Заявка в лигу тупых⁠⁠

Задолбал негатив в новостях, возьму и повспоминаю вместе с вами свое позорное детство. Короче, настал и мой черед попроситься в лигу тупых.

Нет, я была объективно умным ребенком. С трех лет научилась читать и считать, задачки там решала, на конкурсах выступала, короче, дочь маминой подруги типичная. Одна проблемка – есть еще такая штука, как эмоциональный или социальный интеллект. С этим у меня и сейчас не очень, а в детстве он был совсем на нуле.

История 1. Мне 6 лет. Последний год жизни СССР, устраивают хз какие, непонятные, декоративные выборы с одним кандидатом. Народ идет туда как на праздник. Родители берут с собой меня. Мама черканула что-то в бюллетене и дает мне – «Проголосуй за меня, Таня!». Кидаю бюллетень в урну. Папа тоже дает мне свой бюллетень – «Проголосуй за меня!». Кидаю и его бюллетень. Идем назад. Навстречу идет незнакомый подвыпивший дядька. «Привет, малая! Где была? На выборы ходила?» - «Да, на выборы!» - «А за кого ты голосовала?» - «За папу и за маму!» Родители ржут. Дядька замечает: «Хотел бы и я так голосовать…». Нормальная ситуация, ничего супертупого для шестилетнего ребенка? Супертупой была моя реакция на все это. Я неделю минимум после этого была как в воду опущенная, спать нормально не могла. Это как же так? Как я могла так сказать? Теперь незнакомый выпивший дядька думает что я…ТУПАЯ!! Как теперь жить на свете?

История 2. Мне 7 лет, первый класс. Мои родители получают за меня втык на родительском собрании за то, что я бью, щипаю, толкаю соседа по парте каждый раз, когда он на уроке смеется, вертится или разговаривает. Я почти не замечала, что это делаю. Ну, очевидно же, что тот, кто вертится на уроке – ПЛОХОЙ РЕБЕНОК, и за такое наказывают. Дениска, прости, я не со зла, я ТУПАЯ.

История 3. Мне 8 лет. Мы с мамой зашли к соседке поболтать. Соседка хочет нас угостить. «А тебе, Таня, что налить? Чаю, кофе?» - «Чаю!»- радостно соглашаюсь. «А может быть, вина?» - предлагает соседка. Говорю: «Я не люблю вино. Мне родители давали попробовать на Новый год – это такая гадость!». Немая сцена. Оказывается, никто меня вином поить не собирался, это была ТАКАЯ ШУТКА. Я должна была сказать, что дети вино не пьют, а мама и соседка посмеялись бы. А то, что мне давали попробовать вино – это, оказывается, был СЕКРЕТ, и говорить соседке было нельзя. Да, мне этого не говорили, но думали, что я умная и догадаюсь. А я ТУПАЯ.

История 4. Мама любит меня баловать, покупает вкусняшки из своего детства. А я, неблагодарная, их не ем. Я постсоветский ребенок, люблю скитлз и фрутеллу, конфеты «Красная шапочка» мне не нравятся, леденцы «Монпасье» вообще – сахар сахаром, так и лежат в вазочке, слипаются и портятся. Родители сами их не едят – «лучшее детям». И вот куплены мне очередные ништяки – какая-то ирисовая плитка, на которую смотреть страшно, и карамель «Морские камешки». Лежат в столе, пылятся. Тут приходят ко мне девчонки из двора в гости. Подружки не подружки – так, играем вместе. На год младше меня. «А что это у тебя в столе, Таня» - «Да так, конфеты. Я их не ем. Не хочу.» - «Ты что! Конфеты нельзя не есть! Они от тебя убегут! Ешь немедленно!» Пытаюсь убедить их, что они, мелочь пузатая, верят в какие-то сказки, что конфеты не живые и бегать не могут. Бесполезно. «Ешь сейчас же!» - «Ну ладно, если вам так спокойнее». Открываю конфеты и, на глазах у офигевших девчонок, начинаю, мучаясь, ими давиться. В одно рыло. Оказывается, я, раз уж ем конфеты, должна была УГОСТИТЬ ГОСТЕЙ. Ну ТУПАЯ! Но за этот эпизод мне ну совсем не стыдно. Хотели, чтоб я поделилась – попросили бы нормально, зачем устраивать дурацкий спектакль в духе «Мойдодыра» и «Федориного горя»?

История 5. Самый смак. Я поступаю в пятый класс в лицей. Новая школа, новые одноклассники. Из всех девочек класса я знаю только двух – близняшек, ходивших со мной вместе в детский сад. Мама меня наставляет: «Ты с близняшками не дружи. Их уже двое, третий лишний, хорошими подругами тебе они не станут. Дружи с кем-нибудь еще.» Ну окей, я хорошая девочка, слушаюсь маму. Подходят ко мне близняшки на перемене: «Привет, Таня.» а я «Ааааа!» - и бежать от них. Они снова подходят: «Ну что ты, Таня?» - а я опять «Аааа!» и убегать. Когда мама узнала, как был понят ее приказ, она офигела. Оксана, Олеся, простите. Я тупая…