- Ну вот у тебя дома аквариум есть?
- Есть!
- Значит в нём есть рыбка?
- Да!
- Значит ты любишь рыбу!
- Ну да!
- Значит любишь рыбалку!
- Ну, в общем, да!
- Значит ты и выпить не прочь!
- Конечно!
- И с женщинами развлекаться!
- Да!
- Ну вот! Значит ты не пидарас!! Логично??
- Логично!!
Идёт этот вновь просветлённый мужик по улице, встречает знакомого! Спрашивает его:
- А ты знаешь, что такое логика?
- Не, не знаю!
- Ну давай объясню! Вот у тебя дома аквариум есть?
- Нет!
- Ну, значит ты пидарас!!
Спят два медведя в берлоге (как они там вдвоем оказались?). Один
просыпается, толкает другого в бок: Медведицу хочу!
- потерпи немного, три месяца осталось Дальше заснули. Через месяц опять
один просыпается: Ну не могу я больше, хочу очень!
- ну ладно, могу тебе ее заменить.
Встают в позу. Но на ту беду заяц пробегал и в берлогу провалился:
- О, медведи - пидарасы!
Выскочил и дальше поскакал.
- іе, он же сейчас всему лесу растрещит!
Идет погоня за зайцем, кусты трещат, деревья качаются. Заяц из леса на
реку и в прорубь - нырк, медведь за ним, хватает кого-то за уши,
вытаскивает - бобер:
- ОТПУСТИ, ПИДАРАС!!!
Стоит на поляне в лесу стая волков и мерзнет. А снег все выше и выше, уже к яйцам подбирается.
К вожаку подходит молодой волк и говорит:
- Вожак, ситуация критическая, нужно что-то делать. Холодно!
- Всем холодно?
- Но вожак, ситуация действительно критическая. Если снег дойдет до яиц, то мы их отморозим и весной не сможем дать потомство. Вымрем как мамонты!
- Что ты предлагаешь?
- Давай все волки станут друг за дружкой и засунут друг другу член в жопу.
- Да что ты такое говоришь! - возмущается вожак - если кто-то увидит, сразу по всему лесу разнесет!
- Вожак, но ведь мы же ВОЛКИ, мы того кто увидит, сразу порвем!
Собрал вожак волков, выстроил друг за дружкой, заставил друг другу засунуть член в жопу, а сам стал естественно последним. Стоят греются.
Тут из леса выбегает зайчишка, видит ситуацию и кричит на весь лес:
- ВОЛКИ ПИДОРЫ !!! - и тикать.
Волки естественно за ним бегут. Через пару минут вожак кричит:
- Стоять!!!
Все остановились и на него удивленно смотрят. Вожак говорит:
- Давайте бежать в ногу, а то какая-то ебля получается!
Я помню впервые этот анекдот тут прочитал. Ржал как конь. Рассказал жене. Тож посмеялась. Но я все равно ржал как конь =)
- Бобер, ты тут зайца не видел?
- Я с пидарасами не разговариваю!
- Ну пиздец! Всему лесу уже разболтал!
Но у бобра уши не выступают за пределы черепа... чёртов Чернобыль ещё долго будет аукаться нам будет!
Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слыш , заяц , а что читаеш??
- Книгу по логике
- А что ето?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
-Есть
-Если есть спички, то ты куришь.
-Ну курю
-Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну есть.
-Если есть деньги, значит работаешь.
-Ну работаю.
-Если работаешь, то много денег зарабатываеш.
-Ну.
-Если много денег, то и телки есть.
-Ну есть.
-Если телки есть , то ты с ними спишь.
-Допустим сплю.
-Если ты спишь с телками, то ты натурал.
Волк:
-Ух ты . Дай почитаю.
Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:
-Волк что читаешь ?
-Книгу по логике.
-А что это?
-Ну смотри. У тебя спички есть??
-Не-а
-Значит ты пидор
Одному мужику понадобился утюг. Он думает "Надо к соседке с 5 этажа сходить и попросить". Вышел, поднимается по лестнице и думает:
"Сейчас приду, позвоню в дверь. Она поздоровается, спросит зачем пришёл. Я скажу, что за утюгом. Она скажет "заходи пока, сейчас поищу". Я зайду, а ей неудобно станет - гость в доме, надо хоть чаем напоить. Сядем мы с ней пить чай. Ну а где чай, там, известно, чего и покрепче пойдёт. Выпьем мы с ней по 2 стопочки и ей ещё кой-чего захочется. Займёмся мы с ней сексом, она забеременеет. Жена узнает - на развод подаст. Потом на этой дуре-соседке жениться, жене алименты платить. Вся жизнь под откос"
Подходит он к двери, звонит в звонок. Соседка открывает.
- Да пошла ты на хуй со своим утюгом!
А есть ещё принцип бритвы Оккама, который гласит: не стоит плодить сущности, без необходимости. Вся история пиздёж, вот и всё объяснение.
п.с. Чувак это сразу просёк.
Как вообще есть шаверму без лаваша? Это не шаверма, это салат просто. С чуть большим количеством мяса, чем обычно в салате.
Ждал этот адекватный коммент. Хотя судя по опросу москвичей - у них НЕТ шавухи на тареклке))
p.s. для тех, кто не в теме - в Питере это выглядит так (одноразовая вилка тоже засветилась)
если там "ещё что-то", для чего нужен прибор, то это "что-то" как раз может предназначаться барышне. типа ей роллы и прибор. а ему шаурма без прибора. выводы не сходятся
Ну что ещё в заказе может быть? Резистор на 15 кОм, например. И прибор-омметр для измерения его сопротивления.
мужик в камеру заехал и стоит со своей кружкой его спрашивают
-мужик а ты чё со своей кружкой то
он и отвечает шел я значит по пляжу запнулся и прям бабе между ног упал а пизда такая сладкая что аж не оторваться ,
все ему ты чё она же солёная .....
вот по этому и со своей кружкой:)
- В чем причина вашего развода?
- Она слишком интеллигентна - интеллигентная она слишком...
- Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна?
Мужик судье шепотом:
- Она берет его в рот...
- Кого берет в рот?
- Hу, вы понимаете, ну, член берет в рот!
- Оооо... И чем же вы тогда не довольны?
- Дык ведь она его по интеллигентному - вилкой берёт!
1. Юнона немаленький рынок. Попросили конкретизировать - а ты дурачка включаешь.
2. Шаверма стоит по-разному. Попросили цену - а ты снова дурачка включил.
Зачем отвечал вообще?
Кажись тут никто не понял, что именно я имею ввиду. Вот это шаверма на тарелке. У нас в СПБ, как правило, её ещё сильнее заливают соусами и прочим. Ну и как её руками есть? И зачем? Пересраться всему?
Берешь тарелку, подносишь ко рту, опрокидываешь. Что-то попадает в рот, что-то мимо него, соус течет по довольному ебалу.
Ты счастлив, окружающие не очень.
Извиняюсь, что под вашим комментом.
Подсмотрел ЛаЙфХаК у бургерной - они там перчатки выдают.Ну чо, ладно, я не из дворян - теперь в ящичке для столовых приборов у меня лежит и рулон целлофановых пакетиков.
- Шаурму заказывали?
- Нет.
- Поздно, ОПЛАЧЕНО!