Жизненно
Автор: А как вам «твои синие глаза, как бездонные озёра»?
Заказчик: Может быть, глаза будут бездонные, а озёра – синие?
Автор: Так хуже.
Заказчик: Но почему? То же самое. Если глаза как озёра, тогда и то, и то синее и бездонное. Мы же не можем сравнивать бездонное с синим… К тому же от перестановки слагаемых сумма не меняется. Я, кстати, математик по первому высшему.
Автор: Тут дело…так сказать… в ритме. Та-та-та-та-та-та-та… а потом на одно «та» длиннее. Благозвучно. Впрочем, давайте, как вы хотите. Разницы особой и правда нет… Это же вам говорить. Вам виднее.
Заказчик: Что-то вы какой-то безынициативный… Ну, предложите, как лучше. Я, что, не имею права покритиковать? В конце концов, я плачу за это… А вы - профессионал. Я в этом не понимаю. Но хочу, как лучше. Волнуюсь, понимаете, за результат.
Автор: Так я и предложил.
Заказчик: Но это первое, что пришло вам в голову.
Автор: Нет. Я в голове пять вариантов придумал, четыре отверг, один доработал. Это он.
Заказчик: А.
Автор: Ну что?
Заказчик: У меня сомнения.
Автор: В чём?
Заказчик: Во всём.
Автор: Это вопрос философский. Вам фраза нравится?
Заказчик: Я не знаю. Я в этом не понимаю.
Автор: Я понимаю. Мне нравится.
Заказчик: Вась, а ты что думаешь?
Друг заказчика: Что-то странное.
Заказчик: Почему?
Друг заказчика: Ну, глаза ведь не озёра.
Заказчик: Факт.
Автор: Но это метафора.
Друг заказчика: А зачем?
Автор: Для красоты.
Друг заказчика: А если вы в магазин придёте и скажете «Дайте хлеб», а я вам вилку дам…
Автор: Зачем?
Друг заказчика: Для красоты. Я художник, я так вижу.
Автор: Но вилка - не хлеб.
Друг заказчика: А глаза – не озёра.
Заказчик: Факт.
Друг заказчика: Это враньё, что глаза – озёра. То есть – он придёт и с первой фразы наврёт…
Заказчик: Может, «твои синие глаза…как синие глаза»?
Автор: Но это же очевидно. А ноги как ноги. Ничего, то есть, особенного.
Друг заказчика: Тогда уж лучше «Твои глаза»
Автор: И всё?
Друг заказчика: И всё.
Автор: Это странно.
Заказчик: А мне нравится. И главное – просто. Я не забуду.
Автор: Ладно. Хозяин - барин. Вам точно первый вариант не нравится?
Друг заказчика: Мы же сказали.
Автор: Окей. Я умываю руки. Когда работу оплатите?
Заказчик: Какую работу?
Автор: Мою. Авторскую.
Заказчик: Так мы в итоге сами всё придумали. А Вы нам какую-то фигню впарить пытались.
Автор: Но мы же работали.
Заказчик: Работали и не сработались.
Автор: Вы мудаки.
Заказчик: Сами вы мудак.
-------------------------
Друг заказчика: Ну, как прошло?
Заказчик: Знаешь, никак.
Друг заказчика: Выкладывай.
Заказчик: Ну, улучил момент и говорю ей «Твои глаза!»
Друг заказчика: И?
Заказчик: А она «что?» Я ей снова «Твои глаза!» Она «Что с ними?» Трёт их, в зеркало пялится. Я ей снова: «Твои глаза!» - томно так, проникновенно. Молчит, ресницами хлопает. Я говорю: «Ты дура, что ли? Твои глаза!» Ушла она в общем. Да ещё на косарь в кафе нажрала.
Друг заказчика: А я тебе говорил – не надо на фрилансе комплименты девушкам заказывать. Наебут – недорого возьмут. И за прокол никто не отвечает.
Заказчик: А я сразу подумал, что тип мутный какой-то. Аферист. Метафоры-хуяфоры. Так и вышло, что порожняк подсунул. Не уследили.
Друг заказчика: Точно. В следующий раз в агентство специальное обратимся. Там как-никак профессионалы.
(с) https://www.facebook.com/chebakka/posts/1571590726340144