Желание выговориться.
Осторожно, много букв с ошибками.
Все началось в 2012 году. Первая любовь, странный разрыв отношений, предательство. Бросили меня в канун моего дня рождения, так как на тот момент у него уже была другая. Я всегда раньше была пофигистом и эту новость восприняла довольно стойко. Да были слезы, непонимание почему это произошло со мной и тд. Но я держалась, не подавала вида, всем говорила что все в порядке. На праздник 8 марта я поехала к своей двоюродной сестре в другой город. Вечером мы сидели в небольшой компании, беседовали и выпивали (я тогда выпила 0,5 пива), просто душевные посиделки. Заметила что меня трясет, будто от холода, но я вроде и не замёрзла. Игнорировала это состояние, но с каждой минутой меня трясло все сильнее. Появился страх, стало нечем дышать и заболело в области сердца. Я испугалась и попросила вызвать скорую. Был праздник, заполночь. Приехал недовольный медик, сказал что я перепила. Сказав выпейте успокоительное, удалился. Я не спала всю ночь, на следующий день неважно себя чувствовала. Приехала на поезде вечером домой и случился новый приступ. Корежило меня так, что онемели руки. Повторный вызов скорой, на этот раз дяденька доктор дал мне успокоительное и посоветовал обратиться к неврологу. Сделав МРТ головы и шеи, снимки шеи я поехала к неврологу. Это был 2013 год июль. Я прошла лечение, узнала что такое панические атаки и вроде все пошло своим чередом. В августе из-за восполительного процесса мне выписывают антибиотик пенициллинового ряда (в детстве мне его ставили было все норм) и обнаруживается что у меня дикая аллергия с отеком лица. После этого случая я начала бояться. Просто бояться всего: спускаться по лестнице (вдруг упаду можно что-то сломать), пить пиво, хотя я в принципе не пью, но бояться стала (вдруг начнется приступ), боли (вдруг это что то серьезное) и можно продолжать бесконечно. Было это все терпимо и ПА настигали редко. Затем было почти 4 года спокойствия. За это время я переехала в другой город и начала жить с парнем. И вот, в 2018 году 5 марта умер дедушка моего парня, похороны назначены на 8 число. Мы сходили. К вечеру началась паника. Было настолько страшно что пришлось вызывать врачей. После этого паники начали случаться все чаще, безосновательно. Я записалась к психотерапевту при поликлинике. Врач особо не заморачивайся и на каждом сеансе говорил мне что все проблемы у меня в голове и надо просто успокоиться (спасибо, ваш кэп). Прописал мне сонапакс, от него у меня начало закладывало нос, поэтому пришлось отказаться. Ходить я к нему перестала, но все лето пыталась держать себя в руках. Получалось очень не очень. Накатывала такая тоска и безысходность, что посещали мысли о суициде (останавливал страх боли).
Так как я проживала вместе со своим парнем в другом городе, далеко от родного, то решила в конце лета поехать домой, сменить обстановку, повидать родных. Когда ехала домой узнала что бабушку положили в больницу на операцию. Расстроилась, но думала вот приеду и сразу к ней, поддержать да и соскучилась очень. Приехала в день когда была операция, даже не могла с ней созвониться, на следующий день она умерла. После этого во мне вдруг что-то оборвалось. Я до сих пор не могу смириться с тем что ее нет, вдобавок к этим переживаниям усилился мой страх ко всему на свете. Я боюсь абсолютно всего, постоянно жду только плохого. Осенью 2018 заболел живот, болел постоянно в разных местах, я прошла всевозможные анализы и УЗИ - все в норме. Но страх что это какая-то болезнь меня доконал. Мысли стали только об этом, я прислушивалась к своему организму нонстоп: где и как болит. Боль вызывала панику. Я читала много всего и научного и антинаучного по разным симптомом, болезням и прочему, что ситуацию только усугубляло. Так прошло время в постоянном страхе до февраля 2019 года. Но самый кошмар случился когда у меня вдруг вечером сильно заболел живот. Вызвали скорую, увезли. Вроде все в норме, отпустили домой. Дома я думала что умираю. Болело абсолютно все. Мне даже кажется что я начала иначе воспринимать боль, будто она сильнее чем на самом деле. Обращения в поликлинику не давали результата и тогда мне выписали направление в психдиспансер. Я прошла там лечение. Поставили диагноз тревожно-депрессивный синдром. Ходила в стационар на капельницы, пила дома таблетки. Не скажу что мне стало легче, стало немного пофиг на боли. Потом после приема тералиджена и эйсипи у меня начало сковывать мышцы и начались новые приступы ПА, только они были сильнее чем предыдущие и во время них у меня горела спина и руки, а ноги наоборот холодели. В общем пить таблетки я перестала. Пыталась сама справиться со всем этим дерьмом.
Сейчас у меня нет друзей, нет отношений, я почти не выхожу лишний раз на улицу, боюсь всего, проблемы с родными, так как они считают что я все выдумываю раз все анализы в норме, что это у меня от безделья такое состояние и нужно чем то заниматься. Я работаю, дома занимаюсь творчеством, недавно начала вышивать крестиком, до этого когда было совсем худо зимой шила мягкие игрушки из фетра, раскрашиваю картины по номерам. Я правда пытаюсь. Каждый день себя уговариваю что это все у меня в голове, что все наладится и бояться нечего. Пишу сейчас это, а у самой слезы безысходности. Боли в животе, в спине, в груди появляются хаотично и могут не проходить неделями. От возникновения боли я сразу впадаю в депрессию и опускаются руки. Психотерапевт у нас в городе стоит дорого и говорят, что нет хороших специалистов. У меня нет поддержки, нет денег, но я хочу нормально жить, я стараюсь из последних сил. Написано может очень сухо, я просто устала. Устала жить когда каждый день что-то болит, а у тебя от этого начинается истерика. Я молодая девушка, мне 27 лет, не глупая, талантливая даже местами, а чувствую себя больной бабкой, которая уже всем осточертела, а я хочу просто жить, не волноваться по мелочам, заниматься любимыми делами. Я не знаю почему написала этот пост, просто настолько отчаялась, что ищу понимания у незнакомых людей и я знаю что таким постов много, но может если выговориться станет хоть чуточку легче?
Пруфы что я не бездельник ниже (первая работа вышивка и игрушка) снято на тапок, простите за качество, я немного криволап.
