Жестокость и дедукция
Пробивает кассир девушке: один йогурт, одну булочку, одну шоколадку, одну мороженку...
Кассир с сочувствием: Одна живете?
Девушка смущенно: Как вы догадались?
Кассир: Да просто страшная вы, пиздец!
раскрыть ветку (27)
я хранил его 2 года!
Пришёл мужик в магазин:
— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
— Ок, а вы что полицейский?
— Да, а как вы догадались?
— Вы в форме.
раскрыть ветку (26)
раскрыть ветку (19)
раскрыть ветку (14)
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
-Ия хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
раскрыть ветку (9)
Знаю немного другую версию этого анекдота.
Придурковатая девочка поймала золотую рыбку.
Далее всё по классике. 3 желания.
Первое желание: Хотю фтоб меня прям кавбасиво фсю.
Ну девочку начинает колбасить.
Второе желание: Хотю фтоб меня эдак плюффыло!
Девочку начинает и колбасить, и плющить.
Третье желание: Хотю фтоб меня уаще волокло.
Рыбка исполняет, смотрит на это дело и с горечью так: Девочка, ну что же ты? Нет бы пожелать стать умногой, богатой, счастливой...
Девочка, вся извиваясь, расколбашиваясь, плющась и волочась, выдавливает из себя: А фто так мовно было?
раскрыть ветку (4)
Идет девочка дебил по лесу, видит гриб растет. Девочка говорит:
- Охохо, бля, глибочек!
- Здравствуй девочка!
- Глиб, я тебя съем!
- Не ешь меня девочка! Я исполню три твоих желания!
- Хочу стать умной!
-Исполнил!
- Обосраться. Ебануться! Охохо, бля, глибочек!
- Охохо, бля, глибочек!
- Здравствуй девочка!
- Глиб, я тебя съем!
- Не ешь меня девочка! Я исполню три твоих желания!
- Хочу стать умной!
-Исполнил!
- Обосраться. Ебануться! Охохо, бля, глибочек!
раскрыть ветку (2)
Слышал немного другую версию, покороче:
Поймал наркоман золотую рыбку. Рыбка ему молвит человечьим голосом:
- Отпусти меня, наркоман, к родным, в речку. За это я исполню три твоих желания.
- Любые три желания?
- Любые.
- Ну тогда сделай мне уши как у Чебурашки.
Вжух, и у нарика круглые здоровые уши.
- О-о-о, классно! А сделай мне ещё ступни как у великана!
Ступни стали 98-го размера.
- Здорово!!! Что бы ещё такого... О, сделай мне ещё камешков много разноцветных, я с ними играть буду!
На берегу появилась россыпь разноцветных камней. Наркоман отпустил рыбку, сидит играется с камнями. Через пять минут рыбка появляется над гладью воды вновь:
- Слушай, парень, а ты не мог загадать что-нибудь нормальное?
- В каком смысле?
- Ну не знаю, люди вот у меня просят богатства, внеземной красоты, бессмертия...
- О, а что, так можно было?
Капец ты зажрался. Анекдот ему несмешной. Я тут понимаешь ли хрюкнула, а ему видите ли не смешно?
Мажор
Мажор
раскрыть ветку (2)
Любимый анекдот про проктолога:
Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы на мотоцикле приехали.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Судили однажды мужика, который рассказал в компании настолько смешной анекдот, что все умерли от смеха. И судья приказала рассказать его.
Сначала умер судья. Затем адвокат и прокурор. Потом померла публика в зале.
Конвойные умерли через месяц.
раскрыть ветку (1)
Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."