Священнослужитель Павел стоял на лоджии предпоследнего, девятого этажа, своей четырёхкомнатной квартиры и наслаждался запоздавшими в том году лучами весеннего солнца. Внизу, на детской площадке, резвилась детвора, а издалека доносились звуки расположенного неподалёку завода оборонной промышленности, что батюшку сильно раздражало и он часто упоминал об этом в разговорах с соседями.
В это же время, на лоджии этажом выше, сидели двое друзей и играли в шахматы. Внезапно снаружи послышались возмущённые, неразборчивые крики, друзья немедленно отложили игру и выглянули с балкона. Снизу на них смотрела мокрая голова батюшки Павла и демонстрировала несвойственный для священнослужителя матерный лексикон с упоминанием Господа.
— Чего это он так ругается — обратился Василий к своему оппоненту по шахматам Максиму.
— Не знаю, возможно мы шахматами громко стучим… — предположил тот, пожимая плечами.
А в это время батюшка всё не унимался, и Василий обратился к нему для уточнения причины такого резкого недовольства:
— Вы зачем так ругаетесь, батюшка, и почему после душа голову не вытираете? Простудитесь!
Священник, услышав эти слова, закричал ещё громче, на этот раз уже с привлечением всех святых, включая полицию. Друзья так и не получили вразумительного объяснения, закрыли окно, чтобы не слышать святых матов и вернулись к игре, решив, что у соседа просто был плохой день.
Вскоре раздался звонок в дверь. Вася, хозяин квартиры, пошёл открывать и, несмотря на свой немалый возраст, никак не смог бы даже предположить о следующем развитии событий. По ту сторону двери стоял батюшка, который перекрестился и с криком: «Ироды!» — окатил Василия водой из десятилитрового ведра и спешно ретировался.
В это время трое пацанов – подростков сбегали с ведром домой, набрали ещё воды и вернулись обратно на крышу дома. Они прицелились в очередного своего клиента — курящего дядьку с десятого этажа соседнего подъезда, который после неожиданного принятия душа сразу понял в чём дело, быстро поднялся на крышу, поймал за ухо одного из пацанов и вызвал полицию. А батюшка Павел, через несколько дней узнал о своей ошибке, но извиняться отказался, объясняя это тем, что любая вода из его рук святая и ничего страшного в этом нет — так Богу угодно.
"В ад, в ад, сукины дети!!! Вон уже и ваша маршрутка, она как раз туда едет!"
Точнее DRA AT HELVETE... Без кружков над буквами А...
Потому, что это разные буквы. Буква "А" обозначает звук "а", а буква "Å" - звук "о". Хотя, учитывая шведское произношение, иногда одно от другого на слух отличить сложно. Предвижу вопрос: А что же тогда обозначает буква "О"? Как ни странно, звук "у"... Вот такая веселая азбука)
Я спрашивал, почему в данном конкретном случае вообще без å
Должен признать, что и я, и автор поста про оленей неправы.... Dra åt helvete! Спасибо! Проверено носителем языка. Эта фраза звучит как "Дро от хельвете!"Очень грубое ругательство, по силе соответствует нашему "Пошёл на йух!"...
русское:
- сьебал нахер!
тоже работает.
на цыганах и попрошайках тоже
проверенно.
О! То, что нужно. Распечатаю и над столом у себя повешу на работе.
Нам бы их проблемы. Медведей гораздо труднее прогонять. Не буду воспроизводить, что там кричать надо.
https://www.youtube.com/watch?v=wdni7WOQgFU
Это вспомнил?
Ага. Ключевые слова "Ах вы блRдь, вы чё сюда пришли?!" Все, в общем-то, то же самое. Там олени, тут медведи. И просят уйти их почти одинаково.