Итак, летнее время на окраине подмосковного Одинцово. Я тогда ещё хорошенько так употреблял, без приставки «зло–», ибо побеждало, как всегда, добро.
Просыпаюсь утром с великого бодуна. Башка трещит, я не помню лиц, с кем вчера бухал, помню только последние девять цифр их телефонов. Звонок в дверь! Ура! Принесли же!
Подбегаю к двери и, не смотря в глазок (я бы в него и не попал), открываю её широким негостеприимным жестом. На пороге стоит девушка и ошалело на меня смотрит. Первая мысль: за её спиной стоят родители, и меня сейчас в присутствии свидетелей женят тут же, у почтового ящика под брызги шампанского. Игристое не помешало бы. Но девушка смотрит мне в глаза и улыбается. Я чувствую сквозняк по ногам, опускаю голову. Ломаный насос: я в футболке. Но без трусов.
— Мы проводим презентацию пылесосов «Кирби». Нам надо девушку–практикантку научить работе с клиентами. Вы не могли бы помочь?
— Извините, я в такой нищете, что у меня даже трусов нет.
— Я уже видела. Давайте я вас папкой прикрою, чтобы вам удобнее было со мной разговаривать.
Она выдвинула папку с прищепкой перед собой, чтобы не видеть моё членство.
— У меня башка трещит, я еле живой, я обучаемую девушку не выдержу.
— Она просто посидит, а наш сотрудник на примере вашей квартиры ей всё покажет.
— Так вас трое?!
— Ну пожалуйста!
— Ладно, подождите тут.
Было так хреново, что сделать мой день ещё хуже никто бы не смог. Прикрыл дверь, пошёл искать трусы, нашёл на ручке холодильника.
— Входите!
Вошли трое с коробкой. Парень вынул из неё агрегат с металлической бляхой Kirby — чистый стимпанк! Девушка–стажёрка присела на стул. Парень–инструктор начал произносить какой–то текст — примерно так дикторы центрального ТВ обращаются к нации во времена смут, погромов и карнавалов.
Я не понял ни слова. Сижу, внимаю, руки дрожат:
— А можно быстро рассказать, что этот «Кирби» клёво сосёт, и все свободны? — прервал я члена секты свидетелей пылесоса.
— Ну нам же девушку надо научить!
— А она не может текст выучить по бумажке?
— Мы обучаем новых сотрудников методом показа–рассказа, — объяснила правоверная кирбитянка, та, которая сношалась со мной через папку несколько минут назад.
Сижу дальше слушаю бред, покачивает, почти засыпаю. Вдруг кирбимен поворачивается ко мне:
— А как вы думаете, что ещё умеет наш пылесос?
— Бля, ребята, я про него вообще не думаю. Я его вообще первый раз вижу!
Коммивояжёр, не обращая на мой лепет никакого внимания, так же торжественно с оптимистическим предкоитальным вскриком продолжает:
— Он может пробивать канализацию и засоры! У вас есть засоры?
— Не знаю, я позавчера последний раз был на кухне в твёрдом уме и светлой памяти.
Парень хватает девочку и меня за руки, и мы все безумной каруселью летим на кухню.
В раковине стопка немытых тарелок пытается изобразить Сиднейский театр оперы, на плите расплавленный торт, на мусорное ведро вместо пакета натянут презерватив.
Лидер рекламной бригады вынимает из раковины тарелки, присовывает трубу от пылесоса в сливное отверстие и нажимает на кнопку.
Пылесос ответил гулом взлетающего Су‑72. В ванной заклокотало, застучали зубные щётки, отрыгнул унитаз. В моей голове упало и разбилось трюмо.
Потом мы пропылесосили диван, два коврика, шкаф, телевизор.
— А теперь я вам покажу, на чём вы спите!
Я уже даже не в ужасе. Вот, думаю, сейчас начнётся.
Там райончик такой загадочный был. Окраина Одинцово, за бутылку водки сбывались все мечты. Частенько на этом самом диване.
Звезда пылесосного шоу откидывает полог (слово нравится, для красоты ввернул) и обнажает матрас. В самое интимное полезли, черти! Слава яйцам, там ничего и никого шокирующего не оказалось, матрас как матрас.
Парень воткнул трубу от «Кирби» в край пружинного коржа — квартира наполнилась реактивным гулом, моё ложе просело.
Диван был такой старый, что в аэродинамическую трубу засасывало не только пыль, но и узоры. Прямо лоскутами. Только велюр гудел.
Потом кирбянин достал из пылесоса круглые салфетки, как фильтры от кофеварки 90–х годов:
— У вас есть зажигалка?
Киваю ему на журнальный столик для ног.
Он хватает зажигалку и поджигает высыпанное из салфетки. Послышался запах то ли резины, то ли горького миндаля. Кирби–гуру сунул под нос ученице горстку спёкшегося говна и опять обернулся ко мне:
— Вы видите? Это о чём говорит?
— Ы–ы–ы, это ещё и говорить сейчас будет?
— Это говорит о том, что в диване живут клещи!
— Ложь! В диване живут пружины.
Мои слова как слону в жопу — полный игнор меня, меня там нет. Что в трусах, что без трусов я им не нужен. У них уроки не сделаны.
Хотя двоечница эта на стуле клёвая. Она особо не смотрит на демонстратора, уткнулась в тюль и кивает. Да и он, пребывая в предпродажном экстазе, по–моему, её взаимно не замечает.
Под его мантры я встаю и иду на кухню курить с той девушкой, что использовала против меня прищепку. Парень периодически высовывает голову в коридор (типа я глухой, что ли, или тупой?) и орёт:
— Это не какая–нибудь китайская подделка! Это настоящий американский пылесос, который…
Я там не помню, что он может ещё, вроде как им ещё котят топить можно.
Возвращаюсь в комнату. Повсюду леопардовыми пятнами разбросаны круглые салфетки из–под кофеварки–пылесоса. И все грязные. Но разложены красиво, нет ни одной помятой, и они везде: на столике, на диване, на телевизоре, на полу. Одна к одной. Так коллекционеры, наверное, раскладывают свою филателию из кляссеров, чтобы похвастаться перед собой и снова убрать в секретер.
Парень спросил у кисейной ученицы, всё ли она поняла. Та привычно кивнула в промышленное ришелье. И тут происходит невероятный коллапс.
Кирбист подходит ко мне со стопкой анкет, садится рядом. Так близко с мужчиной я находился в последний раз в военно–морском училище, стоя в шеренге и видя грудь четвёртого человека.
В голове проносится мысль, что сейчас я буду подписывать какие–то важные бумаги. Например, о капитуляции Северной Кореи. Да, я забыл указать, что парень был восточной наружности. Даже окрас восточный. Но не тот Восток, который обезжёнивал Сухов, а ещё дальше. Там, где кончается Родина и начинается куырдак.
Он мне сразу подозрительным показался, как и вся эта петрушка с благотворительной акцией.
Адепт механизации клоповников, всё ещё удерживая толстыми короткими пальцами стопку бумаг формата А4, спрашивает меня… Не, он не спрашивает даже — он декламирует. Так в начальных классах ученики, помогая себе подбородком, читают стихи про «хвать за вражеский венец»:
— Вам понравился наш пылесос?
— Да, — судорожно икаю ещё на слоге «–сос».
Мне безумно понравился пылесос, для меня это уже член семьи, такое впечатление, что этот пылесос тут был с самого начала, ещё до их прихода.
Но, если быть честным, пылесос — бомба. Комнатный «Харлей», кругом металл, насадки меняются и вставляются одним кликом. Но, что самое полезное, он тяжёлый! Мой пылесос, купленный в палатке «Всё для дома по 50 рублей», испуганно выглядывал из–под дивана, осознавая всю свою уёбищность. Когда мне доводилось наводить порядок с его помощью, он выёбывался как мог: болтался на проводе, перекручивая его, стучал по полу и частям мебели, запутывал проводом ножки стола — в общем, вёл себя как безобразная белка. Сучий пылесос, честно. Не то что этот, тяжёлый и похмельный.
В круговороте замысловатых отношений «человек — техника — человек» уже с трудом понимаешь, кто на кого оказывает большее влияние и кто кем управляет. Вселяя в нас священный трепет перед её капризами и выкрутасами, техника требует ответственности, внимания, преданности, а иногда и любви.
Электродрели, ростеры, шуруповёрты, СВЧ–печи, телевизоры, утюги, стиральные машины, кондиционеры и холодильники всего лишь призваны окутать наши лифтоносные жилища имени четвёртого сна Веры Павловны уютом и комфортом, погрузить нас в беспечно–сонное состояние защищённости от бытовых проблем, начиная от «когда же всё это закончится?» и заканчивая «неожиданно пришли гости!».
Они сталагмитами осваивают квадратные метры паркетов и ламинатов наших комнат, обживают сантиметры поверхностей столов и тумбочек, сверкая кристаллами колб, взбираются на полки, золотоносными жилами своих проводов обвивают стены, сталактитами свисают с потолка. Наши бетонные пещеры обрастают тем, что мы называем плодами цивилизации. Но они всего лишь наши избалованные мажордомы, вызывающие индифферентное позёвывание: не хочешь работать — забирай документы и убирайся из моего дома к ближайшему мусорному контейнеру. От них ни холодно ни жарко. Хотя у многих из них на ладонях печатных плат судьбой выгравировано призвание вносить в дом тепло или холод, свет или тьму. Они — безымянные работники службы нашего быта, обладающие максимум серийным номером или названием бренда. Да и кому придёт в голову давать имена инвентарным миксерам или соковыжималкам?
А у этого пылесоса было имя!
И тут парень обратился ко мне, чеканя в воздухе каждое своё заученное слово:
— Вот вы бы купили себе такой пылесос? — И, не дожидаясь ответа, придвинул ко мне лицо–луну: — В рассрочку!
— Да не нужен он мне! — Мой пластиковый выкидыш заулыбался под диваном. — Ну, что мне пылесосить? Диван не мой, ковры не мои, горизонт завален. У меня нет семьи, нет жены, даже детей нет и кошки. Генеральная уборка происходит так: закрыл глаза — чисто, открыл — сам виноват. Не нужен он мне.
— Но рассрочка даётся на год!
— Я не смогу не пить и не курить целый год, чтобы выплатить всю его полезность, вот честно!
Мне уже так херово стало, скорее бы ушли — я бы упал на освобождённый от клещей диван, закрыл глаза кругами салфеток и валялся под одеялом без трусов.
— Но вы же сами видели, что пылесос может заменить… — Последовал перечень приборов.
Я уже падал от усталости в этом шапито.
— Вы же видите, в какой нищете я живу? Пятиэтажка, кодовый замок на подъезде вырван ещё при закладке дома, в подъезде нассано, в квартире из антиквариата только я, и мне сейчас посуду мыть. Я точно не ваша целевая аудитория.
Чтобы они поскорее убрались, я отдал бы им всё! Я их уже ненавидел, а ведь так хорошо всё начиналось! Пришли бы с пивом — мы бы сели кто на чём, чувак на пылесос, открыли бы по баночке, выпили, я бы пару баянов вспомнил, девочка тюль бы даже не заметила, хихикала бы, поскуливая.
Так они взяли и всё изговняли с этим пылесосом.
Нет, польза, конечно, была громадная: я увидел, какого цвета у меня обои. Вот бы они ещё посудомойку притащили! Меня бы до старости соседи ненавидели за нескромность в быту.
И тут настал тот торжественный момент, к которому меня вела эта группа по спасению человечества от пыли и засоров. Парень открыл папку, достал оттуда листок с кучей разлинованных строк и спросил:
— Можно я запишу ваши данные?
Я в этой жизни никого не убил, никого не предал, на совести даже пара старушек, переведённых через дорогу, имеется. Мне в магазине в долг дают. А по понедельникам я вообще тени не отбрасываю.
— Пиши, — говорю.
— Нет, вы должны своей рукой написать.
Я протягиваю ему свои руки, исполняющие пляску святого Витта:
— Мне сейчас только шифровки в Центр отстукивать — не руки, а подарок пианистке.
— Ну хорошо, я заполню сам, а вы расписаться сможете?
Блин, какая–то вербовка, не меньше.
— Давайте я распишусь, а вы там у себя в конторе заполните всё, что вам надо.
У парня в глазах шок: такого ему ещё не предлагали. Повисла пауза, и я начал сливать свои биографические данные.
Девочка–тюль только встрепенулась ресницами, услышав, что я окончил военное училище. Военные — это ж такие душки, не то что эти штатские оболтусы.
С анкетой разобрались, настало время рекламной паузы. Коммивояжёр снова завёл свою шарманку про это чудо. Приводил шёпотом громкие фамилии, рассказывал о войне северян с южанами, даже выдал военную тайну о том, что раньше заводы «Кирби» выпускали самолёты, но у них там что–то не взлетело, и они быстро перешли на пылесосы. Как всегда, оказалось, что пылесос вообще не для отсасывания предназначен был, там кто–то из лаборантов случайно на что–то наступил, его еле вытащили из шланга, а потом девайс пустили в производство. Я наполнялся бессмысленной и бесполезной информацией, как воздушный шарик.
Самое интересное, что девицам было вроде как всё равно, куплю я этот пылесос или нет. Они даже не реагировали на унылые репризы луноликого мастера разговорного жанра.
И вдруг девочка у занавески заговорила:
— Спасибо, что уделили нам внимание! Мы надеемся, что вы примете правильное решение и позвоните нам на фирму.
Протягивает мне рекламный буклет.
Даже не притрагиваясь к нему, я понял, что это жутчайшая макулатура, к тому же замызганная и неоднократно залитая непогодой.
Меня тут и пробило!
— Скажите мне честно: кто вы такие? Я же вижу, что вы этим не зарабатываете, — вы это тупо не умеете делать. Скажите мне честно: какая цель вашего посещения убогого квартала, где на клумбах алкашей больше, чем цветов? Где даже бабушки у подъездов не сидят, потому что им поговорить не о чем. Где в почтовые ящики раскладывают только листовки «на почте работает ксерокс». У вас тут не только не купят, а ещё отберут и на ваших глазах пропьют этот пятизвёздочный чудо–пылесос!
Я продолжаю их пытать. Они уже в глаза не смотрят.
— То, что вы не воры, — это и так понятно, здесь красть нечего. То, что вы не продаёте эти пылесосы, — ясен день. То, что ваша дешёвая рекламная продукция сделана в переходе метро в час пик, — стопудово. Но меня убивает одно. Вы вроде как чисто одеты, у вас на руках пылесос стоимостью 106 тысяч рублей! Что вы здесь забыли?
Заглядевшаяся на занавеску девушка–стажёрка облегчённо прошептала: «Приехали!» Все бросились к окну.
Я тоже.
Там стояла «газель».
Из кабины автомобиля выпал огромный и круглый, как спасательный океанский круг, мужик в комбинезоне ярко–оранжевого цвета. Знаете такие комбинезоны, все одного базового размера, которые выдают разнокалиберным работникам? Ну, такие, когда задняя часть комбинезона вся уже в жопе, а передняя тупо делит человека вертикально пополам: одно яйцо здесь, а хуй его знает, что в другой штанине. И светоотражающая надпись спонсора через грудь, заканчивающаяся за кругами просоленных трудовых подмышек. Только гласные и успеваешь прочесть.
Этот космонавт вылез, закурил, облокотился на автомобиль и стал сканировать окна.
Я инстинктивно отшатнулся: видел в каком–то кино, что, обнаружив слежку, надо отшатываться, но так, чтобы герань не затрепетала.
Неприятно, когда кто–то знает, что ты там за шторами притаился, а ты его вообще впервые видишь.
Тунгус с феями дружно засуетились к двери: «до свидания», «извините», «спасибо за помощь». Какой–то сюр о трёх головах. Та ёж жежь ты ёж!
Даже не стал смотреть, как они уезжают.
А в комнате остались салфетки–снежинки по всем поверхностям. Новый год, блин, в нашем цирке по июльским ценам.
Пылесос высосал из меня последние силы. Захотелось кальяна и танцующих теней на стенах.
В глазах зарябило, нега одиночества подкатила к солнечному сплетению, веки устричными створками стали сжиматься всё сильнее с каждым морганием, и я, нелепо взмахнув руками, в последнем прижизненном чихе опрокинулся на диван. Огромным грибом пошатнулась люстра, рассыпав усыпальные споры, — до неё так и не добрались щупальца сетевого маркетинга. Я провалился в простынное царство тихоходки.
А через месяц уехал из Одинцово и поселился на Соколе.
Вы не поверите, но однажды мне в квартиру позвонили. Как всегда, без лишних вопросов я распахнул дверь хлебосольным жестом. На пороге опять девушка:
— Здравствуйте! А хозяюшка дома? Наша фирма проводит рекламную акцию пылесосов «Кирби»!
Я посмотрел на неё, и у меня вырвалось:
— За–е–бись!
Девушка, отступая спиной к лифту, еле слышно проговорила:
— Извините.
Заскрежетали шестерни, потянулись цепи, кабина затрепетала и унесла девушку в провал шахты.
По моим босым ногам пронёсся подвальный бриз. Я поёжился и решил написать про всё это.
Потому что был в трусах. Автор - Сергей Логвинов.
ууу: да, добрый день!
ххх: нам срочно нужен тигр и прожектор, кот и лампа уже не справляются
ууу: опять эти ахуительные посты на пикабу?
ххх: они самые...
- Дополнительную гарантию от заминусовывания брать будете?
НА тигра взять можно? А то вдруг сломается...
Такая ситуация:
Казино, яработаю крупье, в зале 10+ столов. Каковы шансы, что меня поставят за определенный стол, за которым сидит всего один человек и этому человеку позвонят в тот момент когда я буду за столом(а это всего 20 минут), и я узнаю, что он организатор одного очень классного футбольного турнира за пределами нашей родины, на который я очень хотел бы попасть, но финансы поют романсы, и в итоге он меня пропихнет на это мероприятие с большой скидкой?!
Я тут в уме прикинул ...
10^-100!
Да там нейросеть, походу, рассказы клепает
5 лет работал в разных салонах связи, большинство продавцов приходит с желанием помагать народу, но когда к нему в тысячный раз приходит бабуля с словами "вы украли мои деньги" или "замените симкарту" начинает работать как все
Очень здорово что подписано
Директор салона связи - это большой геморрой почти за те же деньги.
Так себе подарочек.
Это написано специально для продаванов в подобных ларьках. На заказ. =)
Верить нельзя. Нужно лишь учитывать возможные исходы, делать что должно и совершенствоваться
Согласен. На везение рассчитывают только глупцы
Нужно верить, но это не значит, что не нужно въебывать и расти над собой.
Между жопой и диваном деньги не пролетят
У тебя все ещё 32?
Молодой..
На данный момент времени блог travel1980 удален
В ЖЖ не читал а вот на Анекдотах из России много видел
Всё кончено...
Его уволили к ебеням. Решает он, бля, вопросы людей в рабочее время, вместо того, чтоб допуслуги выпаривать и телефоны в кредит.
И стал Максимка сержантом. Получает на пятерик больше, а ябут на четвертной
При этом мелкий гешефт от небольшого воровства у компании, закрылся медной пиздой. И стал паренёк зарабатывать в 3 раза меньше
Вот прям в точку. Знал мужика(сосед бывший на даче), работал он завхозом на заводе. И уже перед пенсией кому то из начальства пришла мысль его чуть повысить, типа хватит уже Иванычу бегать со всякими мелочами по заводу, пусть в кабинете посидит, и получает на целых 5 тыс больше. Назначили его кем то типа инженера по ГО и ЧС, что то такое. Вся работа бумажная, и немного ее. Иваныч тогда приуныл. конкретно. Разом пропали все его гешефты с уборкой и вывозом снега, мелкими ремонтами, остатками стройматериалов, закупкой канцелярии у своего поставщика и т.п. Ну а деваться некуда, перед пенсией что дергаться, пришлось жить честно.
С чего бы? Совсем даже не обязательно.
Блин, а кто решил что классный продаван (хотя тут даже не продаван), может быть хорошим руководителем?
Руководитель должен не только разруливать, он должен управлять так что бы не приходилось разруливать =)
Мне доставался такой, с недостачами, стажерами, которых не готовили совсем, , дофига брака в телефонах, деньги у абонентов вечно списываются, отчётность растёт. И всё это разгребать.
Те проблемы которые вы описали как раз из за отсутствия управления. И что бы их грамотно разрулить необходим управленец. Что бы построил систему которая бы работала.
Да что же Вы нудный то такой. Ну явно же, если человек работал на месте (в поле, в народе), то он точно должен знать, как не надо вести дела, какие могут быть ошибки и тд. Как раз этот опыт ему и пригодится на должности руководителя точки. То есть будет взгляд на работу точки не только сверху, но и с низов. Ну и плюсом, как уже сказали, многозадачность и умение грамотно разбирать завалы лишним точно не будет.
Управление должно быть в том числе и на месте.
Таки он в целом знает основные проблемы - может придумать как решить их насовсем или хотя бы уменьшить время на обработку.
Зачатки явно есть, а там уж время для самообучения)
он ведь откуда-то должен был начинать, чтобы знать все эти самые проблемы от и до)
алмазному рынку или просто к геологии. Или я ошибаюсь?))
Мне кажется или Ваш пример доказывает точку зрения Вашего собеседника)
Я про что и говорю) именно на это Вам и указывал Ваш собеседник: "он ведь откуда-то должен был начинать, чтобы знать все эти самые проблемы от и до"
Тоже "Ой, все", ибо может и я не совсем разобрался кто кому отвечал)) Впрочем, неважно: С Новым Годом))
Так в оффлайне же
О! Так вы адепт "пох, что он в этой сфере ни бум бум, главное, что у него абразавание управленца". Сидят у нас такие эффективные менеджеры в министерстве образования, здравоохранения и т д. Рулят эффективно, ага.
Вы кажись не в ту методичку посмотрели.
А очереди стали больше и вопросы не решаются.
А это уже от Максима зависит, кого он на решение проблем поставит и как поощрит.
Ох уж мне эти сказочки, ох уж мне эти сказочники (с)
Инвестор звонил любовнице, нах ему этот Максим сдался?
Может ему мальчик понравился. Геи они и не на такое способны
Но так хочется поверить...
Работа в продуктовых и в салонах связи самые блядские. Тебя ненавидят все и ты всех ненавидишь и наебываешь
Вы, наверное, просто в армии не служили. Вот уж где точно пиковое количество самых конченых и отбитых...
Самое хуевое, что в армии ОНИ ПРИКАЗЫВАЮТ
У нас даги по иерархии были выше тувинцев, но и те и другие - это пиздец в большинстве случаев
Ой сука эти тувинцы пиздец полный.
тут и не поспоришь
В ВК пост с жалобой на низкую зарплату врача. Комменты достойны - почти половина говорит что много платят и вообще врачи убийцы
Конечно же это чистая правда (нет)
Вы что-то путаете. Предпринимателем может стать любой. У меня однокурсники, натурально, скинулись по 20 тысяч втроём - и арендовали бочку для кваса. И тётеньку посадили.
Им повезло - лето выдалось натуральным пеклом. Не тупили, контролировали точку на левак, следили чтобы тётенька не перегрелась, и в итоге вышел нехуёвый профит - двадцатки свои они окупили.
Ну а капиталы можно зарабатывать, если например брать все деньги, которые собирался потратить на всякую фигню, и вместо этого отправлять их в инвестиции. Есть определенный шанс набить себе вторую пенсию.
А вот было бы у них по 2 тысячи, смогли бы скинуться только на тетеньку, без бочки.
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на "Волгу"?
— У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
— А где вы взяли деньги на "Москвич"?
— Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже отсидел.
Они делали это один раз, насколько я знаю, два жарких лета подряд в Москве редкость. Да и вроде все арендовалось вполне официально.
О, мамкин марксист?
Капиталист, он же буржуа, суть лицо, обладающее собственностью, и существующее на доходы от неё.
Особый подвид — рантье: это такой буржуа-капиталист, который со своей собственностью не взаимодействует, и получает пассивный доход. Например, к классу рантье относятся хитрые московские пенсионеры, имеющие в собственности квартиру в Москве, но не живущие в ней, а сдающие её, а сами живущие на доход от сдачи где-нибудь в провинции.
В противоположность рантье, именно капиталистом в марксизме чаще называют бизнесмена: человека, владеющего "деловой собственностью" , но принимающего активное участие в производстве прибавочной стоимости. Например, если хозяин завода работает на этом заводе директором — он бизнесмен, а не рантье.
В любом случае, если бизнес, в котором ты работаешь, тебе не принадлежит — ты не капиталист, а наёмный работник, независимо от должности. Наёмный директор магазина — такой же трудящийся, как и продавец.
Не "пролетарий", нет: пролетарии, как класс, в цивилизованных странах более не существуют, их существовании невозможно там, где есть трудовой кодекс и пособие по безработице. Об этом, кстати, не знает большинство доморощенных "марксистов": пролетарий — это человек, не имеющий никакого иного источника дохода, кроме продажи своего труда, и потому рискующий умереть с голоду в случае потери работы. Если ты не рискуешь умереть от голода, когда тебя уволят — ты не пролетарий.
Позвольте вам разъяснить:
- В марксизме нет критериев умрёшь/не умрёшь и уж тем более от чего умрёшь! Марксизм определяет классы по роли в производственных отношениях (см. К. Маркс, Капитал, том 1-2). В частности, пролетарием является лицо которое: работает с использованием средств производства принадлежащих собственнику производства, при этом продукт труда получает собственник производства же, отдавая рабочему в форме денег лишь часть произведенного продукта. Повлиять на ситуацию рабочий в единоличном порядке не может.
Т.е. рабочего эксплуатируют. Оно же "эксплуатация человека человеком"
В тех же реалиях пролетарием является и рабочий, и менеджер по продажам, и сисадмин, и наёмный директор.
Капиталистом будет являться лишь собственник, получающий пассивный доход.
При этом выделяют "крайние явления" - мелкобуржуазный элемнт ( человек работает на своих средствах производства и сам определяет процесс присвоения благ, частично используя наёмный труд, в т.ч. и не по средствам прямого найма) и средний класс (не классическое понятие, когда наёмному рабочему принадлежит часть средств производства (акции), но он не имеет прямого доступа к присвоению производимых благ) - это из Капитала том 1-3, а так же из собрания сочинений В.И. Ленина.
На счёт остального, дорогая маменька, вы введены в заблуждение. Ежели нет - прошу предоставить источник.
Ещё ни когда не видел, что б класс определяли по достатку или степени вмешательства государства в производственные отношения.
Но не грустите, маменька. Почитав первоисточники вы мигом оправитесь от нанесённого вашему разуму урона.
А про кассира из пятёрочки есть такая история?
Ща, погоди, до нового года ещё больше суток, и не такое запостят.
Значит прямо в очереди решаются нехилые кадровые вопросы - старому диЛектору пенделя под жопу, а Максиму подарочек от деда Мороза!
Какой же мерзопакостный инвестор
- Верю...
- Ну тогда вот.
На самом деле очень мало людей, которые работют как этот паренек, в основном приходят на работу что бы деньги получить и нихера не делать...
Почему мне сразу вспомнился анекдот про графа на поезде и крестьянку?
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
после повышения макс уходит в запой, он бывший алкоголик, потом пробует кокаин, через год макс бомж . спасибо, дед мороз.
Я угадаю концовку этого рассказа с трёх абзацев!
Волшебный Дед Мороз! Желаю каждому встретить ЕГО в новогодние праздники и пусть у ВАС все будет хорошо!
Ох мы сейчас и начитаемся охуительных историй про новогодние чудеса... Всем же хочется, чтоб по щучьему веленью из говна да в золото! А вот хрен вам. И праздники вам не помогут.