Записки сотрудника техподдержки. Часть 33⁠⁠

Привет, друзья! )) да-да-да, затроила с историями, зато подкопила ТАКОЙ четыреждыблядской дичи, что даже у Шаолиньских монахов, познавших дзен-буддизм в совершенстве, будут гореть пуканы. Начнём, пожалуй!

Есть такой тип людей - засранцы. Наши сотрудники давно не обращают внимания на слой пыли толщиной с палец, горы немытой посуды, полы, на которые без слёз не глянешь, тараканов и прочих домашних животных. Привыкли. Ну нет у человека времени прибраться. Расскажу о случаях, когда ПИЧОТ аж писец.

Пришел тут М. на заявку, всё как обычно: "Саппорт, саппорт, нету сети и не загружаецца!". На адресе мужик: "Не разувайтесь, у нас не прибрано немного". Ну да, ботинки, прилипающие к слою собачьего говна по всей квартире - это немного. Собакен тут же рядышком крутится, шпиц симпатишный. По протоптанной дорожке следуют в комнату к источнику проблемы. А тааам... на диване возлежит нимфа, стыдливо прикрывающая тонкой простынкой нижние 90 180!!! Верхние щедро растеклись по поверхности лежанки. М. аж встал. Ну в смысле весь. В дверях. И пожалел, что с собой нет инструмента.

Такого вот! А вы что подумали? Конечно, даму попросили удалиться, дабы не смущать нашего сотрудника столь шикарным видом. Ынтырнеты-то починять надо. Мужик вон стоит рассказывает какое говно наш роутер, скорости нет совсем. После того, как нимфа с грацией утюга уплыла в соседнюю комнату, прилипая тапками к полу, а абонент извлёк из-под табуретки злополучный роутер, М. осознал весь смысл фразы "всё в говне": роутер, 2 месяца назад бывший абсолютно белым, провода, удлинитель. Всё. В засохшем. Собачьем. Говне. В общем, работу инета показали на нашем ноуте. Абонент вроде как осознал. Ненадолго. А вчера набрал с требованием поменять роутер. Бесплатно. Арендный же! Вот чем человек думает? На наше вежливое "роутер испорчен", мы получили потоки искреннего удивления и непонимания. Ждём вот, должен в офис прийти скандалить.

- Я с дачи приехал, а интернет не работает

- Не вижу, компьютера, подключенного к роутеру. Посмотрите правый нижний угол, там должен быть значок сети

- Нету

- Что есть на экране?

- (визг, переходящий в ультразвук) Ничего!!! Не работает!!!

- У вас компьютер не включается

- Ну дык почините, я вам деньги плачу!

- У вас когда горло болит, вы к автослесарю идёте?

- Нет

- Так и мы компьютеры не чиним

- Вам сложно?

Даже блять не знаю... Вы не поверите, но да..

- Мальчика мне пришлите!

- Здрааавствуйте, а что у вас случилось?

- Маааальчика мне пришлите, я на месте расскажу. Тоесть как просто так не пришлёте? Ну в смысле заявка в какой отдел? Во все, пусть все приедут. Ничего я говорить не буду! На месте объясню! Я буду жаловаться! Вы не хотите мне помочь! Пришлите мне мальчика!!!

- Дэвушка, продлите мне на 2 дня

- Вам доверительный платёж активировать?

- Да, продлите пожалуйста

- У меня ролики на ютубе расплываются! Ваш интернет говно!!!

- У вас приставка колокольчиками, это максимальное разрешение, которое может выдавать ваш телевизор

- Вы хотите сказать, что у меня телевизор гавно?! Но у вас ведь приставка 4к!!! Где 4к?!

- Да, мы юрлицо, но у нас сисадмин на аутсорсе!

- Мы можем к вам приехать по наряду, за деньги

- За деньги у нас есть сисадмин!!!! Мы вам и так платим!!

- Вы платите нам за доступ к интернету, а вам надо подключить сетевой принтер

- И что? Тоесть вы нам не хотите помочь?!

- У меня выключили свет, я забыл как пользоваться тв. Как переключать каналы?

- Ээээм, надолго выключали?

- Да нет. Как мне включить все мои каналы?

- Что, все разом?

- Нет, ну те, которые мои

С самого утра я откровенно скучала. Ну вот бывают такие дни, когда всё у всех работает. Чай, шоколадка, "Молодой папа" в правом наушнике. Шикааааааарно. А потом вышло обновление на приставки.

- У меня приставка просит обновиться!!!

- Нажмите кнопочку "обновить" и не трогайте 5 минут

- Обновить?

- Да

- Прямо можно

- Нужно

- А ничего не случится?

- Нет, всё хорошо

- Нажимаю, да?

- Да, нажимайте

- И больше не трогаю?

- Чорт, да

- А как я узнаю, что обновилась?

- Она напишет

- Прямо на экране напишет?

- .....

- ....

- Нет, не буду я обновлять, страшно, приедьте сами сделайте

- У меня пропал ютуб!

- У вас появилось новое приложение смарт ютуб, пользуйтесь им

- Но мне нужен ютуб!

- Это и есть ютуб

- Что вы мне за смарт впариваете?! Я за что вам деньги плачу?! Мне нужен ютуб!

- Почему серенькая не запускается первой?

- Что, простите?

- Раньше серенькая запускалась, а теперь синяя! Сделайте как было!

- Так. Что вы видите на экране?

- 5 канал

- Хорошо. Синяя - это что?

- Да как вы не понимаете?! Я вам деньги плачу! Мне серая нужна, синяя не привычно!!! Я не могу ей пользоваться!!

Знаете что это было?! Фон программы для просмотра иптв...

В смене 8 человек. Заявок было очень не много, так что в основном все сидели в офисе. И мы ЗАЕБАЛИСЬ к концу смены. Не устали, а прямо вот так. И длился этот поток звонков 4 дня точно, до сих пор иногда всплывают, хотя прошло 2 недели.

Ну а пока прощаюсь до новых историй ) их у меня есть! Всегда ваша, AlexSandrine