2

Затворник (слезливый и меланхоличный рассказ)

Хочу начать со своей краткой истории жизни, описать яркие моменты прошлого которые придут на ум во время написания этого автобиографического рассказа, так как возможно в них кроется причина моего деструктивного одиночества.

Итак, начали.


Все началось в 95 году, тогда я появился на свет. Семья у меня была по всем меркам бедная, маргинальная, такая - каких миллионы по всей стране. Отец работал в море и ходил в рейсы пытаясь заработать деньги для семьи, а мать само собой сидела со мной дома.


По рассказам матери я всегда был очень послушным и понятливым ребенком. Редко плакал, почти не капризничал и не закатывал истерики. Во время походов в магазин с пониманием относился к отсутствию возможности купить мне какую ни будь игрушку или сладость – денег всегда не хватало. Зато потом, когда мать получала зарплату или отец присылал деньги с рейса мы шли и покупали обещанную мне вещь.


Когда я подрос и вошёл в сознательный возраст с которого я уже начинаю себя помнить, это был детский сад, продолжал оставался очень послушным ребенком и предметом гордости моих матери и бабушки, которые меня воспитывали. Да, у меня полностью женское воспитание, в котором отец не принимал почти никакого участия. В какой - то мере это и сыграло со мной злую шутку длинною жизнь.


В детском саду у меня были свои товарищи, как и у всех. Мы играли, сорились, дружили против других ребят и в принципе проводили обычный для ребенка того возраста досуг. Но уже в то время я начал сталкиваться с непониманием или недопониманием со стороны друживших со мной ребят. На мои предложения устроить шалость (обычную для нас в то время) или авантюру я все чаше начал получать отказы и неодобрение со стороны нашего негласного лидера. Тогда то у меня впервые начали проявляться приспособленческие черты, желание угодить другим и почувствовать себя нужным в своей компании. Тогда начала формироваться моя бесхребетность. Со временем меня то и дело выдворяли из компании и из раза в раз принимали обратно, моя внушаемость и доверчивость играли со мной злую шутку.


Приблизительно в этом же возрасте я впервые украл. Это были две крутые машинки с которым все мальчишки хотели играть. Я придумал очень изощрённый как мне тогда казалось способ – закопать их в песок во время обеденной прогулки, а когда я приду домой и уже пойду гулять вечером, вернусь обратно и раскопаю их. Так я впервые присвоил себе общее. Наверно благодаря моему дворовому товарищу клептоману, который во взрослом возрасте стал карманником.


1 сентября. Ненавистная мне моя первая линейка в жизни. Я её запомнил на всю жизнь. Тогда то я четко дал себе знать, что учиться я не буду. Да-да, так и сказал, - «я никогда не буду хорошо учиться». Так и вышло… Весь школьный возраст я предпочитал уделять минимум усилий на не интересующие меня вещи. Если открыть мой дневник, то там будут только 2 и 3. Троек чуть больше, - мне же нужно было выходить на пропускной бал.


С первого по начало четвертого класса у меня была очень злая преподаватель младшей школы. Когда я её вспоминаю у меня сразу начинает кипеть внутри и сжиматься челюсть. Она высмеивала меня перед всем классом, делала выговоры, упрекала и всячески издевалась надо мной. В принце из-за этого я и был белой вороной в классе, она высмеивала меря перед всеми, я впадал в ступор и вообще отказывался что-либо делать, объявлял свой молчаливый бойкот.


Вспоминая то время… да, это были самые ужасные годы моей жизни. Я вспоминаю ту безысходность, безнадегу и сущий ад. Мне нужно было идти в школу каждый будний день просыпаться не свет ни заря, отучиваться до обеда и терпеть унижения, оставаться на продленный день до шести вечера, потом возвращаться домой и доделывать неоконченную домашнюю работу вплоть до позднего вечера. У меня совершенно не было времени на досуг.


Тогда я постоянно спрашивал себя, - «да за что мне всё это, Боже…?» Думаете я не просил родителей меня перевести в другой класс? Просил, но к сожалению, они были слишком молоды, а молодость время поверхностного мышления и глупости. Мать хотела меня забрать, но учитель переубеждала её из раза в раз. (потом перевели, и я вздохнул спокойно, мне стало легче).


