Дубликаты не найдены

+3
Вам лучше не заводить животных.
раскрыть ветку 1
+3

И на всякий случай детей тоже.

+2

Кошку вам пока рано. Потренируйтесь на детях.

раскрыть ветку 1
+1
Типо детей не жалко :D
+1
Может она пытается подать знак, "Мол хозяйка, крем говно":3
0

Ну в лоток же нагадил, большой и белый, но лоток)

0

Что же вы ей такое сделали, что она мстить начала...

Похожие посты
40

Чупакобра

Чупакобра Чупакабра, Туалет, Юмор, Длиннопост, Кот

История произошла в середине 90-х, её пересказ я не раз слышал от всех присутствующих в ней участников и знаю все мельчайшие подробности произошедшего.
Преамбула.
Моя тётя Наташа уже с самого субботнего летнего утра начала генералить дом попутно раздавая приказы моим двоюродным братьям и мне где подмести, как приготовить баню и что лишнее убрать со двора, ведь вечером будут гости. Повод торжества был хороший, вчера нам домой на наш стационарный телефон с переговорного пункта возле границы с Китаем позвонил дядя Сергей и отрапортовал моему отцу что прибудет завтра, что он соскучился, всем везёт подарки, а главное, что он купил в Китае пятилитровую канистру ихнего самогона и его необходимо продегустировать, так что скажи Наташке пускай готовится. Отсутствовал дядька около месяца и по розовым щёчкам тёти Наташи, а также её хорошему настроению при разделке зарубленных цыплят было заметно что она по нему тоже очень соскучилась. Дядя Сергей начал дальнобоить в Китай после распада нерушимого, отвозя туда чёрный метал, а оттуда везя товар ранее не виданый нашим народом в виде красивой пластмассовой бижутерии, одноразовых рубашек и дешёвых радиоприёмников. Настал вечер и вот за двором со свистом стояночного тормоза остановился уставший камаз. Мы счастливые, в предвкушении подарков над которыми гадали целый день на перегонки выскочили на улицу и начали принимать вещи и коробки из кабины перенося их в дом. После из кабины появился сильно небритый дядя Сергей и пройдя петляющей походкой с улыбкой на лице к краснощёкой тёте, схватил её за левое полушарие низа поясницы и засосал минуты на две, тётка, убирая руку с попы сказала, что не при детях же, а мы хихикая тёрлись рядом давая понять, что как бы чего-то ждём!
Преамбула закончилась, теперь сама история.
Мы щеглы, отужинав цыплят табака и насмотревшись на мигающие лампочки и розочку, которая крутится на новом двухкассетном магнитофоне который привёз дядька, заранее спросив разрешение побежали ночевать в кабину камаза и рассматривать подаренные железные пистолеты с пластмассовыми пороховыми пистонами. Дядька, уже побритый вышел из бани и закурив сигарету отправился на огород посетить деревянного друга.
Тут подошли гости - мой отец с мамой, второй дядя Женя с женой, сосед дядя Витя и наблюдают картину как по среди двора стоит дядя Сергей, штаны спущены, а по трусам и ногам бежит кровь. Все были в шоке от увиденного! Женщины быстро принесли из дома перекись водорода, йод и вату, а дядя Сергей начал рассказывать, что с ним произошло.
Далее с его слов:
- Захожу я в туалет, сняв труханы уселся на трон, натужился и только первая отложенная личинка с плеском достигла своей цели, как кто-то с рычанием мокрой и холодной пастью вцепился в то распаренное место что свисает, когда мужик сидит на корточках. Боль была соответствующая нежности места укуса, я закричал и пытаюсь встать, но нечто с рычанием тянет меня в низ, в яму. Вцепившись руками за края туалета, я уже животом (Мужики поймут) поднимая мужское достоинство, и упираясь ногами чувствуя, как рвётся кожа от острых клыков всё-таки смог вырваться и закрыть дверь подперев её граблями.
Все слушали и не верили услышанному, но доказательства как говориться были на лицо! Дядька, взяв медикаменты пошёл обратно в баню отмывать и обрабатывать место травмы, мужики отправились с ним посмотреть последствия атаки непонятного существа. После проведения всех процедур, удостоверившись что дверь туалета плотно прижата граблями, скорую вызывать не нужно, а хозяин хозяйства получил лишь глубокие царапины не угрожающие деторождению и здоровью, сели за стол обсудить что же делать дальше в данной ситуации. После принятия нескольких стаканов китайской самогонки, отдающей рисом и жмыхом кукурузы одновременно за здравие хозяина, никто ничего путного предложить не смог и тогда сосет дядя Витя, отламывая ножку цыплёнка и щурясь левым глазом, над которым был шрам сказал, что знает, что это за существо! Все напряглись и внимательно начали слушать его рассказ:
- В 70-х я служил в на Украине под Полтавой в авиационной базе, так вот ходили там в хуторах слухи о неком существе которое по ночам нападало на домашний скот и выпивало у них кровь, также это существо могло и напасть на человека, так как были случаи пропажи людей и имя ему ЧУПАКОБРА, да именно так и судя по характеру нанесённых ран это как раз прикус этой нечисти! Это американские пендосы, добавил дядя Витя, вполне могли забросить как и колорадского жука данное существо с самолёта к нам в среднюю Азию в целях дестабилизации обстановки и уменьшения популяции живущих здесь людей и животных! А тебе Серёга нужно 40 уколов от столбняка и бешенства сделать!
Не, конечно дядю Витю все знали и уважали в первую очередь как рассказчика охерительных историй, где он одним выстрелом убивал 12 фазанов, поймал в нашей речке вонючке где последний пескарь сдох форель с большим глазом и как он видел в наших горах снежного человека с густой белой шерстью (При чём со временем после увеличения n-нного количества выпитого спиртного количество убитых фазанов увеличивалось, глаз форели становился больше, а шерсть снежного человека длиннее), а только во вторую очередь что был он по профессии токарь и все соседи пользовались его услугами за магарыч, в следствии чего он и получил прозвище Вилли Токарев, но этот рассказ не исключал возможность быть данной версии.
Все напряглись! Тогда отец предложил, что прежде чем вызывать милицию, МЧС или армию, он сбегает домой за шахтёрским фонариком, а Витя за ружьём, чтобы удостоверится в присутствии данного существа в туалете и в случае чего пристрелить его там, а не краснеть потом перед людьми от того что пьяный дядя Серёжа зацепился несколько раз в бане за гвоздик своим хозяйством. Сказано, сделано и вот уже все вчетвером стоят возле туалета. Дядя Женя взял вилы на случай если токарь Витя промажет, ведь это не фазан! И так все приготовились, дядя Сергей открывает резко дверь, и никого, только трон! Тогда отец потихоньку начинает заглядывать в отверстие подсвечивая фонариком и онемевает:
- Что там? - спрашивает дядя Женя.
- Серёга где дети? – Почти криком спросил отец.
- В камазе спят!
- Тут чьи-то кишки и больше ничего!
Все ринулись смотреть, точно на перегное лежали кого-то кишки и внутренности. Закрыв дверь и подперев её на всякий случай все вернулись за стол. Женщины смотрят как четыре бледных мужика молча сели за стол и налили самогону и молча выпили.
- Там кишки в туалете. – Начал отец.
- Это кишки цыплят! – Ответила тётя Наташа – Собаки их уже не жрут, хлеба просят, я их туда и выкинула!
Всех немного отпустило.
Тут входит во двор запоздалый сосед Анатолий, выслушав туалетную историю, хряпнув стакан штрафной заявляет, что за сегодня историй с гомном как-то много и рассказывает, что вечером его ласковый и нежный котик Егор весь мокрый и вонючий отходами жизнедеятельности забежал под кровать, на всех шипит и орёт страшным голосом, мы его еле как достали и вот только что ели отмыли с дочкой, но он всё равно испуганный!
Первым заржал отец, потом подхватили все, смеялись долго!
Оказывается, милый котик Егор который тёрся возле тёти Наташи, когда она разделывала цыплят увидел куда она сбросила вкусняшки и вечером пришёл по трапезничать, где его и накрыла попа дяди. От страха котик и вцепился в хозяйство в надежде быстро покинуть помещение, после чего сбежал через вентиляционное окно вверху дверей туалета.
За орфографию сильно не пинайте, пишу первый раз.
Извиняюсь за длинный текст.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: