Жизнь в Стокгольме

Переехали мы в новую квартиру (дом новостройка) и понеслось - отделка , ремонт , установка мебели , замена окон , установка дверей и т.д. На весь ремонт у нас ушел почти месяц.При том бригады работали только в дневное время , с 18-00 и до 9-00 с нашей стороны была тишина , в выходные тоже выходной.

При том ремонт делали практически все , просто невозможно жить в помещении с черновой отделкой но жертвой почему то выбрали нас.

Но за этот месяц , нас новые соседи заколебали до такой степени , что мы разругались со многими .Ну я бы понял если бы маленькие дети , так не было у ближайших.При том они же тоже когда заезжали ремонт делали .Пробовали и разговаривать и грубостью отвечать , все равно будут стоять и названивать в звонок или в дверь долбиться .

То выключите перфоратор голова болит , то уберите мусор с лестницы - а он не наш , то это вы лифт сломали , то зачем вы долбите в 23-00 , то выключите музыку или убавьте телевизор - а квартира голая и музыки никакой нет, не шумите в подъезде и многое другое .

Ну вот ремонт закончили и мы с женой улетели в Сочи на 10 дней , а за квартирой попросил посмотреть брата младшего , он работает диджеем в ночном клубе . И дал напутствие , если репетировать негде тогда "ВЭЛКАМ к нам" .

Знаю что его соседи воют от него , но все в рамках закона.

Прилетели мы с Сочей, а соседи нам и "Здрасте" и "Как дела" , вот это думаю перемена . Спрашивал у брата , что да как ? Очень просто , говорит , просто мы репетировали и децибелы зашкаливали да и по рукам пару раз дали чтоб свет в квартире не отключали .

После этого они переключились на другую семейную пару которые только что заехали в квартиру .

Лучше бы они себе мозги переключили .

Кирьянова А.В

Одна девочка была красивенькая.

И умненькая. И родители радовались и любили ее. Только потом с девочкой стало нехорошее происходить: она сильно располнела. Ей пять лет было, но она стала выглядеть, как маленькая толстая тетенька. И глазик стал косить. И заикаться она начала. И спать перестала. И иногда стала писаться по ночам.
Родители очень переживали, показывали девочку врачам, лечили, и даже съездили к бабушке одной в деревню. Бабушка сказала, что у девочки "испуг", такой народный диагноз. И что-то шептала, водички дала - стало полегче, а потом снова все началось. И мама с папой ломали голову: кто мог испугать Танечку? Злая собака? Соседка грубая, Марья Ильинишна? Может, дедушка страшное рассказал, и не признается сейчас? Кто "испортил" девочку, да так, что пришлось отказаться от фигурного катания, оставить только музыку, английский и немецкий язык, ритмику, танцы и быстрое чтение?
Фигурное катание особенно жалко, но девочка уже и ходила с трудом из-за веса, задыхалась... А потом злая соседка, Марья Ильинишна, постучала вечером в квартиру и говорит: "Мы с соседями написали на вас заявление в полицию. Если вы не прекратите орать и швырять тяжелые предметы, пусть вас участковый накажет!". И супруги искренне изумились. Они не орали! Они просто иногда ссорились. Маленькие размолвки. И немного дрались. И немного кидались предметами, но не тяжелыми: тарелки там, чашки, диванные подушки. Ну, стулья иногда, но редко. Да и дрались недолго, сразу мирились - такой у них был страстный итальянский тип отношений. Помирятся и ведут Танечку за ручки, улыбаясь, на занятия. А Танечка бормочет что-то, заикаясь, и глазки косят. И ножки полные заплетаются. Хотя в целом все ведь хорошо? Родителям и в голову не могло прийти, что ребенок всерьез воспринимает шутливые крики: "Я тебя убью, козел" и все такое. И дрожит в своей постельке от ужаса, а надпочечники вырабатывают в огромных количествах гормоны стресса... Так что испуг был. Постоянный испуг и тревожное ожидание. И лечиться пришлось супругам, пересматривать свое удивительное поведение. И девочка выздоровела. И вместо быстрого чтения медленно читает сказки с Марьей Ильинишной, которая стала чаще заходить и оказалась вполне приятной старушкой, бывшей учительницей.
Так что иногда причина не в злых людях или собаках; причина в родителях - именно они могут ребенка напугать и расстроить его здоровье. И лечить надо именно их... Или - перевоспитывать.

Заехали новые соседи. Заезжали вчера вечером. Перегородили тяжелым шкафом мне дверь, забили его каким-то хламом. Так как очень спешилось, пришлось "выбивать" дверь, пока шкаф не рухнул плашмя. Разбудила видимо, вопрос орущей бабки улыбнул: "Ну и какого хера надо было лезть?!".
Что комично лично для меня - прошлые новоселы тоже когда-то утречком наставили мне заборов)
У нашего этажа новая традиция.

Священнослужитель Павел стоял на лоджии предпоследнего, девятого этажа, своей четырёхкомнатной квартиры и наслаждался запоздавшими в том году лучами весеннего солнца. Внизу, на детской площадке, резвилась детвора, а издалека доносились звуки расположенного неподалёку завода оборонной промышленности, что батюшку сильно раздражало и он часто упоминал об этом в разговорах с соседями.

В это же время, на лоджии этажом выше, сидели двое друзей и играли в шахматы. Внезапно снаружи послышались возмущённые, неразборчивые крики, друзья немедленно отложили игру и выглянули с балкона. Снизу на них смотрела мокрая голова батюшки Павла и демонстрировала несвойственный для священнослужителя матерный лексикон с упоминанием Господа.

— Чего это он так ругается — обратился Василий к своему оппоненту по шахматам Максиму.

— Не знаю, возможно мы шахматами громко стучим… — предположил тот, пожимая плечами.

А в это время батюшка всё не унимался, и Василий обратился к нему для уточнения причины такого резкого недовольства:

— Вы зачем так ругаетесь, батюшка, и почему после душа голову не вытираете? Простудитесь!

Священник, услышав эти слова, закричал ещё громче, на этот раз уже с привлечением всех святых, включая полицию. Друзья так и не получили вразумительного объяснения, закрыли окно, чтобы не слышать святых матов и вернулись к игре, решив, что у соседа просто был плохой день.

Вскоре раздался звонок в дверь. Вася, хозяин квартиры, пошёл открывать и, несмотря на свой немалый возраст, никак не смог бы даже предположить о следующем развитии событий. По ту сторону двери стоял батюшка, который перекрестился и с криком: «Ироды!» — окатил Василия водой из десятилитрового ведра и спешно ретировался.

В это время трое пацанов – подростков сбегали с ведром домой, набрали ещё воды и вернулись обратно на крышу дома. Они прицелились в очередного своего клиента — курящего дядьку с десятого этажа соседнего подъезда, который после неожиданного принятия душа сразу понял в чём дело, быстро поднялся на крышу, поймал за ухо одного из пацанов и вызвал полицию. А батюшка Павел, через несколько дней узнал о своей ошибке, но извиняться отказался, объясняя это тем, что любая вода из его рук святая и ничего страшного в этом нет — так Богу угодно.

Приехал как то я домой, машину поставил иду к подъезду. Стоит сосед, курит. Поздоровались стоим разговорились за машины, погоду, и как то зашел разговор про соседей. И тут сосед поведал мне свою маленькую историю. Далее от его лица.

Итак жили мы раньше не тужили на предыдущей квартире. И тут соседка над нами решила уехать, но хату не продала, просто стала сдавать. Ок, заехали жильцы. Мужик и две бабы. Месяц тишина, и тут в середину недели часов этак в 12, Ээээ здрасьте, здрасьте. Музыка, визги. Одеваюсь, поднимаюсь, стучусь. Открывает мужик (не тот что живет), я говорю все дискач кончаем, и по домам. Вроде понял, ок не вопрос, извини. Прихожу к себе, минут через 30 снова все по старому. Иду знакомой дорогой, стучу, нихрена. Открываю щиток, автоматы херакс. Открывается дверь, выходят двое, тот что первый раз выходил и второй - который живет. Говорю и снова привет, дискотеку все глушим. Который живет, вроде как драться лезет, я говорю давай, только мне из за тебя в тюрьму не охота если я тебя вдруг покалечу. Честно не люблю конфликты, но порой когда реально бомбанет, могу себя не помнить. Первый второго вроде успокоил, ладно все завязываем. Ушел, проходит полчаса по новой волне. Ок поднимаюсь, снова автоматы херакс, жду. Окрывается дверь, выбредают все скопом, и тут меня просто рвет, я такой чистоты мат никогда не выдавал, а тут минут 30 - 35 просто как из рога изобилия поэму выдал.

Когда закончил они всей толпой просто молча развернулись и ушли. И все тишина. А через месяц съехали. И заехала потом семья с девочкой подростком, оказавшаяся вполне очень адекватной. А как то встретил соседку с шестого этажа, милая такая бабушка, и она мне говорит, что столько нового для себя узнала. И типа ей одна из баб, которые снимали квартиру, потом после моего монолога жаловалась, что я ваще полный неадекват, и жить с таким в одном подъезде не комфортно.

К моему деду пришел сосед ругаться, мол, новый забор захватывает часть его территории.

На что дед сказал: "Не нравиться, передвинь".

Сосед удивился: "И все?"

Дед ответил: "Чтобы я из-за земли ругался? Тебе и мне нужно-то по два квадратных метра. Скоро завалят, не выберешься".

В итоге забор остался, где стоял.

Прошло много лет.

Соседа нет и дед ушел, та земля поросла бурьяном, а забор сгнил.

Однако слова и незатейливая философия остались.

И мне хочется плакать.

Приятель купил квартиру в малоквартирном доме за мкадом, ну и когда знакомился с соседями, увидел что жена у того из северных народов.
После распития очередной бутылки горячительного сосед рассказал вот такую историю.
Он был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после "крепкого"
ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет.
К слову, у них сейчас в юртах и тарелки, и горячая вода и т. д.
Пошли они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа, ну и развлекается все ночь, пьяному-то море по колено ))))
На следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений жир, которым она была натерта и сейчас олени ее к себе близко не подпускают, а бездельницы в племени не нужны.
Ну нечего делать, забрал он ее с собой, баба оказалась неплохая, работящая, да и ему уже пора было жениться.
Самое интересное случилось потом, когда спустя некоторое время к ним в дверь постучался представитель племени и протянул чемоданчик со 140 тыс долл.
Сосед прифигел, спрашивает что это.
Ну ему и ответили, что у девки олени остались в племени, они сбрасывают рога, эти рога китайцы скупают с удовольствием, а это выручка за ее рога.