В школьном возрасте, лет в 11 у меня впервые появился компьютер, и это было умопомрачительно, великолепно и превосходно. Теперь я мог вообще не думать о так надоевшей мне реальности. Почти каждый день я приходил со школы, бросал сумку под стол и играл до самого вечера пока не приходило время ложиться спать. Вплоть до окончания 11 класса я почти все время жил в этом ритме, меня все устраивало.


В то время, когда все ребята уже начали знакомится с девушками, я просиживал за компьютером. Когда не давали играть, я крал деньги и бежал в компьютерный зал, лишь бы не думать о том, что меня окружает. Так я снимал с себя напряжение. А когда время заканчивалось… Ох, лучше бы оно не заканчивалось. Сразу возвращались мысли о реальности, о долгах в школе, о невыполненных делах, о бездумно данных кому-то обещаниях. Груз реальности возвращался и тянул с вершин виртуальных Олимпов в самую глубокую, грязную, холодную и мерзкую лужу, в реальность где я никто. В этой реальности я больше не имел власти над окружающими меня вещами.


Как-раз в 13 лет, когда у всех всё как мне тогда казалось было хорошо я ощутил первый в своей жизни сопоставимый с тем детским чувством безысходности удар судьбы. Нет, даже не удар, а удушающую хватку бульдога на своей шее, - мучительную, сильную, протяжную с невозможностью втянуть в свои лёгкие воздух. Я понял, что больше так не могу и не хочу. Я не понимал, как можно жить и радоваться как остальные. Вокруг все общались, а я предпочитал молчать, боялся слова лишнего сказать, ведь осуждение со стороны было больнее. Я боялся всего. И так начнём долгий перебор тягот жизни: плохие оценки и непонимание предметов в школе, отсутствие социального статуса среди сверстников, постоянные подшучивания и издевки одноклассников, непонимание родителей которые вообще мной не занимались лет так с 10ти, отсутствие девушки, плохая физическая форма из-за каждодневных посиделок за монитором. В тринадцать лет я бы ещё сюда что- то добавил, но уже не помню. В общем, я не хотел жить.


Я предпринял свою первую и как оказалось не последнюю попытку суицида (через 2 недели я попытался повторить). Долго на этом внимание заострять не хочу, это было и всё.


Если у вес сложилось впечатление, что я вообще не вижу в жизни ничего хорошего, то спешу вас исправить, это не так. У меня было много приятных и позитивных моментов, но всё равно не больше чем негативных. В 14 лет у меня всё же появилась девушка, первая и последняя НАСТОЯЩАЯ и ПОНИМАЮЩАЯ, с которой мне было хорошо. Сейчас смотря с вершины прожитых лет, я понимаю на сколько она была хороша. Она подняла мою самооценку, дала уверенность, и я начал чувствовать свой вес среди других в компании. Где-то даже я был лидером… Ооо, да я помню то наслаждение властью.


На самом деле вся жизнь идёт волнообразно, то черная пропасть в которой не видно даже собственных рук, то самые высокие мыслимые пределы моих возможностей, когда вырывался в полёт не смотря на невзгоды и взбрыкивания окружающих.


Когда я окончил школу и решил бросить институт в Петербурге (какое же это было престижное заведение, понимал бы я это тогда) в котором не отучился даже семестра, я вернулся в свой провинциальный город. К тому времени моя семья уже разбогатела. Мать открыла сеть бутиков, а отец занимал высокую должность в компании. Я начал чувствовать своё превосходство над окружающими, что я из богатой семьи… Знаете выражение «из грязи в князи», желаю вам это испытать на себе, все грани этого явления со всеми вытекающими.


Итак, я вернулся после недолгого отсутствия в свой родной город. Меня сразу отправили на вольные хлеба, оно и понятно, не хочешь учиться наукам, значит учись жить. Мне тогда было уже 18 лет. (Подмечу, у нас была вторая, специально для меня купленная квартира, в которую я переехал). Я очень долго скитался, перебивался, меня подкармливала периодически мать, платила за квартиру. Плюс ко всему этому мне помогли купить машину. В конечном итоге спустя год, я решился устроиться на работу, конечно не без помощи морального давления со стороны близких. Итак, с этого момента начинается уже более или менее самостоятельная жизнь, так как с появлением денег я начал платить за себя сам.


Первая и полностью серьёзная работа - была работа мерчендайзером (надеюсь вы умеете гуглить). Это была торговая компания Nestle, как мне казалось это звучит гордо и весомо. А представляете какое я впечатление производил на окружающих, когда говорил где я работаю? Спустя полтора месяца меня повысили до торгового агента… О да, ЧСВ зашкаливало! В то время пока мои сверстники занимались грязной работой в хорошем случае за 30 тысяч, я получал уже в 20 лет 65 кусков и мог позволить себе гораздо больше. (да, не удивляйтесь, для моего региона эта реальная зарплата, так как живу далеко от центральной части России).


Спустя девять месяцев работы я накопил достаточно денег что бы открыть свой бизнес. Уволился с работы, полетел в Москву, закупил товар и начал развивать свою точку по продаже меда. Как оно бывает, первый блин комом. В конечном итоге я распродал товар и закрылся. А причиной всему была - лень. Мне просто не хотелось ни чего делать, это оказалось гораздо сложнее чем на кого-то работать. Нужно продумывать всё самостоятельно и всё, буквально всё зависит от твоих действий. Мне не хотелось брать на себя такую ответственность.


Потом начались периоды долгой стагнации, я мог по полгода сидеть дома за монитором вообще не выходя на улицу и не общаясь с людьми (исключение поход в магазин). Начал терять навыки общения, которые и без того были скудными. Даже пакет в магазине было страшно попросить.


Дальнейшее моё времяпрепровождение можно описать следующим образом: Я устраиваюсь на работу, зарабатываю деньги на 3 месяца вперед и увольняюсь, сижу дома, проедаю все ресурсы. Потом 3 месяца голодняка и набирание долгов – потом работа (раздаю долги) – сижу дома – бизнес – сижу дома – работа – сижу дома – бизнес – сижу дома. Чем я только не занимался. Делать вообще не чего не хочется, депрессия сжирает. За период с 16 лет до этого момента (23года), у меня не разу не было девушки. Я не с кем не общаюсь, даже нет знакомых.

В общем, я просто пишу здесь что бы пожаловаться, в надежде на то что кто-то мне скажет, что у тебя всё будет хорошо, как большинство нытиков этой площадки. Но самое интересное, что жалеть меня не за что. Я далеко не положительный персонаж и скорее всего тот самый человек которого называют - мудак.


И знаете какой вывод я сделал смотря на прожитую мной жизнь. Джунгли, хоть и каменные всё равно остались джунглями. Те высокие ценности какие мне прививали родители и учителя не работают в реальном мире, из-за них вы управляемы и вами пользуются так называемые, «нечестные» люди. На самом деле они просто выживают лучше вас. Я устал быть добрым и обременённым бессмысленными понятиями.


Наверно это ещё один шаг к осознанию реальности. Мне очень жаль, что нас так воспитали и учили тому, что не работает. С другой стороны, в борьбе за выживание все средства хороши. Пора повзрослеть. Сколько еще будет новых и столь же неприятный откровений. А пока я животное - думающее, что разумно.


А что вы думали? Как я могу стать социально активной единицей приносящей пользу обществу, которое с самого детства меня отвергало, что со стороны сверстников, что со стороны главного на тот момент авторитета школьного преподавателя? Ведь все мы родом из детства.


Всем осознанности и понимания того, что в этом мире есть только один человек достойный доверия, это вы сами. А остальное оставьте им.

Дубликаты не найдены

+5
Прочел.
пожалел, что прочел.
+1

Ой, как здорово! Родители - глупые маргиналы(кстати, почитайте значение этого слова), все вокруг плохие, учителя злые.

Да нет. Все, абсолютно все проблемы от того, что кто-то( не будем тыкать пальцем) неблагодарная, ленивая, безответственная скотинка, абсолютно не способная ценить людей, уважать их.

раскрыть ветку 1
-1

Спасибо за замечание, прочитал.

+1

Пока вокруг все будут виноваты, жизнь так и будет гавно. Зачем думать, почему стал таким мудаком, разбирайся уже с тем, что есть.

0

Привет! Как я тебя понимаю, когда читал, очень много параллелей провел со мной своей жизнью. Мне 24, есть жена и ребенок, что с одной стороны усложняет все из-за повышенной ответственности, а с другой стороны держит в узде.

В школе тоже не любил учиться, хотя учеба давалась мне легко, так что окончил без троек особо не напрягаясь.

Также с класса 6 по 9 были напряженные отношения в классе, один год даже был отшитиком. Всегда чувствовал, что с моими одноклассниками девчонки общаются лучше, чем со мной. В 9 классе также появилась девушка с 11 класса. Тоже подняла уверенности в себе, ну и секс с ней первый раз в жизни случился.

После 9 класса ушел в колледж, больше из-за одноклассников, чем из-за школы как таковой.

Задротствовал в комп постоянно начиная с 10 лет. Друзей толком не было, пару человек от силы. Да и сейчас также.

Также пробовал бизнес делать несколько раз, по найму работать, но все не то.

Сходил в армию(хорошее время было), вернулся другим человеком. Нашел работу, женился и т.д.

Но в последние года, есть стойкое ощущение, что Живу не своей жизнью, что это все не мое, не для меня, надо что-то менять, а сил нет, выжатый лимон, даже лени нет особо, просто деградация какая-то в голове.

Проходил различные тренинги, общался с психологоми и экстрасенсами, астрологами, работал с подсознанием и т.п.

И блять у многих сука получается, есть результаты, а у меня почему то их нет, или очень незначительные, хотя делали одно и тоже.

Я считаю себя слишком умным, в моей голове очень много знаний, теорий и инструкций, но полностью отсутствует дисциплина и системный подход.

Это меня убивает. Иногда считаю, что тупым быть проще, и у дураков все получается быстрее и лучше.

И на всем этом фоне, выработался глубочайший похуизм на всех и на все.

Короче, если хочешь пообщаться, то напиши в личку, может сможем помочь друг другу выбраться из этого болота.

0

Все будет хорошо. Встретите девушку, она вернёт вам уверенность, и не даст упасть более в пропасть.

раскрыть ветку 3
0

Есть такая штука, называется она - Естественный отбор.
ТС - вы слабое звено, прощайте.
Самовыпилы, бть, просто потому что хороших вещей в жизни меньше чем дерьма...
Удачных попыток тебе, @SeriyVolchik,  в будущем...

раскрыть ветку 2
0

Спасибо на добром слове.

раскрыть ветку 1
0
"как я могу стать социально активной единицей, приносящий пользу обществу?" ты серьёзно? Вот серьёзно сидишь у компа и думаешь, "а как бы принести обществу эту самую пользу, хммм"? Вряд ли. Если трудно изменить существующий образ жизни, попробуй и дальше три месяца работать, копить, а потом три месяца отдыхать. Но отдыхать со вкусом. Рюкзак, тушенка, спальник. Изоляция от соцсетей, интернета, общества, которому ты так хочешь принести пользу. Даже одна неделя, проведенная на некатегорийных маршрутах любого уральского национального парка типа Таганая или Зюраткуля очень здорово перезагрузят башку. Или не уральского. Не знаю, что у тебя там есть поблизости. Встретила я на Таганае 2 года назад одинокую девчонку, туристку. Прилетела из Подмосковья. Закрытая, зажатая. Потащила её на вершину хребта, бороться со страхом высоты. Под конец недели она мне призналась, что летела сюда с целью самовыпилиться, а в итоге жить захотелось, оказывается. Так что, было бы желание. И не надо, мол, ходить не умею, волки сожрут.
раскрыть ветку 18
+1

Это риторические вопросы или то, что от меня ждет как мне кажется общество. По большей части мне параллельны другие люди. Хотя до сих пор важно их мнение. Несостыковочка.

   Путешествовал год назад автостопом с Москвы до Байкала, не помогло.

раскрыть ветку 17
0

Не мнение людей Вам важно. Вы хотите, чтобы Вам погладили Ваше эго. На мнение людей пофиг. Кому не пофиг на мнение - тому, кто услышав критику пробует изменить в себе что-то. А Вы просто обиженку включаете и замыкаетесь с собой любимым.

раскрыть ветку 16
0
Если коротко... "Однажды я проснулся и обнаружил у себя наличие жопы. Так, из-за безразличия родни и из-за бездействия государства я стал педерастом... " Верно, ТС?
0
Тараканы в моей голове опладируют стоя!
Может всё-таки к специалисту обратиться, сам походу не разберёшься.
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: