Женская дедовщина
Давно это было.
Стояли, как-то с женой на специальной кассе в Ажане для беременных и людей с ограниченными возможностями, в связи с тем, что народу там меньше по сравнению с другими кассами.
Жена просит меня быстро сгонять за какой-то хeрнeй, которую она забыла купить.
Я разворачиваю телегу и оперативно бегу хромым кабанчиком за искомым.
Действую быстро, потому что перед нами всего один человек (не беременный).
Метнулся моментально, и делаю вид, что как будто "здесь и стоял" - протискиваюсь обратно к кассе, на которой ждёт меня моя любимая.
Очередь из небеременных граждан на меня шипит и создаёт трудности на моём пути.
Впереди вижу такую замечательную картину:
Некая красивая и молодая девушка, распахнув свою дублёнку, пытается оттолкнуть мою жену от ленты, на которую необходимо выкладывать свои покупки.
За ней стоит, с полной телегой, по всей видимости её муж атлетического сложения.
Девушка демонстрирует моей жене и всей бесконечной очереди свой живот размером с грецкий орех.
Она держится руками за поясницу и изображает из себя английскую букву S. Тяжело дышит и всем своим видом показывает, что возможно "вот - вот" уже сейчас на первом месяце беременности у неё начнутся схватки и всем здесь не поздоровится, если её не пропустят небеременные граждане, т.к. она единственная на планете ЗЕМЛЯ способна выносить человеческий плод в своём чреве. Цивилизация ей должна быть обязана!
Наблюдаю, не без интереса, реакцию своей жены.
Она, необходимо это отметить, очень миниатюрная у меня. Как говорил мой батя на свадьбе, маленькая собачка - всю жизнь щенок.
Так вот, смотрит она в глаза этой беременной подруге и говорит:
- Ну куда девушка вы лезете?
Та ей в ответ:
- Вы, что не видите, это же касса для беременных, а я в положении?
И выкатывает вперёд свой грецкий орех живота, при этом делая упражнение для дам, которые готовятся уже непосредственно к самим родам.
Дудочкой выпячивает губы и натужась выдыхает:
- Уффф.
Муж ейный, который с полной телегой стоит сзади:
- Дорогая, тебе плохо?
- Уффф, уффф, - только и повторяет его молодая жена, изображая роды в свой первый месяц беременности, и хочет воспользоваться положенной ей льготой. И ещё до кучи дополнительными денежными преференциями, от семьи своего супруга, за рождение долгожданного престолонаследника.
Тогда моя жена, которая напомню - из числа миниатюрных, раскрывает перед этой юной самочкой свой пуховик и демонстрирует свой семимесячный живот размером с арбуз, который появился не без моего участия.
Надо отметить, что визуально, он не такой объёмный под пуховиком. Зимой его совсем не видно для посторонних глаз, но если снять куртку, то можно увидеть специальный комбинезон, утягивающее бельё и практически "вот - вот" долгожданные роды.
- В конец очереди быстро отскочила девочка. Здесь старородящие ещё не оформили свои покупки, - рыкнула на неё моя благоверная, запахивая обратно свой пуховик.
И вся публика, в основном женский её состав, одобрительно закивали головами сравнивая сроки и оценивая шансы.
Жена призывно махнула мне рукой и я с гордо поднятой головой, покатил тележку с продуктами к кассе мимо атлетического мужа и его не состоявшейся, в плане беременности, жены.
В телеге, у меня помимо всевозможных покупок, сидело ещё двое наших киндеров из числа мальчиков, которые только что, как и я впервые, узнали что такое настоящая ЖЕНСКАЯ дедовщина и кассовая субординация...