-4

Записки психотерапевта (об утрате)

За последние пару лет два моих друга преждевременно потеряли близких им людей, супругов. Я бы хотел поделиться с вами историями их жизни и как они боролись с этим горем, как им удалось двигаться дальше. Жена моего друга Максима, умерла от рака. Она была успешным адвокатом, он – врачом-психотерапевтом. У них было четверо детей, старшему сыну еще не исполнилось 8 лет.

Ее длительная борьба с раком давала время Максиму и детям подготовится к смерти любимой мамы и жены. Но я никогда в жизни не видел людей в более болезненной ситуации. Даже не смотря на то что семья была готова к ее смерти, когда это произошло всем пятерым пришлось столкнуться с огромными переменами. Максим поменял работу и переехал ближе к своим родителям и родителям жены, чтобы поддерживать и помагать им в трудную минуту.


Еще один мой друг, школьный приятель Антон, умер в возрасте 42 лет. Это была внезапная смерть от инфаркта. Его жена и трое детей (старшему 19, младшему 8 лет) остались без отца и, как принято говорит "добытчика". Когда Антон почувствовал, что c его здоровьем что-то не так и по прогнозам врачей ему оставалось не долго, он организовал семейную встречу для жены и детей за городом, а сам не поехал. Никого не было дома, когда у него случился инфаркт. Узнав об этом, жена и дети вернулись незамедлительно, но уже было поздно и все что им осталось были похороны, бумаги и все связанное со смертью их отца и мужa.


Две совсем разных истории с подобным началом. Смерть мамы и жены была постепенной и к ней было время подготовится, хотя конечно не смотря ни на что, это огромная трагедия. Другая же - смерть папы и мужа, скоропостижная, непредвиденная, за ней следует чувство вины, что родной человек умерал один и никого в этот момент не было рядом.


Какими бы не были обстоятельства, столкнуться со смертью любимого, родного человека сложно, это всегда травматический жизненный опыт. Исходя из опыта других и проделанных исследований, наблюдений и выводов, предлагаю вам несколько идей, которые могут помочь.Понять на какой стадии находится ваше горе.


Элизабет Кюблер-Росс (Elisabeth Kubler-Росс) одна из ведущих экспертов в области "борьбы с горем", автор книги "Об угасании жизни и о смерти". Ее работа служит ориентиром тем, кто сталкивается с горем потерей.


Кюблер-Росс определяет пять этапов, которые необходимо преодолеть скорбящему:


• Отказ: "Не может быть, что это происходит со мной."


• Злость: "Почему это происходит? Кто виноват?"


• Тоpг: "Пусть будет так, что это не случилось, а взамен я ..."


• Депресия : "Я настолько огорчен, что ничего не могу делать."


• Признание: "Я смирился с тем, что происходит/ что произошло."


Kаждый, кто теряeт близкого человека проходит через эти этапы, как правило в такой же последовательности. Так муж, потерявший любимую жену, сталкивается с угнетающим чувством горя и утраты.


Зачастую, определить на какой стадии находитесь вы или ваши близкие/друзья и осознать, что в конце Вас ждет умиротворение, может очень сильно помочь в этом нелегком процессе переживаний и страданий. Осознать, что время все-таки лечит раны . Когда чувства скорби и опустошения полностью овладевают нами, кажется, что это будет продолжаться вечно. Но по истечении времени боль утихает и раны залечиваются.


Постоянно убеждая себя в том, что надежда есть, отец семейства, потерявший свою жену, сможет увидеть будущее в каждом новом дне. Доверьтесь cвоей "системе поддержки". К счастью, мои друзья и их семьи получали отличную поддержку от окружающих их людей. У обеих были большие семьи, которым они могли довериться. Они жили по соседству с понимающими и соболезнующими людьми, их коллеги всегда готовы были помочь и выслушать. Также большую эмоциональную и физическую поддержку Максим и жена Антона получали в терапевтической группе.


После смерти супруга/супруги, отцу или матери необходимо открыться и довериться близким, которые смогут помочь советом, выслушать и поддержать. Люди, которым Вы не безразличны, хотят помочь, а в трудную минуту, Вы в этой помощи как никогда нуждаетесь.


Выражать свои чувства, не прятать эмоции, которые возникают при скорби и печали - это главная задача в профилактике патологического протекания скорби. Зачастую общественные предубеждения заставляют мужчину быть стойким и сильным. Оcобенно, если у Вас есть дети, которые также переживают утрату, Вы хотите быть их "каменной стеной". Но Вам необходимо время выразить свои эмоции, чувства незащищенности и одиночества. Поговорите с друзями, плачте, - каким бы не был способ, выражайте чувства. Подавляя чувства иэмоции, Вы создаете еще большие проблемы, которые трудно разрешить.


Не стоит забывать о своем физическом здоровье. Очень важно правильно и достаточно питаться, высыпаться и получать физические нагрузки.


Ппораженческое поведение самозащиты, чтобы забыть и приглушить боль: алкоголь, наркотики, переедание - не приемлимы. Прогулки с другом или с кем-то из родственников очень хорошо помогут улучшить ваше настроение.


В состоянии скорби важно не торопиться. Каждому нужно разное количество времени на скорбь. Не позволяйте окружающих подгонять Вас, мол "Пришло время двигаться дальше". У Вас свой темп. Во время скорби и переживаний не принимайте никаких жизненно-важных решений.


Сейчас у моих друзей все хорошо, жизнь продолжается. Максим женился во второй раз и теперь они воспитывают 7 детей. Конечно, он до сих пор скучает и вспоминает свою первую жену, но ему удалось полностью погрузиться в новую жизнь и отвечать на вызовы судьбы. Жена Антона вернулась к работе и занята воспитанием детей. Она не вышла замуж повторнo и не придает этому большого значения, она cнова строит жизнь полную возможностей. Обе семьи выстояли и прожили важные жизненные перемены. Каждый нашел для себя свой путь пережить утрату, но оба способа оказались эффективными. Самое важное запомнить, что со времененм и усилиями в конце скорби и грусти придут счастье и новые возможности.

Дубликаты не найдены

0

Kаждый, кто теряeт близкого человека проходит через эти этапы, как правило в такой же последовательности

Не-а. Бред. Зависит, прежде всего от самого человека, и, как правило, культуры в данном социуме.

0

Наткнулась на данную систему принятия утраты, когда рылась в интернете по вопросу истерзанной неудавшимися отношениями души :)


Понятное дело, переживания не такие сильные, как при смерти близкого человека, но стадии те же самые. Пишут, что они могут меняться местами и проходиться не последовательно, а параллельно. Вот уже почти год жду, когда же наступит принятие... Периодически зацикливаюсь и возвращаюсь на казалось бы пройденный торг или злость... Ждем-с.