1499

Записки продавца консультанта продуктового магазина. Часть 4

История 6.

В нашем магазине постоянно проходят какие-то акции заманушные. Обычно покупателям за покупки дают наклейки, которые можно вклеивать в специальные буклеты и потом покупать всякие прикольные штуки за копейки. Проходила у нас как-то акция. Нужно было собрать 100 наклеек и обменять их на различные дорогие ножи. Одна наклейка давалась за покупку не менее 300 рублей. Кто-то усердно собирал, кому-то они были не нужны. На волне этой акции появились предприимчивые граждане. К нам в магазин с самого утра стала приходить женщина и просить наклейки у покупателей. И покупатели давали. Не все правда, но давали. Женщина могла простоять у касс до вечера и собирала за день 200, а иногда и 300 наклеек. Наклейки она меняла на ножи, которые потом успешно продавала на авито за 500 рублей (а в магазинах такой нож стоил около двух тысяч). Акция длилась три месяца, и за это время она очень много ножей таким образом получила. Вот такой бизнес на ровном месте.

Товары, которые никогда не увидят покупатели

Думаю, для многих будет неожиданно узнать, что в крупных супермаркетах иногда бывают товары по оооочень низким ценам. Например банка неплохого пива за 15 рублей, или литровая кола за 25 рублей. Да, такие товары бывают и очень часто. Только вот покупатели их никогда не увидят. Почему? А потому-что обычно такие товары сразу скупаются работниками магазина (либо для себя, либо для перепродади). За долгое время работы я видел огромное множество таких товаров. Например: Чипсы Принглс (большая банка) за 40 рублей, шоколадка "кит-кат" за 7 рублей, киндер-сюрприз за 19 рублей(!!!!), пельмени за 14 рублей и много чего еще. Самое дешевое, что было выкуплено работниками за пару часов - кофе нескафе в стеклянной банке (400 грамм по-поему) всего за 65 рублей. А нормальная его стоимость - почти 300. И даже если вы увидите где-нибудь рекламу, и попросите продавца продать вам этот товар, ответом будет то, что товара нет...

Путешествие за кассу

Ну и немного снимков с рабочего места продавца-консультанта (кассира). За кассой всегда творится бардак. Всюду валяются чеки, товары, которые отказались покупать и много чего еще.

Записки продавца консультанта продуктового магазина. Часть 4 Продавец, История, Текст, Goodmix, Длиннопост
Записки продавца консультанта продуктового магазина. Часть 4 Продавец, История, Текст, Goodmix, Длиннопост
Записки продавца консультанта продуктового магазина. Часть 4 Продавец, История, Текст, Goodmix, Длиннопост

О работе кассы, об очень странных покупателях, о том как можно за один день заработать себе на ноутбук, как обманывают на кассе и многое другое - в следующих постах. Специально для пикабу от Гудмикса.

Дубликаты не найдены

+18
Больше у меня пригорает, когда наклейки сами продавцы берут. Сколько раз видел, как после сдачи максимально долго отдают их, в надежде что покупатель не будет ждать.
раскрыть ветку 2
+14
А нахер они нужны? Это же разводилово чистой воды. Закупается партия китайских говеных ножей по сто рублей, выкладывается по тысяче, но с наклейкой можете купить всего за 500.
раскрыть ветку 1
0
Некоторые ушлые продавцы продают потом эти наклейки. Самое удивительное что их покупают.
+53

Почему нельзя отпускать более 29шт любого товара в одни руки? Мелкоопт и другие цены? Или нельзя вообще 29 позиций в чеке иметь?

раскрыть ветку 16
+13
Это связанно с работой программы, формирующей заказ на торговую точку. Опт сильно увеличит заказ. Но если опт единичный, то магазин "перетариться" товаром и возникнет риск списаний.
раскрыть ветку 1
+3

А, как всегда - софт. Спасибо за ответ.

+23

Чек точно длинной не ограничен, скорее всего самодурство, против акционных товаров, не имею права отказать.

+10
Считается оптовой продажей. Однажды на кассе в магните, а после меня мужчина молоком закупался. Две кассирши начали думать, в один чек или в 2 разных. Я поинтересовалась почему так, мне ответили, что если больше определённого количества, то будет считаться оптовой продажей. Судя по всему там уже цены другие будут, раз опт
раскрыть ветку 1
+5
Не будет там других цен. Просто раньше у фискальных регистраторов глюк был - они зависали, если в чеке было больше 100 позиций. В современных онлайн-кассах это все пофиксили. Но это ограничение осталось в кассовом софте
+8

а где вы с таким столкнулись?

раскрыть ветку 3
+35
На последнем фото над клавиатурой
+5
В ленте например иногда бывают очень хорошие скидки и на ценнике весит приписка, что определенное количество в одни руки, последующие по полной цене.
0

На последнем фото распечатка между монитором и клавой.

-6

возможно это розничная касса? сделано чтобы люди не стояли в огромной очереди, если пришли купить жвачку

-10

Внутреннее распоряжение. Ты можешь самоутвердиться и купить хоть 100 штук просто накажут потом ни в чем не повинного человека. Вот и все.

раскрыть ветку 5
+16

в смысле самоутвердиться? а если мне действительно нужно 100 штук?

раскрыть ветку 4
ещё комментарии
+11
А женщина сама рассказала твоему другу продавцу, что продавала ножи на Авито за 500р.?
+85
Судя по последней фотке, автор работал в Магните.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 30
+75
Когда речь зашла о наклейках, сразу стало понятно, что это Магнит
раскрыть ветку 21
+83

Наклейки щас во всех магазинах. А вот где ножи можно было купить не за бутафорские 50%, а за 1% от цены, это было по-моему только в магните.

раскрыть ветку 9
+2

А чой-та у них больше 29 штук товара в одни руки продавать запрещено?

Как это вообще можно запретить?

Не выебать ли их РосПотребНадзором?

Хотя, конечно, это может быть и провокация от "Магнита", чтобы наперекор хуярили оттуда ящиками.

раскрыть ветку 3
+1
И в ленте наклейки есть.
А вот каталог на кассе для наклеек из текущей акции
Сама только что вклеила наклейки в такой ))))
+1
У нас наклейки есть везде. У меня даже целая коллекция из разных сетей где-то валяется. И книжечки. От Ашана только пожайлуй нет.
+1
ну в магазинах Билла такая же фигня с наклейками
-6
Только нравы у них в этом магазине какие-то странные. Наклейки давали маленькие за 250 р. и большие за 500. 300 -это что-то новенькое.

То ли у продавца совсем с памятью плохо, то ли это такой неудачный способ направить нас по ложному следу.

раскрыть ветку 3
ещё комментарии
+19

Так это нигде и не скрывалось, собственно.

раскрыть ветку 7
+29
Автор в первой части написал "...Название магазина в постах не будет фигурировать, но магазины этой сети есть в каждом городе нашей страны".
Ну и поскольку в моем городе крупных сетевых магазинов более 20, а магнит среди них совсем не популярен, вопрос оставался открытым лично для меня.
раскрыть ветку 6
+35
Улыбнуло: значит как с максимальной скидкой товар покупателю-хрен! А как несоответствие цены ( предыдущие посты) и покупатель требует продать по указанной цене-так покупатель мудак! Вопрос: а вы не ахуели? «И рыбку съесть и на хуй сесть и скородку не помыть”. Не наеби, да не наёбан будешь!!!
раскрыть ветку 13
+6

Самое главное, что конкретному продавцу вообще должно быть пофиг, по какой цене покупатель товар купил. Хитрожопый владелец магазина незаконно вешает эти издержки на продавцов, а они, вместо того, чтобы отстаивать свои права пытаются нарушать закон в отношении покупателя. Воистину, 2 мудака нашли друг друга.

раскрыть ветку 1
0
В сетях кассиры на окладе.
-4

У нас правовое государство, закон главенствует. По закону покупателю обязаны продать товар по цене, указанной на ценнике.
Но чисто по-человечески никогда не понимал людей, которые орут и кричат про обман, должны-неимеетеправа и письма в спортлото ДО ТОГО как оплатили покупку. Кассиру всё равно, лишние деньги он не забирает себе и специально для вас озвучивает сумму во избежание ошибок. Всегда ведь можно спокойно отказаться, ничего не потеряв.
Кто-то скажет про потерянное время и несбывшиеся ожидания, но как по мне, это такая же мелочность, как и истории от подобных мудаков-консультантов с рыбками и сковородками.

раскрыть ветку 10
+5
Чисто по человечески? Серьезно? Скажи ещё что людям надо верить на слово... да все вокруг пытаются наебать друг друга, ради выгоды: на работе, жопу свою прикрыть.. На авторынке, автохлам подороже продать... Муж жену, скрывая измены. Этот список можно долго продолжать. Тут всё зависит от цены вашего «чисто по человечески». Готовы 50% своего заработка отдавать в детские дома чисто по человечески? Если для вас потерянный час это пустяк, я вам завидую...
раскрыть ветку 3
+1
Всегда ведь можно спокойно отказаться, ничего не потеряв.

Ты здоров? Зачем мне отказываться от товара за которым я пришел?


Кто-то скажет про потерянное время и несбывшиеся ожидания, но как по мне, это такая же мелочность

Как меня умиляют люди, которые решают как мне тратить мое время. Согласен вместо меня в магазин ходить, продукты мне покупать? Ну же, чисто по-человечески, не будь мелочным.

раскрыть ветку 5
+18
Что касательно ножей, то делали запрос в компанию, чьи ножи якобы продавались за наклейки, так вот официальный ответ производителя был, что с никаких акций и совместных проектов с компанией АО Тандер (сеть магазинов Магнит) не проводилось и не планировалось. Выходит, что ножи фальшивые были.
раскрыть ветку 3
+12
Да, у меня есть такой нож, и он если честно так себе по качеству

https://pikabu.ru/story/magnit_i_kitayskie_nozhi_ot_fissler_...

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+3
ну и официал четсно сказал, что делали мы, но для акции и из говна
0
У нас Сильпо похожие акции проводит. Ножи, постельное белье, посуда. Купили как-то за наклейки сковородку "Делимано" - оказалось китайское гуано
+14
После взгляда на ник автора подумалось, что сейчас будут проститутки, басейны, говно, драки, содомия...
А тут мирные разводы от продавцов. Автор чего-то не договаривает! Колись, что происходит в подсобке!?
раскрыть ветку 1
+3

.

Иллюстрация к комментарию
+16
Кстати да, слышала про мегадешевые товары. Знакомая рассказывала, иногда из головного офиса приходит прайс или переоценка, не знаю как правильно назвать и менеджер ошибся, нолик пропустил и вот уже пельмеши не за 160 рублей а за 16. Естественно покупатель никогда не увидит такой халявы на прилавке.
раскрыть ветку 6
+12

Не всегда ошибка. Иногда такое бывает с новыми продуктами, когда производитель поставляет ограниченную партию по заниженной цене ради анонса, рекламы или ещё каких целей.

раскрыть ветку 3
+13
И все это раскупается продавцами, а покупатели даже не попробуют новинку
+2

У нас на рынок сейчас выпустили продукцию новой фирмы (т/б, бум.полотенца, салфетки) так цена копейки и качество хорошее. Туалетную бумагу опробовал и купил на 2-3 года вперёд.

раскрыть ветку 1
+6
Однажды видели в магните фанту 2ух литровую за 32 рубля. Довольно дёшево. Были написано "только сегодня", хотя с такой ценой она простояла неделю.
0

тю, я так не раз делал, там и в 10 раз цена была меньше а порой в 10 раз больше, эх было время

+4
К второму пункту. Как-то зашла в перекресток, где обычно закупаюсь, а там шоколадки merci по 50р штука, с нормальным (ещё 3-4 месяца) сроком годности. Обычно они стоят 250-300. Взяла 4 штуки, мои любимые шоколадки))) целый стенд разобрали покупатели и сотрудники за 10 минут. Не знаю, что это была за акция, но мне понравилось 😁
+4
Только вот имея эти 100 наклеек за нож нужно было ещё доплатить, порядка 400 рублей
+11

В "Ятерочке" ввели бонусные накопительные карты. Если у покупателя ее нет, то кассиры на свою карту записывают баллы.

раскрыть ветку 11
+8

У нас в соседнем супермаркете за подобное волчий билет. Не Россия.

раскрыть ветку 5
+8
Да и в России за такое по головке кассира не погладят. От штрафов до увольнения дело идет.
раскрыть ветку 4
+3

И через месяц кассира вылюбит СБ, они таких дураков любят.

+2

Это недолго будет. До первого отчета по бонусным картам. Там элементарный отчет по количеству покупок на карту. И Опа! А с этой картой покупатель каждый час в магазин ходит и на тыщу покупает. Итого на 20к в день. Че за нах? И начинают щемить хитрожопы тупых продавцов

+1
ох уж эти карты. если я покупаю не дороже 550р то чтобы получить скидку 1к рублей надо потратить 100к. я по 300р закупаюсь раз в день-два. всего полтора года и я получу скидку на 1к.ееее
0

В евроспаре за такое по шапке и увольняют сразу.

0

у нас не пятерочка, но одну девочку за этим делом вычислили и уволили. еще ее соседке по смене карту заблокировали без права восстановления, да и изначально имелось правило "персональной картой в рабочее время не пользоваться".

пысы. уволенная, тащемта, грешила еще тем, что пакеты отдавала, но не пробивала, и разницу, похоже, клала в карман. карта тогда еще была скидочной, так что с нее она себе тоже денег могла наскрести.

+3
А откуда авто узнал что левая женщина продавала эти ножи через авито?
+3

Про очень дешевые товары. Работал давным давно в Мвидео и там такие же приколы встречались. Лично забрал электрочайник за 180 рублей, 2 стальных чайника по 9 рублей. При этом взял на кассе пакет за 20 рублей :D

Видел на складе ноутбук за 3000 рублей, но не успел забрать. И таких товаров там много. Единственное - нужно иметь оооочень хорошие отношения с заведующим складом, чтобы он тебе рассказывал о таких товарах.

+3
Что касательно товара, который не для покупателей. Работая в магазине бытовой техники я купил пылесос за 200 рэ, уши портапро за 300 рэ, мышь логитеч беспроводную за 150 рэ и много чего оооочень дешевого и абсолютно нового
+2

В  Магнит-Косметик всё тоже самое ))))). Типа Лореалевской тиши за сто рублей или мужских носок за 15 , которые стоили 160 за пару. Некоторые новинки дорогие , специально не выставляются и не продаются , чтобы Тандер скинул цену и это дело раскупилось продавцами.

раскрыть ветку 1
0
Я тут себе матирующий мусс от мэйбилин взяла за 64 руб, хотя обычная цена 600.
ну и как порядочная продала остальные покупателям) они были очень рады
+2

Пиши ещё, интересно читать, особенно зная что про Магнит написано. Сам работаю в Пятёрочке, любопытно сравнить, не сильно отличается от нас. Вам видимо везёт так сильно с акционными товарами, чтобы принглс или ещё что так дёшево, ни разу не видел. Но вообще так же, начинается новая акция, в-первую очередь себе откладываем акционные товары. Вот недавно купил кастрюлю эмалированную на 3л за 99р, очень даже качество.

+2

Почему в Магните запрещено продавать более 29 штук товара в одни руки?

раскрыть ветку 1
+4
Это связанно с работой программы, формирующей заказ на торговую точку. Опт сильно увеличит заказ. Но если опт единичный, то магазин "перетариться" товаром и возникнет риск списаний.
+1
Работал в магните давно, была акция на сковородки, вроде за 100 наклеек бесплатно сковородка. Очень много людей оставляли наклейки или не брали, я ими затарился штук 50) потом ещё через 2 месяца после увольнения их продавал на Авито, и раз наткнулся на сбшников магнита, но они всгрустнули т.к уволить не работающего в компании не могли)
+1

Что с Балтикой 7? Не проходит?)

+1
Буквально неделю назад отдал наклейки той женщине и удивлялся цене литровой бутылки кваса Очаково - 20руб с копейками
+1
Почему продажа в одни руки более 29 шт любого товара запрещена?
раскрыть ветку 37
0
Это связанно с работой программы, формирующей заказ на торговую точку. Опт сильно увеличит заказ. Но если опт единичный, то магазин "перетариться" товаром и возникнет риск списаний.
раскрыть ветку 4
+4

Покупателю это не интересно. Как покупателю в продаже откажут? На каком основании?

раскрыть ветку 2
0

Не знаю за что тебя минусуют но в Магните реально заказы к поставщикам формируют почти автоматически (так как сеть большая). И эта программа как раз иногда показывает финты из-за таких вот больших заказов.


Я писал программу с другой стороны, со стороны поставщика Магнитам. И мой прогноз сбывался намного чаще, чем у Магнитовского заказа))

0

30 и более считается за опт и нужно карточку мамкиного бизнесмена частного предпринимателя делать

раскрыть ветку 29
+7

Стабильно раз в месяц, когда известная сеть "пркрстк кспрс" проводит акцию на энергетики (в частности адреналин) - закупаемся в небольшую IT компанию в среднем по 200-300 банок.

Расплачиваемся "обычной" карточкой, проблем ни разу не было. В чеке так и написано - такой-то энергетик 200 шт.
Дефолт сити.

раскрыть ветку 7
+8

Т.е. мне 2 ящика пива не продадут? А на каком основании?

раскрыть ветку 18
+2
Внутренняя инструкция?
0
Спасибо
0
Просто человек таким образом может скупить весь товар, встать рядом с магазином и продавать его, только уже по завышенной цене.
раскрыть ветку 1
+1

.


Смешной вы. ))


.

-2

Не понятно, почему в такой негатив окрашено описание что дешёвый товар до покупателя не дойдёт? Звучит как заговор продавцов.)) как будто то работники магазина не имеют права покупать по скидкам. Обычно товар за супер дёшево уходит если выводится с ассортимента, что бы освободить полки. Так какая разница кто его купит? Или работники магазинов не имеют права быть покупателями? У них один только плюс в этой ситуации что о скидке узнают первые и могут сразу выкупить.

раскрыть ветку 3
+7

Потому что халявы хочется всем

+3

В нормальной компании работникам запрещено участвовать в акциях расчитанных на клиентов. И это правильно. Акция проводится с целью привлечения клиентов. Если акционный товар растащили работники, это значит, что компания спустила маркетинговый бюджет в унитаз. А если работники еще и растрезвонили об этом, значит эффект еще хуже, т.к. ни один покупатель не бедет счастлив от пользования сетью, где такое наебалово его как клиента.

раскрыть ветку 1
0

а кто говорит об акции, просто изменения цены бывают разными

0
Почему в залах часто происходят перестановки? Будто управляющая не смогла дома заставить мужа продвигать мебель и решила это сделать на вверенном участке. Потом время проходит и снова перестановка. В соседнем магните, например, если раньше кофе/чай находились на одном стеллаже по разным сторонам, то теперь кофе на своем месте, а чай в другом конце зала :D
0
Получается, та женщина собирала наклеек на 2-3 ножа, которые продавала по 500 рублей, т.е. 1000-1500 рублей в день без учёта времени на продажу. Так себе бизнес)
0
товары по оооочень низким ценам

Сталкивался с подобным в "Перекрёстке" уже несколько раз, покупая средство для стирки по цене в три раза ниже обычной и в два - акционной. Причём - по очевидным признакам (дата производства и период продаж) это не было просрочкой или продукцией, которую неправильно хранили (заморозили, например, такое бывает). Это не было уценкой, скажем, из за испорченной упаковки - упаковка была в норме.

Я всегда думал, что это такая фирменная завлекаловка. Дескать "заходи чаще, обойди все полки".

раскрыть ветку 21
0
А чего удивляться то?
раскрыть ветку 20
0

А как не удивляться, если цена товара ниже не на треть, что считается хорошей скидкой, а на целых 2/3.

Если не брать скидки по браку и просрочке, то такое свойственно немногим вещам.

Да - "дизайнерские" товары, когда основная накрутка не за содержание, а за статус, выйдя из моды могу распродаваться и за 1/5 своей цены, т.к. это и есть их реальная стоимость.

Иногда такие скидки делают для лютого неликвида, вроде ботинок нестандартных размеров или компонентов для снятого с производства оборудования

Но средство для стирки - это не модный товар. Причём - оптовая цена на них - тоже выше.


P.S. Если вы знаете магазин, где продажа обычного товара за треть его обычной стоимости - сообщите мне.

раскрыть ветку 19
0
@goodmix, история 6 уже была на прошлом посте
0

Про "бизнес на ровном месте" - в детстве так лотерейки выброшенные собирал вечерами, мелкие выйгирыши порядка 1-2 стоимости билета покупатели выбрасывают или не замечают, фиг знает. В итоге почти каждый день приносил домой какие-то деньги.

0
Мм узнать не трудно. Сама работаю в мк,у нас все примерно также(
0
Это магнит кторорый в Парме?
0
Знаю женщину, которая работала в подобном магазине, то ли "магнит", то ли "пятёрочка", она частенько приносила полные пакеты продуктов, которые накупила у себя подешевле (типа актимелька за 8 рублей дочке, пивко за 15 мужу. Это были продукты, у которых позавчера-завтра выйдет срок годности. Так что вроде ничего страшного, что мы этих продуктов не видим.
0

Я так в Ашан пару недель назад пришла, пошла за водой, и тут вижу "44 рубля 17", оказался квас Никола в жестянке. Купила. За 17-то рублей))

раскрыть ветку 4
+1
Для кваса в октябре нормальная цена - слишком сезонный продукт, практически с нулевой продаваемостью зимой.
раскрыть ветку 3
0
Почему так?
раскрыть ветку 2
-4

Когда же ты уже угомонишься

-14

Почему МАГАЗИНЫ отказались от ЧОПов, и почему "продуктовые ворижки" ходят и спокойно ворууют, а МАГАЗИН тупо включает РАСХОДЫ в цену товара и за ВСЁ платит ЛОХ-Покупатель.


ПОЧЕМУ, государству ВЫГОДЕН такой бардак?


ПОЧЕМУ такая позиция из года в год, в итоге приведет к гибели государству, но всем покуй...


будет интересно услышать мнения людей на эти темы...

раскрыть ветку 4
+21
ПОЧЕМУ ты умудрился припиздячить государство и его гибель к теме сетевого магазина?
+7

Предполагаю, что ЧОП стоит дороже украденных товаров. А покупатель будет платить и за то и за то.

+4
Тебя уволили чтоль?)
0
Если не платить за кражу, то придется платить ща ЧОПов.
А вообще подозреваю, что платим и за то и за другое, т.к. в магазинах моего города ЧОПы всё же есть.
ещё комментарии
-1
А как же про сауну?)))
-2
В ряде случаев вероятность изложенных фактов зависит от ДМ (директора магазина). Если ему пофигу - то будут и акции в пользу сотрудников, и грязь за кассами, и несуны... Так же будет,если он в "доле" - заинтересован или имеет профит с этого. Так ладно, в магазах ТС нет возможности заказать под объём, большая часть заказов формируется автоматически по остаткам и реализации. В других сетях можно заказывать товар со скидкой и выбирать объёмы паллетами под оптовые продажи. А чтобы не спалили в безопасности - пробивать по упаковке. Гемор, но при откате в 10 р за бутылку и объёме в 4-5 паллет воды по 680 бут в каждом - стоит свеч.
Автор, не пались больше. СБ тут могут тоже сидеть, а ряд информации, которую тут озвучиваешь - актуальна и является коммерческой тайной.
-5
Хочу продолжение это стотейки. Ну оооочень интереснт
ещё комментарий
Похожие посты
298

Мини истории из розницы #13

Что ж, давно не писал истории, но вот появилась ещё одна

Предыстория, появился новый бренд смартфонов, не будем писать какой, только зашёл в магазины, но маркетинг работает очень даже хорошо. Далее Я-я Клиент-к:

К - Вот этот хочу! Что о нём скажете?
Я - По характеристикам описан очень даже ничего, за свою стоимость так вообще, но есть всё таки у меня ощущение (после кучи материала, который искал по этому бренду и моделям, чтобы действительно правильно помогать клиентам), что качество сборки у него не на высшем уровне
К - Хм, а что есть похожее
Я - Вот такой *СмартфонНейм* по характеристикам похож, но буквально чуть-чуть дороже.
К - И как он?
Я - Ну этот уже проверен, сделан на совесть. Хотя да, в том будет лучше то, то и то
К - Ну давай попробуем *НовыйБренд*
*Клиент оплачивает покупку, забирает смартфон и желает сам его распаковать*
*При распаковке выясняется, что смартфон не включается и ни на что не реагирует*
К - А можно же поменять? С ним что-то не так, не включается
Я - Да, конечно
*Меняем на другую коробку этого же смартфона*
*Распаковываем, так же не включается и не реагирует*
Я - Хмм, странно, может всё таки возьмём *СмартфонНейм*?
К - Нет, знаете, давайте ещё один распакуем
*Открываем третью коробку и к счастью смартфон запускается, работает хорошо и всё в порядке*
*Клиент уходит и радуется покупке*

В итоге, первые два мы проверили, они не подали никаких признаков жизни и СЦ *НовыйБренд* констатировал смерть двух устройств по неизвестным причинам, а точнее "Заводской дефект"

Но я всё так же не пойму, если бы вы пришли за какой-то новинкой, качество которой под вопросом и два из трёх уже с коробки были с дефектом, вы бы оставили себе третий, который заработал? Это что-то с роду "если выжил, значит Спартанец"? Лично я бы поменял свой выбор.

12080

Как повысить внимательность продавцов-консультантов

Уже второй месяц друг делает «с нуля» ремонт, так что считает строительные магазины своим вторым домом. От нашего общежития ближайший строительные находится в двадцати минутах спокойной ходьбы, и чтобы не ходить скучать одному, друг придумал привлечь вечно свободного и не лишенного дизайнерского чутья меня. Мне не сложно, так что уже второй месяц мы с другом стабильно два-три раза в неделю наведываемся в этот строительный.


Со временем начали замечать особую заботу о нас со стороны девушек-консультантов. Они помнили что-куда-зачем мы смотрели в прошлый раз, помнили, какие полы мы выбрали, советовали плинтуса/плитку/обои под уже выбранные составляющие квартиры. Было крайне приятно, даже самооценка медленно, но верно двинулась вверх, мол мы еще огого, девушкам нравимся.


Из-за обоев на прошлой неделе у нас происходили серьезные баталии и в конце концов друг психанул, я был послан лесом с криками, что мое мнение не спрашивалось воообще и ему решать, а я никто, я тоже психанул, веселуха вообщем. Сейчас я из-за большого количества дел временно выпал из процесса ремонта, а сегодня друг позвонил, ржет:


Ходит он одинокий по магазину, выбирает окончательно обои, подходит девушка-консультант, подбадривает, помогает, видит его затруднения, деликатно спрашивает:

- А вы с молодым человеком посоветоваться не хотите?

Друг: 0_о

- Каким молодым человеком?

- Своим... - девушка делает испуганные глаза. - Ой... Только не говорите, что вы из-за обоев расстались

Друг: 0_о


Итак, мы выяснили, что вот уже два месяца коллектив строительного гипермаркета (а точнее вся его женская часть) считает нас двумя милыми геями, чуть не семейной парой, которые делают ремонт в квартире, чтобы начать совместную жизнь. Отсюда столько внимания, заботы и желания помочь. Мда.

2943

Заслужил

В прошлом году прямо перед новым годом я встречался с одним из инвесторов. По пути до офиса зашли в салон мобильной связи одного из операторов "большой тройки". В салоне очередь, но вопрос у меня был весьма срочный, поэтому встали в неё, продолжая на "птичьем языке" обсуждать дела. В пол уха слышу, как работающий на кассе паренек поочередно решает вопросы одного клиента за другим. Причем так сложилось, что вопросы крепко геморройные, а клиенты- перевозбужденные от свалившейся проблемы. Никаких продаж или переводов - одни проблемы которые нужно вот прямо сейчас решить. Куда делись другие продавцы- непонятно. Сказать, что парень старается- не сказать ничего. Он делает просто виртуозные кульбиты в области сервиса, реально впиливаясь во все проблемы по полной программе, и при этом выслушивая все то что ему говорят из медленно двигающейся очереди. Работает с максимально возможной скоростью. Дождавшись, обращаюсь к нему и получаю полноценное решение своего вопроса. Переполняет желание отблагодарить, но на чай давать как то не принято. Спрашиваю про книгу отзывов - мол хочу оставить благодарность. Но мой партнер- инвестор делает отстраняющий знак рукой, говорит "Не нужно" и глядя на парня спрашивает:

- Максим, вот скажи честно, а ты веришь в Деда Мороза?

- Верю...

- Ну тогда с наступающим Новым годом тебя и всех благ!

Инвестор берет меня за руку, выводит из салона и по дороге до офиса делает короткий звонок другу.

После праздников, в январе этого года, я снова зашел в салон, но парня там уже не было.

Он теперь директор салона связи рядом со своим домом. Заслужил.


© travel1980

92

Мини истории из розницы #11

История следующая. Пришла клиентка с ребёнком в коляске за новым смартфоном Apple (не реклама, просто писать смартфон яблочной компании или фруктовый это совсем глупо выглядит). В момент когда все подобрала, подошла к кассе на оплату. После оплаты ходила с коляской по залу, на очередном круге почёта, у неё из коляски выпал ребёнок, клиентов в зале толком не было, ребёнок ударился хорошенько об пол, мать же вводила айклауд и выплеснула что-то вроде "не плач, сейчас". В общем около 30-40 минут этим ребёнком занимались продавцы, пока мать пропала в смартфоне. Радовало, что по приходу отца ребёнка она получила моральных пилюлин и наконец вспомнила, что не сама пришла.

67

Мини истории из розницы #10

Немного весёлого, что вспомнил на ночь глядя, не оставлять же без истории. Мини подборка

К- Клиенты, Я-я, П-продавцы

1) К- У вас холодильники вот там где холодильники стоят?
Я- Хмм, да...
*Клиент пошёл*
П- А если бы мы сказали нет, что бы делал клиент?
Я- Даже не подозреваю..

2) К- А у вас есть *Нейм*?
*Просматривается база, приходы, остатки*
Я- К сожалению, на данный момент нет
К- А может есть?
Я- Точно нет в наличии
К- Точно-точно?
Я- Да.
*Может быть клиент ожидал, что я медленно улыбнусь и скажу "ну люблю я вас, настойчивых!" и вынесу ему нужную вещь?*

3) *Ну тут более привычный уже диалог из историй*

К- Можно у вас приобрести вот этот #ТоварНейм#
Я- Да, но в наличии его, к сожалению нет, можем произвести заказ
К- Великолепно, заказываем
*Товар заказывается, приезжает, клиент приходит*
К- Я видел #ТоварНейм# мой пришёл?
Я- Да! Вот смотрите #ТоварНейм#
К- Я с сбережениями не рассчитал немного, завтра приду
*Так продолжается в течение недели, но ладно, бывает человек передумал и стесняется сказать, он просто не приходит, а этот клиент настойчиво приходил ежедневно с одним и тем же вопросом, есть ли ещё #ТоварНейм#, а после жалел, что не нашёл ещё нужную сумму, в конце концов товар должен был отправиться обратно, т.к. его не забрали, вот собственно и продолжение с того момента*
К- Снова здравствуйте... Ну как там мой #ТоварНейм#
Я- К сожалению, его уже отправили обратно
К- Ах! Как жаль! А я ведь с деньгами!
П- Хэй! *Я* его ещё не отправили! Можно продать, машина только приехала!!
Я- Великолепно, можете забирать свой #ТоварНейм#!!!
К- Ой, у меня кошка рожает, жена появилась, дети рожают кошек, хомяк сдох, дед хомяком стал...
*И под данный ансамбль подобного бреда, преукрашенного мною, он ретировался и начал играть в Карлсона, обещал вернуться...*

214

"Три "Богатыря", СССР, 1980-е годы.

Художник - Беломлинский Михаил Самуилович.

Стихи - Суслов Вольт Николаевич.


Творческое объединение "Боевой карандаш".

Ленинград. Издательство "Художник РСФСР". 1980-е годы.


Поглядеть - ребята хоть куда!

Вот таких - к машинам бы, к станкам.

Им бы строить чудо-города,

А они пристроились к лоткам.

"Три "Богатыря", СССР, 1980-е годы. Плакат, СССР, Торговля, История, Три богатыря, Покупка, Продавец, Советские плакаты
3341

Когда очень любишь считать

Сегодня с хорошего перепоя понадобилось мне купить саморезов. Продавщица в магазине пересчитывала все 2000 штук по одной руками. Каждый удар шурупчика о стол вызывал у меня чувство умереть, на мои просьбы взвесить на весах, она продолжала считать. Это была самая трудная покупка в моей жизни.

3043

Хочу все знать #400. Зачем кассиры надрывают чек?

Это такое проявление неуважения к покупателю? Или чтоб потом можно было отказать в возврате? Если продавец не надорвет, то покупатель сможет потребовать товар повторно?

Зачем вообще нужна эта процедура повреждения вашего платежного документа?

Делают ли так в других странах?


Если честно, я сам никогда не задумывался над этим вопросом, а ответа не знал и подавно)


Люди все еще сталкиваются с вот таким "гашением" чеков

Хочу все знать #400. Зачем кассиры надрывают чек? Хочу все знать, Чек, История, Магазин, Интересное, Ретро, Продавец, Длиннопост

Большая часть продавцов в магазинах не смогут объяснить, зачем они "гасят" чеки. Мол, просто так принято.


Действительно, в нашей стране 23 года надрывать чек было обязательно по закону.


Зачем портить чек


В 1993 году вышло постановление Совета Министров РФ №745:

Если организация осуществляет денежный расчет с применением кассы, то она обязана выдавать чек. При выдаче товара этот чек необходимо погашать штампом или надрывом.

Штамп держать на кассе неудобно, по этому чек просто надрывали.


Как это работало на практике


В те времена магазин состоял из нескольких отделов. Касса обычно находилась в отдельном окошке (в единственном экземпляре). Чтоб что-то приобрести нужно было пройти следующую процедуру:


- Выбрать желаемые товары в отделе

- Взять у продавца из этого отдела квиток с наименованием товаров

- Дойти до кассы и оплатить товар

- Вернуться в отдел и показать чек

- Продавец отдавал товар и "гасил" документ


Если не порвать или не поставить на чеке печать, то есть риск, что покупатель зайдет еще раз и повторно заберет те же товары по данному чеку.


Это был хороший инструмент контроля, для такого формата работы магазина.


Нужно ли их надрывать в 2019 году?


Уже как три года не нужно. Постановление Правительства РФ №1173 от 2016 года отменило все это дело.

С выходом этого документа прошло довольно много времени, но в некоторых торговых точках продолжают по инерции "гасить" чеки.


В Пятерочке своим не рвут


Несколько лет назад, если сотрудник Пятерочки покупал что-то себе домой, то его чек нельзя было надрывать. Была такая отличительная особенность для внутренних покупок.


Еще в чеке сотрудника обязательно должна была быть строчка с пакетом и строчка с отменой этого пакета. Всё придумывалось, чтоб работник не набрали товаров домой по "левому" чеку.


Сейчас все значительно упростилось. Чеки сотрудников магазинов стали именными. При покупках работник использует личный штрих-код и внизу чека указывается его ФИО.


Итого


Никогда не встречал, чтоб в других странах специально портили чек. Это была наша законодательная особенность. Если вам порвали чек в 2019, то это просто старая бессмысленная привычка продавца.


Товар можно вернуть по любому чеку. Рваному, мокрому, грязному. Надрыв не дает возможности отказать в возврате.


Главное, чтоб продавец, из-за годами отработанного движения, так не порвал вашу сдачу (и такое бывает).

© Автор: Тихон Смирнов

Показать полностью
656

Похмельный пылесос.

Итак, летнее время на окраине подмосковного Одинцово. Я тогда ещё хорошенько так употреблял, без приставки «зло–», ибо побеждало, как всегда, добро.


Просыпаюсь утром с великого бодуна. Башка трещит, я не помню лиц, с кем вчера бухал, помню только последние девять цифр их телефонов. Звонок в дверь! Ура! Принесли же!


Подбегаю к двери и, не смотря в глазок (я бы в него и не попал), открываю её широким негостеприимным жестом. На пороге стоит девушка и ошалело на меня смотрит. Первая мысль: за её спиной стоят родители, и меня сейчас в присутствии свидетелей женят тут же, у почтового ящика под брызги шампанского. Игристое не помешало бы. Но девушка смотрит мне в глаза и улыбается. Я чувствую сквозняк по ногам, опускаю голову. Ломаный насос: я в футболке. Но без трусов.


— Мы проводим презентацию пылесосов «Кирби». Нам надо девушку–практикантку научить работе с клиентами. Вы не могли бы помочь?

— Извините, я в такой нищете, что у меня даже трусов нет.

— Я уже видела. Давайте я вас папкой прикрою, чтобы вам удобнее было со мной разговаривать.


Она выдвинула папку с прищепкой перед собой, чтобы не видеть моё членство.


— У меня башка трещит, я еле живой, я обучаемую девушку не выдержу.

— Она просто посидит, а наш сотрудник на примере вашей квартиры ей всё покажет.

— Так вас трое?!

— Ну пожалуйста!

— Ладно, подождите тут.


Было так хреново, что сделать мой день ещё хуже никто бы не смог. Прикрыл дверь, пошёл искать трусы, нашёл на ручке холодильника.


— Входите!


Вошли трое с коробкой. Парень вынул из неё агрегат с металлической бляхой Kirby — чистый стимпанк! Девушка–стажёрка присела на стул. Парень–инструктор начал произносить какой–то текст — примерно так дикторы центрального ТВ обращаются к нации во времена смут, погромов и карнавалов.


Я не понял ни слова. Сижу, внимаю, руки дрожат:


— А можно быстро рассказать, что этот «Кирби» клёво сосёт, и все свободны? — прервал я члена секты свидетелей пылесоса.

— Ну нам же девушку надо научить!

— А она не может текст выучить по бумажке?

— Мы обучаем новых сотрудников методом по­каза–рассказа, — объяснила правоверная кирбитянка, та, которая сношалась со мной через папку несколько минут назад.


Сижу дальше слушаю бред, покачивает, почти засыпаю. Вдруг кирбимен поворачивается ко мне:


— А как вы думаете, что ещё умеет наш пылесос?

— Бля, ребята, я про него вообще не думаю. Я его вообще первый раз вижу!


Коммивояжёр, не обращая на мой лепет никакого внимания, так же торжественно с оптимистическим предкоитальным вскриком продолжает:


— Он может пробивать канализацию и засоры! У вас есть засоры?

— Не знаю, я позавчера последний раз был на кухне в твёрдом уме и светлой памяти.


Парень хватает девочку и меня за руки, и мы все безумной каруселью летим на кухню.

В раковине стопка немытых тарелок пытается изобразить Сиднейский театр оперы, на плите расплавленный торт, на мусорное ведро вместо пакета натянут презерватив.

Лидер рекламной бригады вынимает из раковины тарелки, присовывает трубу от пылесоса в сливное отверстие и нажимает на кнопку.

Пылесос ответил гулом взлетающего Су‑72. В ванной заклокотало, застучали зубные щётки, отрыгнул унитаз. В моей голове упало и разбилось трюмо.


Потом мы пропылесосили диван, два коврика, шкаф, телевизор.


— А теперь я вам покажу, на чём вы спите!


Я уже даже не в ужасе. Вот, думаю, сейчас начнётся.


Там райончик такой загадочный был. Окраина Одинцово, за бутылку водки сбывались все мечты. Частенько на этом самом диване.


Звезда пылесосного шоу откидывает полог (слово нравится, для красоты ввернул) и обнажает матрас. В самое интимное полезли, черти! Слава яйцам, там ничего и никого шокирующего не оказалось, матрас как матрас.

Парень воткнул трубу от «Кирби» в край пружинного коржа — квартира наполнилась реактивным гулом, моё ложе просело.

Диван был такой старый, что в аэродинамическую трубу засасывало не только пыль, но и узоры. Прямо лоскутами. Только велюр гудел.


Потом кирбянин достал из пылесоса круглые салфетки, как фильтры от кофеварки 90–х годов:


— У вас есть зажигалка?


Киваю ему на журнальный столик для ног.


Он хватает зажигалку и поджигает высыпанное из салфетки. Послышался запах то ли резины, то ли горького миндаля. Кирби–гуру сунул под нос ученице горст­ку спёкшегося говна и опять обернулся ко мне:


— Вы видите? Это о чём говорит?

— Ы–ы–ы, это ещё и говорить сейчас будет?

— Это говорит о том, что в диване живут клещи!

— Ложь! В диване живут пружины.


Мои слова как слону в жопу — полный игнор меня, меня там нет. Что в трусах, что без трусов я им не нужен. У них уроки не сделаны.

Хотя двоечница эта на стуле клёвая. Она особо не смотрит на демонстратора, уткнулась в тюль и кивает. Да и он, пребывая в предпродажном экстазе, по–моему, её взаимно не замечает.

Под его мантры я встаю и иду на кухню курить с той девушкой, что использовала против меня прищепку. Парень периодически высовывает голову в коридор (типа я глухой, что ли, или тупой?) и орёт:


— Это не какая–нибудь китайская подделка! Это настоящий американский пылесос, который…


Я там не помню, что он может ещё, вроде как им ещё котят топить можно.


Возвращаюсь в комнату. Повсюду леопардовыми пятнами разбросаны круглые салфетки из–под кофеварки–пылесоса. И все грязные. Но разложены красиво, нет ни одной помятой, и они везде: на столике, на диване, на телевизоре, на полу. Одна к одной. Так коллекционеры, наверное, раскладывают свою филателию из кляссеров, чтобы похвастаться перед собой и снова убрать в секретер.


Парень спросил у кисейной ученицы, всё ли она поняла. Та привычно кивнула в промышленное ришелье. И тут происходит невероятный коллапс.

Кирбист подходит ко мне со стопкой анкет, садится рядом. Так близко с мужчиной я находился в последний раз в военно–морском училище, стоя в шеренге и видя грудь четвёртого человека.


В голове проносится мысль, что сейчас я буду подписывать какие–то важные бумаги. Например, о капитуляции Северной Кореи. Да, я забыл указать, что парень был восточной наружности. Даже окрас восточный. Но не тот Восток, который обезжёнивал Сухов, а ещё дальше. Там, где кончается Родина и начинается куырдак.


Он мне сразу подозрительным показался, как и вся эта петрушка с благотворительной акцией.

Адепт механизации клоповников, всё ещё удерживая толстыми короткими пальцами стопку бумаг формата А4, спрашивает меня… Не, он не спрашивает даже — он декламирует. Так в начальных классах ученики, помогая себе подбородком, читают стихи про «хвать за вражеский венец»:


— Вам понравился наш пылесос?

— Да, — судорожно икаю ещё на слоге «–сос».


Мне безумно понравился пылесос, для меня это уже член семьи, такое впечатление, что этот пылесос тут был с самого начала, ещё до их прихода.


Но, если быть честным, пылесос — бомба. Комнатный «Харлей», кругом металл, насадки меняются и вставляются одним кликом. Но, что самое полезное, он тяжёлый! Мой пылесос, купленный в палатке «Всё для дома по 50 рублей», испуганно выглядывал из–под дивана, осознавая всю свою уёбищность. Когда мне доводилось наводить порядок с его помощью, он выёбывался как мог: болтался на проводе, перекручивая его, стучал по полу и частям мебели, запутывал проводом ножки стола — в общем, вёл себя как безобразная белка. Сучий пылесос, честно. Не то что этот, тяжёлый и похмельный.


В круговороте замысловатых отношений «человек — техника — человек» уже с трудом понимаешь, кто на кого оказывает большее влияние и кто кем управляет. Вселяя в нас священный трепет перед её капризами и выкрутасами, техника требует ответственности, внимания, преданности, а иногда и любви.

Электродрели, ростеры, шуруповёрты, СВЧ–печи, телевизоры, утюги, стиральные машины, кондиционеры и холодильники всего лишь призваны окутать наши лифтоносные жилища имени четвёртого сна Веры Павловны уютом и комфортом, погрузить нас в беспечно–сонное состояние защищённости от бытовых проблем, начиная от «когда же всё это закончится?» и заканчивая «неожиданно пришли гости!».

Они сталагмитами осваивают квадратные метры паркетов и ламинатов наших комнат, обживают сантиметры поверхностей столов и тумбочек, сверкая кристаллами колб, взбираются на полки, золотоносными жилами своих проводов обвивают стены, сталактитами свисают с потолка. Наши бетонные пещеры обрастают тем, что мы называем плодами цивилизации. Но они всего лишь наши избалованные мажордомы, вызывающие индифферентное позёвывание: не хочешь работать — забирай документы и убирайся из моего дома к ближайшему мусорному контейнеру. От них ни холодно ни жарко. Хотя у многих из них на ладонях печатных плат судьбой выгравировано призвание вносить в дом тепло или холод, свет или тьму. Они — безымянные работники службы нашего быта, обладающие максимум серийным номером или названием бренда. Да и кому придёт в голову давать имена инвентарным миксерам или соковыжималкам?


А у этого пылесоса было имя!


И тут парень обратился ко мне, чеканя в воздухе каждое своё заученное слово:


— Вот вы бы купили себе такой пылесос? — И, не дожидаясь ответа, придвинул ко мне лицо–луну: — В рассрочку!

— Да не нужен он мне! — Мой пластиковый выкидыш заулыбался под диваном. — Ну, что мне пылесосить? Диван не мой, ковры не мои, горизонт завален. У меня нет семьи, нет жены, даже детей нет и кошки. Генеральная уборка происходит так: закрыл глаза — чисто, открыл — сам виноват. Не нужен он мне.

— Но рассрочка даётся на год!

— Я не смогу не пить и не курить целый год, чтобы выплатить всю его полезность, вот честно!


Мне уже так херово стало, скорее бы ушли — я бы упал на освобождённый от клещей диван, закрыл глаза кругами салфеток и валялся под одеялом без трусов.


— Но вы же сами видели, что пылесос может заменить… — Последовал перечень приборов.


Я уже падал от усталости в этом шапито.


— Вы же видите, в какой нищете я живу? Пятиэтажка, кодовый замок на подъезде вырван ещё при закладке дома, в подъезде нассано, в квартире из антиквариата только я, и мне сейчас посуду мыть. Я точно не ваша целевая аудитория.


Чтобы они поскорее убрались, я отдал бы им всё! Я их уже ненавидел, а ведь так хорошо всё начиналось! Пришли бы с пивом — мы бы сели кто на чём, чувак на пылесос, открыли бы по баночке, выпили, я бы пару баянов вспомнил, девочка тюль бы даже не заметила, хихикала бы, поскуливая.


Так они взяли и всё изговняли с этим пылесосом.


Нет, польза, конечно, была громадная: я увидел, какого цвета у меня обои. Вот бы они ещё посудомойку притащили! Меня бы до старости соседи ненавидели за нескромность в быту.


И тут настал тот торжественный момент, к которому меня вела эта группа по спасению человечества от пыли и засоров. Парень открыл папку, достал оттуда листок с кучей разлинованных строк и спросил:


— Можно я запишу ваши данные?


Я в этой жизни никого не убил, никого не предал, на совести даже пара старушек, переведённых через дорогу, имеется. Мне в магазине в долг дают. А по понедельникам я вообще тени не отбрасываю.


— Пиши, — говорю.

— Нет, вы должны своей рукой написать.


Я протягиваю ему свои руки, исполняющие пляску святого Витта:


— Мне сейчас только шифровки в Центр отстукивать — не руки, а подарок пианистке.

— Ну хорошо, я заполню сам, а вы расписаться сможете?


Блин, какая–то вербовка, не меньше.


— Давайте я распишусь, а вы там у себя в конторе заполните всё, что вам надо.


У парня в глазах шок: такого ему ещё не предлагали. Повисла пауза, и я начал сливать свои биографические данные.


Девочка–тюль только встрепенулась ресницами, услышав, что я окончил военное училище. Военные — это ж такие душки, не то что эти штатские оболтусы.


С анкетой разобрались, настало время рекламной паузы. Коммивояжёр снова завёл свою шарманку про это чудо. Приводил шёпотом громкие фамилии, рассказывал о войне северян с южанами, даже выдал военную тайну о том, что раньше заводы «Кирби» выпускали самолёты, но у них там что–то не взлетело, и они быстро перешли на пылесосы. Как всегда, оказалось, что пылесос вообще не для отсасывания предназначен был, там кто–то из лаборантов случайно на что–то наступил, его еле вытащили из шланга, а потом девайс пустили в производство. Я наполнялся бессмысленной и бесполезной информацией, как воздушный шарик.


Самое интересное, что девицам было вроде как всё равно, куплю я этот пылесос или нет. Они даже не реагировали на унылые репризы луноликого мастера разговорного жанра.


И вдруг девочка у занавески заговорила:


— Спасибо, что уделили нам внимание! Мы надеемся, что вы примете правильное решение и позвоните нам на фирму.


Протягивает мне рекламный буклет.

Даже не притрагиваясь к нему, я понял, что это жутчайшая макулатура, к тому же замызганная и неоднократно залитая непогодой.


Меня тут и пробило!


— Скажите мне честно: кто вы такие? Я же вижу, что вы этим не зарабатываете, — вы это тупо не умеете делать. Скажите мне честно: какая цель вашего посещения убогого квартала, где на клумбах алкашей больше, чем цветов? Где даже бабушки у подъездов не сидят, потому что им поговорить не о чем. Где в почтовые ящики раскладывают только листовки «на почте работает ксерокс». У вас тут не только не купят, а ещё отберут и на ваших глазах пропьют этот пятизвёздочный чудо–пылесос!


Я продолжаю их пытать. Они уже в глаза не смотрят.


— То, что вы не воры, — это и так понятно, здесь красть нечего. То, что вы не продаёте эти пылесосы, — ясен день. То, что ваша дешёвая рекламная продукция сделана в переходе метро в час пик, — стопудово. Но меня убивает одно. Вы вроде как чисто одеты, у вас на руках пылесос стоимостью 106 тысяч рублей! Что вы здесь забыли?


Заглядевшаяся на занавеску девушка–стажёрка облегчённо прошептала: «Приехали!» Все бросились к окну.


Я тоже.


Там стояла «газель».


Из кабины автомобиля выпал огромный и круглый, как спасательный океанский круг, мужик в комбинезоне ярко–оранжевого цвета. Знаете такие комбинезоны, все одного базового размера, которые выдают разнокалиберным работникам? Ну, такие, когда задняя часть комбинезона вся уже в жопе, а передняя тупо делит человека вертикально пополам: одно яйцо здесь, а хуй его знает, что в другой штанине. И светоотражающая надпись спонсора через грудь, заканчивающаяся за кругами просоленных трудовых подмышек. Только гласные и успеваешь прочесть.


Этот космонавт вылез, закурил, облокотился на авто­мобиль и стал сканировать окна.

Я инстинктивно отшатнулся: видел в каком–то кино, что, обнаружив слежку, надо отшатываться, но так, чтобы герань не затрепетала.

Неприятно, когда кто–то знает, что ты там за шторами притаился, а ты его вообще впервые видишь.


Тунгус с феями дружно засуетились к двери: «до свидания», «извините», «спасибо за помощь». Какой–то сюр о трёх головах. Та ёж жежь ты ёж!

Даже не стал смотреть, как они уезжают.


А в комнате остались салфетки–снежинки по всем поверхностям. Новый год, блин, в нашем цирке по июльским ценам.

Пылесос высосал из меня последние силы. Захотелось кальяна и танцующих теней на стенах.


В глазах зарябило, нега одиночества подкатила к солнечному сплетению, веки устричными створками стали сжиматься всё сильнее с каждым морганием, и я, нелепо взмахнув руками, в последнем прижизненном чихе опрокинулся на диван. Огромным грибом пошатнулась люстра, рассыпав усыпальные споры, — до неё так и не добрались щупальца сетевого маркетинга. Я провалился в простынное царство тихоходки.


А через месяц уехал из Одинцово и поселился на Соколе.


Вы не поверите, но однажды мне в квартиру позвонили. Как всегда, без лишних вопросов я распахнул дверь хлебосольным жестом. На пороге опять девушка:


— Здравствуйте! А хозяюшка дома? Наша фирма проводит рекламную акцию пылесосов «Кирби»!


Я посмотрел на неё, и у меня вырвалось:


— За–е–бись!


Девушка, отступая спиной к лифту, еле слышно проговорила:


— Извините.


Заскрежетали шестерни, потянулись цепи, кабина затрепетала и унесла девушку в провал шахты.

По моим босым ногам пронёсся подвальный бриз. Я поёжился и решил написать про всё это.


Потому что был в трусах.  Автор - Сергей Логвинов.

Показать полностью
9322

В магазине...

В магазине... История, Торговля, Совесть, Продавец, Начальство, Юмор

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за
какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно
оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

1368

Записки продавца консультанта продуктового супермаркета. Часть 3

История 4. Про воровство и скидки на товар

У нас в магазине нет ни камер, ни охранников. Вот такая политика нашей сети - типа нахер они нужны. А еще при входе висит плакат, что "В любой ситуации мы не имеем права задерживать покупателя". И люди этим активно пользуются. Тырят много. Тырят различными способами. Один алкаш придумал гениальную схему. Он приходил в алкогольный отдел с корзинкой, клал туда чакушку и шел с ней по магазину. Останавливался он обычно возле развесных соленых огурцов, где залпом опорожнял пузырек и заедал огурцом. Поймать его за руку смогли только спустя месяц. И все потому что мужик отлично усвоил правило нашего магазина о любви и доверии к покупателям.

Еще часто воруют бабушки. Они проходят в зал с корзинкой и своей сумкой, куда по "склерозности" кладут наиболее дорогие продукты. Расплатиться за них на кассе они тоже забывают. Обыскивать и задерживать их мы тоже не имеем права

Школьники. Эти тащат все, что криво лежит - насиная от жвачек и заканчивая сосисками. А так как у нас рядом школа, то каждая перемена - это беготня за школьниками и слежение за ними.

Почему не вешают камеры и не ставят охрану - загадка даже для нас. Пытались своими силами собрать деньги на камеры - нам показали фигу и запретили. Но, слава богу, после ревизии ворованное на нас не вешают, чем кстати пользуются и сами продавцы.

Про скидки.

Наверняка каждый видел в больших магазинах товары по совсем минимальным ценам. Но не всегда значит, что если товар продается дешево - то значит что он плохой или у него истекает срок годности. И не всегда скидкам нужно верить. Вот вам наглядный пример. Ценник на пицце ранним утром перед заменой чека:

Записки продавца консультанта продуктового супермаркета. Часть 3 Продавец, Goodmix, Истории из жизни, Текст, Длиннопост

И этот же товар со скидкой уже через пять минут после замены ценника:

Записки продавца консультанта продуктового супермаркета. Часть 3 Продавец, Goodmix, Истории из жизни, Текст, Длиннопост

Еще бывает так, что если товар продают ну совсем за копейки, то скорее всего этого товара в магазине больше никогда не появится.

История 5. Мужик и прокладки

К нам одно время ходил мужик каждый день и покупал женские прокладки. По 2-3 пачки каждый день. Он покупал и другие продукты, но прокладки в его корзине присутствовали всегда. Продавец не имеет права узнавать у покупателя, зачем ему тот или иной товар. Естественно, любопытство распирало всех, пока кто-то не решился спросить. Ответ оказался банально прост - мужик прокладками печь растапливал. Потом он перестал к нам ходить, видимо переехал в квартиру с центральным отоплением.

История 6. Про экономию и смекалку

Знаете старый анекдот: Приходит мужик в магазин и спрашивает: "А что это у вас такое?" Продавец ему говорит: "Это яблоки". Мужик просит взвесить килограм, только каждое яблоко запаковать в отдельный пакет и взвесить. Продавщица взвесила. " А это у вас что?" - снова спрашивает мужик. "А это гречка, только она не продается"

Так вот, этот анекдот вполне оказался не анекдотом. Есть у нас такой посетитель, который придумал гениальную схему экономии денег. Он каждый товар в корзине пробивал отдельным чеком. И все потому, что в нашем магазине все копейки округляются в меньшую сторону. Предположим банка огурцов стоит 30.90 После пробития чека сумма округляется до 30 рублей. И вот наш находчивый посетитель обычно раз в месяц приходил, набирал полную тележку и каждый товар пробивал отдельным чеком. Экономия за всю покупку составляла - 70-80 рублей, иногда больше. И еще он покупал только акционные товары, так что экономия у него была приличная...

Показать полностью 1
2039

Записки продавца-консультанта продуктового супермаркета. Часть 1

Привет Пикабу! Серия этих постов скорее всего никонда бы и не появилась, если бы я не встретил человека, который отработал в одном из больших супермаркетов почти 3 года. Как оказалось, в таких местах происходит очень много интересного, о чем я бы и хотел расказать в новых постах. Как и всегда - я пишу посты с мобильного телефона и постараюсь выложить все за короткий срок. Название магазина в постах не будет фигурировать, но магазины этой сети есть в каждом городе нашей страны. Так что, думайте сами ;-) Главный герой - продавец-консультант (грузчик, фасовщик и уборщик в одном лице), парень 26 лет по имени Артем. Итак, поехали

История 1.

У нас в магазине на кассе могут стоять все, в зависимости от занятости персонала. В основном конечно стоят девчата, но и я частенько стою на кассе. И вот стою я как-то на кассе, обслуживаю покутеля - женщину. В корзинке у нее много товаров и наш фирменный пакет за 4 рубля. Я все пробиваю, отдаю чек и сдачу и тут-же про нее забываю. Через два часа эта женщина возвращается с чеком и говорит: Вы мне пробили ваш пакет, но это был мой пакет, я его просто в корзинку положила, когда выбирала продукты. Верните 4 рубля. Я приглашаю администратора и объясняю проблему. Администратор говорит чтобы я отдал женщине 4 рубля из кассы. Я отдаю и женщина, рассказав о том, какой наш магазин плохой уходит, добавив в конце: "пришлось из-за вашей невнимательности с другого конца города ехать на автобусе!" (а это 20 рублей до нас и 20 рублей обратно). Ну зато 4 рубля вернула.

История 2.

Приходит на кассу женщина-цыганка. Типичный представитель своего народа: золотые зубы, платки и т.д. Покупает буханку хлеба и дает мне 500 рублей. Отдаю ей сдачу, а она начинает орать что я ей мало даю, мол она мне 5000 дала. Такие случаи достаточно часто бывают. Поэтому приглашаю администратора. Администратор предлагает цыганке пройти в кабинет директора и посчитать деньги в кассе. Цыганка соглашается. Администратор снимает Х-отчет, показывает чек цыганке и говорит что сейсас в кассе лежит эта сумма. Если я ошибся и она действительно дала 5 тысяч, то в кассе соответственно должно быть на 5 тысяч больше. После этого проходим в кабинет директора и начинаем считать. Цыганка следит. Естественно, сумма в кассе схобится с отчетом. Цыганка начинает верещать, что мы все обманщики. Потом просит дать ей пересчитать деньги самостоятельно. Естественно мы отказываем. Цыганка, брызгая слюной пытается схватить деньги, лежащие на столе. Приходится вызвать полицию. В итоге: цыганку забирают в отделение. При попытке ее увести, она начинает оказывать сопротивление и из карманов (или хрен знает откуда) выпадаю несколько шоколадок и палка колбасы, которые она успела у нас стырить. Но, как говорится жадность фраера сгубила...

Спойлер.

Я пока не знаю, будут ли интересны истории, но скажу что дальше будет больше: про то, как обманывают покупателей, как покупатели обманывают и на***ают магазин, куда девается просроченная продукция и еще много интересного. Ну, а для тех, кто ждет продолжения историй из сауны хорошая новость: в ближайшее время я выложу в свободный доступ КНИГУ с записками администратора сауны, куда войдут все истории (дополненые фактами, упущенными подробностями, фотографиями и новыми историями). Книга будет в цифровом формате (fb2, epub, pdf и др) и выйдет она предположительно в начале ноября. Скачать ее можно будет бесплатно.

Благодарю за внимание!

5355

Как GoodMix стал педофилом...

Привет пикабу! Зашёл сегодня на пикабу и немного офигел. Какой-то бунт, солнечное затмение и много других интересных вещей которые я успешно пропустил в связи с поломкой телефона. Но пост не об этом.

Вчера случилась со мной история, крайне неприятная для репутации и изрядно помотавшая мне нервы. Итак. На часах девятнадцать с копейками, потихоньку темнеет. Я возвращаюсь домой и во дворе ко мне подходит девочка лет 6-7. Может и постарше, не умею я точно возраст определять. И спрашивает меня не видел ли я её маму (WTF????) Более подробно расспрашиваю девочку, где конкретно её мама и что случилось. Из несвязного рассказа ребенка понял, что они с мамой пришли в гости к тёте Оле, и потом мама отпустила её гулять во двор, а сама осталась в гостях, пообещав скоро выйти. На дворе уже темнело и оставлять девочку в одиночестве совсем не хотелось. В каком подъезде живёт эта самая тётя Оля, и в какой квартире ребенок естественно не помнил.

Проблема была существенной и её нужно было как-то решать. Вести девочку домой не стал (спасибо пикабу за уроки). Позвонил жене, чтобы спустилась и постояла с девочкой, пока я займусь писками бездарной мамаши. То что мама бездарная и безответственная, я просто не сомневался. Обойти многоквартирный дом- проблема еще та. Но мне повезло и в своём подъезде на втором этаже я нашёл пропажу. Выглядело это так: звоню в квартиру, из-за двери которой играет музыка. Как-раз проживающую там женщину я немного знал. Открывает, спрашиваю её, нет ли у неё в гостях девушки, которая пришла к ней в гости с дочкой. Слава богам, есть. Мамаша оказалась немного пьяной и не в адеквате. На мою претензию, что ребенок во дворе один, уже темнеет и не помнит как вернуться начала на меня шипеть аки змея подколодная. Но так как я пьяных личностей терпеть не могу, то просто развернулся и пошёл вниз за девочкой. Привожу девочку, звоню опять, открывает опять соседка (кстати тоже изрядно бухая). Прошу позвать горе-мамашу. Мамаша выходит ко мне с каким-то мужиком. Девочка лезет обниматься к маме и хныкает. Мать не обращает на неё внимания и высказывает мне, что я лезу не в своё дело и вообще не имел права  притрагиваться к её дочери. Тут уже мужик который с ней вышел начинает строить версии, что скорее всего я педофил и хотел девочку изнасиловать. (Пиздец логика у бабуинов). Тут уже моя жена, стоявшая чуть ниже не выдерживает и начинает доказывать компании, что они дно этого общества и что она щас вызовет полицию, соцзащиту, опеку и всех кого только можно. Зная свою жену, от греха подальше я послал компанию нахуй и пошёл с женой домой (живём мы на пару этажей выше).

Но всё только начиналось. Через час звонок в дверь. Смотрю в глазок - стоит эта бухая мамаша и требует открыть дверь. Посылаю ее в пешее эротическое, мадам начинает орать на весь подъезд что я педофил и что она вызывает полицию. Полицию вызвал в итоге я, так как после того как я открыл дверь эта моль бухая начала на меня кидаться. Участковый проблему решил быстро, пьяная компания уехала. Но участковый предупредил меня, что если от этой курицы будет заява, то гемора не избежать...

Бабушки у подъезда утром со мной здороваться не стали...

Ps. Пикабушник Альберт из Уфы, с которым мы договаривались о встрече. Набери меня пожалуйста, если прочитаешь этот пост - телефон сломался, не сохранились твои контакты.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: