Записки сотрудника техподдержки. Часть 30⁠⁠

Привет, друзья! ) для начала, спасибо вам всем большое за ачивку ) рада, что вам интересны мои истории ) а сейчас йуууухууу, у нас юбилейная часть! Отборная дичатинка только из печки ) налетай!

Вот бывают дни, когда всё прямо шепчет: "Бегите, глупцы! Жопа, жопаааа кругом". Не успеваешь включить ноут, а сотовый уже разрывается - монтажники чинят лютообщагу, где накануне вырезали целый пролёт ниток, электрики развлекаются от души - 2 некислых станции висят на аккумах аж до вечера, но главная трагедия - это, конечно, последние пол ложки кофе на кухне.

На первой заявке М. попался дядька с картинки выше. Почти. На нём был свитер с оленями. Я просто хочу, чтоб вы прочувствовали всю атмосферу: допотопный бук lenovo, бардак, кислый запах, посреди загаженного стола выключенный роутер. И абонент. Абонентищще! Низенький, толстенький, с сальными волосами.

- Что у вас случилось?

- (указывая на стол) Роутер

- Тааак, хорошо, роутер.

- Выключен

Движением фокусника роутер подключается в розетку, внедряется наш кабель. Лампочки весело перемигиваются.

- Роутер исправен, что у вас не работает?

- Ноутбук

- А поконкретнее? Где он, давайте посмотрю

- (царственное движение в сторону ноута) Десятка

- И??

- Была семёрка

- Дальше-то что?

- (во взгляде абонента читается "нет, ну ты совсем тупой?!") Переставил

- Хорошо, я рад за вас и ваш ноут

- Не работает

Логично не работает, Карл! Подключить же надо к своей сети. Дрова на месте, список сетей-пароль-вуаля!

- (задумчиво глядя в экран) Есть 4к, 8к. Как смотреть на нём?

- Никак. Другой "нём" нужен. На этом никак

- (настойчиво) Интернет плохо работает. Надо 4к.

- Давайте скорость померяем

Спидтест, замеры, сидит рядом с М., смотрит в экран, ВИДИТ замеры!

- (переводя взгляд с экрана на М.) И что?

- Вот замер скорости

- Сколько?

- Ээээ... 40...

Вишенка на торт - когда абоненту писали заявку, он был многословен. Капец как многословен! Он сыпал эпитетами о нашей некомпетентности, пока мы пытались выяснить в чем его проблема, он в красках вещал о степени своей квалификации по сравнению с нами - тупыми неучами. К абоненту ездили несколько раз, ставили рядом с его динозавром наш ноут, за год телефонных переговоров и поездок у нас получилось убедить его переставить систему, чтоб по итогу он выдал М. в спину "Вы мне не помогли".

Ненене, это не ядерный взрыв, вам кажется. Это - горящие пуканы саппорта. У нас были тяжелые смены, ибо наступление весны грозит крайней степенью своеобразности не только нашим дорогим абонентам, но и некоторым сотрудникам внутри коллектива. В общем, раз-два-три, пукан гори!

Раз! После отключения электричества у абонента не включается iptv приставка. Приезжает А., наблюдает ВЫКЛЮЧЕННЫЙ бесперебойник, в который внедрён пилот с теликом и приставкой. Включает, техника начинает оживать.

- Простите, вы не видели, что у вас нет индикации на бесперебойнике?

- Я не смотрел

- Но вас ведь спрашивали по телефону

- Зачем я буду что-то смотреть, если ваша приставка не работает!? Приезжайте, включайте!

А. молча развернулся и ушел.

Два! Диалог с монтажником на подключении

- Я не могу настроить роутер, маска не сохраняется, запиши заявку, пусть саппорт едет настраивать

- М., это наш арендный роутер, ты херову гору времени работаешь, ты их сотни настроил!

- Я лавы (фирма-производитель роутера) не настраивал

- Вот нажимай на маску. Видишь пункт "пользовательская"?

- Ничего я не вижу! Нам дальше надо ехать, запиши заявку!

- Бл**ь! Ты понимаешь как тупо будет выглядеть, что монтажник не смог настроить НАШ роутер?! Я тебе по пунктам расскажу что делать!

- Да я пробовал всё! Ну давааааааай, но не получится - пиши заявку!

Три! Другой монтажник, тоже новое подключение

- Я не хочу лезть на ящик (с оборудованием), вот я какую-то нитку нашел и замкнул, поищи

- С., там 4 свитча, есть выключенные порты, ты издеваешься?

- Давай быстрее, нам надо дальше ехать, поищи пожалуйста

- Ладно, жди, вот что-то есть, разомкни сейчас

- Дак я уже ушел оттуда, мне оборудование надо у абонента поставить

- А как я тебе должна именно твою нитку искать, если ты ушел?

- Ну я же замкнул, найди все, потом посмотрим

Всё чаще и чаще хочется повторять: "Нет, вы издеваетесь или да?!" Нет, монтажники частенько грешат тем, что торопятся, несутся, не могут попасть на чердак, не вопрос - помогаем. Но чооооорт!!!

- У вас выключен роутер из розетки! Он не может работать

- Но ведь всегда работал так

- Ваш роутер не может работать без электричества, вот блок питания не включенный в розетку!

- Ой, я ничего не делала, оно само! Наверное заряд в роутере оставался, он и работал

- Чтоб приставка реагировала на пульт, надо наводить пульт на приставку, а не на телевизор

- Но оно всегда работало! Вот как поставили ваши, так и никто ничего не трогал

- Наши не могли прилепить приставку без внешнего приёмника на обратную сторону телевизора

- Ну это муж прилепил, чтоб не мешалась. И перестало работать

- Дык пульт надо наводить на приставку, чтоб работало

- Но я же не трогала провода! Оно само перестало работать!

- Ваша заявка висит у нас на контроле 3 месяца, вы никак нас не можете принять

- Вот как я к вам подключилось, так у меня ничего нормально и не работает!

- Давайте мы уже к вам приедем и разберёмся что не так!

- Я очень занята, вы названиваете и отвлекаете!

- Скажите, когда вам набрать, когда к вам приехать

- Вы мне ничем не помогаете! Я не трогала ничего с момента подключения, а оно само не работает!

- Послушайте меня пожалуйста, мы хотим помочь, поэтому уже 3 месяца пытаемся к вам попасть, а вы нас не пускаете

- Отвратительно работаете, никакой обратной связи! Я буду расторгать договор!

Ну давайте, расскажите мне, как у вас сами по себе передавливаются диванами провода, выпадают блоки питания из розеток, переустанавливаются системы, исчезают драйвера и появляется по 5 антивирусов одновременно, как оказываются утопленными приставки, стоящие рядом с цветком (от напряжения потеют, видимо), вываливаются кнопки из пультов. Прав был доктор Хаус - все врут. Зачем только? До дикости доходит, собака не перегрызала кабель, оно само, а следы зубов - это вам показалось.

Йех, расчувствовалась я что-то, за неимением кофе пойду чая налью ) подписывайтесь, впереди куча всего крайне заняяяятного. На сегодня прощаюсь, всегда ваша AlexSandrine!