончил около шести вечера. Вскрывал распределительные коробки, замерял расположение розеток-бра-выключателей, проверял автоматы и сечение кабелей. Даже приблизительно прикинул общий метраж и потраченный материал.


Так как опыт у меня в этом деле был крошечный, то я старался как мог, прикидывая, что бы проверял, будь владельцем я сам.


Мне было дано указание- проверить вообще всё, что можно. Владелец не умеет спорить и ему легче просто отдать деньги, а потом нанять другого. Такой вот человек.


Я составил список косяков.После чего мы договорились на встречу.


Итак: я, заказчик и подрядчик, к сожалению мой тёзка. Я достаю список, читаю вслух:(весь диалог описывать не буду, расскажу лишь ключевые моменты)


-Итак, начнём с небольших косяков, двигаясь по нарастающей. Первое- короба (коробами/кабель-каналами была сделана проводка в сарае снаружи и изнутри) сделаны крайне халявно. Криво, косо. В двух местах они даже разные по размерам! Распред.коробки на разной высоте, что бросается в глаза сильно. Прирезаны грубо- между некоторыми коробами полсантиметра разница! Крышки надеты по дурацки:


(короба, как правило, идут метражом в два метра и если нужно пять метров, то их крепят так: 2 метра---2метра---1метр, а крышки закрывают наоборот: 1метр---2метра---2метра. Так происходит лучшее стягивание кабель-каналов, особенно на не совсем ровной поверхности, крышками нивелируют небольшие огрехи. В описанном мною случае крышки закрывались так же как крепились короба и те расходились в стороны, общий вид всратый)


Уличные светильники на разной высоте, причём все четыре.


Светильник на бане поставили за выступающим венцом, так что бревно попадает между светом и дверью.

В бане, в комнате для отдыха, три розетки, одна расположена у пола, вторая под потолком для телевизора- всё чётко, а вот третья над столом, как и нарисовано в схеме, но на высоте почти 70см от столешницы, что бросается в глаза с порога и вряд ли удобно ею будет пользоваться.


Почему абсолютно все розетки в доме и везде установлены не одинаково? Розетки двухместные, половина расположена вертикально, половина- горизонтально, причём такая фигня бывает даже в одном помещении.


Один из двух светильников в парилке ниже на три сантиметра, чем второй. Тоже смотрится не очень.


Подрядчик поджимает губы и каким то уставшим голосом начинает говорить:


-Уличные светильники на разной высоте? Да где? [подходим, меряем] И чё? Меньше пяти сантиметров разница, блин, вы как её вообще увидели с земли, они между первым и вторым этажами! Ладно, чуть спустим...Короба криво? Ну так брус тоже не идеальный, что вы хотели?


-На соседнем коттедже гараж тоже из такого же бруса и там короба сделаны так, что даже соединений не видно, я уж молчу про то, что там углы прирезаны по диагонали, без зазоров, а у вас сделаны прямо и между кабель-каналами можно спичку вставить спокойно.


[закатывает глаза] -Да скажу, переделают эти крышки и светильники. А в бане, извини, размеров для той розетки не указано.


-Я знаю, но надо же хоть думать. Что туда включить теперь? Почти 70 сантиметров! Смартфон повесить? Я так думаю, что её поставили туда, до куда кабель намеряли, а намеряли приблизительно...


Подрядчик худой, выше меня на полголовы, но с очень широким лицом и толстыми щёками. Мимика очень эмоциональная. В покер он не играет точно.


-Я посмотрю, что можно будет сделать. Но ты извини, тут не Европа чтобы до миллиметра всё вымерять!


Офигеваю. Просто нет слов. Это он прямо при подрядчике, а тот стоит слегка улыбается.


-Ладно,- продолжаю, слегка отойдя от шока,- Теперь косяки более серьёзные. Итак- питание со столба сделано обычными "крабами", а указано, что использованы самопроколы для СИП...


-И что? Они хуже что ли? В чём проблема то?


-Вообще на улице ставятся зажимы для СИП, они герметичны, а во вторых разница в цене- то что поставили вы стоит рублей двадцать, а самопроколы стоят в десять раз дороже. Сумма, которую вам выдали на материал, кстати, не поменялась.


[что то бурчит]


-Едем дальше. Метод соединений, как описано- напайка. Она сделана в первой распред.коробке в доме, далее идёт гильзование везде, кроме последних двух коробок в сарае. Там просто скрутки.


-Ну напайка...Ну гильзовка! Мы сейчас тут спор на два часа устроим, что лучше?


-Нет. В плане вашей рукой написано "напайка". О чём тут можно спорить? К тому же гильзовка сделана неверно- жилы не нужно скручивать и гильзовать надо специальным инструментом, а не дважды жать пассатижами, и зачем вы гильзы пилили напополам? Не бывает гильз меньше двух сантиметров, да ещё и кривых...


Выпаливаю это одним духом, смотрю на подрядчика. Ну, думаю, сейчас с него вся наглость то слетит. Тон этот менторский, снисходительность...


Зря я так думал, потому что тот выдаёт вообще запредельные вещи:

-Так какая разница то между напайкой и гильзовкой? Никакой. В СНИПе, ГОСТах и ПУЭ можно использовать и то и другое, так что не надо тут мне. Скручиваем жилы для надёги, а гильзы все пилят- так удобнее и быстрее. Проблемы на ровном месте просто. Ерунда какая то. Ты вообще электрик?


-Блин, вы договаривались на одно, а делаете совсем другое, при этом, блин, неправильно!


Заказчик уже не улыбается. Но стоит молча, сцепив руки в замок на уровне пояса.


-Ладно, -говорю,- Теперь самая мякотка!- идём к сараю, там открываю один короб, среди нескольких кабелей обнаруживается голая скрутка, смотрю на подрядчика, тот делает утомлённое лицо:


-И что? Ну бракованный кабель был, наверное, ну исправили, забыли изолентой мотануть, завтра сделаем...Тоже мне, блин, трагедия.


До этого я принимал работу в кухне моего знакомого и там не было такой фигни как спрятанная голая скрутка. Там были, помню, провода разных сечений в розетке и хреново закреплённый подрозетник. Так там исполнитель мялся, клялся, и всем своим видом выражал искреннее раскаянье, а тут- человек даже ухом не ведёт. Мне стало казаться, что это какое то шоу, меня снимают, чтобы посмотреть на реакцию.


-Это полная хрень, менять надо всю линию,- стараюсь быть спокойным,- А знаешь как нашёл? Короб не закрывался, бугром торчала крышка, я попробовал закрыть- никак. Глянул, что мешает- оп-па! И это повезло, а сколько ещё "бракованных" кабелей по объекту?

С автоматами полная херня- на каждую линию должен быть отдельный, в смете так сказано, тут пяти не хватает.

Провода разных сечений в одном автомате- соединение хреновое- нагрев, затем пожар.

Почему на сечение полтора стоит автомат 25А?

Три кабеля идут в натяжку, как струна. Я ещё подумал- зачем ребята так щит сбоку вырезали? А потом в угол глянул- а кабеля наискосяк идут! Глазомер подвёл? Это полная фигня. Фи-г-ня! Называют такое "шаромонтаж", потому что сделано на шАру!


-Автоматы добавим. Я узнаю кто запарил, не проблема. А кабель в натяг и чо? Просто не хотели дальше щит пилить, если бы досюда пильнули, то не в натяг бы был, смотри! Короче, ты вообще кто? У тебя там корочки, документы, грамоты имеются? Ты повар? Столяр? Ты фигню сейчас говоришь- "скрутка голая, ой пожар!", огильзуем, изолируем...Короче ты на ровном месте тут кипиш устраиваешь. Всё нормально, вы не переживайте,- последнее он говорит заказчику и делает успокаивающий жест рукой.


Владелец улыбается и еле заметно жмёт плечами:

-Ну, кхм...Работы принимает он...Без его разрешения я договор закрыть не могу...Извините...Устраняйте, время у вас ещё есть...


Он уже открыто жмёт плечами, делает извиняющееся лицо и идёт к выходу, подрядчик бежит за ним, что то говорит, жестикулирует, потом останавливается и смотрит вслед.


Возвращается. Смотрит зло:

-Значит смотри... Завтра ты, значит, приедешь сюда...


-Да пошёл ты,- говорю,- Смотреть я ещё сюда буду. Сам смотри. Два дня владелец на устранение дал- в среду приедем проверять.


Подрядчика аж колотит от злости, но он вроде как понимает, что тон лучше сменить:

-Слышь, это...Ну мы исправим то, что я записал. Светильники, крышки, мелочь всю эту...Но кабеля перетягивать и пересобирать соединения мы точно не будем, слышишь?


Отдаю ему заранее приготовленные листки с перечнем дефектов и молча ухожу под его крики: "Я тебе всё сказал! Ты понял?!"


Через два дня, как мы и договаривались, приехал с заказчиком. Из выполненных работ- перевесили везде светильники, более-менее на одном уровне сместили распред.коробки в сарае, крышки поменяли на новые (чуть по цвету отличались- свеженькие), добавили автоматы, везде розетки повернули горизонтально, кроме одного места под лестницей- там в углу она лишь вертикально влезала, ну короче поделали работу, да.

Но! Напайка не сделана, кабель не поменяли, скрутку огильзовали правда (целой гильзой! Не поскупились!) Кабеля в натяжку так и остались, вместе со сжимами.


Работу я не принял.

Владелец пожал плечами и уехал.

Я пошёл на выход.

Подрядчик догнал меня у машины:

-Слышь...Ты это...Ты чего такой?- тон миролюбивый, даже спокойный, протянул сигаретку,- Ты же понимаешь, что если мы кабеля будем менять и скрутки паять, то офигеем. У меня ребята уже другой объект начали...


-Сжимы на столбе ещё...


-Ну серьёзно, ну братан. Ну ты профи, я профи...Смотри, давай я тебе в качестве поощрения, так скать...- и суёт тысячу.


Мне смешно:

-Капец ты, говорю, целый косарь! Ты прикалываешься?

Понятное дело- уехал. Подрядчик долго вслед стоял смотрел.


Вечером позвонил младший брат заказчика:

-Молодец, брательник говорит, что всё круто, но пусть они доделывают всё. Если придётся много ездить он денег добавит.


На второй приезд поменяли кабель со скруткой (при этом я вскрыл вообще все короба, чтобы проверить) и поставили гильзы в сарае на две коробки, в которых простые скрутки были.

Я молча показал остальные пункты.

Владелец снова ушёл, пожав плечами.

Подрядчик предложил мне три тысячи, чтобы я в следующий раз сказал, что всё хорошо.

Подрядчик умолял. Реально, говорил, что людей с нового объекта перевезти не может, там, типа строго всё...Три косаря...ТРИ!!!


Капец, короче. Я уехал, приехали потом почти через неделю. Вновь позвонил младший брат, сказал, что у них сроки выходят на сдачу работ, но снова передал привет от старшего и чтоб я на уступки не шёл. К такой манере общения-через родственника-я уже привык.


И итог.

Всё сделали, всё исправили. На третий раз. Все-все-все косяки мною найденные, и чуть позже я по своей инициативе осмотрел выборочно розетки, ещё разик короба вскрыл, пару светильников глянул, чтобы эти архаровцы никакого сюрприза оставить не могли...


Через несколько дней младший брат передал мне ещё пятёрку в качестве бонуса.

С ним я ещё несколько раз работал- делал освещение гаража, ещё чего то и по его словам проблем у старшего братца по электрике не было.


Очень сильно меня поразило то, что подрядчик при всей откровенной косячности вёл себя нагло и уверенно. Больше с такими людьми встречаться не приходилось, слава богам.

Такого как заказчик тоже не встречал. Видел людей застенчивых, но не настолько.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: