38

Женщина одна не может воспитать полноценного члена общества?

Прочитал комент и забомбило у меня знатно.

#comment_147951949

Женщина одна не может воспитать полноценного члена общества? Семья, Родители, Дети

Родился я в начале 90х, как раз когда жрать было не чего и зарплаты не платили. Отец с матерью познакомились в военном санатории, она медсестра а он раненый в Афгане солдат, автоматная очередь через весь корпус. Со временем поженились, ну еще через время родился я. Фляга у отца была потекшая на фоне Афгана, начал мать поколачивать(сильно бить, вплоть до сотрясений мозга и гематом на пол лица). Она забрала меня(был мне примерно годик), подала на развод и вернулась домой к своей маме. Помню отчетливо тяжелые времена, хоть был и совсем малой. Отец алименты не платил, а заставить было не как, он гражданин Молдовы а мы с матерью граждане Украины, рассчитывать осталось только на мать и  ее силы. Была у нас еще и прабабушка лежачая, мать работала старшей медсестрой в профилактории местном, зарплату не платили(так у многих тогда было), жили в основном с огорода. Мать сама не ела, мне отдавала последнее. Потом стало немного легче, мать начала работать на 2х работах ну и огороды со своим хозяйством никто не отменял. Работала на износ, что бы меня вырастить. Обеспечила мне достойное образование, сначала платно отучился в колледже на программиста(денег он стоил для нашей семьи на тот момент космических), а дальше я поступил уже на бюджет в универ, ну и закончил его. К этому времени многие мои друзья детства, уже или отсидели или только посадились в тюрьму, кто то за наркотики, кто то за гоп стоп, кто за ограбление(в компании в которой я гулял, без отца рос только я). Параллельно увлекся единоборствами, стал призером чемпионатов Украины по панкратиону, боевому самбо, грепплингу. Отучился и вернулся домой, а дом теперь Россия(Крым), пошел на контракт в развед отряд, отслужил. Получил статус ветерана боевых действий за командировки и боевые задачи на Кавказе, ездил сдавать на берет(не сложилось, но это другая история). Сейчас работаю компьютерщиком, практически по специальности но не суть. В универе познакомился с девушкой, влюбился, долго встречались, поженились, родился сын. Вместе уже 8 лет, 5 лет в браке, сыну уже два года.

И тут какой то "эксперт" пишет что я оказывается не полноценный член общества, ведь меня мать одна воспитала. Воспитывал бы отец, был бы оказываться я  полноценным.

Обидно до жути, что какое то тело в интерне пишет всякий бред, вешает ярлыки, и ведь кто то ему поверит, где то ребенок растущий без отца это услышит и будет чувствовать себя неполноценным, а где то кто то вообще будет дразнить такого ребенка, тем что он без отца растет(как было не однократно в моей жизни).

К стати когда мне было 23 или 24, мой отец на рисовался, названивает, общаться хочет, но это уже другая история.

Мой вывод такой, не играет роли какого пола родитель воспитывающий ребенка, мать одиночка или отец, или полная семья. Все зависит от того что  в голове у родителей, и какие ценности они будут прививать ребенку.

Дубликаты не найдены

+11

Если нельзя вырастить полноценного человека без отца, как у нас вообще общество не разрушилось после ВОВ. Неужели на всех детей отцов хватило. Бред.

+9

Дело не в том, кто воспитывает, а как. Говна полно как и из полных семей как и из неполных.

раскрыть ветку 1
+4

Плюс никто не отменял генетику, импульсивным социопатами не воспитываются

+7

Автор. Не обращайте внимания. Вы правы, все зависит от человека, а не от его пола. С другой стороны возможно этот эксперт в ковычках и прав. Просто смотрите, вот ваш вариант когда женщина остаеться с ребенком это реже, чем те, когда не очень дальновидные дамы залетают по неосторожности, или дабы удержать мужчину, или когда заведомо видно, что партнер бабник, раздолбай и для семейной жизни не годится. Вот остаются такие не очень умные мадамы с детем на руках и что она может воспитать? Она продолжает клохтать и искать нового мужика. Партнеры меняются. Ребенком никто не занимается. Вот и получается, что получается. Теперь рассмотрим в каких случаях мужчина остается с ребенком. Это заведано мужчина готовый взвалить на себя ответственность за чужую жизнь. Его или бросили с ребенком, или случилась трагедия с матерью. Но если он оставил ребенка себе, а не сдал в дет дом на первых же порах, значит к воспитанию он будет подходить гораздо ответственнее. Это точно не раздолбай. Так что не в мужчинах и женщинах дело. Глупых мужчин столько же сколько и женщин, может и больше, но ведь они же не рожают. А значит и шансов на то что останутся с ребенком на руках нету.

раскрыть ветку 2
+1

полностью согласен, именно эту мысль я и хотел донести.

+1
Вот за эту мысль громадное вам спасибо!
Сейчас я на этапе удочерения и то что вы написали именно то что и есть на самом деле. Ещё раз спасибо.
+13

Про ошибку выжившего слышал?

раскрыть ветку 11
+6

Психологи говорят, что не влияет, если родитель здоровый головой, даже если родителей двое,но они невротики с загонами, то дети все равно ненормальными вырастут. Один родитель или семейка со скандалами, битьём морды лица и всеобщей ненавистью-лучше один родитель.

раскрыть ветку 7
+5

И как это отменяет ошибку выжившего?

Вот конкретно этот рассказывает, какой он охеренный, а сколько неохеренных в целом?

раскрыть ветку 6
+2

сейчас эту ошибку пихают куда угодно, без разбора и смысла

раскрыть ветку 2
-2

И ты сейчас аргументированно расскажешь, почему я её пихнул не туда?

раскрыть ветку 1
+2
Меня мать одна воспитывала - нормальным членом общества вырос)
А мужик этот херню несёт или женщина - мне не важно😂😂
+7

Вы просто не понимаете, что такое закономерности, а еще мните себя айтишником.


Уверен, что при должном стечении обстоятельств, обезьяна способна воспитать полноценного, лол, члена общества. Ничего удивительного нет в том, что и у девушек получается периодически.


Ваш собеседник говорит о том, что ЧАЩЕ так выходит, что матерям не удается воспитать полноценных членов общества, а не то что ВЫ лично - неполноценный.


Хотя, если вас так баттхертит, то все может быть. Может, вы половину своей описываемой жизни просто выдумали? Тогда вроде все логично.

раскрыть ветку 2
+2

Если уж говорить о закономерностях, то давайте поговорим и о выборках для этих закономерностей. Хоть статистика комментатора и говорит о том, что ребёнок воспитаный отцом, растет полноценне, чем воспитаный матерью. Но при этом не учитывает в своей статистике таких необходимых данных, как причина, по которой ребёнка воспитывает отец или мать. Чаще всего отец воспитывает ребёнка по двум причинам - смерть жены или искренне желание отца воспитывать ребёнка.

Мать же чаще всего воспитывает ребёнка одна, так как отец бросил её с ребёнком, ей пришлось уйти вместе с ребёнком от отца или отец умер.

То есть выборка отцов-одиночек - это отцы, которые искренне хотят заниматься воспитанием ребёнка или чаще всего не имеют притензий к супруге, так как потерял её из-за смерти, а не измен или истерик и прочего.

Выборка матерей-одиночек - это матери, которые не факт, что готовы к ребёнку, не факт, что хотели ребёнка, которые, возможно испытывают ненависть к отцу ребёнка из-за измен, побоев и прочего, что часто модет сказываться на отношении к ребёнку.

И вы или кто-либо другой, включая комментатора в посте, считаете, что эти выборки имеет смысл сравнивать? Если я не ошибаюсь, в статистике сравнивают одинаковые выборки, различающиеся по одному параметру. Здесь же, помимо параметра пола родителя, присутствуют так же параметр причины, почему ребёнок воспитывается одним родителем. И этот параметр столь существенен, что его нельзя игнорировать.

И вполне возможно, что если углубится в вопрос, можно найти массу других параметров, влияющих на данный вопрос.

А значит статистика, изученная комментатором из поста, недостоверна. И странно, что человек, занимающийся изучением формирования поведенческих матриц челевек, проигнорировал столь существенную деталь, как причина, почему родель стал воспитывать ребёнка в одиночку. Ведь согласитесь, женщина, родившая после изнасилования, но принявшая это решение сама и осознанно, сильно отличается от женщины, принявшей решение родить от насильника из-за давления религии, семьи или общества. И модель воспитания у них будет разная. И уж точно такой ситуации не будет у мужчины.

Так логично ли сравнивать две столь неравномереные выборки, как отцы-одиночки и матери-одиночки?

раскрыть ветку 1
-1
Не понимаю. Причины явления значимы для подсчёта следствий явления?.. нет, не значимы. Мы не считаем, лучше ли женщины мужчин или хуже. Мы не сравниваем способности в воспитании детей. Мы не думаем, что делать дальше...

Мы просто считаем цифру, блджать. И эта цифра будет верной, пока мы понимаем, что именно мы считаем.
+2

Гаси очаг, чувак оперирует типа статистическими данными (насколько они правдивы это другой вопрос).

раскрыть ветку 3
0

"Я занимаюсь изучением формирования поведенческих матриц человека и располагаю статистикой" - это не доказательство

раскрыть ветку 2
+2

"А лично у меня не так" - не опровержение. Ага.

раскрыть ветку 1
+4

Нет правил без исключений, статпогрешность...

Энивей, если с этого так бомбануло - это не норма

раскрыть ветку 1
+3

Бомбануло по другой причине. Отношение к матери у таких людей намного позитивнее, чем у выросших в благополучных семьях. + наложение обиды на отца (при условии его вины в распаде семьи). Вот и получается реакция немного кавказоидная: "Не трогай мать, она святая женщина!!!".

+3

Я вот тоже вырос без отца, ну он у меня появился только в 20 лет, мать пила и вела асоциальный образ жизни, я пошел по другому пути у меня все хорошо. Но тем не менее знаю много людей которых воспитала мать в одиночку, люди часто не готовы к жизни, так и сидят на шее. Тот комментатор пишет что встречаются намного чаще но это не значит же что все.

раскрыть ветку 1
+2

А воспитанные в полной семье не сидят на шее? Готовы к жизни и вообще красавчики? У Маргариты Грачевой тоже была полная семья, расскажите, пожалуйста, ей, что она самадуравиновата и теперь бедные сиротки вырастут дебилами без родного отца, ведь детям так нужен отец.

+4

Исходное заявление звучит так:

У людей, воспитанных без отца, проблемы с созданием собственной устойчивой семьи встречаются намноооого чаще, чем у людей, воспитанных в полной семье
Это не равносильно "ребенок воспитанный без отца не сможет создать нормальную семью".

раскрыть ветку 1
0

Разница только в проценте. А без документального подтверждения что одно, что другое - туфта.

+1
Тот товарищ (даркнеспаладин) мотивирован. Он развелся и ребенка оставили с матерью. Мать с его слов плохо справляется с воспитанием сына. Теперь все матери одиночки для него вселенское зло.
+1
У меня похожая ситуация, давай его найдем и дадим пиздюлей?
+3

Если ты полноценный член общества, то чего тебя  так  бомбит  ?

Живи и радуйся  и пусть тебя  не волнует этих глупостей.  А то получается, что что-то такое ты всё-таки чувствуешь, раз бомбит.  Не ?

ещё комментарии
+1
Есть такое понятие "исключение из правил". И этот "эксперт" может быть совсем не в кавычках, а профессионально не оперирует исключениями, так что радуйтесь своей исключительности, и учитесь так же, не оперировать в спорте исключениями.
раскрыть ветку 5
+6

Погодите, но после ВОВ, когда очень много мужиков не вернулось со фронта, ведь большинство семей было неполные. И ничего же, как вырастили послевоенное поколение, вполне себе нормальное и полноценное. Как минимум, две страны, где повыбивало мужиков -- СССР и Германия. Что-то не бьется.

раскрыть ветку 1
-3

Понятие исторического момента тебе известно?


Не проецируй текущие общественно-экономические отношения на бытность 50-60х годов.

+4

да не исключение я, просто мать хорошая у меня. А я этим постом хочу сказать что без разницы сколько родителей, и хоть одна мать, хоть один отец. Но если он нормальный то ребенка воспитает тоже нормального. А если в голове кисель, то и шансы больше что ребенок будет такой же.

раскрыть ветку 2
+1

Есть интересная корреляция по данному поводу.


Если ребенок остаётся с отцом, а это как мы знаем случается крайне редко, то это случается лишь потому, что отец в РАЗЫ адекватнее матери, и что отец готов взять на себя нагрузку и воспитание своего дитя. Именно поэтому "статистически" отцы одиночки воспитывают статистически одинаковое потомство как и у полноценных семей.


Что касается матерей-одиночек - такими зачастую становится по причине обстоятельств, а не личным выбором. Как правило таких называют "с прицепом".


Случаи того, почему она стала одиночкой крайне разнообразны, а в рамках того, что отношения мать-ребенок принимают зачастую формы крайности, либо абсолютная любовь, или абсолютная ненависть, ибо жизнь разрушил и тд происходят деформация личности ребенка.

Добавим сюда возможности по трудоустройству, возможности реализоваться и обеспечивать достойный уровень жизни и на выходе получаем статистически в большей степени не адаптированных к социальной жизни людей, которые имеют разного рода расстройства личности и которым затруднительно построить отношения ввиду отсутствия примера-модели.


Но опять же - зачастую, статистически, не все и вся - везде есть исключения, но общая система подводит к одному - матерям одиночкам в разы сложнее воспитать полноценного члена общества.

+1
Осталось привести статистику "нормальности" матерей/отцов- одиночек. Шутка, но опять же, вопрос исключительности ;)
0
Что подразумевается под понятием "полноценный"? Способный работать, создать семью, жить в нормальных условиях, имеющий определённую культуру поведения и не имеющий вредных привычек? И что делает человека неполноценным? Хотите сказать, что все дети родителей-одиночек алкаши и наркоманы?
0

Думаю мало кто способен честно сказать о себе, что он долбоеб. Автор не исключение. Поэтому к любой подобной истории надо относится с неким скепсисом. Может он и вправду вырос нормальным человеком, а может он банально пиздит и у него тараканов в голове больше чем в привокзальной чебуречной.

0

Ребят а может сначала запросить у автора первоначального поста статистические данные его исследования и методологию? Пусть он её опубликует, а мы посмотрим на основании каких фактов он делает такие выводы.  Что-то мне подсказывает что все эти данные уж очень притянуты за уши выдвинутой им гипотезы. И я прекрасно понимаю когда такие бездоказательные заявления вызывают у людей ответную негативную реакцию. 

0

Поддержу. Коментатор дичь сморозил, ничем ее не подтвердив. Выражение типа "сама я дочь офицера" - не подтверждение.

По личному опыту не могу сказать, что одни хуже других, т.к. знаю как положительные, так и отрицательные случаи с обеих сторон.

Еще момент против комента о создании собственной семьи: люди, не имеющие примера отца, легче их создают, не натягивая на себя поведенческие черты оного. Другое дело, что они получаются более инфантильные, но это уже другая история.

Любители совать "ошибку выжившего" к месту и не к месту - возьмите ту же пикабуху с кучей историй и сделайте хотя бы по ней небольшую выборку, и уже ей потом козыряйте. Не надо махать статистикой, зная токо это страшное слово.

0

У меня свекровь и свекр выросли в неполных семьях, адекватные люди, за семью держатся.

При этом была знакомая, у которой родители со скандалом развелись, она ещё не выйдя замуж, уже собиралась разводится и отжать квартиру, в итоге, через год после свадьбы развелась, хотя муж у неё был адекватный.

У  подруги мама родила ее от женатого, папа с ней почти не общался, в итоге совсем отказался от неё. Она вышла замуж за человека, которому не особо нужна и который периодически от неё сваливает.

Третья знакомая росла без мамы. У неё напрочь отсутствовало представление об отношениях мужчины и женщины, она дружила с кучей мальчишек, периодически трахаясь со всеми своими «друзьями», для неё это было как дружеская беседа.

Есть люди, которые выросли в неполной семье, сделали выводы и стараются изо всех сил дать своим детям хорошее детство с мамой и папой)

А есть те, кто продолжает поигрывать в своей жизни, сценарий жизни родителей.

-1
Наблюдаю некоторые нотки истеричности в вашей записи. То что вы молодец и не связались с плохой компанией чтобы не огорчать маму это конечно хорошо. Но с чего вы вдруг утверждаете что доводы по поводу того что отец воспитает лучше это не правда? По факту у вас лично не было возможности узнать этого.
раскрыть ветку 16
0

подгорает, это да, но где вы здесь истерику увидели?

Ну ведь это же бред о том что отец воспитает лучше матери, так же как и обратное этому утверждение. Не зависит это от пола родителя. Если родитель человек с головой и имеет цель вырастить ребенка нормальным человеком, то он это сделает. А если в голове хлебушек, то хоть мать, хоть отец, вероятность что все будет ок, мала.

раскрыть ветку 15
0
PS в вашем случае как это не прискорбно выбор Вашей мамы по факту оказался не верным . Она не смогла выбрать вам надёжного отца а себе мужа.
Так тест на отсутствие хлебушка в голове был завален изначально.
Извините.
раскрыть ветку 6
0
Отец с хлебушком практически не имеет шансов оставить себе ребенка.
Уже шесть лет бьюсь . Две "писты" брали и отказались от ребенка. И только после этого и тонны бумаг ребенок попал ко мне. Только через три месяца начала улыбаться, появилось собстное мнение, научилась отстаивать его без истерик а именно аргументированно .
А вот если вы спросите что Ваша мама сделала для того чтобы Вы остались с ней я думаю в ответ будет НИЧЕГО.
Так что ещё раз, отбор на наличие хлебушка в голове происходит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в том случае если ребенка берет мужчина. А в случае с женщинами отбор заканчивается на этапе раздвинуть ноги.
раскрыть ветку 7
0

Тот "эксперт" слишком категорически выразился, стоило добавить в начале "статистически".

раскрыть ветку 4
+4

Он в самом начале написал, что занимается вопросом и располагает статистикой.

раскрыть ветку 3
+2

Фраза из цитаты: "мужчина может воспитать ребенка один, женщина нет". Никаких "в большинстве" или "статистически" итд.

Таки некрасиво.

раскрыть ветку 2
-1

Все девки, которых я знал и которые выросли без отца - все ебанутые на голову.

-5
Комментарий удален. Причина: оскорбления, грубое общение и провокации
раскрыть ветку 1
+1
ещё комментарии
Похожие посты
1854

История о том, как я воевал с опекой и победил)

Доброго дня пикабушникам! Мой первый пост после 4,5 года от регистрации! Решил рассказать свою историю. Будет много букв) В общем, я отец одиночка. Но так было не всегда. Расскажу, как я к этому пришел. дело в том, что ситуация необычная, я бы сказал. И рассказываю я это не  с целью получить похвалу или наоборот осуждение, или что-то подобное. Я хочу, чтоб меня услышали мужики, которые хотели бы забрать своего ребенка но по какой-то причине не могут. Вы можете на самом деле.

Ладно. Чтобы было понятно, вкратце накидаю предисторию.

В 22 или около того я общался с одной девочкой, у которой я был 1-й. С пол-года я катался к ней в гости туда, где она жила, сбежав от приемных родителей, потом мы пару месяцев жили вместе на съемной хате, дальше у меня проблемы с работой и мы переезжаем с ней к моей матери, там живем еще около полугода. Практически сразу, очень скоро она начала мне изменять, а я ее прощал и держал рядом. Было очевидно, что она мной пользовалась, пользовалась тем, что жила у меня и проявляла свой гулящий характер в полной мере. Ну со мной все понятно, промолчим тактично, ок? В конце концов она залетает и принимает решение родить. Я же топлю за то, что ребенок не мой и она нагуляла его на стороне. Как-бы любой адекватный чел над этим задумается. Надо сказать, что до этого у нее было пара выкидышей. В общем, на этом фоне мы разбегаемся. Надо сказать, что с ее родителями я в хороших отношениях. Я и в роддом с ними ездил встречать ее. Получилась дочка. Когда она родила, отцом ребенка записала своего отца. Ребенок живет у них. Потом мамаша исчезает в закате, дочу тупо сует соседке... Дальше она остается под опекой бабушки. Люди вроде, нормальные. Меня молодого барана на тот момент это все более чем устраивало. Как-то так... А вот теперь экшон.

В сентябре 18го сижу в магазине, где я работаю, на кассе и скучаю. Подходит Тамара (бабушка) с дочкой. Что ты, мол, к нам в гости не приходил давно? Заходи, мол, мы скучаем. Доча стоит молча смотрит на меня. Ей уже 11. Поболтали 5 минут, они ушли. И тут я почему-то понял, что мне надо идти не в гости, а за ней. Не знаю, как я пришел к этой мысли, но я был уверен, что приду к ним в гости, а домой мы пойдем уже вдвоем с дочей. Купил презент в виде мобилы и дождавшись своих выходных пошел к ним. Доча меня встретила, зашли в магазин, взяли ништяков к чаю.

Сказать, что я охренел с того, как они живут, это ничего не сказать. Оба бухают, дед их поколачивает обеих, они его боятся, срач, тараканы, короче полный фарш... Когда я к ним пришел, дед был в рейсе, Тамара бухала у какой-то соседки. Пришли с дочей к ним, общаемся, она мне рассказывает подробности ее жизни, тут залетают две соседки и на меня "забери ее отсюда, тут полный пипец, ее тут вообще чуть-ли не насилуют" ну и все в этом духе. Пришла Тамара. Дочу спрашиваю "Будешь со мной жить?". "Буду", говорит. Ну, собирайся, пошли. Попили чайку с Тамарой, пока доча собиралась и мы ушли. А сам я живу у матери. Вдвоем мы живем. звоню ей, так и так, мол. Представляете ее реакцию, да?)) Ну пару месяцев все проходит на тормозах, по сути то она у меня неофициально. И тут вдруг опека узнает, что папаша обьявился. мы с Тамарой едем туда, я решил, что не стоит с ними спорить или ругаться, веду себя вежливо, тактично. Прибарахлился, чтоб посолиднее выглядеть. Знакомимся с опекой. Доче разумеется, грозит приют. Я как чухнул про опеку, сразу побежал к юристу. Подал заявление в суд на установление отцовства, начал искать мамашу. Юрик вообще сказал, заявление подавай, но особо не расчитывай. Суд для фона, чтобы опека видела, что ты суетишься. Сам ищи срочно мамку. После заявления в суд подавай на нее в розыск. Чтобы оформить все быстро, нужна бумага от нее. Ну, ок. Во время первого заседания меня обосрали как могли, мол где я был, и почему сейчас появился, обязали сделать днк. Опеку тоже "по головке погладили", что она вообще допустила такую ситуацию: опекуны алкаши, ребенок вообще хз у кого... Опека получив по шапке получает от Тамары заявление-отказ от опекунства. Мол, по состоянию здоровья. Заявление было написано под давлением, я при этом присутствовал. Надо просто видеть было Тамару в этот момент. Я думал, она сейчас просто в обморок грохнется. И в этот-же день доча уезжает в приют... Я сказал ей "Представь, что ты просто в лагерь поехала отдохнуть. Я тебя заберу обязательно. Пару недель там потусуешься и поедем домой. Сейчас мне просто надо получить документы, без которых нам нельзя жить вместе." На тот момент я понятия не имел, сколько это займет времени и найду ли я вообще мамку ее... Началась у нас с опекой холодная война за ребенка. Там я показал копию теста днк, оригинал был в пути. Опека засуетилась сильнее, увидев, что я действительно отец и настроен серьезно. Звонит мне постоянно, куда-то дергают, какие-то бумаги требуют, характеристики с работы, соседей О_о Тамару дергают. Звоню юристу, говорит, забей. Для них твой ребенок это просто "голова", источник дохода. Вот они и суетятся. При том, что сами накосячили и это всплыло с твоей милости)

И тут всплывает Мамка! В одноклассниках)) "Не надо меня в розыск, что вам нужно?!!" нашлась она в Волгоградской области. мы же с Новосибирской. За все это время она там родила еще троих детей, которых у нее отобрали, получила мат.капитал, на который купила дом, не пригодный для жилья, прописалась там. У нее проблемы с законом по мелким кражам, проблемы с алкоголем и работой. Вобщем, накидали мы с Тамарой ситуацию ей и под моей инструкцией она пишет заявление, подтверждающее, что я отец. заверяет у нотариуса и отправляет мне срочным голубем. Меня теперь интересует, если ее лишили прав на тех детей, почему ее не лишили прав на моего? задаю этот вопрос в опеке, но внятного ответа так и не получил. Она вроде бы лишена прав, но как бы частично. Полу-лишена, полу не лишена. Как это так, я так и не понял. Полупокер)

Ладно. Бегу в загс с заявлением от мамаши на руках, которое гарантирует мне получение "свидетельства об установлении отцовства". А они мне говорят, надо согласие ребенка, мол девочка уже большая. "так она ж в приюте, как я ее вам приведу?" "Ваши проблемы." Прекрасно. Звоню в приют, обьясняю ситуацию. Кстати, все это время, я катался туда, общался с дочей, привозил ей ништяки... Вобщем, там меня уже знали. В приюте сказали, только на день можно забрать при документальном подтверждении, что я родственник, в порядке исключения. Ну, думаю, если возможность есть, значит я ее использую. Утром еду в город, забираю дочу, еду в загс.

Поясню. Приют ноходится в Новосибирске. Загс, суд и опека в шаговой доступности друг от друга, в Искитиме. Искитим 60 км на юг от Нск. Живем же мы в 80 км от Новосиба в ту-же сторону. Т.е. от дома до загса с опекой соотв. 20 км. машины нет, все на общественном транспорте. так вот. Лечу с самого сранья из дома на электричке в город, забираю дочу, лечу обратно в Искитим. Это была среда, когда загс работает только до 14:00 и мы не успеваем!!! Долго общаюсь с приютом, прошу подержать ребенка у себя еще сутки, получаю отказ. Везу ее обратно в приют. Привез в 7 вечера. Домой мне уже не попасть. Ладно, думаю, пойду в ближайшем отеле переночую и на первой липе с утра поедем! Доче говорю, чтобы в 7 утра была на стерме. Ведь до электричи еще надо 50 минут пилить через весь город на маршрутке. Прихожу в 7 утра в приют а там... А там меня выгоняет охрана, мол у них учения!!! Чего?!! В общем, включили сирену, выгнали всех детей на улицу, типа эвакуация при пожаре. А так-то Ноябрь, мороз) Короче, из-за этого мы на липу опаздываем и приезжаем к загсу уже после обеда, как и вчера. Но сегодня четверг, не среда и загс работает! И минут через сорок я получаю новое св-во о рождении и св-во об отцовстве! Выходим счастливые. Такой легкости я еще не испытывал никогда! Но это еще не все! Топаем в опеку, пишу нужное заявление, получаю там разрешение, чтобы забрать ребенка. как они удивились, когда увидели меня с этими бумагами!!! Я в шоке! Сразу со мной максимально тактично стали общаться, пояснили, что практически никто в ситуации похожей на мою, не доходит до конца. Пояснили свои действия, просили прощения. Я говорю, давайте заканчивать, мне еще сегодня в приют надо попасть. Ребенок не останется там даже лишнюю минуту. А до электричка через 30 минут. В общем, на липу мы не успеваем.... Кантовались маршрутками до Бердска (середина между Искитимом и Нском), потом до города. В городе еще 50 минут до приюта... Короче, на дорогу уходило 90% времени. И вот, в 11 вечера мы выходим из приюта. Кстати, там она провела ровно 14 дней, как я ей и оещал) Звоню матери, говорю заветное ВСЁ, топаю в отель... И тут звонит батя (он давно живет отдельно). Мол, я приеду, заберу вас, отвезу домой. Из Бердска на окраину Новосиба, потом домой!!! Я говорю, бать, ты упоролся, не надо! Счас нормально переночуем и утром отдохнувшие нормально домой поедем, ребенок устал, да и я набегался уже. Ниипет, ждите! Через час прилетает на своем пепелаце за номером 2108 и мы едем домой. Доча сразу вырубилась на заднем сидении. И в 2 ночи мы дома. теперь уже официально. Хеппи енд.

Ребята, заранее прошу прощения за то, что где-то что-то не понятно, может быть сумбурно, я пытался поменьше подробностей ибо не затягивать на целую книгу, ну как получилось уж)

Для чего я с вам этим делюсь? да просто, чтобы вы поняли, что не всегда дети остаются только с матерями. Если есть задача, пытайтесь, не опускайте руки! Если есть ребенок и есть желание быть рядом, поднимайте все инстанции, которые вам доступны, наводите кипиш, будьте настойчивы и не сдавайтесь на полпути! Когда доча уехала в приют, я просто знал, что заберу ее. И она мне верила. Как я мог ее подвести?! Отцов-одиночек на фоне матерей-одиночек раз-два и все! Я когда читал литературу по воспитанию в неполной семье я только и видел обращение к мамочкам, а все мужики козлы. Информации взаимодействия именно с отцами и именно дочерей практически нет. Я раньше был типа чайлдфри, но чувствовать любовь своего ребенка бесценно! Это дороже любых денег! Это дороже жизни! Этот период перевернул мою жизнь, мое мировозрение на 180 градусов! Раньше я посвящал себя работе и карьере, а теперь моя жизнь полностью отдана ребенку! Я даже курить бросил! Может, господь специально мне дал время "подняться", потом вернул ребенка таким образом, я не знаю. Но я точно знаю, что люблю ее больше жизни. Знаю, что виноват перед ней. Но кто прошлое помянет... Получилось так, как получилось и с этим жить и строить будущее. А не ворошить без толку ошибки молодости. Если бы у меня была возможность вернуться в прошлое и перекинуться парой слов с самим собой молодым, я бы дал ему по наглой морде и сказал бы: ЗАБЕРИ ЕЕ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Вот прямо сегодня, сейчас встань, иди и забери ее себе! Ты счастлив, когда видишь, что счастлив твой ребенок. И пусть весь мир подождет, а мы пойдем на горке покатаемся!) Всем спаибо, если дочитали мою писанину)

Показать полностью
412

Про Серёжу

Сережа сидел на ступеньках между вторым и третьим этажами. За дверью его квартиры снова был скандал. Час назад Сережа вернулся из школы, и, едва войдя в подъезд, услышал крики. Мать и отчим шумно и яростно выясняли отношения. Мальчишка потоптался у двери, а потом поднялся на несколько ступенек и привычно уселся на портфель. Достал было учебник по физике, начал читать параграф. Но постепенно глаза стали слипаться: шумные разборки за стеной квартиры напоминали рокот разбушевавшегося моря. И Сережа задремал, прислонившись головой к стене.

Сереже одиннадцать. Длинные руки торчат из рукавов куртки. В последний год он стал быстро расти, у него болят по ночам ноги, и все время хочется есть. Соседи почти каждый день видят его сидящим на ступеньках около двери и выносят перекусить – кто пирожок, кто бутерброд с колбасой.

Вот и сегодня сквозь сон Сережа почувствовал, что кто-то тронул его за плечо. Над ним склонилась Лидия Петровна с четвертого этажа.

- Давно тут сидишь? Пойдем ко мне, чаю попьем.

В однокомнатной квартире соседки пахло старыми книгами, лекарствами и старостью. Лидия Петровна жила с мамой, которая почти не вставала со своей кровати, отгороженной выцветшей ширмой, на которой еще видны были полуобнаженные японские красавицы, изображавшие четыре времени года. За стеклянными дверцами шкафов книги в потертых переплетах и стопки толстых старых журналов соседствовали с хрустальными вазочками и чайным сервизом с красными маками.

У стены – плюшевый допотопный диван с двумя слегка засаленными подушками, застланный клетчатым пледом. Напротив него телевизор – пожалуй, единственная новая вещь во всей квартире. Сережа представил, как хорошо было бы улечься на подушки, накрыться пледом и включить мультики.

Но соседка повела его на кухню, усадила за столик с клеёнчатой скатертью и положила в тарелку винегрет. Сережа быстро собирал вилкой кусочки свеклы и картошки. Было вкусно, но не сытно. Очень хотелось какую-нибудь котлету. Или, например, горячую сардельку, брызжущую мясным соком.

Лидия Петровна налила чай в две большие кружки, поставила перед Сережей плетенку с мятными пряниками и села напротив.

Сереже нравилась Лидия Петровна. Она никогда не приставала с расспросами, не заглядывала жалостливо в глаза. И вообще говорила немного. Лидия Петровна работала в редакции местной газеты и к вечеру уставала от обязательных разговоров. Каждый из них по своему нуждался в тишине. Вот и сейчас они почти молча пили чай. Соседка листала книгу.

- Ты не сиди больше на ступеньках, приходи ко мне заниматься, когда дома снова будут шуметь, - сказала Лидия Петровна, убирая со стола посуду.

- Хорошо. Спасибо.

Лидия Петровна сполоснула чашки и ушла в комнату, не позвав Сережу. Мальчишку тянуло в сон. Но он снова вытащил из портфеля учебник по физике, положил на кухонный стол и раскрыл на заданном параграфе. Он попытался читать, но слова разбегались, не соединяясь в осмысленные предложения. Сережа уставился в окно, за которым чернилами разливались осенние сумерки. На проводах, тянувшихся вдоль дома, сидел одинокий нахохлившийся воробей. В доме напротив постепенно загорались окна. Стрелка на часах переползла цифру восемь. Пора было уходить. Да и шум в его квартире как будто бы стих…

Сережа сложил книги в портфель, сунул туда еще один пряник из плетенки, натянул в прихожей куртку и заглянул в комнату. Соседка читала на диване.

- Спасибо, Лидия Сергеевна. Я пойду.

В подъезде было тихо и почти совсем темно. На площадке не горела лампочка. Сережа медленно спускался по ступенькам, когда в пролете между четвертым и третьим этажами какая-то серая тень шарахнулась прямо у него из-под ног и забилась куда-то в темный угол. «Крыса!» - испуганно подумал мальчишка и замер от страха и отвращения.

Но из угла тихонько заскулили. Сережа осторожно приблизился и наклонился, вглядываясь в темноту. Там сидел, дрожа всем телом, маленький щенок – размером чуть больше Сережиного ботинка. В темноте малыш показался черным. Но когда Сережа спустился с ним на этаж ниже, где ярко горел свет, он оказался серым с белыми подпалинами на лапах и брюшке. Песик часто дышал, высунув язык, и доверчиво смотрел на Сережу блестящими круглыми глазами.

Мальчуган сунул щенка под куртку и спустился на второй этаж, к своей квартире. За дверью было тихо. Сережа потихоньку отпер дверь ключом и, не включая света, шмыгнул через прихожую сразу на кухню. Там было светло от уличного фонаря. На столе – грязные тарелки, стаканы, пустая бутылка из-под дешевой водки… Сережа заглянул в холодильник: пакет старого кефира, пачка маргарина на дверце. На плите обнаружилась кастрюля с остатками супа на дне.

Стараясь не шуметь, Сережа нашел в раковине тарелку, вылил в неё оставшийся суп. Усевшись на пол между столом и холодильником, он вынул из-за пазухи щенка. Тот, видимо, задремал в тепле, и, разбуженный внезапным перемещением, тихонько заскулил.

- Тише, тише! - зашептал Сережа и подтолкнул малыша к тарелке. Тот понюхал её содержимое и жадно начал есть. Сережа сел, обхватив руками колени, и смотрел, как щенок быстро-быстро ест, широко расставив коротенькие лапки и ритмично двигая головой.

Внезапно под потолком вспыхнула лампочка. Вошел отчим. Не замечая Сережи, пошарил по столу, выругался негромко, налил в стакан воды из-под крана и стал пить большими глотками.

Щенок заскулил. Сережа замер. Отчим навис над столом. Хмурый, хмельной и раздраженный он долго смотрел на мальчишку, прижимающего к себе крошечного пса. Потом неопределенно хмыкнул:

- Мало мне одного щенка было, - и ушел в глубину темной квартиры.

«Ничего, вот подожди, мы оба вырастем…» - мысленно сказал ему вслед Сережа. И подтолкнул щенка к тарелке.

© Анна Лиманская

Показать полностью
2302

Не переживайте, я вам так рожу

Только что.


Приехали дети. С внучкой. 5 лет.


Предыстория. Ходит в детский сад. Там появился ухажер, Артем. Проходу не дает. Так вот. Приходит домой и за ужином родителям заявляет.

- Мам, пап. Мне замуж уже можно? Артем мне нравится.

- Ну, как то рановато тебе. Надо детский сад закончить, потом - школу. Потом в институт  поступить надо, а там уже и замуж можно.

- Это долго?

- Долго.

- Ну лан...

Поговорили и забыли...


Так вот. Сегодня у деда с бабкой за ужином.

- Дед. Меня замуж зовут, а мама говорит рано. Можно?

- Правильно говорит.

- Мама говорит что надо сад, потом школу, потом какую то фигню а потом замуж.

- Ну, правильно говорит.

- Ну так я уже старая буду, кто меня возьмет? Ладно. Я ВАМ ТАК РОЖУ! БЕЗ ЭТОЙ ФИГНИ.


Бабка разбила чайник.


Занавес.


Всем добра.

110

Шпаргалка о воспитании

1. Под воспитанием понимают передачу ребёнку «правильных» принципов жизни: как жить, с кем быть, как себя вести.


2. Правильное воспитание – научить ребёнка свободе, при которой он через свой опыт сможет ответить на эти вопросы.


3. Дети не слушают родителей. Дети на них смотрят.


4. Поэтому ни один совет «не пей», «не кури», «не ругайся» не будет работать, если родители делают полностью противоположное.


5. То же относится к психологическим привычкам. Если родители тревожны, им не убедить ребёнка «не переживать». Покажите пример правильных реакций, и он перестанет переживать.


6. Оберегать ребёнка от откровенных опасностей нужно примерно до 7 лет. Мышление ребёнка до этого момента «эгоцентрично», он не понимает, как кто-то может думать не так, как он. Поэтому он ждёт, что окружающие будут нести ответственность за его действия.


7. После 7 лет, и особенно после 12, ребёнок должен сам познавать мир. Без указаний, как правильно. Если родители дали правильный пример, ребёнок научится воспринимать любой опыт и будет знать, когда обратиться за помощью.


8. Правильный пример это:

1) открытые и регулярные проявления чувств (как к ребёнку, так и между родителями);

2) интерес к любым стремлениям ребёнка без навязывания мнения со стороны;

3) безусловная любовь.


9. Что такое безусловная любовь? Это одинаковая любовь при любых (!) условиях:

1) когда ребёнок достигает успехов в том, что ему нравится;

2) когда ребёнок совершает ошибки;

3) когда ребёнок ничего не делает.


10. Если не соблюдать эти правила, ребёнок вырастет с ожиданием, что только определённое поведение заслуживает внимания окружающих. Например, если тебя хвалили только за победы, ты будешь бояться совершать ошибки и не научишься отдыхать.


11. Ребёнка нужно любить любым и всегда.


12. Родитель хочет, чтобы его ребёнок был в безопасности. Но полная изоляция от внешнего опыта сделает ребёнка неспособным решать проблемы и нести ответственность за свои решения. Ребёнок должен учиться ошибаться.


13. Ребёнку не нужна «мотивация» что-то делать. Он должен научиться доверять своим интересам и пробовать то, что ему нравится. Без прямых наставлений «сверху».


14. Для психического здоровья ребёнка важна только одна вещь – психическое здоровье родителей. Никакие другие методы и способы не помогут сделать ребёнка счастливым и подготовить его к взрослой жизни.


15. Поэтому лучший совет родителям – разберитесь со своими тараканами, и детям не придётся разбираться с психологическим наследством.

Показать полностью
7171

Мама узнала, что беременна четверней через несколько недель после усыновления 4-х детей

Максин и Джейк Янг из Пенсильвании (США) поженились в 2016 году, дав друг другу обещание, что у них будет большая семья. Однако проходили месяцы, а беременность все никак не наступала. Отчаявшись, пара решила пройти обучение в школе приемных родителей, чтобы взять под опеку приемного ребенка или нескольких детей.

Мама узнала, что беременна четверней через несколько недель после усыновления 4-х детей Семья, Беременность, Роды, Материнство, Дети, Родители и дети, Усыновление, Хорошие новости, Мать-Героиня, Новости, Яндекс Дзен, Длиннопост

28 июля 2017 года они привезли домой троих братьев и сестер. Малышам на тот момент было 2, 4 и 11 месяцев. Спустя месяц супругам позвонили и попросили их взять под опеку новорожденную сестренку детей. Так в семье разом появилось четверо младенцев.

Все это время Максин не теряла надежды стать мамой родного ребенка. Вместе с мужем они пережили несколько выкидышей, биохимическую беременность, цикл ЭКО и ВМС, и в октябре 2018 года у них наконец-то родился сын Генри.

Мама узнала, что беременна четверней через несколько недель после усыновления 4-х детей Семья, Беременность, Роды, Материнство, Дети, Родители и дети, Усыновление, Хорошие новости, Мать-Героиня, Новости, Яндекс Дзен, Длиннопост

«Это был хаос, - рассказывает Максин в интервью местной газете. – Меньше чем за год мы стали родителями пяти детей».

Всего через год после рождения Генри - 20 декабря 2019 года - пара смогла официально усыновить четырех братьев и сестер, которых они воспитывали все это время. А спустя несколько недель женщина поняла, что забеременела естественным путем.

Мама узнала, что беременна четверней через несколько недель после усыновления 4-х детей Семья, Беременность, Роды, Материнство, Дети, Родители и дети, Усыновление, Хорошие новости, Мать-Героиня, Новости, Яндекс Дзен, Длиннопост

«Я никогда не думала, что смогу забеременеть без ЭКО. Помню, как написала мужу смс: «О Боже, я беременна», - вспоминает Максин. Еще большее удивление ждало их на УЗИ, вместо одного ребенка врач увидела четыре сердцебиения.

Мама узнала, что беременна четверней через несколько недель после усыновления 4-х детей Семья, Беременность, Роды, Материнство, Дети, Родители и дети, Усыновление, Хорошие новости, Мать-Героиня, Новости, Яндекс Дзен, Длиннопост

Дети появились на свет 31 июля 2020 года между 8.00 и 8.02 утра на 32 неделе беременности. Супруги назвали их Леджер, Тео, Бек и Сесилия. Сразу же после родов недоношенных малышей перевели в отделение интенсивной терапии и только на этой неделе двоих из них наконец-то выписали домой. У остальных все хорошо, но им еще нужно время.

Мама узнала, что беременна четверней через несколько недель после усыновления 4-х детей Семья, Беременность, Роды, Материнство, Дети, Родители и дети, Усыновление, Хорошие новости, Мать-Героиня, Новости, Яндекс Дзен, Длиннопост

«Это безумие, но мы очень благодарны», - говорит Максин. Теперь женщина не просто приемная мать и мама сына, она настоящая мать-героиня девяти детей.

https://zen.yandex.ru/media/mamamobil_ru/mama-uznala-chto-be...

Показать полностью 4
824

Бюджетнено-душевно и богато-срано-пьяно

Моим родителям сильно горело, чтобы у нас с моей супругой была свадьба прям свадьба! Тамада, гостей численность приближенная к бесконечности и прочая фигня. Нам, как уже понятно из контекста, таковая радость была без надобности. Итак, мы с грядущей тогда, и фактической сейчас, супругой задумались и решили! Обженились тайно, никого не оповещая, и, когда в очередной раз родители снова накатили с большой и толстой свадьбой, предъявили им свидетельство о браке. Неделю не разговаривали – обиделись, а после все же сказали:

- Давайте хоть вечер сделаем?

Сделали. По габаритам празднество больше на скромный день рождения походило. Из приглашенных – трое друзей, мои родители, брат, две сестры жены – всё.  Но свадьба получилась по настоящему душевной, без пьяных орущих, без мордобоев, без идиотских конкурсов и прочей страшной ереси.

Правда родители горевали, не по-людски как-то выходит. Ну да ладно, ну да проехали. В скорости, буквально через полтора года мой брат тоже женился. У них все было по людски. И деньги с родителей на свадьбу в гигантских масштабах, и гостей тьма-тьмущая, и головняков тоже в районе бесконечности. И драка пьяная случилась, и нервы просаженные в пустую, и выброс денег, и тамада, которую удавить хотелось в определенный момент.

По окончанию той свадьбы, на следующий день, родителями было высказано:

- Блин, как же хорошо, что у вас такая нормальная свадьба была, две таких мы бы не потянули.

111

Избушка на курьих ножках

История, откуда приобретенная – не упомню, скорее всего «дворовой фольклор». Итак, можете считать эту историю байкой, можете считать эту историю правдой – но всякий мальчишка из того стародавнего детства считал, что сие есть истинная правда – это про первую часть повествования, ну а вторая – там уж я свидетелем и участником был.

За нашим небольшим поселком, в том давнем-давно, простирался обширный лес, уходящий в дальние дали на многие километры. И по этому лесочку вилось множество дорог и в ближайшие деревни, и на стрельбище, где солдатики по мишеням постреливали, и вообще – во все стороны и направления. И, как говорят, если идти по этим тропкам долго-долго, то можно было выйти к одной древней избушке, что стоит прямо под сенью лесной, под крышей из высоких ветвей деревьев, и у избушки той уже и крыша мхом поросла, и дверь скрипучая на одной лишь петле висит, и окна все давно повыбиты, щерятся осколками из рам.

Вы можете подумать, что с историей этой связан какой-нибудь ужастик, что-то страшное, но… нет. Говорили, что когда-то жил в этой избушке дедок, фронтовик, что на войну отправился в след за своими сыновьями, которые там все и слегли. Вернулся бы он в свои края, да не осталось его деревни, поэтому зажить решил тут в брошенном доме, ну или сам обустроился. Был он человеком добрым, хорошим, и, говорят, врачевал народ. И вот, как-то, уже спустя лет десять после войны, то бишь году в 1955м, пришла одна бабулька к нему, хворь какую-то заговорить, а старика и нету. Ни тела, ни следов драки, или еще какого беспорядка – ничего, просто исчез – испарился дед, будто и не было его никогда.

Ну пропал и пропал. Сообщили в милицию, поискали деда – не нашли, ну и забыли. А тут какой-то мальчишка в лесу заблудился, уже спустя лет пять после пропажи деда, да и вышел ночью к этой избушке. Да, надо отметить причину того, что вообще мальчишка в лес подался. Отчим у него бухал страшно, а как набухается, так и начинает кулаками махать – и мамке его перепадало, и самому парнишке. Ну и… Нажрался отчим в очередной раз, мальчишка от рукопашки и сбежал. Хотел по лесу погулять, да ушел далековато, заплутал.

Итак, решил малец там переночевать. Зашел в дом, кое-как на топчане обустроился да и уснул. И приснилось ему, будто он ночью со старичком добрым разговаривал, на отчима жаловался, что дядька то он хороший, отчим, а вот как напьется… А дед этот его все по голове гладил, да успокаивал, что ничего, малыш, хорошо все будет, не беда это.

Вернулся мальчишка домой на следующий день, отчим до той поры все еще со вчерашнего спал. Как проснулся – опохмелиться захотел, хапнул стопочку, его всего и прополоскало. Думал что приболел, или еще что. Решил отлежаться. Еще через месяцок праздник какой-то приключился, ну он снова выпить, да его снова полощет – не принимает организм водку, хоть ты тресни! Перестал пить.

Ну и стали люди ходить в ту избушку, ночевать там, только вот, как по байкам ходило, не всем дедок во снах являлся. Если человек хороший и просьба у него от сердца, то явится, а если нет… Просто переночуешь в заброшенном доме и все.

И мы всей детворой искали ту избушку. Выходили с утра, да и до ранних сумерек по лесу шарохались – не находили эту избушку. Да, были какие-то остовы раскатанные, были и выгоревшие домики, то ли садовые, то ли еще какие – кто его знает, что там в тех лесочках и когда строил. А вот именно той, целой и брошенной избушки – все не находилось.

И как-то мы с моим товарищем хорошим – Серегой Семировым, отправились в лес. Совсем по другому «вопросу» - на рыбалку. Было у нас одно озерцо в лесной чащобе, где неплохо клевало. Отправились ранним-ранним утром, еще засветло, ну и заплутали. Сами не поняли как, но факт есть факт. Да еще и дождь начался. Заприметили мы холмик и туда, а там и не избушка вовсе, а как землянка меж двух пригорков – едва-едва различимая, уже вся заросла. Ну мы от дождя там и спрятались. Ну а что – проснулись ни свет ни заря, зеваем оба, в окошко выбитое смотрим, как дождик льет, ну и заснул мой друг Серега. А у Сереги проблема была – родители разбежались, дело к разводу шло, само собой пацану двенадцатилетнему от этого не кайф в жизни был. И была у него мечта-идея, чтобы вся эта хрень взрослая закончилась, и началась у них нормальная семья.

Заснул мой друг Серега, тут и дождик закончился, растолкал я его, ну и пошли озерцо искать – нашли. К вечеру домой с уловом явились – все нормально. А на следующий день Серега с крыши кулинарии ухнулся (на нее легко было залазить по кабелям с крыши дома, к которому она была пристроена), а батя у него милиционером был, как раз неподалеку дело от опорного пункта приключилось. Серегу, в ментовку и оттащили, туда же и скорую вызвали. А мама его, Сереги, врач скорой помощи – она и приехала. Вот они там над сыном и помирились. Серега сломал ногу, почти два месяца в гипсе, но семья у них сложилась – забыли родители о разводе.

Серега утверждает, что не снился ему ни дед, ни еще какая там мистика, но про землянку ту мы особо прочей детворе не распространялись.

Показать полностью
1549

Про нелюбимого ребенка

Встретилась недавно с двумя знакомыми. Ну, и как часто бывает, зашла речь про детей. Точнее, они хвалились детьми, я котами. Кому что больше нравится. И одна говорит:


-А вот я свою дочь ничего делать по дому не заставляю. Не то что готовить, даже посуду мыть. У какого-то именитого психолога (фамилия которого мне нахрен не нужна) в книге прочитала, что если ребенка заставлять что-то делать, трудиться, он почувствует, что его не любят. У него появятся комплексы, неуверенность в себе.


На минуточку, девочке 11 лет, по мне так уже вполне взрослый человек, способный оказать хоть какую-то помощь по дому.


Вторая сидит и поддакивает.


-Да, тоже слышала о таком. У меня вот сын сам даже чай не наливает. Я сама налью, сахар насыплю, размешаю, вот тогда только возьмет кружку. Я вот и на работу с нормальным графиком не могу устроиться, за ребенком же надо смотреть, в школу собрать, чтоб не голодный был. Вот и приходится с места на место скакать. А что поделать, дети сейчас такие пошли.


Сыночек тоже уже взрослый конь, 14 лет, паспорт есть, а сам чай наливать так и не научился.


И вот сидят они и жалуются, что после работы приходится нестись домой, мыть набравшуюся за день посуду, выносить мусор, готовить обед. И возмущаются, что дети растут эгоистами, не стесняясь, посылают их по матушке.


Ну и под конец своей тирады хором восклицают: "вооооот, chesckycrtk, у тебя детей нет, балдей пока, воспитывай котов".


А мне стало даже обидно. Стало быть, я - нелюбимый ребенок? Чай до совершеннолетия мне никто не мешал, никто не контролировал, не голодная ли сижу, посуду за мной тоже никто не мыл. Все делала сама. Потому что было жаль маму, которая работала всеми днями. И ничего, вроде человеком выросла.


Я не призываю заставлять детей пахать как рабы на галерах. Я предлагаю воспитывать в них уважение к родителям, которое начинается с таких мелочей. В худшем случае - не нойте о не лучшем результате.

239

Родительская любовь

Родительская любовь Родители, Родители и дети, Любовь, Позитив, Развод, Обручальное кольцо, Кольцо, Ожерелье, Подарки, Память, Семья, Отношения

Пишет пользователь Reddit: "Когда родители моей жены развелись, то сделали из своих бывших обручальных колец ожерелье и подарили ей, чтобы напомнить, что в ней они по прежнему едины."


Источник

1081

Когда крышу сносит конкретно

Вчера…

Вчера поехали в гости к родителям. Живут они в частном доме. В доме напротив у них живет чувак, тюкнутый на всю голову. Такая же сожительница, ну и во время отсутствия дома сожительницы, приходит столь же тюкнутая третья особа – любовница.

Итак. Мы в гостях у родителей, машина наша стоит перед их (родителей) воротами. Неспешно беседуем, общаемся и тут…

Бздынь! – слышен звук разбитого стекла, и еще через пару секунд снова, - Бздынь!

Мы на улицу, за ворота – не бьет ли этот придурок стекла у нашей машины. Вылетаем, а придурок этот ходит по дороге меж домами и радостно орет:

- Мой дом, что хочу то и делаю! – а дом его полыхает вовсю. Ну и стекла, соответственно, от жара лопаются, - Пожарных не вызывайте, пусть до тла горит! Мой дом!

А шифер и искры в нашу сторону несет – как не вызывать. Огонечек перекинется – мало не покажется. Вызвали пожарку. Приехали, придурок их не пускает на участок, тушить не дает, орет про то, что это «его дом». Огреб от пожарника по роже лица, уселся на жопу. Пожарные тушат. И тут в голову мысля приходит: «а сожительница где?!».

Звонит в полицию, так и так, дебил свой дом поджег, сожительницы не видно. Приезжайте. Приезжает полиция и дебил, видя издали машину, орет, что всех соседей порешит, за то что сдали его… Родители нас домой гонят, мол езжайте, а я думаю – куда езжайте? Этот придурок ночью к ним залезет, к пенсионерам, да и… Отправил семью домой (жену с детьми), сам у родителей остался.

Этого долбоящера поймали ранним утром – в бараке, что в начале улицы, стекло выбил, хотел во внутрь залезть, при себе имел кусок арматуры. Труп пока не нашли, а может и нет трупа, сожительница частенько куда-то уматывала и на день и на неделю. Так что придурка, пока, отправили в дурку.

73

Самостоятельность

Детская самостоятельность тесно связана с сепарацией (отделением) ребенка от взрослых. Как и любое качество характера, самостоятельность по наследству, увы, не передается. Она формируется с раннего детства, но здесь возникает противоречие. Ребенок долго остается беспомощным и зависимым от мамы, близких взрослых, с одной стороны. А с другой, именно в этот период создаются предпосылки будущей самостоятельности.


В течение первого года жизни закладывается базовое доверие к миру. Человек, доверяющий миру, более открыт, ему проще проявлять активность и инициативу, а также справляться с неудачей. Такое доверие формируется при условии, если малыш растет в безопасной среде. Поддерживающая атмосфера, любовь и забота, своевременное удовлетворение потребностей малыша позволяют сформировать у него доверие к миру.


НО... Если у ребёнка инфантильные или слишком тревожные родители, которые игнорируют или не понимают желания малыша, часто оставляет его в одиночестве, без еды, внимания, лишая эмоционального общения, то доверие к окружающему миру не формируется. У ребенка в условиях нестабильности закладывается тревожность, подозрительность, недоверие к миру.


Боязнь неудач и разочарований удерживает человека от активных действий. Если он сделал первый шаг к цели, и появились преграды, то чаще всего человек не готов ко 2-ой попытке. Он начинает переживать, а в СВОИХ неудачах чаще обвиняет близких и обстоятельства. Но, самое главное, состоит в том, что, к сожалению, базовое НЕДОВЕРИЕ К МИРУ сложно поддается коррекции.


С года до трех лет при родительской поддержке ребенка, когда он начинает ползать, а потом осваивает ходьбу, зарождается АВТОНОМИЯ ЛИЧНОСТИ. Изучая мир, малыш немного отдаляется от мамы, но после этого снова ищет ее взглядом, возвращается к ней.

В развитии личности выделяются несколько благоприятных периодов для формирования самостоятельности, когда человек начинает отстаивать свое право на сепарацию. На этих этапах родителям нужно активно поддерживать ребенка, учитывая его возрастные особенности.

Возраст «Я сам» (2-3 года).


Кризис трех лет будет проходить спокойнее, если кроме базового ДОВЕРИЯ К МИРУ у ребенка сформировалась АВТОНОМИЯ. При этом важна роль отца, который уже с первых дней способствует тому, чтобы постепенно разделить симбиоз крохи с мамой. Он поддерживает ребенка в проявлении самостоятельности и активности во внешнем мире, способствуя социализации малыша.


С 2,5-3,5 лет малыш отделяет себя от окружающих, называет себя местоимением "Я", он начинает познавать себя, свои желания. В этот период у него есть стремление и потребность быть, как взрослый. Родителям важно не упустить момент и поощрять в малыше зарождающуюся активность, инициативу


Все это приводит к тому, что стремление к самостоятельности у малыша выражается в упрямстве и протестном поведении. Выход для проявления самостоятельности и независимости дети получают в сюжетно-ролевой игре. Там они могут быть, как мама, как папа и т.д. Наличие единых требований к ребенку, четкие правила и запреты помогают семье пережить этот непростой период достойно.


Не забывайте поощрять ребенка за активность и инициативу.


Разрешайте детям участвовать в делах, когда у них возникает желание, даже если они не умеют это делать. Похвалите ребенка развернуто за старания и усилия, поддержите в случае неудачи!

У родителей есть еще шансы для формирования самостоятельности и ответственности в ребенке:

— в конце дошкольного возраста (6,5-7,5 лет), т.е (вступление в школьный возраст);

— примерно с 10 лет, в начале подросткового периода;

— переход в юношеский возраст (16-17 лет).


ПОМНИТЕ, если родителям удается сломить ребенка, то уже после 4 лет они редко слышат от него: "Я сам!" А в подростковом возрасте борьба личности за сепарацию и самостоятельность может проходить более активно, доставляя родителям немало бессонных ночей.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Самостоятельность Психология, Семья, Дети, Родители, Родители и дети, Воспитание, Любовь, Кризис, Длиннопост
Показать полностью 1
249

Как наладить отношения с подростком?

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым.


1.Создайте серую зону. Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому.


Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».


2. Уважайте пространство подростка. Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве.


Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах.


3. Уважайте чувства подростка. Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами.


Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего.


Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.


4. Для ласки нужно настроение. Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно.


Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста.


Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка.


5. Замените критику обсуждением.Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого – объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить.


Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка».


Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне.


Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Как наладить отношения с подростком? Психология, Подростки, Отношения, Семья, Родители, Родители и дети, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: