Женский туалет ННГУ им. Н. И. Лобачевского
А говорят девушки чистоплотнее парней :)
А говорят девушки чистоплотнее парней :)
Ага щас, чистоплотнее они. У меня на работе в моем отделе женщин нет, и у нас порядок, кухня чистая, посуда прибрана и помыта, а на втором этаже где бухгалтерия, продажники и т.д., где большинство девки - свинарник тот еще ) И с женой идем куда то, в кино или торговый центр - вечно жалуется что женский туалет грязный и вонючий, а я захожу там же в мужской - чистота, чуть ли не цветами благоухает )
Со своей мужской колокольни могу сказать, что мне не впадлу после того как поссал взять кусок туалетной бумаги и протереть капли с унитаза, как у остальных с этим не в курсе.
А после идеального мочеиспускания без капелек будет вещать голос "Отличная работа, сорок седьмой."
не если тихо
а если выйдешь так что подумают что тебя там вообще не было а там был другой мужик
Поддерживаю)
Но терпеть не могу ситуацию, когда ты зашел в туалет/кабинку, а там какая-то сука прям всё засрала.. ну вот прям всё в дерьме. Ты аккуратно ссышь, больше сделать ты уже ничего не можешь, смываешь и выходишь.. и тут же утыкаешься в человека, который пришел чтобы сменить тебя на этом посту..
Пздец, а меня за такие же слова тут #comment_135448697 (про поднятый-опущенный стульчак) заклевали
Боюсь представить, что будет со шкуркой если с её помощью маневрировать струю брандспойта.
попробуй без штанов это изобразить или оберточную бумагу подстели вокруг - все будет в мелких капельках.
+++
Жил в комнате общажной один, садился всегда - унитаз можно было не мыть месяцами, подселили парня - все, пиздец и "давай по очереди раз в неделю мыть"
+++
и все то же "я мужик, что я, баба, что-ли садиться" и "ничего не попадает".
Приходишь после него - морось всегда, а иногда две жёлтые капли.
Ооокей, через бои научно доказано, признано, соглашается садиться - и один хуй морось и капли!
То есть не создавать неудобств и слово свое соблюдать - это так, а вот ссать сидя - не мужик!!
О, я своих - мужа и сыновей - приучила садиться, а то приходилось весть туалет по нескольку раз в день драить.
надо не шкуркой в туалете играть, онанист ты эдакий, а немного сдавливать головку чтобы ссальный проход до конца открылся.
друг детства в младших классах обоссывал потолок в школьном сортире
Это наверно кот под лампой рассказал, а не вы видели?
А вот не надо было ЗОЖ читать! Теперь пиздец ему: следущая стадия - собирать мочу по соседям и выпаривать ее перед употреблением.
так брызги все равно попадают на унитаз, сверху там куда ложится сидушка. или по вашему если сидушку поднял то можно зассать весь унитаз?
В итоге в этот туалет заходили только самые смелые и отважные.А остальные под себя ходили что ли?
Кабинет проктолога. Заходит пациент, жалуется: доктор, у меня колет в заднем проходе. Доктор: раздевайтесь, наклонитесь... Больной, да у Вас там роза! А это Вам, доктор!