Здравствуйте, Пикабу. Говорят, тут любят истории из жизни. Я хочу рассказать свою.
Детства у меня никогда не было. Моя мать забила на меня и устраивала свою личную жизнь. Все время злилась и кричала на меня пока я был маленьким, из-за того что она не могла работать и денег из материнского капитала ей было мало.
В 6 лет у меня случился рак легких и мать отказалась ехать со мной в больницу. Не знаю чем она занималась, но я лежал больше года один. И это, как бы это дико не звучало, было единственным счастливым воспоминанием в моей жизни. Помню как началась школа и как мать была рада, что наконец никто ей не будет мешать водить своих йобырей и тратить мои деньги по инвалидности. Буквально каждый сезон у нее был кто-то новый и о мной редко кто из них пытался общаться, а если и пытались, это было так неловко и мерзко, что я просто старался обходить их стороной.
В школе одноклассники меня сразу не полюбили. Видимо за то, что я не хотел с ними общаться. Я изо всех сил старался просто держать себя в руках, смотрел в одну точку и ни о чем не думал и ничего не чувствовал. На меня сразу же начали устраивать дикие травли. Но на мои жалобы классному руководителю и директору никто не обращал внимания. А после меня выставляли стукачом и травли начинались еще сильнее. В 3 классе я впервые задумался о побеге из дома. Но очень боялся, что если сбегу, то меня поймают и вернут. Мать опять будет орать как сумасшедшая и обвинять в том что со мной происходит только меня. Один из ее йобырей тоже наорет на меня, а если не повезет еще и ударит. Очень хотелось убежать в лес, чтобы меня там загрызли волки или медведь. Все лучше. Всем было наплевать, что к 8 классу у меня развился нервный тик и полное нежелание с кем-то общаться или кому-то доверять. Но зато так весело было всем меня изводить. Мне очень хотелось убить своих одноклассников, но реакция матери бы после убила меня, и мне этого очень не хотелось.
В 8 классе я не выдержал и отправился к директору забирать документы. Мне было плевать что у меня будет неполное образование. Было совершенно плевать на все. Директор естественно не хотела отдавать документы мне и вызвала мать. Не знаю о чем они говорили. Но из-за хороших оценок директор решила перевести меня в гимназию. Она была дальше и ехать туда нужно было на автобусе. Мать устроила дома скандал и заявила что денег давать не собирается. Но хорошо что у меня была оформлена карточка на бесплатный проезд, поэтому мне было плевать.
В гимназии я просто не мог поверить происходящему. Никто меня не обижал, отношения были хорошие. Никто не лез и не трогал. Я просто поверить не мог, что хоть тут мне будет спокойно. И даже мелкие стычки с парой придурков меня совершенно не трогали, так как это был не весь класс.
Но вот школа закончилась и нужно было что-то делать и куда-то идти дальше. А я просто не знаю куда. У меня никогда не было целей или каких либо стремлений. Никаких желаний и увлечений. Мне всю жизнь хотелось, чтобы меня оставили в покое. Просто забыли и я умер. Мать тем временем готовилась к свадьбе с богатым бизнесменом, у которого уже были дети. И по пути укоряла меня в том, что я безработное ничтожество. А она вся бедная и несчастная до 39 лет доработала, хватит с нее. Отчим меня тоже не влюбил и относится ко мне как к мусору, которому повезло что ему позволяют жить вместе с ними, а не бросили на улице, так как я совершеннолетний и безработный.
Весь этот период, я уходил с головой в книги. В различную фантастику. Но когда получил уже багаж впечатлений, понял что меня уже ничего не удивляет. Нет ничего нового и интересного. Фантастика которую раньше я считал интересной, строилась на шаблонах, которые были возведены в классике. Но люди этого просто не замечают и продолжают радостно копировать друг друга, копируя и ошибки. Людей я тоже не люблю из-за их глупости. Я еще не встречал умных людей, которые бы могли действительно поговорить со мной не на уровне песочницы о том что модно только сейчас. Никакие культуры или что-то такое меня не интересует. Просто не вижу в этом смысла. Уже три года я пытаюсь понять чем хочу заниматься, что мне делать. Но только чувствую, как просто хочу уйти и наконец отдохнуть. Год назад я раскурочил одноразовую бритву и достал оттуда лезвие чтобы вскрыть себе вены. Но это лезвие даже бумагу с трудом режет, не то что кожу. А таблеток, которые бы могли меня убить нет. Я все думаю, что стоит налить ванну и утопить себя, это был бы отличный вариант. Но пока что просто отказываюсь от еды. Это все же гораздо лучше чем доедать объедки которые оставляют мать с отчимом. И есть через день два не так уж и плохо. В теле приятная легкость, а чувство головокружения в голове дает знать, что скоро все окончится.
Я написал это только для того, чтобы быть уверенным что ничего не упустил. И пожалуйста, когда будите отвечать не приплетайте бога и других воображаемых существ. Тошно от них.
