Жизнь, какая она есть.

Начну, пожалуй с того, что мне 18 и я не пью, не курю, не употребляю наркотики, не ем мясо и рыбу, верю в Бога, и практически не выхожу из дома. Практически ни с кем не общаюсь.
Дело в том, что я всю свою жизнь старался жить, не мешая другим людям. Я никого и ни к чему не агитировал, напротив в школе раньше, и теперь в университете стараюсь помогать всем с теми предметами, в которых хорошо разбираюсь. К слову, я никогда не брал денег, независимо от количества убитого на одногруппников времени. Я живу, мягко говоря, в не бедной семье, все что нужно для жизни есть, много где успел побывать, получить что-то никогда бы не было для меня большой проблемой, но я так воспитан что-ли, что совесть мне не позволяет просить деньги у родителей просто так. То на работе "чиню компьютеры", то еще где помогу.
3 года назад у меня была девушка. Я любил ее с 5 класса, а она обратила на меня внимание только в 10. Мы с ней всего встречались 2 года. Это было самое счастливое время в моей жизни. Иногда я думаю: "Не могут же люди быть всю жизнь счастливы, наверное каждому отведено свое конкретное время". Мы расстались с ней в эту новогоднюю ночь. Спустя месяцы, я виню во всем только себя.. Я общался только с ней и уделял ей все свое время. И только сейчас я понимаю, что человеку нужна свобода. Для кого-то все эти клятвы в вечной любви, верности - абсолютная ересь и бред, но для меня они, словно оковы. Сейчас, спустя 10 месяцев, я все равно не могу смотреть на других девушек. Я перестал общаться с ней, чтобы не тешить себя какими-то пустыми надеждами. Я каждый день захожу по несколько раз на все ее странички в социальных сетях, в поисках нового. И когда я вижу, что она в сети, мое сердце спокойно, ведь она жива и судя по фотографиям счастлива. Они, возможно обманчивы, но я уверен, что у нее все будет хорошо. Она до сих пор никак не выйдет из моей головы.
В какой-то момент, я начал видеть ее у себя дома. Ложусь спать, а рядом сидит она, и я знаю, что она не настоящая, но я просто лежу и смотрю ей в глаза, я не хочу коснуться пустоты и разрушить иллюзию. И так день за днем, я продолжаю "грызть кактус".
Несправедливо будет сказать, что я ни с кем не общаюсь. Одна девушка мне очень помогла со всей этой депрессией. Она просто выслушала всю мою историю целиком. Я до сих пор ей очень благодарен. Несмотря на то, что она моя одногруппница и каждый день мы немного общаемся с ней в соц. сети, мы видим друг в друге только друзей. В жизни, мы с ней гуляли 5 раз, за год дружбы. За исключением этих 5 раз и редких выездов к родителям на работу, мой каждый день проходит следующим образом: Дорога в универ-Универ-Дорога домой-Компьютер-Сон.

Моя жизнь вряд ли изменится. Раньше я думал, что я плохой парень, плохой брат, плохой сын, плохой друг, но хоть человек то я нормальный. Но теперь, я начинаю осознавать, что скорее всего и человек я не очень. Иначе сложно объяснить мне весь этот негатив ко мне... Ведь я помогаю людям, сдаю кровь, все деньги, заработанные летом, я пожертвовал на благотворительность. Я стараюсь сделать жизнь хотя бы кого-то хоть чуточку счастливее и проще. А сам я от жизни уже ничего не хочу, с этого Нового Года. Хочется, чтобы о тебе все забыли или еще лучше никогда не знали, тогда бы я мог умереть. Я не хочу жить, и все это время я не живу, я просто выжидаю удачного момента, чтобы разменять свою жизнь по-дороже.

Возможно кто-нибудь сможет предложить что-то, или просто сказать свое мнение. В любом случае, спасибо, что дочитали, мне плевать на рейтинг, просто, написав это все мне стало легче.
Вы смотрите срез комментариев. Показать все
Автор поста оценил этот комментарий
Заканчивай эти 3.14здострадания разводить и собирайся в армию. Там ты наберешься здоровой наглости и уверенности. А так же почувствуешь истинные приоритеты. Мне помогло.
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку