41

Заметка с совещания

Сидит такая Алекс на совещании, смотрит, а справа мужик спит.

И мужик – то не простой, судя по костюму, часам и наглости.

А докладчик такой старается рассказывает. Про развитие технологий и цифровое будущее. Мужику, значит, спать мешает. Алекс, глядя на мужика тоже спать захотела.


Вдруг слышит Алекс: мужик похрапывать стал. Сначала потихоньку, но потом всё громче и громче. Все вокруг стали коситься. Некоторые прямо так осуждающе закосились.

А докладчик знай себе рассказывает, да рассказывает, достижениями научного прогресса сердца воспламеняет. Создаёт, значит, для сна дискомфорт.

А мужик от дискомфорта храпеть стал громче.


Надвигался Батл храпа и доклада.

Алиса решила мужика разбудить.

Толкнула его – мужик спит. Толкнула его сильнее – мужик покачнулся, голова его сползла на стол. Алиса расстроилась, голову подняла от стола – а перед ней докладчик стоит и тихонько так ей говорит:

-Вы его не будите пожалуйста, Михаил Сергеевич всю ночь работал – пусть поспит.


-Работа – работой, а сон – лучшее лекарство, подумала Алекс, закрыла глаза, улыбнулась и сладко засопела.

Дубликаты не найдены

+5

Так Алекс или Алиса? Или это две разные особы?

0

Встретились в коридоре Алекс и Алекс...

Похожие посты
4125

Давай махнёмся

Была у нас на заводе большая смена обстановки. Всех расселили по новым местам. Прямо напротив бухгалтерии был небольшой отнорок с фикусом и окном. И была там дверь, которая вроде никуда и не ведёт, её заштукатурили и сделали новую дверь с другой стороны коридора.

Это и стало моим новым кабинетом. Поначалу я радовался. В кабинете я бываю редко, бо основная часть работы на объектах, но когда надо уединиться и вдумчиво составить все месячные отчёты - зашибись. Самое-то. Не то что раньше, около входа на предприятие, когда ко мне в кабинет ломились все, кому не лень.

Оказалось, я рано обрадовался. Фикус с окном облюбовала бухгалтерия. Когда им нужно поговорить по телефону, чтобы их никто не слышал, все шли туда. Вся беда в том, что мне из моего кабинета было слышно всё, а вот им  меня - нифига. Я уже и кашлял и кх-м-мыкал. Потом проверил - действительно - с отнорка не услышишь, даже если в моём отнорке стакан разобьёшь.

Так вот пришёл ко мне в кабинет генеральный директор. Обсудили производственные моменты и я, пользуясь моментом, говорю:

- Сергей Степанович. Отселите меня на четвёртый этаж. Там все равно все помещения нежилые. Здесь же невозможно сосредоточиться.

- А в чём дело? Окна нет?

- Да причём тут окно? Я уже устал слушать, как механик Коля трахал кладовщицу на складе. Постоянно эти тайные разговоры за дверью. Я так работать просто не могу.

Директор:

- Это Леонович Аню, что ли, оприходовал? Не знал.

Я говорю:

- Только я пытаюсь вдумчиво цифры сопоставить, как слышу из коридора:

- Нет. Я не жалею, что отправила мужа в ЛТП. И, вообще, я хочу его чем травануть, потому что пока он жив, он мне жизнь травит. Слышала, что если по чуть-чуть добавлять навозника серого высушенного и перемолотого, в конце концов сработает накопительный эффект и он копыта наконец откинет.

Директор:

- Николаевна, что ли!?

Говорю:

- Не хочу я во всё это вдаваться - мне бы сделать спокойно месячные отчёты и свалить на объекты.

Тут слышится, как хлопает дверь бухгалтерии.

Я говорю:

- Вот послушайте, какая здесь слышимость.

Сидим, слушаем, как кто-то набирает номер на телефоне. Потом слышится женский голос:

- Ты представляешь, генеральный меня квартальной премии лишил. За то, что статистику невовремя сдала. Дебил недоделанный. Ничего - я теперь все разговоры с ним на телефон записывать буду. Пусть только проколется в чём.

Директор шёпотом:

- У тебя кофе есть?

Заварил кофе.

Сидим, пьём.

Слышно, выходит следующий клиент. Истеричным шёпотом кричит в телефон:

- Я тебе говорил не загонять тот нож экскаватора. Да, я не знаю, как его теперь списать. Нет, как металлолом, не прокатит. Ты представляешь, что будет, если об этом узнает генеральный? Это даже не увольнение. Это статья.

Генеральный мне шепотом:

- Станиславович, а давай кабинетами махнёмся, раз уж тебя этот не устраивает.

3950

Когда ты Черный

Есть у нас начальник юридического отдела. И фамилия у него Черный. С руководительницей у них очень странная любовь. Она его нахлобучивает регулярно, ну просто в хвост и в гриву. Но по зарплате никогда не обижала. Вот он и жалуется, прибедняется, но все равно продолжает терпеть.

Тут как-то шли по коридору с коллегой, слышим, от кабинета шефа ор выше гор. Кого-то она распекает просто безжалостно, чуть ли не по матушке. Потом крики умолкают, а из дверей выходит понурый начальник всея юристов.

Мой оппонент его спрашивает:

- Это за что она тебя так?

А юрист отвечает с грустным вздохом:

- За то, что я Черный...

938

История жизни одной цикады от Шона Тана

Шон Тан - австралиец, известный иллюстрациями к собственным произведениям. Идея этого комикса о тяготах офисной жизни пришла к нему, когда он прогуливался по деловым кварталам Берлина и увидел в одном из серых квадратов окон цветок. Шон пошутил, что это место какого-то насекомого.

История жизни одной цикады от Шона Тана Комиксы, Драма, Офис, Грусть, Творчество, Офисный планктон, Начальство, Свобода, Длиннопост

Цикада работать в офис.

Ввод данных оператор. Семинадцать лет.

Нет больничный. Нет ошибка.

Трр-трр.

История жизни одной цикады от Шона Тана Комиксы, Драма, Офис, Грусть, Творчество, Офисный планктон, Начальство, Свобода, Длиннопост

Семинадцать лет. Нет повышение.

Начальник сказать: Цикада не человек.

Нельзя повышение.

Трр-трр.

История жизни одной цикады от Шона Тана Комиксы, Драма, Офис, Грусть, Творчество, Офисный планктон, Начальство, Свобода, Длиннопост

Цикада нельзя туалет офис.

Цикада ходить в город.

2 часа пешком.

За это вычитать зарплата

Трр-трр.

История жизни одной цикады от Шона Тана Комиксы, Драма, Офис, Грусть, Творчество, Офисный планктон, Начальство, Свобода, Длиннопост

Люди уходить рано

Цикада работать допоздна

Никто сказать спасибо.

Трр-трр.

История жизни одной цикады от Шона Тана Комиксы, Драма, Офис, Грусть, Творчество, Офисный планктон, Начальство, Свобода, Длиннопост

Люди на работа не любить цикада.

Обзывать, обижать, называть глупый.

Трр-трр.

История жизни одной цикады от Шона Тана Комиксы, Драма, Офис, Грусть, Творчество, Офисный планктон, Начальство, Свобода, Длиннопост

У цикада нет денег квартира.

Ночует офис.

Начальник делать вид, будто не знать

Трр-трр.

История жизни одной цикады от Шона Тана Комиксы, Драма, Офис, Грусть, Творчество, Офисный планктон, Начальство, Свобода, Длиннопост

Семинадцать лет.

Цикада уходить.

Нет чай, нет «до свиданья».

Начальник сказать: «Освободить место».

Трр-трр.

История жизни одной цикады от Шона Тана Комиксы, Драма, Офис, Грусть, Творчество, Офисный планктон, Начальство, Свобода, Длиннопост

Нет работа, нет дом, нет деньги.

Цикада идти крыша

Пора прощаться.

Трр-трр.

История жизни одной цикады от Шона Тана Комиксы, Драма, Офис, Грусть, Творчество, Офисный планктон, Начальство, Свобода, Длиннопост
История жизни одной цикады от Шона Тана Комиксы, Драма, Офис, Грусть, Творчество, Офисный планктон, Начальство, Свобода, Длиннопост
История жизни одной цикады от Шона Тана Комиксы, Драма, Офис, Грусть, Творчество, Офисный планктон, Начальство, Свобода, Длиннопост
История жизни одной цикады от Шона Тана Комиксы, Драма, Офис, Грусть, Творчество, Офисный планктон, Начальство, Свобода, Длиннопост

Цикада улететь обратно в лес.

Иногда думать про люди -

Такие смешной!

Трр-трр.

История жизни одной цикады от Шона Тана Комиксы, Драма, Офис, Грусть, Творчество, Офисный планктон, Начальство, Свобода, Длиннопост

А вот и автор этого артбука. Ссылка на его Instagram

История жизни одной цикады от Шона Тана Комиксы, Драма, Офис, Грусть, Творчество, Офисный планктон, Начальство, Свобода, Длиннопост

Подписывайтесь и сюда если вам нравится читать интересности.

Показать полностью 13
5390

Про хорошее начальство

Всем привет! Решил поделиться с вами историей про моё руководство. История в положительном ключе, в отличии от многих постов на этом сайте.

Работаю уже два года в сфере экспертизы промышленной безопасности в частной организации. Руководитель и его зам - мужики примерно 35 лет.

Ни разу за два года начальство не повысило на меня голоса, ни разу я не оставался после работы, ни разу не выходил в выходной день. Для большинства организаций нашего города такое положение вещей – дикость.

Также ни разу не слышал от них вопроса: что ты сделал за сегодня? То есть я свободно могу весь день пинать хрен, и ничего за это не будет, но так я, конечно, не делаю, ибо уважаю их отношение к себе.

К моему мнению относятся уважительно, даже слишком. Когда я неправ – максимально тактично указывают на это, иногда даже неудобно становится:)

На прошлом месте работы было так: нет работы – иди помоги другому отделу, здесь же если нет работы разрешено заниматься своими делами, или вообще домой пойти.

Однажды был период, когда не было заказов в течении пары месяцев. И всё это время мы с коллегами даже не приходили в офис, просто были "на связи" с руководством на случай заказа. За этот период получили зарплату во время и в полном объеме, что также дико для многих, кому это рассказываю.

Когда мы вышли на работу после длительного перерыва, руководители сообщили нам, что такой застой иногда случается, и чтобы мы не беспокоились относительно зарплаты.

Зарплата к слову выше среднего по городу, выплачивается всегда в срок, и фиксированной суммой. Никого еще "премии" не лишали при мне.

С руководителями свободно обсуждаем игры, фильмы, футбол, чёртовых проектировщиков и т.п. Никакого трепета, как перед царями я не испытываю при этом.

Мораль такова – при таком отношении со стороны руководства у меня появляется мотивация не опаздывать, не прогуливать, не убегать раньше времени с рабочего места, не отлынивать от работы. Желаю всем иметь таких начальников:)

P. S.: На эту работу попал совершенно случайно. После трехмесячного лежания на диване был пнут родителями, и позвонил по первому попавшемуся объявлению на Авито:)

1399

Синдром стульчака

"Чем больше живу на белом свете, тем больше убеждаюсь, что люди из любого пустяка способны устроить армагеддон. И чем пустяшнее пустяк, тем армагеддонее армагеддон."


Андрей Cтерхов. Из книги "Быть драконом".


Давненько это было. Почти пятнадцать лет назад.

Жила-была одна торговая конторка, каких в России тысячи. Ну как конторка, не то, чтобы очень крупная, но и не мелочь пузатая. Склады, магазины, свой автопарк. Три учредителя в равных долях, у каждого еще свой отдельный бизнес, но все адекватно, даже семьями дружили. Прибыль не ахти какая, но и не три копейки, на яхты и виллы не хватит, но за год на квартиру в Москве на каждого, вполне. В работу компании практически не вмешивались, разумно полагаясь на директора.

А офисных работников не так уж много, стандартный набор. Оптовый отдел, розничный, бухгалтерия, отдел персонала, маркетинг, IT, в последних двух по одному человеку всего. Ну и директор, само собой. Коллектив примерно пополам мужской/женский.


Офис не то, чтобы "Ах", но целый этаж с отдельным входом в офисном центре. Склады и автопарк тут же на территории - удобно. В офисе есть кухня с поваром и маленькая столовая (одна комната) для своих, с вкусными и бесплатными (!) обедами.

Только вот заковыка, туалет в офисе был один, без разделения на мужской\женский.

Раньше вопросов и недовольств этим фактом особых не возникало, но пришла как-то к директору делегация, представители от женской половины офиса. Во главе с офис-менеджером и по совместительству женой одного из учредителей (скучно ей дома видите ли сидеть). Есть мол проблема с туалетом. Директор, мужчина уже немолодой, но опытный и умнейший руководитель, попытался немного все в шутку перевести:

- Что наша Света (уборщица) убирается плохо? Или наши мальчики стульчак не поднимают или ершиком пользоваться разучились? Вот я им задам! - но шутка не задалась, всё оказалось много серьезней...))

Чистота в туалете и порядок, и мальчики, как на подбор, чистоплотные - в нужное место попадают, и ершиком пользуются, и стульчак подымают, но вот оказия - обратно они его не опускают! А женщинам самим опускать перед процессом неприятно - брезгуют оне.

- Брезгует она, хмм... Как на корпоративе в кафе, молодому грузчику в загаженном туалете хуй сосать и потом раком стоять, упираясь руками в унитаз, но от юношеского экспрессивного и размашистого энтузиазма все равно ритмично тыкаясь пьяной мордой в засранное очко без крышки... - интеллигентно подумал директор про себя, сосредоточив недобрый взгляд на офис-менеджере, тридцатилетней блёклой блондинке Ирине, но оборвал недостойные для правильного руководителя мысли и сказал:

- Ладно, поговорю с ребятами... - но не тут то было. Желает эта делегация непременно и настоятельно, чтобы приказ соответствующий он издал.

- Ага, и в реестре еще зарегистрируем, и в папку с учредительными документами положим, чтобы проверяющие со смеху животики надорвали... Лишнее это. Решу я этот вопрос, идите работайте... - добавил в голосе твердости и сам открыл дверь кабинета.


Многие думают, что работа директора торговой компании это только стратегические и маркетинговые планы строить, сбытовую тактику шлифовать, финансовые отчеты анализировать и тому подобное, но зачастую пятьдесят процентов времени тратит руководитель на такие вот вопросы и мелочи в жизни организации.


Собрал он мужскую часть коллектива после работы, да прояснил ситуацию. И сразу погасил возникшее возмущение и недовольство:

- Только когда будете стульчак опускать, вы еще и крышку тоже опускайте. Чтобы им подымать все равно пришлось. А чтобы не забывать, вспоминайте такую примету или поверье - типа, что через долго открытый унитаз, в доме или в офисе - неважно, финансовое благополучие утекает... - идея была принята даже с некоторым воодушевлением. Хороший руководитель, это в первую очередь - по-житейски мудрый человек. Формально и буквально выполнил просьбу женской половины коллектива и при этом мужчин не обидел, показав, что он полностью на их стороне в этом женском капризе.


Но не тут то было... Через пару дней явилась опять к нему делегация женских депутатов в том же составе:

- Вы им скажите, пусть они крышку не опускают вместе со стульчаком! - как ты меня достала, подумал директор, глядя на учредительскую жену.

- А вы сами сказать не можете? Вы что, считаете мне заняться больше нечем?! Только вашими глупостями развлекаться... А завтра придумаете, что ершик вам западло в руки брать и пусть Света за вами унитаз чистит, после каждого облегчения... - уже серьезно повысил голос.

- Семенова и ты тоже! У твоего отдела план продаж горит синим пламенем, а ты только про туалет думаешь... и каждый день без пяти шесть уже на низком старте. Марш работать! И чтобы сама лично с телефона не слазила... - хороший разнос вовремя так помогает переключить внимание...


Затаила Ирина злую обиду, но мужу жаловаться не стала, понимала, что отмахнулся бы тот от такого вопроса или вообще послал бы далеко и глубоко из-за подлой мужской солидарности. Но стала она на мозги мужу потихоньку капать, каждую проблему или недочет раздувая до вселенских масштабов. Ну, и про ночную кукушку все знают...

И вскоре поднял этот учредитель вопрос: Стар мол (50-ти еще не было) и устал похоже наш Николаич. Мышей уже не ловит. Показатели растут, но как-то вяло и слабо и план не всегда выполняется. Надо бы нам нового директора, молодого, амбициозного и грамотного, с дипломом ТОПового ВУЗа и обязательно с курсом МБА (Master of Business Administration), супер-пупер продвинутого, успешного менеджера, и чтоб все по науке мериканской торговой, передовой...


Ну, нашли такого конечно. Очарованы были просто, а как красиво "пел"..., какой он крутой менеджер и как может правильно все организовать, и как он предыдущую компанию с колен поднял...

- И вашу подниму... - учредители смущенно переглянулись, оказывается на коленях были. Еще и словечки через одно высокоумные и продвинутые задвигал: сейлз-промоушн, дью-дилидженс, стайлинг, бенчмаркинг,..., да с крутым английским произношением... Тогда это совсем в новинку было - учредители далеко не дураки, а тут уши развесили и слушали, рты открыв.

Короче, денег ему положили в два раза больше, чем у Николаича было.


И стали мы теперь не сотрудники, а бизнес-единицы. И не бонусы и премии, а KPI, причем всегда произносилось им полностью: "Key Performance Indicators". Не клиенты, а лиды и дистрибьюторы, не планерки в продажных отделах, а брейн-сейлзы, не сотрудник отдела персонала, а coach-partner и так далее...


Первое время действительно результаты поднялись, особенно в оптовом отделе, продажники, испугавшись новой метлы, отрабатывали второй месяц на все 110%. И чистая прибыль компании возросла, в первую очередь из-за уменьшения фонда заработной платы (бонусы и премии порезали), сокращения издержек (пересмотрели границы и регламенты возврата товара и гарантийного ремонта), дебиторка уменьшилась (ретробонусы для клиентов за просрочку по умолчанию стали аннулироваться), обеды бесплатные отменили и тому подобное. Учредители довольные ходили и чего мы раньше то...


А вот дальше пошло всё хуже и хуже. Новый директор, хоть и супер умный-умный, но дурак, да еще и активный. Не понимал, что любая компания держится, в первую очередь, на проверенных временем и работой кадрах, и приверженных клиентах, а не только на выстроенных бизнес-процессах, регламентах и системах мотивации. В Америках может быть и так, но "Это Россия, детка".

Отношения с людьми строить новый директор совершенно не умел и высокомерия через край, продавцов розницы, водителей и грузчиков вообще за шваль держал. В итоге уволил или сами стали увольняться ключевые сотрудники. Ту же Семенову с треском выгнал, как не умеющую правильно (по учебнику) организовать воронку продаж. Ага, а ты попробуй в наших условиях согласно букве этого многоумного труда от нобелевского лауреата что-нибудь нормальное сделать...

Один ведущий продажник ушел к конкурентам и умудрился увести ключевого клиента, который один чуть ли не 10% всех продаж опта делал. А может и сам тот обидевшись ушел, когда ему персональную скидку порезали, за просроченный (первый раз!) на два дня платеж.

Текучка среди низового персонала тоже поперла, зарплата то вдруг стала очень и очень средней по рынку. И уходили в основном лучшие специалисты. Для более-менее приемлего отбора новых кандидатов пришлось увеличивать вдвое штат отдела персонала. Еще айтишников набрал, они ему новую и очень объемную СРМ (Customer Relationship Management) писали, старая почему-то не устроила. Наверное, курс монгольского тугрика не учитывала...))


Планерки и совещания (зачем-то общие сделал) превратились в многочасовые шоу самовлюбленно токующего тетерева, который никого кроме себя не слышит. Его так за глаза и прозвали сперва - "Тетерев", а потом закрепилось "Тренд" (любимое его словечко). А не отсюда ли корни слова "трендеть" (трындеть)? ))

А я стал проводить все больше и больше времени "в полях", стараясь под всевозможными благовидными предлогами пропускать подобные совещания, аж тошнило там, слушать часами эти новомодные словечки, в наверное, в целом правильных, но в излишне общих и неконкретных рассуждениях. Сразу у меня возникали, то встречи с арендодателями, то важные переговоры в банке по поводу расценок на инкассацию, то внеплановый выборочный учет в магазине совместно с управляющим... И тоже понял и решил для себя, что валить надо, хоть и обидно - много лет проработал, и много чего добился и создал. А тут и повод нашелся...


Зашел я как-то на склад в кабинет начальника транспортно-складского отдела, мы с ним с самого основания компании работать начинали. Помочь тот попросил, потребовал с него Тренд отчеты еженедельные в XL, да непростые, а с диаграммами хитрыми, чтобы там отражались, и загрузки машин, и кол-во точек разгрузки, и пробег, и расход горючки на каждую, и рейс-часы, и плечи логистики... А Виталя в компьютерной грамоте, мягко сказать, не очень был, а про плечи вообще первый раз слышит. Зато он сумасшедший объем работы тащил и в железном кулаке держал очень разноплановый и разноплеменной коллектив: водителей, грузчиков и кладовщиков. И маршруты составлял, и ремонт машин организовывал, приемки товара и отгрузки, табеля и путевые листы вел и складские учеты проводил, за уборку территории тоже отвечал, много чего... По-хорошему минимум три должности совмещал.


У него в кабинете за компом один из новых айтишников, невысокий и полноватый хлопец, и какой-то он неприятный и внешне нечистоплотный, с длинными засаленными волосами, собранными на затылке в куцый пучок. И была у него еще гадкая особенность - постоянно бурчал себе под нос, но достаточно отчетливо, что все слышали.

- Гребаные, тупые юзеры... Достали уже своим дебилизмом... Это же как можно такими тупыми быть... Лузеры...

- И ты это терпишь?! - я уже к Витале. Он, как я понял, на компе по запарке чего-то не то снес. Покраснел, зубы сжал, но молча остался сидеть.

- А я не буду... Пойдем-ка, компьютерный гений, со мной... Тут недалеко... - с этими словами я взял айтишника сзади за не очень чистую шею и сдавил ее крепко пальцами, согнув их, как клещи. Тот зашипел, что та тебе гадюка, но сразу поддался и я повел его на улицу.

Испугался он не на шутку, решил, что буцкать не по-детски его сейчас будут.

Как там в бессмертных "Двенадцати стульях" у Ильфа и Петрова: "Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами...", а я лишь, выйдя на улицу, указал ему, на стоящую рядом со складом, "Газель".

- Видишь пепелац?

- Не слышу!!! - грозно и пальцами сильнее.

- Ви-и-жу...

- Так вот, он заводиться не желает. У тебя 15 минут, чтобы определить причину. Ключи в замке... Время пошло! А я рядом побуду.


- Что значит не знаешь и не умеешь? Тупой, что ли? Аль лузер занюханный? Ну пробурчи чего-нибудь в оправдание...

- А вот он... - я показал рукой на кабинет - ... знает и умеет, и еще много чего, и такого, что тебе в самом страшном сне никогда не снилось. И если ты в чем-то одном, в своем, узкоспециальном лучше разбираешься - это вовсе не означает, что ты тут самый умный, а остальные дебилы... Скорее наоборот. Потому, что у других гораздо шире знания, умения, опыт и задачи. И если я, еще раз... или еще кто... от тебя услышит про тупых юзеров... Ты понял?

- По-понял... - очень тихо. Бурчали мы то громче...

- Не слышу!!!

- Понял, понял!


Ничего он не понял, а сразу побежал плакаться к Тренду, я, видите ли, оскорбил его действием. Ох, если бы я тебя реально захотел обидеть, даже почти бездействием, то уползал бы ты сейчас на карачках, зовя маму и путаясь в соплях... Эх, в армию бы тебя, узнал бы, как там со стукачами поступают...

Вызванный в кабинет Тренда, я вошел уже с написанным заявлением, чего тут выслушивать и так все понятно.

Через неделю после меня уволился и Виталий.


Понятно, что незаменимых людей нет и набирали постоянно новых сотрудников, но похоже, таких же и подобных "деятелей" и "рукой водителей", а компания постепенно входила в разнос, выручка в опте и в рознице значительно упала, чуть ли не половина магазинов почувствовало вдруг дно, как-то очень легко пройдя вниз "точку безубыточности". Расходы по фонду з/п почему-то выросли почти на 15% (в основном за счет "непроизводящих" и административных сотрудников), но появились существенные задержки по выплате всем. Естественно, "народ побежал", кражи на складах, недостачи в рознице...

Через какое-то время учредители наконец спохватились, и разобравшись, схватились за голову... - и Тренда со скандалом выгнали. Наверное, сейчас где-то опять очередную компанию "с колен поднимает"...))

То, что успешно строилось годами и приносило прибыль, меньше чем за полгода ушло в глубокий минус и стало буквально разваливаться на глазах. Пытались ситуацию исправить, еще больше года барахтались, целая чехарда крутых антикризисных управляющих (директоров) случилась, но поезд похоже уже ушел.

Еще и между собой учредители серьезно пересрались, вплоть до мордобоя и угроз "вальнуть", оно и понятно, одно дело прибыль в карман класть или новые направления и проекты развивать, совсем другое - убытки подсчитывать, постоянно инвестируя, как в черную дыру, из других своих источников.


Итог печальный, но получается, что началась то катастрофа с сущего пустяка, с какого-то рядового и банального вопроса о правилах пользования туалетом! Как снежная лавина с маленькой снежинки!


А у меня в лексиконе с тех пор появилось очень образное, емкое и значимое выражение - "Синдром стульчака".

Показать полностью
416

Бинго конференц-совещаний

Пользователь по имени Э. Гиллиам, устав от бесконечных нудных конференц-скайп-совещаний, нарисовал бинго-карту (не знаю, как это правильно зовется) с типичными фразами совещателей. И теперь каждый может убить время за поиском и вычеркиванием фраз.

Бинго конференц-совещаний Совещание, Офис, Работа, Скука, Конференция, Бинго, Программист, Длиннопост

Затея Гиллиама вирусно распространилась средь его товарищей по Фейсбуку, так что я решил перевести карту на русский и выложить на Пикабу, чтоб каждый мог "поиграть" у себя на работе. Наслаждайтесь :).

Бинго конференц-совещаний Совещание, Офис, Работа, Скука, Конференция, Бинго, Программист, Длиннопост
Бинго конференц-совещаний Совещание, Офис, Работа, Скука, Конференция, Бинго, Программист, Длиннопост

На случай, если перевод неточен, я выложик и вордовский файл: https://vk.com/doc140335590_448383199.


(С) Источник - http://boingboing.net/2017/07/17/conference-call-bingo.html

Показать полностью 2
728

Боятся - значит уважают!

Город угадывать нет смысла. Такое или почти такое - ВЕЗДЕ!

Была много лет назад на собеседовании. Генеральный - ангел во плоти, говорит крайне интеллигентно, мягко. Задает очень правильные и корректные вопросы. Сокрушается по поводу того, что "работать не с кем"...

На следующий день пришла на утреннею оперативку - с коллективом познакомиться.

В общем, за 10 минут оперативки генеральный:

1. Кидался во всех входящих ручками и карандашами, приветствуя их перед началом оперативки.

2. Запустил в секретаршу зажжённой сигарой с криком: "И унеси отсюда свою жопу!"

3. Плеснул в лицо зама кофе за то, что он смотрел не на него, а в стену во время "программной речи"

4. Раскидал по кабинету переданные ему документы со словами: "переделать все, даже смотреть не буду!"

5. Дотащил второго зама за галстук до аквариума и "простирнул" этот галстук: "Вырядился, как на сельский праздник. Откуда у тебя деньги на такое шмотье, лошара?"

Во время этой стирки я встала и направилась к двери Далее состоялся судьбоносный диалог с этим "руководителем":

- А ты куда собралась? Команды "встать" не было! Села!

- Пошел на йух!

- Всех, всех уволю - ее оставлю! Все на йух!

Все молча встали и пошли по рабочим местам, а я домой - запивать впечатления.

10 минут - моя самая короткая карьера в компании! Как потом узнала, практически все участники оперативки работают в компании по 5-8 лет и очень уважают своего шефа.

Это точно синдром жертвы!!!


GalaGala

122

Оговорка

Было запланировано важное совещание. В офисе метушня, все готовятся. Звонит мне начальник и просит срочно найти важный документ и отослать по электронке. Я суечусь, в спешке мысли путаются, нахожу документ и только кликаю "отправить", как раздается звонок шефа. Я, выдыхая, сообщаю: "Всё хорошо, я документ высрала". Немая пауза, и шеф (всегда серьёзный дядька) начинает дико ржать в трубку: "Решили достать документ любым способом? Похвально". Троллил еще долго.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: