Женская логика

Когда жена попала в ДТП (по своей невнимательности), я, зная, что она итак в панике, спросил первым делом как она сама. Не пострадала ли. Она не пострадала. Объяснил, что делать дальше. Голос на нее вообще не повышал. Единственное сказал, что это теперь ей будет уроком на будущее. 

Вечером прихожу домой. Жена не разговаривает со мной. Пытаюсь узнать случилось. Через какое-то время говорит:

- Знаешь, ты очень некрасиво поступил. Только ТЫ на меня поругался, когда узнал, что я в ДТП попала. Ни мама, ни папа, ни бабушка, ни коллеги на работе никто не ругался! Вообще никто не ругался, кроме тебя!

Ну да, ну да. Жаль конечно, что ни мама, ни папа, ни бабушка, ни коллеги на ремонт не скинулись :(

Вчера зашёл в мастерскую, где ключи изготавливают. Пока цеплял свои, уже готовые, на кольца, зашла тётя и сообщила, что ей нужен ключ от почтового ящика. Мастер говорит:

- Хорошо, давайте ключ.

- Какой ключ?

- Ну от почтового ящика.

- Я его потеряла.

Мастер завис на пару секунд, укладывая это заявление себе в извилины...

- Но я без образца не могу ключ сделать.

- Зачем бы я к Вам пришла, если бы у меня был ключ?

- Понимаете, я бы сделал Вам копию ключа, если бы Вы мне дали оригинал.

- Где я его возьму? Говорю же - потеряла!

- Тогда ничем помочь не могу.

- А если я замок сфотографирую?

Не буду утомлять читателей пересказом всего разговора, в течение которого мы с мастером на пальцах ей объясняли, что сделать копию без оригинала невозможно в принципе, растолковывали, что проще заменить замок и как это сделать. Это было тоже прикольно, но уже не так потрясающе.

Как эта тётка по жизни идёт уже не менее полувека? Наверное, от недоразумения к недоразумению. Ладно хоть, не скандалила. Наверное, уже привыкла к обломам. Глаза у неё были печальные, даже жалко дурочку немножко.

Иду себе скольжу, стараюсь не скользить. К слову, иду в зимних берцах, но все равно очень тяжело, гололед, я бы сказал, идеальный. Прохожу довольно таки трудный участок, стараясь ступать на более безопасные места, где-то лед треснутый, где-то немного травы или листьев проступает. Сзади меня падает женщина(Ж).
Ж: Мужчина, вы нормальный?!

Я: Вы мне?

Ж: Ну а кому еще?

Я: А что я сделал?

Ж: Зачем вы сюда пошли?

Я: В смысле?

Ж: Ну я за вами пошла!!!

Я: А я причем?!

В ответ недовольное бормотание о том, какой я нехороший, и я поспешно решил удалиться...

Муж сейчас со знакомым поговорил, смеётся. Действительно, история со знакомым случилась занятная.
Уехал в командировку. А тёща огромное влияние на жену имеет. И вот капает ей на мозг - меняй резину, пока твой дурак соберётся, очереди будут везде.

Жена за руль "Опеля" редко садится. Но знает, что мужик хранит резину у местного представителя, там же "переобувается".

Дальнейшее я логически объяснить не могу.
Жена и тёща забирают резину в салоне , едут в натуральную будку с вывеской ШИНОМОНТАЖ у дома тёщи и меняют резину, потому что "на 700 рублей дешевле, чем в ихнем салоне". Потом эти две женщины, ради экономии в 1200 рублей (хранение за полгода в салоне), волокут резину на 3 этаж тёще на балкон.
Тёща сорвала спину.

Итог. Муж вернулся. К удивлению жены, он её не хвалит и не благодарит. А называет идиоткой.

Нанял мужика, который перетаскал шины в багажник, и увёз на хранение куда обычно.
Изюминка - на этом левом шиномонтаже у него спиз.... украли фирменные болты, вкрутив китайскую херню. Болт такой у дилера стоит 450 рублей, всего 20 болтов. Камер видеонаблюдения в будке шиномонтажной нет, идут в отказ работники, имитируя незнание русского языка. Владелец показывает акт выполненных работ. Рукой жены написано, что претензий нет.

Тёща называет его неблагодарной сволочью.
Ведь помочь хотели. Но в гости больше не ходит, капает на мозг дочке по телефону. .
Мужик рвёт и мечет. Знал, что жена не гений, но такой тупости не ожидал. Дома скандалы.

Надо ли говорить, что за две недели, как сменили резину, заморозков нет и не предвидится.

Что касается указать путь, объяснить дорогу - женщины очень интересны. Столько выдадут подробностей и лирических отступлений, что диву даёшься…

Я экспедитор на птицефабрике. Вчера первый раз везу курятину из нашего областного центра до пары садиков в селах Соколовка и Орловка, расположившихся на берегу Оби, примерно в пяти километрах друг от друга. Доехал прекрасно, дорога хорошая, птички поют…

Детсад в Соколовке сразу нашёл, сдал товар и спрашиваю у кладовщицы: «Как до Орловки доехать?»

И тут началось:

- Глядь сюды. Сейчас повернешь направо, мимо элеватора. За ним забор зелёный, дядя Миша- тракторист, вчера с похмелья, поцарапал своим «Беларусем». Дальше Дом культуры заколоченный. Ох, танцевала, я там в молодые годы… С левой стороны усадьба Савельевых, там петух голосистый, орет на всё село! Мостик деревянный увидишь, без перил. Осторожно там! Нянечка наша, баба Маня, второго дня, чуть с него в речку не упала. Дальше озеро Чудное. Прозрачное, красивое, круглое как блюдечко - молодёжь даже из города компаниями купаться приезжает. Потом поле с одинокой сгоревшей сосной. Это молния в неё ударила. Во, какие дела! Колхоз-то у нас развалился – поле совсем заросло, смотреть больно. Ты там налево поворачивай и увидишь Орловку!

Только отъехал озадаченный от садика, смотрю - мужичок идет.

-Земляк, как до Орловки доехать? – кричу ему.

-Вот знак «Главная Дорога», по «Главной» езжай и в Орловку упрешься!

-Спасибо, друг! – помахал ему.

Через пять минут я был в Орловке. Дольше кладовщицу слушал…

Салон МТС, я кладу деньги через банкомат на карту МТС-банка. За спиной клиент женского сословия разговаривает с продажным менеджером. Я начал прислушиваться с середины, когда в голосе дамы добавилось немножко децибел.

- Там пишут "Введите десять... этих .. цифр..." А в телефоне девять! Я чё, считать не умею?!

- В номере  десять цифр. Например, 915-123-23-23.

- Так это без восьмёрки!

- Ну да...

- А с восьмёркой - девять! Я чё, считать не умею?!

Пауза...

- Но если без восьмёрки десять, то с восьмёркой девять! Тьфу ты! Одиннадцать!

- Ой, делайте, что хотите!

- А Вы что хотели сделать?

- Номер ввести!

- Это понятно, а какую операцию хотели сделать?

- Вы чё, в самом деле?! Номер хотела ввести!

- Так вводите!

- Я ж Вам говорю - не совпадает!

Тут продаван завис крепко, а я завершил свои отношения с банкоматом. Поворачиваюсь в сторону разговора. Продаван то ли в раздумье, то ли в охренении, на лице дамы лет пятидесяти возмущение - губы поджаты, глаза расширены. Чисто из гуманизма обращаюсь к продавану:

- Молодой человек, у Вас листок бумаги с ручкой есть?

- Подождите, я занят.

- Я Вам помочь хочу! Дайте листок и ручку.

Продаван положил на прилавок какой-то бланк и ручку. Передвигаю их к даме.

- Пишите номер Вашего телефона.

- Зачем?

- Чтобы проблему решить.

Дама написала. Я ей говорю:

- Теперь пересчитайте цифры без восьмёрки.

Дама пялилась в листок несколько секунд, видимо, многократно пересчитывала. Потом подняла на меня растерянный взгляд:

- Десять...  Ничо не понимаю... Я чё, считать не умею?..

Теперь этот вопрос уже не был риторическим. Продаван облегчённо лыбился.

- Успехов! - сказал я ему и пошёл на выход.

- Спасибо! - сказал он мне вслед.