-9

Замена телеку, не дорогой и удобный для путешествий проектор на стену.

Лайфхак, как быть, если ты без телеке жить не можешь.

Я давно уже без него живу, но приехали в гости родители и были в шоке от этой новости🤦♀️😂😂😂

Замена телеку, не дорогой и удобный для путешествий проектор на стену. Телевизор, Телевидение, Новости, Техника, Гаджеты, Длиннопост
Замена телеку, не дорогой и удобный для путешествий проектор на стену. Телевизор, Телевидение, Новости, Техника, Гаджеты, Длиннопост

Найдены возможные дубликаты

0
Надо было тоже вместо тв проектор взять. А зернистость от текущего разрешения видеокарты сильно заметна на стене? Или что там у вас на входе проектора?
0
Проблема в том, что работать нормально можно только в темноте.
раскрыть ветку 2
0
Ну это не проблема. Есть же блэкаут шторы.
0
Вроде лед- проекторы сейчас норм работают, в слегка затенённых помещениях...
0

@moderator, похоже на рекламу

раскрыть ветку 1
0
Не в защиту тс, но: не логотипа, не ссылки. Какая ещё реклама?)
-2

А разве отсутствие телевизора это проблема? У меня он восемь лет отсутствует и это охуенно.

раскрыть ветку 2
+1
Так, гордящиеся отсутствием телеков подкатили
0
Я последние 4 года по проекторам, до этого 8 лет только комп. :)
Похожие посты
321

Байки из зомбоящика 66

Доброго времени суток всем, и сегодня в эфире у нас «проходняки», истории которые некоторое время пролежали «в долгом ящике». Сами по себе, они не особо эпичны, но думаю что все-таки забавны. Зато их будет не три, а побольше.

Байки из зомбоящика 66 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Из докладной:

«В материалах отснятых оператором Синицыным невозможно использовать интершум, поскольку во время съемки оператор постоянно разговаривает сам с собой, используя при этом исключительно ненормативную лексику».

Интершум, это то что записывает микрофон, который установлен на самой камере.

Итак, всероссийский детский творческий конкурс, ну там то-ли скрипка, то-ли фортепьяно, что-то такое, строгое и классическое. Оператор Синицын как раз освещает это событие, он хоть и «портит» иногда интершум, но снимает очень хорошо. И вот настало время интервью с победительницей, а победитель – девочка переходного возраста, такая с брекетами и несколько "угловатой" фигурой, ну знаете, когда «превращение» еще не завершилось окончательно, и девочка сама себя стесняется, а тут камера и федеральный канал!

Корреспондент и судьи с организаторами уговаривали ее дать интервью, целых полчаса, но уговорили! И вот девочка стоит перед камерой, оператор нажал «запись», а я сделаю небольшую ремарку:

Интервью вида «говорящая голова», только кажется жанром "проще неуда". На деле же, если оператор трепетно относится к своей работе, ну или его руководство отсматривает весь эфир и регулярно «ездит по мозгам», то все становится гораздо сложнее!

Первая проблема - это фоны – ведь всегда может быть что-то некрасивое сзади, вторая - сам герой – хорошо «стоят в кадре» разве что те, кто делает это часто, обычные же люди чего только не творят: и встают криво, перенося весь свой вес на одну ногу, и «шатаются» в кадре, и даже «идут вперед», медленно, но неотвратимо, как минутная стрелка часов! Вот вроде человек как стоял, так и стоит, а по зуму уже отъехать пришлось, и фокус совсем не там, где был изначально. И самое главное, люди не понимают этого, и даже не замечают что двигаются, а не стоят на месте. Ну а операторы, те кто относятся к своему материалу трепетно, очень и очень этого не любят! Вот  представьте, выставили симпатичный план, героем "перегородили" условную "мусорку", а он возьми и сделай пол шага в сторону, и теперь эта мусорка у него "из уха торчит".

И вот победительница, жутко стесняясь и немножко заикаясь, отвечает на вопросы корреспондента, и сама того не замечая, раскачивается из стороны в сторону. Оператор, вслед за героиней, немного водит камерой то влево, то вправо, и с каждой снятой секундой становится все мрачнее и мрачнее. Корреспондент же пытается «разговорить» героиню, чтобы она немного расслабилась перед камерой и задает вопросы, которые точно не попадут в выпуск новостей (да это такой прием), и вот голос девочки становится громче и увереннее, заикания проходят, а корреспондент задает свой «главный вопрос». Победительница приободрилась, перенесла вес на другую ногу, набрала в легкие воздуха, открыла рот…

- Так, СТОП! - Останавливает запись оператор, - вот ты, ты, да ТЫ ЗА**АЛА у меня в кадре болтаться как говно в проруби!!! Стой, б**дь ПРЯМО и ровно, а то х**ня получится, а не интервью!!!

Интервью естественно не сняли, через сколько победительницу, в слезах убежавшую от группы, успокоили, незнаю… Синицына уволили, но через несколько лет, и совсем за другое.

Пока писал этот текст, вспомнил еще одну историю:

Хорошо и ужасно.

Турнир по художественной гимнастике, естественно показывают все, и конечно же всем нужно интервью с Винер. Тут вообще все печально: говорит она не всегда, даже если уже встала в перед камерой – может взять и уйти. Готовиться к съемке нужно быстро, а снимать посимпатичнее, чтоб никаких теней на лице, чтоб ничего «из головы не торчало» и тд. Но я готов и жду – фон хороший, свет тоже ничего, даже по высоте штатив, уже стоит точно как надо! Осталось только фокус взять и можно работать.

- Ирина Александровна, а скажите несколько слов нашему каналу! – зовет ее корреспондент.

И Винер соглашается, подходит к нам, встаем перед камерой, я беру фокус, жму запись и говорю:

- Готов, можем работать!

- Только меня нужно красиво снять!

- Конечно красиво, Ирина Александровна, только так и умеем! – пытаюсь отшутится.

Винер хмурится:

- Я потом посмотрю, что вы там снимите, если будет плохо, как вчера ваши же сняли, то не разрешу использовать интервью!

- Хорошо, Ирина Александровна, как скажете, вчера у нас оператор стажер работал, он не опытный, а сегодня прям настоящий Мастер – вмешивается корреспондент.

Записываем интервью, я нажимаю «play» и поворачиваю экран камеры в сторону Винер.

- Да-да, хорошо, не то что этот «вчерашний» наснимал, я на него жалобу наверное напишу…

Сняли, выдохнули… А теперь угадайте: почему у меня была хорошая точка, и штатив был уже выставлен по высоте именно под ее рост?

Да-да, вчера ее тоже снимал я, на этом же самом месте, на том-же фоне и с тем-же светом! Вот так вот работаю на собой, росту, и исправляюсь!

Вот вам еще одна картинка забавная, ну просто так

Байки из зомбоящика 66 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Ну очень любим ваш канал.

Утро, еще довольно низкое, но уже по-весеннему яркое солнышко, слепит отвыкших от такого водителей, что медленно ползут в пробочке на третьем кольце. Среди них затесалась и съемочная группа телеканала «Спорт», помните такой, кто помнит наверное в курсе, что регистраторов тогда особо небыло, а телефоны имели камеры в 1,2 мегапикселя, в лучшем случае, а видео писали очень "пиксельно". Ездили коллеги со «Спорта» на «раскрашенных», или как это правильно называется, «брендированных» автомобилях – серебристых «каблуках» Ситроен, с наклейками «Спорт» по бортам.

И вот едут они себе и едут, а впереди движется Ниссан Теана, с сильно тонированным задним стеклом, движется немного странно, держит слишком большую дистанцию до впереди идущего автомобиля, пропуская всех подряд вперед себя. Водителю со «Спорта» это естественно не нравится, и он хочет перестроится в соседний ряд. А вот оператору не нравится сам Ниссан, и он внимательно следит за машиной. Скорость не большая, но и расстояние до Ниссана все меньше и меньше, вот водитель поворачивает голову влево, пытается понять пропускают его в соседний ряд  или нет, и в этот самый момент Ниссан резко тормозит! «Стой» - кричит оператор, но уже поздно – Ситроен догоняет и бьет Теану в зад! Вот только есть одно «но», все это время оператор внимательно наблюдал и абсолютно точно видел, что когда Ниссан остановился, «стопы» у него не горели! А зажглись они только уже после удара!

Из Ниссана выходят «лица без национальности»…

- Эээ, брат, ты чего не внимательный такой, зачем машину мне испортил? - Водитель Ниссана прям сразу и очень уверенно показывает оторвавшийся и сильно расколотый бампер.

- Денег нам будешь должен, брат.

- Давай так разойдемся, ГАИ часа три ждать будем, и потом к ним ехать, и штраф еще тебе выпишут, а то и прав лишат, давай на месте разберемся!

Водитель со «Спорта» выходит из машины, смотрит повреждения. Оператор тоже выходит, и на всякий случай начинает снимать происходящее, а «экипаж» Ниссана , увидев «лого» телекомпании на открывшейся двери, и человека с «большой камерой», начинают немного меняться в лицах.

- У меня машина казенная, мне так и так ГАИ вызывать.

- Не, не надо ГАИ, брат, мы ваш канал очень любим! Мы себе сами все починим, тут только бампер поменять, ерунда, я и так его давно менять хотел!

Повреждений у Ситроена гораздо меньше, но они есть.

- Ну вы то сделаете, а мне то все равно за машину отвечать придется.

- Ай, ладно дорогой, поехали! У меня дядя автосервис имеет! Он так любит ваш канал, так любит, он только его и смотрит! Он бесплатно тебе машину сделает, по брацки – только скажи вот ему, чтобы нас не снимал!

И да, остались ждать ГАИ.

Коварные воды.

Олимпиада в Рио, точнее несколько дней до ее начала. Спортсмены приехали еще далеко не все, пресса тоже, но самые первые группы уже на месте, и кое какая работа уже идет.

И вот, съемочная группа одного из российских каналов, проезжая мимо пляжа Копакабана, видит, что у моря гуляют девушки в форме сборной России. Оператор выскакивает из машины, хватает камеру и бежит их снимать!

Снял с одного бока, с другого, девушки разулись и немного зашли в воду, а оператор решил снять их в лицо и тоже зашел в воду, но немного глубже, благо был в шортах, да и глубина нарастала не сильно.

Девушки брызгаются, смеются, фоткают друг-друга, оператор набирает отличные кадры, корреспондент готовит микрофон, как вдруг веселье сменяется на визг, девушки бегут прочь из воды, и тут-же раздается крик корреспондента «БЕГИИИИИ!!!!!»

Оператор оборачивается и видит, надвигающуюся на него волну, нет даже ВОЛНУ! Вот только что, океан был плюс-минус спокойным, ничто не предвещало неприятностей, и вдруг его уже основательно штормит.

Да, он побежал, но песок предательски «плывет» под ногами, вода которая только что была чуть выше колен, уже стремится замочить шорты, а затем в спину что-то ощутимо толкнуло.

Профессионал, всегда остается профессионалом, и герой этой истории успел поднять камеру на вытянутой руке вверх, успел за мгновение до того, как волна накрыла его с головой. Вода схлынула, оператор устоял на ногах и удержал свою камеру (напоминаю, проф камера, это около 9ти кг и 1,5 миллионов денег), а вот два смартфона, не плохой плеер и новый повербанк оказались безнадежно испорчены соленой водой. Документы и деньги тоже промокли, но их удалось высушить. Кстати, на камеру таки попали брызги, в объектив, но сломался он уже в Москве.

И на этом, на сегодня все, спасибо за внимание. Следующий выпуск будет как только наберется достаточно материала.

Показать полностью 1
152

Байки из зомбоящика 65

Тут должно было быть крутое приветствие, но я его так и не придумал. Поэтому сегодня, в это не простое время, у нас будет две истории, постараюсь что-нибудь попозитивнее вспомнить, а потом, потом я расскажу вам как ТВ переживает всякие там карантины и самоизоляции. Ничего эпичного, но возможно, хоть кого-то, хоть немного, да заинтересует. Ну а пока, начинаем:

PS картинка ниже имеет жанр "карикатура", автор поста не одобряет поведение нарисованных на ней коллег

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

«Мерин».

Командировка в Азербайджан, но не в Баку, а в небольшой городок за 400 км от него. В аэропорту нас встретил, такой ну очень колоритный, «восточный» дедушка – вот прям бороду ему прицепи, и готов Старик Хоттабыч, ну или Ходжа Насреддин, на пенсии. Посадил нас в, не менее колоритный «четырехглазый» Мерседес, да и повез. Дядька хороший, позитивный, по-русски более-менее понимает, но вот говорит с большим трудом, говорит что язык учил, когда служил в советской армии. И ему все интересно, про Москву расспрашивает, в которой так и не смог побывать, хоть и всегда хотел, и нам старается самое интересное по дороге показывать.

Отработали мы командировку, ну и обратно ехать надо – ранний выезд, типа 5ти утра, и как сказали организаторы – тот же водитель. Ну а мы только рады!

Едем обратно, пытаемся с корреспондентом сны досмотреть, вот только что-то не спиться, да и пилот наш весь напряженный, молчит, только иногда головой качает, да на восточный манер, то языком «цокает», а то говорит «Вай-вай-вай-вай»…

Сижу, по сторонам смотрю, не могу понять про что он – дорога почти пустая, погода хорошая, что ему не так? И вот впереди появляется грузовик, водитель идет на обгон, смотрит в зеркало и выдает свои «вай-вай-вай-вай».

Оборачиваюсь и охреневаю, сзади ДОРОГИ НЕТ! Вообще нет! Ни дороги, ни неба, ничего – только лишь сплошная пелена от нашего выхлопа!

«Стой!», - говорю: «Стой!!! Мотор же так убить можем!». Остановились, вышли, бампер задний потрогал – на руке масло. Щуп вынули - он сухой, но антифриз, вроде бы нормального цвета. Короче приехали, впереди еще 250 км дороги, масла нет и телефоны тут не ловят, зато где-то впереди виднеется, вроде как заправка. Завелись, доехали, купили масло, залили, купили еще, «в запас».

Потихоньку, с остановками и проверкой уровня масла мы поехали дальше, но радость была не долгой, и всего через 100 с чем-то километров щуп снова «высох», а на панели приборов загорелась лампа «чек». Долили остатки масла, но оно оказалось уже «на грани» по уровню, что делать дальше непонятно - поедем, добьем машину и все равно встанем, не поедем – на самолет опоздаем уже точно, Убера/Яндекса/Гетта, в чистом поле нема.

Позвонили к себе в контору, они пообещали взять билеты на завтра, и забронировать нам отель в Баку, ну и организаторы сказали, что высылают другую машину, ждем. Водитель надежды не теряет, пытается остановить кого-нибудь «с руки», и знаете что самое интересное? В отличии от Мск, люди останавливаются! С женами и детьми в машине, на новых Лексусах и старых Жигулях, и они все предлагают помощь, но вот только никто не хочет ехать еще 150км до Баку, а если кто и едет туда, то места у него, под нас и все наше оборудование, просто нет.

И тут, рядом с нами на обочине, останавливается фура - пожилой «МАЗурик», из которого выходит конкретно «прокопчённый» такой дальнобойщик – коренастый мужик, «за 50».

(ниже перевод из смеси русского с азербайджанским)

- Ну что у вас?

- Да вот мало в трубу вылетает, и чек горит. А мне надо телевидение в аэропорт везти.

- Стучит, гремит?

- Нет.

- Тянет нормально?

- Вроде тянет…

- Та не ипи ты тогда моски, езжай пока едет!

- А масло!? Масла нет!

- Масло я тебе дам, - с этими словами дальнобой сбегал до МАЗа и принес пару видавших виды пластиковых канистр с непонятной жидкостью внутри. – Вот, дерьмо конечно, но твоему движку уже все равно!

Наш пилот куда-то позвонил (я ничего не понял из разговора), и позвал нас ехать дальше.

- Нам отель возьмут, и билет поменяют – не проблема же. Можем уже никуда не ехать!

- Я вас должен был довезти, и я вас довезу! – ответил водитель.

За оставшийся путь мы долили все что выдал дальнобойщик, в Баку нас 5 раз тормозила полиция, реагируя на характерную «дымовую завесу», но пылкая речь водителя, где я понимал только слово «телевидение», и большая камера, лежавшая на заднем сидении, делали свое дело, и мы ехали дальше.

И он нас таки довез, и даже на рейс мы успели, расставались практически родными людьми, у нас наворачивались на глазах «скупые» слезы, и у Мерина тоже, но только в виде капелек масла на заднем бампере. Войдя в аэропорт и сдав багаж, мы поднялись наверх, и прилипли к окну, откуда было видно, что на парковке все еще стоял наш Мерседес с открытым капотом, а вокруг собралась небольшая группа таксистов. Водитель сидел внутри и пытался завести двигатель, но тот ни в какую не желал работать.

Он отдал себя всего, до капли, довезя нас до аэропорта.

PS Что случилось с машиной потом, я не знаю, почему не «забросало» свечи и не пропала компрессия – тоже, я вообще не разбираюсь в Мерседесах и не скажу какая точно была модель, и какой мотор. Надеюсь только, что это был не личный автомобиль.

Преданность своему делу.

История из тех времен, когда светодиоды еще не вошли в обиход, заменив практически все остальные источники освещения, и на съемках, когда была нужна мобильность, использовали «ручники» - осветительные приборы с галогенными лампами накаливания, питающиеся от тяжеленных аккумуляторов, которые вешались на пояс осветителям. Такая штука, в виде пояса с аккумуляторами, называлась «пояс шахида».

И вот, трансляция матча футбольной молодежки (а может взрослых, уже и не помню), ничто не предвещает беды, ну кроме того, что сейчас идет дождь, а к вечеру обещают «минус», и вдруг в наушниках раздается голос продюсера: «четвертая камера, после матча никуда не уходи, у тебя потом будет интервью с тренером». И не успела еще в голове промелькнуть мысль - «вот блин подстава», как сзади подошел осветитель, дядька уже в возрасте, с «поясом шахида» поверх теплой куртки и с «ручником».

Вообще, очень жалею, что тогда камеры в телефонах были редкостью, да и снимали совсем плохо. На Шаболовке были самые пожилые осветители, из всех что я видел! Когда две, вот прям "бабушки" ставят свет в студии, да еще и измеряют освещенность стрелочным прибором 70х годов выпуска, эх.. аж слезы наворачивались на глаза!

И вот матч закончился, команды ушли в раздевалки, тренер на пресс-конференцию, зрители по домам, а инженеры начали утаскивать ненужные камеры, ну кроме моей конечно.

- Ну что, скоро там? - спросил замерзающий осветитель.

- ПТС ответьте, когда у нас прямое с тренером?

- Минут через 40-50, включаетесь в "какая-то футбольная программа". И потом, еще через полчаса, просто в прямую корреспондент выходит от вас в новости.

Охренеть! Подстава подстав, просто таки, включения в новости, 1,5 часа после окончания мероприятия, это вообще работа не для трансляции, но нам походу охрененно не повезло.

Стоим ждем, сесть некуда, мокрое все. Бдыщь, бдыщь, бдыщь, бдыщь!!! С характерным звуком, одна за другой, начали гаснуть мачты освещения «Лужников», но погасли не полностью, частично, остались гореть несколько ламп на мачте, где-то сзади и пара на противоположной стороне от нас, а с неба полетели первые в этом году снежинки.

- Блин, холодно что-то становится!

- У меня коньяк был, но я его уже всё. – признался осветитель.

Прошло еще 15 минут, покурили, постучали зубами, попрыгали.

- Слушай! У меня же галогенка, греется она ой как хорошо. Сейчас включу, греться будем!

- А аккум то не сядет, за пол часа то?

- Неее, я с этим «поясом шахида» его, на базе, на ночь работать оставлял – вполне выдерживает!

И осветитель зажег свой прибор, его яркий и теплый свет поднимал настроение, а действительно неплохой нагрев, позволил согреть нам руки. Это было, практически как сидеть возле костра на рыбалке, смотреть на ночное небо или на огонь и травить байки. Так мы и делали, пока откуда-то из темноты не выскочил звуковик с кабелем и микрофоном, пора работать.

Подрубили звук, проверили связь, а минут через 10 уже подошел и корреспондент с тренером – прямое включение началось.

Корреспондент все никак не мог угомонится и отстать от тренера, из студии тоже все задавали и задавали вопросы, а я наблюдал за цифрами значения диафрагмы на экране камеры, напоминаю, ей управляют из ПТС. 4, 2,8, 2… open. А кадр то все темнеет и темнеет, вот диафрагма кончилась и теперь мне начали включать «усиление»: +6db, +9, +12, +18, картинка уже так конкретно шумит, но особо светлее не становится…

- 4я камера! Скажи осветителю, чтоб нормально светил! Почему он не светит!?

Я обернулся к осветителю, но он действительно делал все что мог! Он стоял, вытянувшись «по струнке» и держал «ручник» максимально высоко над головой! Он устал, ему было тяжело, спина и руки уже изрядно подрагивали. Вот только внутри «ручника», едва заметной оранжевой «искрой», тихонько тлела галогенная лампа, не давая уже ни тепла, ни света. Если аккумулятор и мог проработать аж всю ночь, в чем я лично сомневаюсь, то явно не на холоде.

«Бдыщь! Бдыщь!» сказали остававшиеся мачты Лужников и погасли, погрузив арену во тьму, уже окончательно.

Из наушников «лилась» непереводимая игра слов режиссера и продюсера, но мне было хорошо, ибо рабочий день теперь точно оказался окончен.

Ну и теперь поговорим, про работу ТВ в такой ситуации, как сейчас. И казалось бы, ну понятно там врачи, МЧС, полиция, но ТВ, с их тупыми ток шоу и кучей рекламы, тут каким боком? А вот таким: внезапно, чтобы шел эфир, кто-то должен нажимать на кнопки, запуская туда разные программы. Кто-то должен обеспечивать техническую составляющую этого процесса, например, производить ремонт оборудования, в случае его поломок. Кто-то ставить свет и стоять за камерами, если программы будут выходить из студий. Кто-то снимать новости, если таковые возникнут. А хотите еще одно «внезапно»? Внезапно, многие из этих людей не будут иметь законной возможности передвигаться по городу, в случае реального введения режима ЧС, да пресса не входит в перечень тех, кому можно передвигаться и работать, при его введении. И как же тут быть?
Выпуски новостей, и фотки того, как ведущие включаются прямо из дома – думаю, что все видели и выкладывать их тут нет смысла, но это же все равно не выход. Кстати, так поступили не только телекомпании, например Vixen Media Group — компания, ответственная за студии Blacked, Vixen и Tushy — раздаст своим моделям комплекты для домашних съёмок за 250 тысяч долларов каждый. Фотоаппараты, студийный свет, реквизит — чтобы легче работать из дома. И это не исключает плату за сами съёмки. Что снимают в тех студиях - догадайтесь сами.

Ну а у нас...

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Да, всех кого вообще возможно, отправили работать из дома, причем некоторые компании заблокировали пропуска сотрудникам, чтобы они никак не смогли прийти на работу в офисы, ибо нефиг! В телецентре Останкино закрыты практически все кафе и столовки, зато открыты все двери! Я такого вообще никогда не видел, открыты все коридоры и все лестницы и пустота, гуляет лишь ветер. Это АСК-3, там где снимали фильм "Чародеи".

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост
Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

При входе в телецентр, стоит специальный человек (справа), который обрабатывает всем входящим руки санитайзером. Даже если ты тащишь камеру, штатив, свет и вообще еле идешь, то руки все равно можно обработать. Далее, медицинский пост, где всем входящим обязательно измеряют температуру, причем тут задействован медработник, а в некоторых компаниях просто раздали термометры охранникам. Естественно все в масках, ну и санитайзеры развешаны по коридорам в немалых количествах.

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Выездные съемки «рубят» по максимуму и их стало, вот реально намного меньше, чем обычно! Знаю корреспондентов, у которых шило в одном месте, и они всячески хотят работать, но все их заявки благополучно отклоняют.

Но если ехать и снимать все-же нужно, то стараемся одевать маски, добытые "где кто смог" и использовать «удочки», дабы не подходить близко к героям интервью (нет, я не боюсь заболеть, я боюсь заразить), а иностранные коллеги еще и пакетики используют одноразово, интересно что там со звуком будет, мне кажется не очень.
Крутые костюмы биозащиты, как у группы снимавшей губернатора, тут пост где-то был, выдали явно не в телекомпании. Кстати, та группа - возможно "личники" губернатора, поэтому и отношение такое. (да, я тоже 1й раз прочитал "личинки"). 

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост
Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

А если съемка таки прошла, то технику лучше продезинфицировать!

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Командировок практически нет, а если кто-то возвращается из-за границы, то отправляется прямиком домой на карантин, вместе с железом и обязательно сдает тесты.

RT вообще запретила сотрудникам ездить на общественном транспорте и готова оплачивать всем такси. У них же, кстати, выдают санитайзеры, перчатки и маски сотрудникам.

Ну так, а что будет, если режим ЧС таки введут? А вот что, часть сотрудников, в течении 1,5 часов, прибудет на свои каналы – с вещами! Офисы и телецентр  Останкино, закроют свои двери, и будут жить в полной самоизоляции ТРИ НЕДЕЛИ! Я так понимаю, что заболевших, если таковые появятся, будут заменять, или просто вывозить в больницы – вот, честно даже незнаю как это может быть и что произойдет если внутри тесного коллектива, кто-то окажется с вирусом. Про доплату, за такую изоляцию, скромно умалчивают.

А где спать, мыться, стирать вещи, спросите вы? Так вот, это все уже подготовлено, вот офис любимой всеми пикабушниками, РенТВ – с кроватями. 
Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост
Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Вот указатель душевой в Останкино, их там кстати несколько. Что кушать – пока вопрос. Стиральные машины тоже есть, не могу найти фотку.

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

А как же ксивы "Пресса", или всякие спецпропуска? А вот никак, первые работать при ЧС, не будут, а пропуска некоторые каналы сотрудникам раздают, но на данный момент, даже форма таких пропусков еще не утверждена, поэтому они легко могут превратиться в тыквы.

Ну и конечно же, "фабрику шлака" никто не останавливал. Всякие «пусть говорят» и им подобные программы, тоже оказались «непрерывным производством» и продолжают себе сниматься!  Так что, шутка что какой-нибудь Соловьев, начнет вещать круглосуточно - еще вполне может стать горькой правдой.

Ну и на этом, на сегодня все. Спасибо за внимание, здоровья вам, ну и не выходите из дома, без крайней на то необходимости. Я бы тоже дома посидел, вот только не получается никак.

Показать полностью 10
246

Байки из зомбоящика 64

Доброго времени сут… а ладно, в комментариях к прошлому выпуску сказали, что приветствие это хреновое. Поэтому, пожалуй поменяем его, на что-нибудь хорошее, теплое и ламповое, из времен когда телевидение еще смотрели, итак:

Здравствуйте, дорогие ребята и уважаемые товарищи взрослые! – во, так получше будет?

Эх, все заготовки прикольных картинок на ТВ тему, благополучно забраковал "баянометр", ну вот что-то такое жизненное могу показать.

Байки из зомбоящика 64 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Мошенничество, Веганы, Длиннопост

Еще стоит отметить, что прошлый выпуск Баек оказался самым донным за всю их историю, а потому, в комментариях, предлагаю всем желающим высказать свое мнение по поводу дальнейшего существования данной педерачи и ее формата.

Кстати, в прошлом голосовании победила безграмотность, вот пруф:

Байки из зомбоящика 64 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Мошенничество, Веганы, Длиннопост

Ну и сегодня у нас в программе: Веганы, бессмысленные и беспощадные. Мошенники из автосалона и «пивной водопад» в поезде.

Продакшн и веганство.

Жил был один продакшн: кто не в курсе, это такие студии, которые производят всяческий контент для разных заказчиков, ну там фильмы, программы, шоу и тд. Есть большие, со своей техникой и персоналом, как тот-же Красный Квадрат, есть совсем маленькие, где своего то всего 1,5 продюсера, ну не важно. В российских реалиях, продакшн часто принадлежит родственникам или друзьям кого-нибудь из топ менеджмента крупного канала, который и является основным заказчиком, ну вы поняли зачем и почему.

Наш же продакшн жил очень неплохо, сотрудничал с не самыми крупными, но известными каналами, имел много заказов, ЗП операторов были чуть выше 100к руб, что согласитесь, достаточно хорошо.

И вот однажды, прошел слух, что самый главный генеральный перестал есть мясо. Ну перестал и перестал, тем более что на здоровье он иногда жаловался, да и вес явно с избытком имеет, так что, наверное хорошо.

Через несколько недель, на очередном совещании, генеральный похвалил продюсеров за заказы и экономию, операторов за картинку, монтажеров за монтаж и вдруг выдает:

- Самое главное, что мы с вами работаем как единая команда, нет даже как единый организм! Что мы понимаем друг друга с полуслова, всегда чувствуем поддержку и заботу коллег. Вы, наверное слышали, что я отказался от мяса? Так вот, теперь частоты моего биополя постепенно меняются и становятся чище, очень скоро, те кто его еще ест, точнее частоты их биополей, не смогут синхронизироваться с моим. И мы уже не сможем работать как сейчас, единым организмом, пойдет разлад и недопонимание, а с теми, кто меня не понимает, я буду вынужден расстаться. Поэтому, кто хочет и дальше работать в нашей компании, должен отказаться от употребления мяса и как можно скорее!

Народ в шоке и охреневании, но кивают. Дальше хуже, генеральный, которого всегда считали приличным и адекватным, ринулся в рейды по холодильникам в поисках принесенного сотрудниками на обед мяса, но пока лишь только «стыдил» коллег за его употребление. Затем начал писать приказы о «зоне без мяса» в офисах компании и конечно же - капать всем на мозги!

Один из продюсеров, закончил очень крупный и дорогой заказ, зашел к генеральному отчитаться, но тому было совершенно не интересны подробности работы. Выслушав отчет, он задал только один вопрос:

- Вы мясо, на этой неделе, кушали?

- Ннннет… как-то даже и не хочется. – ответил продюсер, только вчера сгонявший на шашлыки.

Дальше еще хуже, коллектив разделился на «веганов» и «мясоедов», точнее на тех, кто врет о своих пищевых пристрастиях и тех, кто говорит правду, а затем стало резко меньше заказов. И да, «просветленный» генеральный «проел мозги» и части заказчиков, которые теперь не хотели работать с ним, а некоторые так вообще просто послали куда подальше, и с ними не хотел работать уже он, обиделся.

Коллектив побежал, нехотя, не желая менять такое привычное и еще несколько недель назад комфортное, рабочее место, которое резко перестало таковым быть. А принеся на работу курочку или стэйк, на обед, можно было легко уволиться «одним днем», и не отрабатывать никакие положенные две недели.

Не так давно, компания, вроде бы окончательно прекратила свое существование.

Про оператора и мошенников.

У одного из коллег, отец решил купить себе автомобиль. Ну знаете, уже возраст, скоро на пенсию (по старому стилю), денег особо уже и не будет, а на машине на рыбалку или охоту поехать можно, или просто в гараже со стаканчиком посидеть.

Отец – человек продвинутый, как он считал, поискал нужный ему автомобиль в интернете, да и взял паузу, ну чтоб все обдумать, ибо сумма серьезная для него, а через несколько дней полезла она – контекстная реклама:

«Только два дня, скидки на нужную вам модель до 25%! Автомобили прошлого года выпуска, но новые! Каждому колпак Буратины сигнализация и КАСКО в подарок! Автосалон Лох-Авто!»

И батя ломанулся за новой машиной! А дальше все «по классике», четырежды меняли ему договор, выданный на подпись, то якобы адрес не верный, то в номере паспорта ошибка, то в реквизитах фирмы, а как только он расслабился и стал ставить подписи не глядя, «гуру Ворда» внесли в договор лишний «пунктик», на одной из страниц, где было сказано, что в случае отказа клиента, задаток не возвращается. При этом, размер и интервал шрифта «подрулили» так грамотно, что все, за что мог «зацепиться» глаз клиента, осталось на своих же местах.

Ну и дальше: «Ой ваш автомобиль сломан, но вы можете взять вот этот, совсем ушатанный, или вот тот, битый по кругу и покрашенный кисточкой по ржавчине. Нет, есть и новые, но они этого года, и стоить будет +20% к цене официалов и там еще допов на 100 тысяч стоит, но мы можем дать вам кредит в Лох-Банке под 100500% годовых» А не хотите брать, вон дверь, но задаток остается у нас!»

Вызвал отец коллегу, для поддержки, тот вызвал полицию, но мошенникам пофиг – спокойные и уверенные в себе, еще и ржут!

- А я на телевидении работаю, сейчас позову коллег, сюжет про вас снимем и покажем по ТВ!

- Да снимайте сколько хотите, нам насрать! Много вас таких умных ходит тут! – ответили менеджеры салона.

Звонит оператор на свой канал, простит выделить кого-нибудь в помощь, да только продюсеры то желанием помогать не горят. Сюжет им этот нафиг не нужен, кто делать его будет не ясно, да и мало ли что случиться может, камеру там повредят, или лицо.

Но мир не без добрых людей, со склада телеканала достали старую камеру DVcam, которую не жалко, помочь вызвался оператор, уже отработавший сегодняшний день и техник, который вообще приехал в театральный вуз поступать, но не поступил, и временно устроился на ТВ.

И вот, в салон к мошенникам, влетает съемочная группа! У оператора большая, явно профессиональная камера: красный свет "запись" горит, кассета крутится, корреспондент с «беспроводным» микрофоном, причем именно беспроводным, тоесть обычный микрофон, в который просто кабель не подключили, а не радиомикрофон. И хоть и старым, только что взятым у других коллег, но кубиком-логотипом «НТВ».

- В нашу программу приходят десятки и сотни жалоб на этот автосалон! Но сегодня настал час расплаты для мошенников! – техник, как будущий актер, отыгрывает роль журналиста!

- Скажите, сколько человек вы обманываете ежедневно?! Вам не стыдно работать в таком месте? – спрашивают «журналисты» у первого попавшегося менеджера, последний закрывает лицо брошюрами и спешно убегает в подсобку!

- Вы кто такие?! Кто вам разрешал снимать!? – вылез из кабинета некий руководитель.

- Телекомпания НТВ, программа «Час расплаты», так вы руководите всем этим вертепом?! Вам не стыдно?

- Охрана!!! Посторонние!

Охрана, вместе с менеджерами, стараются вытолкать журналистов, стучат по камере, куда-то звонят. Журналисты, продолжая "снимать", выходят из офиса и остаются «работать» уже на улице, на фоне автосалона.

В офисе крики и шухер, но вот на улицу отправляется человек «на переговоры», возвращается хмурым, а у коллеги звонит телефон, в трубке «съемочная группа", ржут!

- Прикинь, он сначала бычить стал, говорил что уже созвонились с нашим руководством, ну с НТВ и если сейчас все не сотрем, то нас всех уволят! А потом, деньги предлагал за кассету! Прикинь, 100 штук рублей, прямо сейчас!

- А ты что?

- А я ему сказал, что у нас прямое включение в новости НТВ, через час. И все, трындец вашему салону тогда! Но, если они еще раз хорошо подумают, то включение может и сорваться «по техническим причинам».

Через 10 минут все деньги отцу вернули, а договор порвали «в качестве исключения», да так и сказали. Коллеги еще немного «поработали» и тоже уехали, а вот составил ли их «заработок» по 33 тысячи на каждого, история умалчивает. Полиция позвонила на следующий день и спросила «что у вас случилось», а вот салон тот до сих пор работает, вывеску только сменил.

Ну и мини история. Про пивной водопад.

Едем из командировки на «Сапсане». Места, которые друг на дружку смотрят, стол в центре, рейс утренний, многие из коллег не спали и всю ночь, отмечали окончание рабочего процесса. А у меня новый ноутбук! И не просто новый ноутбук, а первый мой приличный ноутбук, хороший, игровой, в ипотеку! И я смотрю кино. А на столе стоят 4 больших пластиковых стакана с пивом – красота!

Мимо идут еще двое коллег, тоже с пивом, один хочет нас всех вместе сфотографировать, второй сфоткаться вместе с нами, так на столе оказывается еще два стакана с пивом. И тут поезд немного тряхнуло, совсем не сильно, но этого оказалось достаточно, чтоб с полки полетел штатив! Его туда просто плохо положил, слишком усердно отмечавший окончание рабочего процесса техник… Штатив падает, делает «страйк» и волна из почти 3х литров пива (6 по 0,5) катится по столику! Что делаю я? Правильно, хватаю стоявшую под столиком камеру, и ставлю ее там-же внизу, вертикально, чтобы не залило пивом! А что же с ноутбуком? А походу все, «пивное цунами» его захлестнуло и пока он был еще жив, я просто вытащил аккумулятор.

Приехал домой, разобрал: пиво залило жесткий диск, но он остался жив, попало на память и вайфай, но их отмыть совсем не сложно, как и корпус, достала до самых «выступающих» элементов на материнской плате, но это и все! Всего несколько миллиметров уберегли ноут от ремонта.

Ну и на этом все, спасибо за внимание. Ну и кому интересно, вэлком в комментарии.

Показать полностью
121

Байки из зомбоящика 63

Доброго всем времени суток, в эфире снова наша педерача и очередные истории из мира телевидения. А в комментариях, я бы хотел устроить срач поговорить про мою безграмотность и то, как с ней бороться.

Поехали!

Байки из зомбоящика 63 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Как ты это сделал?

Нулевые, начало, многие камеры все еще пишут на кассеты, подработок много, доллар по… ну не будем о грустном.

Меня вызывает шеф, причем точно знаю, что делает он это исключительно для раздачи 3,14здюлей, но никак не пряников или премий. Иду, по пути вспоминаю, за что же могло прилететь, ведь «косячных» съемок, последнее время, вроде как и не было.

В кабинете шефа все уже готово: плетка, вазелин кассета в плеере, а на экране монитора лицо ведущего, застывшее в какой-то жуткой гримасе, на паузе:

- Футбол, матч такой-то ты снимал?

- Ну вроде я.

- Хорошо, значит давай его посмотрим! – начальник, хитренько улыбается нажимает «плей», а я начинаю вспоминать тот матч и соображать, «что же могло пойти не так?!»

Приехал я туда от основного места работы, канала где спорт нахрен никому не нужен является ну очень второстепенным контентом. А на игре конечно же трансляция и трансляционная бригада, с которой я частенько подрабатывал (на тех же футболах), все знакомые, все свои, пошел здороваться.

- О, здарова Konvas! А ты тут какими судьбами, от конторы своей приехал? – поприветствовал меня режиссер.

- Ага

- Слушай, а у вас что на выходе «бэзуха»?

«Бэзуха», она же «БЗ/СХ», это когда в эфир идет около 30ти секунд картинки, которые комментирует сам ведущий новостей, и потом одно коротенькое интервью (редко два), проще некуда.

- Да, она самая.

- Классно! А ты не хочешь на заворотной камере поработать, а то у нас один оператор не пришел.

Опа! Мои глаза в тот момент (картинка со Скруджем, ее даже вставлять не надо и так понятно)

- С удовольствием бы, но мне же тоже матч снимать нужно.

- Так, это у тебя же DVCam, да? – режиссер показывает на мою камеру, - Давай кассету, мы тебе голы туда запишем, ну и всякую там «радость». Вот и не надо будет сам матч снимать!

- И перебивки!

- Ок, и перебивки!

Но радость моя была не долгой, «потерявшийся» оператор таки нашелся и поработать мне не удалось. Захожу в ПТС:

- Кассету отдайте, нашелся ваш ваш оператор, мне таки матч снимать придется.

- А… Да ладно, отдыхай тогда, мы тебе и так все туда запишем, что обещали.

Весь матч я благополучно отдыхал, и лишь ближе к его окончанию сгонял в ПТС за кассетой, на которую записали послематчевую интервьюшку.

Кассету, естественно проверил на камере: вот идет атака, пас, еще пас, удар, единственный в том матче, ГОООЛЛЛЛЛ!!!! Вот радость забивших, радость болел, грустный вратарь ругается – все ОК. Звук есть, голоса комментатора нет, титров или графики тоже, на «бэзуху» материала достаточно.

Ну, а мы вернемся к начальнику и тому, что же происходило на экране монитора:

«Сегодня, в рамках такого-то тура Чемпионата России по футболу, прошел матч между…»

На экране шикарная картинка с ведущей камеры, видно начало атаки, пас, еще пас, удар и ГОООЛЛЛЛЛ!!!! Вот радость болел, а дальше… шикарный, немного замедленный повтор эмоций тренера, который сначала корчит рожицу, будто откусил пол лимона, а затем пытается вырвать у себя клок волос! И это повтор с камеры ТЖК, находящейся в каких-то паре метров от тренера! Добрый режиссер, с еще более добрыми повторщиками, записали мне на кассету еще и этот красивый момент, и следующий, где вратарь пьет воду, а затем, зло, со всей силы, кидает бутылку о газон! Проверяя кассету в камере, я просто убедился, что материала достаточно и он без явных косяков, вроде графики или комментатора, но "не досмотрел» до того места, где эти моменты были записаны, а затем отмотал ее на конец материала, чтоб записать интервью точно ничего не стерев. И все это вошло в бэзуху!

- Тут все хорошо, - говорит главный, - я только одного не могу понять, как ты, после гола, успел спуститься с трибуны на поле и снять эмоции тренера, и вратаря!?

- Ну, просто бегаю быстро, - ответил я.

Стоит, наверное, пояснить, что многие операторы, проработав десятилетия на новостях или тематике, ни разу не работали на трансляциях спорта или концертах. Верно и обратное, многие всю жизнь работают на трансляциях, но не умеют даже брать баланс на репортажных камерах ТЖК. Начальник был как раз из первых, и он действительно не понял, как я это сделал.

ЗЫ сейчас это все естественно невозможно, практически весь чужой материал отсматривается, а затем скандалы, суды и тд.

Свеженькое и, к сожалению, актуальное. Инфекция.

История от коллег, но как-бы от 1го лица. Кто болел в этот Новый Год? Я вот болел, и мои все болели, и на работе много кто тоже. У нас просто-таки эпидемия была, какой-то ОРВИ подобной гадости.

2го января приезжает съемочная группа на тренировку баскетбольного клуба… а не важно какого, клуб отправляется на матч евро чего-то там. Сняли тренировку, записали интервью с тренером, который уже не на камеру пожаловался, что все его топ игроки, ну пусть будут Иванов, Петров и Сидоров, или лежат с температурой, или вот только-только начинают поправляются – а играть то некому.

Прошло еще несколько дней, оператор едет на съемку, с другим корреспондентом и по совсем другим делам, но обсуждают прошедший Новый Год.

- Я все праздники провалялась! Зараза жуткая, температура, кашель, сопли до пупа! Ужасный Новый Год, просто ужасный!

- Прям 31го заболела?

- Нет, 30го, но прямо на съемке почувствовала, что плохо становится. Мне вечером прямиться (выходить в прямой эфир), а у меня кашель, температура и голос садится начал! Позвонила редактору, она рассказала какие лекарства купить, ну чтоб голос еще какое-то время «поработал», вот отработала и сразу же на больничный, впервые в жизни кстати.

- А поменяться, если плохо то, не получилось?

- Да разве же продюсеры поменяют?! Ничего, отработала вроде нормально, прямое и потом интервью после игры брала, а сюжет уже без меня делали, и на том спасибо.

- А интервью то, с кем писали?

- Ну, как обычно с «топами»: Ивановым, Петровым и Сидоровым.

Нет, я не говорю, что именно она их заразила, возможно просто совпадение.

Композитор.

Конец 90х, начало 2k, один коллега занимался ремонтом ПК. Нет не разводом пенсионеров на установку драйверов по 500р, а именно ремонтом компов, ноутов и смартфонов телефонов. Притащили ему как-то системник, вроде бы даже Эппловский, с проблемой частого вылета какой-то очень нужной программы для написания музыки. Хозяин ПК, серьезно занимался созданием вот этих вот: «бумц-бумц-турурумц, бумц-бумц- бж-бж-мяу», не знаю, как оно правильно называется и выступал с ними на мероприятиях/дискотеках. Проблему нашел быстро, банальный брак оперативы, насколько я помню, но хозяин компа очень попросил, как следует его протестировать, и не стресс тестами, а именно нужную ему программулину, да еще и «под хорошей нагрузкой». Платил, кстати, очень хорошо.

Пришлось коллеге программу как-то немного осваивать, чудом найдя мануал, а затем и «нагружать», методом раскладывания на дорожках, просто «по фану», разных «сэмплов», инструментов, эффектов, или как там оно все это называется.

Комп работает нормально, музыка пишется и играется, системник отдается хозяину… А через несколько дней, вдруг раздается звонок:

- Ты где это взял?

- Что?

- Ну проекты!

- Какие проекты?

- Ну эти Тест1, Тест2, Тест3А и еще много там всяких!

- Сделал… ну накидал просто.

- Сам?!

- Сам.

- Точно сам?!

- Ну а как еще то?

- Ок, хорошо. Еще сможешь такого сделать?

- Чего сделать то?

- Музыку!

- Какую, блин музыку то? – не понимает коллега.

- О**енную! Вот как ты это все делал, вот точно также, давай еще, системник привезу, пусть у тебя постоит.

Вот так, студийный оператор, не имевший вообще никакого музыкального образования и, как сказала учительница, когда родители привели его в музыкальную школу, даже слуха, «писал музыку» для какого-то относительно известного в неизвестных мне кругах, эм... диджея? Причем писал несколько лет, пока сам диджей, или же данное направление в музыке, не растерял остатки популярности и не пошел просто работать в офис.

Ну и - совсем "проходняк" напишу, бонусом.

Командировка в самую глубинку Мухосранской области, маленький одноэтажный городок. Из аэропорта приехали на такси, оплатив через приложение, а вот обратно, ни Яндекса, ни Убера, ни даже оплаты по карте - ничего!

Ехать до гостиницы прилично, почти 70 км, в ближайший крупный город, а значит нужно снять денег. Нахожу ближайший банкомат - не работает, следующий - работает, но денег не дает. Третий, вроде живой, но какой-то странный и банк местный, незнакомый совсем.

Вставляю карту, причем корпоративную, тоесть денег там прилично, но за снятое потом отчитываться нужно, банкомат моргает, жутко тупит и лагает, но к цели мы потихоньку продвигаемся. Цель то проста - снять 5000р, на такси.

- А хотите кредит под охрененный процент? - вопрошает банкомат.

- Нет! – Тыкаю на экране.

- А нашу услугу "автокоммуналка"?

- Нет!

- А может ипотеку?

- НЕЕЕЕТ!!!

Банкомат начинает показывать видеоролик...рекламный ролик, Карл, никогда такого не видел больше! И вот, наконец то раздается, столь любимый многими звук жужжания устройства выдачи купюр, открывается щель и выезжает плотная такая пачка денег!

Достаю, охреневаю... На вскидку, много... банкомат же выдает квитанцию, на которой практически ничего не видно. Пересчитываю деньги, в руках 97400 рублей!

СМС о снятии не приходит! Стою и охреневаю… ищу на банкомате телефон, он местный какой-то, звоню – «неправильно набран номер». И только через 15 минут, пришла-таки смс от банка: «снятие наличных, 97400руб», фух! Пришлось потом писать объяснительную и ездить сдавать деньги в кассу.

Ну и на этом все, спасибо за внимание! Кому не все равно, велком в комментарии обсуждать грамотность.

Показать полностью
258

Байки из зомбоящика – 62

Доброго времени суток всем, с наступившим вас Новым Годом, ну и пожалуй, можем начинать нашу педерачу (слово написано верно). Все те-же три истории из жизни ТВ, и я обещал что-то «не проходное», ну вот пока все еще ждем развязку той истории, без нее не так интересно.

Байки из зомбоящика – 62 Телевизор, Телевидение, Байки из зомбоящика, Зомбоящик, Длиннопост

Аукцион.

Поехали как-то коллеги снимать Аукцион, ну знаете:

Я сам себе и небо, и луна,

Голая, довольная луна,

Долгая дорога, да и то не моя.

Ну так вот, не этот, потому что это АукцЫон, а они поехали снимать такой где:

«750 тысяч рублей – РАЗ! 750 тысяч рублей – ДВА! 750 тысяч рублей – ТРИ, ПРОДАНО господину с бородой, из одного, жутко дотационного региона России! Который, и так сегодня практически все, что было, скупил…»

Короче, аукцион по продаже лошадей. Приехали на конный завод, поснимали его, ну а потом, вместе с директором и сотрудниками завода, за стол.

Хлеб-соль сало-самогонка, мясо, картошечка, грибочки, огурчики, причем практически все свое, тут же и выращенное, красота, но сильно увлекаться не стоит, завтра работать. Стол один на всех и каждый берет что хочет, это важно. Поужинали, да и отправились в гостиницу, спать.

4 часа утра, техник ломится в номер к оператору: «Димон! Димон! У тебя от живота есть чего? А то что-то мне хреново совсем…»

У оператора жена медик, и запасу лекарств, который она выдает ему с собой в командировки, может позавидовать даже небольшая аптека.

Смекта, фильтрум, энтеросгель, иммодиум (я не врач, я просто предположил) выдаются несчастному технику, а оператор отправляется досыпать. Но, к сожалению ненадолго и в 5.30 утра, уже он сам, либо восседает на «белом троне», либо «обнимается», с ним же.

Лекарства делятся «по-братски», пополам, но уже в 6.30 приползает и корреспондент, держащийся за живот, а цветом лица подобный Шреку, лекарства выдаются уже и ему, но спасают слабо, а работать предстоит уже в скоро, в 10 часов утра! И да, съемка заказушная, организаторы оплачивают все, и просто взять да отказаться – это проблема.

По возможности, излив из себя все «лишнее», закинувшись всем отчего только можно балдеть чем только можно и с мыслями, что анальная пробка, это вполне себе полезный гаджет, оператор и техник прибывают на аукцион, корреспондента решили оставить в гостинице, интервью и вечером записать можно.

Точка для съемки, была выбрана еще вчера, но увидев неподалеку, невзрачный деревянный «домик», где внутри есть, ну такая дырка в полу, решили переместить камеру максимально близко к нему, и уперли себе скамейку, так-как сидя работать еще возможно, а вот стоя – уже совсем никак.

Ну и да, так и отработали – по очереди: один «в домике», второй за камерой, когда становилось совсем невмоготу, начинал стучать в стену, дабы поменяться с коллегой местами, хорошо, что техник тоже немного умел снимать.

А как же все остальные, кто тоже был за тем столом и кушал ту-же еду, спросит внимательный читатель. Так вот, они все там были, улыбались, сочувствовали, а главное, чувствовали себя прекрасно! Через год, на тот же завод, поехала уже другая группа, и угадайте что? Да, они тоже все отравились! Виной ли тому излишняя «нежность» желудков москвичей, недостаточная «дезинфекция» съедаемых продуктов, методом запивки их самогоном, или же имело место быть целенаправленное отправление – так и останется тайной.

Если уж картинка у нас с продюсерами, то и история про них должна быть.

Спортивный канал «прошлого поколения», командировка на чемпионат Мира, по волейболу/баскетболу/гандболу, ну что-то такое, уже точно и не вспомню. В группе оператор и комментатор, он же корреспондент. Комментировать приходится 2-3 игры в день,  и не важно играют наши или нет, на спутник/децементр/Ютуб, всё равно все матчи транслируются. Оператор же просто сидит в пресс-центре, да ходит на послематчивые интервьюшки. Ну а еще сюжеты: комментатор должен написать текст и наговорить его, оператор же приклеивает интервьюхи и пол ночи отправляет этот все в Москву, по хреновому гостиничному вайфаю. Проще говоря, комментатор просто охрененно уставший.

В, одни из вечеров, когда группа заканчивала сборку сюжета, у корреспондента зазвонил телефон. Аппарат хоть и не стоял на громкой связи, но динамик громкий и оператору было слышно все:

- Здравствуйте, это продюсер такой-то из службы такой-то, мы придумали вам ТЗ (задание) на следующие дни и хотели бы его озвучить.

- Хорошо, давайте. - Комментатор говорит без эмоций, своим хорошо поставленным и даже вполне узнаваемым голосом.

- Значит, вы должны снять сюжет о городе, в котором происходит турнир. Минимум две тренировки нашей сборной. Затем, договоритесь там, чтоб вам выдали кого-нибудь из игроков, но не любых, а Иванова, Петрова или Сидорова (фамилии самых топовых игроков изменены), ну или тренера, вместо игрока. И вы с ним походите по городу, а потом запишете большое интервью, в каком-нибудь симпатичном кафе, ну там тоже сами договоритесь. И еще нужно снять стэндапы-превью, перед каждым матчем нашей команды. Ну вот пока так, что вы на это скажете?

- Ну, а не пошли бы вы в жопу! – Все тем же, хорошо поставленным и даже вполне узнаваемым голосом, ответил комментатор.

- Хорошо, мы вас поняли – и связь оборвалась.

Нет, никаких скандалов или санкций небыло, комментатор работает и сейчас, продюсеры кстати тоже.

Монтажка.

В конце 90х, ну или самом-самом начале 2K, один бизнесмен, не связанный с кино или телевидением, увлекся рукопашными единоборствами, да так, что решил снимать, выпускать и продавать кассеты и диски, с учебным материалом по тем самым единоборствам. Его финансы вполне себе это позволяли.

Для осуществления сей мечты, была куплена камера Betacam, магнитофон к ней, и навороченный монтажный компьютер. И конечно же наняты: оператор и монтажер, студенты, ну чтоб денег меньше им платить.

Саму же монтажку, в смысле помещение для монтажа, он организовал прямо в своем главном офисе, в небольшой каморке, что за актовым залом помещением, в котором, за компьютерами, работает куча менеджеров-продаванов и других работников данного бизнесмена. Кроме того, вход в каморку имел небольшую лестницу, тоесть находился немного наверху, относительно основного помещения (это важно), ну и конечно же крепкая дверь, там все-таки оборудование лежит.

Время идет, оператор снимает, монтажер монтирует, а то что вовсе не учебные фильмы про единоборства, а все больше корпоративы, да выезды на природу, рыбалку, охоту, нашего бизнесмена с друзьями, это вообще не важно.

И вот, в какой-то момент, монтажеру в руки попадает он, диск с "контентом для взрослых"! Сейчас этим никого конечно не удивить, хотя наверное можно, но типа так: «ого это же ДИСК!» А вот тогда - такие диски были явлением еще не частым. Да и однокурсник, который принес диск, был в восторге, рассказывал какое там "ух" и "ах", и что "на кассетах такого не увидеть"!

Короче, диск посмотреть очень хочется, особенно когда тебе, как нашему монтажеру, 18-19 лет, но вот беда, компьютера у него в общаге нет, зато есть на работе! Принес он диск в ту контору, заперся в каморке, ну типа монтирует, вставил диск в комп и давай интересные фотки смотреть! Правда, в компах он разбирался неважно, и кроме своей монтажной программы, мало что знал, и когда кликал по иконке с фоткой, то для ее открытия, запускался аж целый Фотошоп, и все это было долго и медленно, поэтому было принято решение скинуть весь CD диск на один из дисков монтажного ПК, посмотреть, ну а потом все удалить конечно, и «корзину» очистить. Сказано-сделано, правда быстрее особо не стало, ну не важно.

И вот, когда наш герой насмотрелся в волю, стер папку, очистил корзину, выключил комп и покинул свою каморку. С высоты, той самой лесенки, он увидел множество обращенных к нему взглядов и улыбок, вот раздались смешки, вот кто-то в ладоши захлопал, после чего, уже весь отдел продаж разразился бурными овациями! Но главное, главное  было прекрасно видно, у многих сотрудников, картинки, которые монтажер вот только что смотрел, были установлены в качестве обоев на рабочих столах их компов!

Нет, не все картинки, а только самые «мирные», из тех что были на диске. Так монтажер узнал, что такое «общий доступ» и локальная сеть вообще.

Технические подробности, мне бы и самому были очень интересны (какая точно ось, что было расшарено, как и почему), но увы они мне неизвестны. Монтажки вот под Windows NT были, это точно помню, даже работал на таких. Хотя тогда, и монтажка на компе, и вообще локальная сеть, воспринимались еще как «диво дивное». Кстати, а может у них вообще Маки были...

Ну и на сегодня все, спасибо за внимание!

Показать полностью
369

Байки из зомбоящика – 61

Доброго времени суток всем, и с вами очередной выпуск педерачи (слово написано правильно) «Байки из зомбоящика».

Сегодня у нас, две чисто телевизионных, истории, а одна, просто жизненная, хоть и произошла с работниками ТВ.

Кассеты.

Давным-давно, правда в нашей галактике, когда камеры снимали уже в цифре, но еще на кассеты, одна съемочная группа отправилась в командировку, в Германию.

Оператор, корреспондент и аж целый режиссер монтажа. Первые два были опытными и «тертыми», а вот монтажер, относительно молодой, и командировка за границу у него вообще первая в жизни. С собой у них имелись: камера, свет, своя компактная монтажка - лаптоп, и аж целый ящик кассет формата DVCPro.

Байки из зомбоящика – 61 Телевизор, Телевидение, Байки из зомбоящика, Зомбоящик, Видео, Длиннопост

Прилетели в Дюссельдорф, где должны было взять авто в аренду и отправиться дальше, если не ошибаюсь, в Дортмунд, и еще несколько городов. Но что-то пошло не так, то ли бухгалтерия денег не перевела, то ли корпоративная карта имела геоограничения, но оплатить аренду не получалось никак.

И вот, оператор и корреспондент пытаются разобраться с арендой, а монтажеру то неймётся на месте стоять, интересно ему все, поставил он свои вещи к коллегам, да и пошел погулять по аэропорту. Вернулся через полчаса, и не с пустыми руками, а таща какую-то здоровенную колонку (он еще и аудиофилом оказался), которую только что купил. Колонка вот прям охрененная, но я, к сожалению, не могу сказать чем именно и не могу сказать почему она только одна, поскольку в колонках совершенно не разбираюсь.

Итак, машина арендована, вещи погружены, колонка запихана, и… чего-то нехватает. Кассеты! Ящика с кассетами то и нет! Сработал у монтажера «рефлекс»: вот были у него изначально: чемодан, монтажка и ящик, так он и нес до машины - чемодан, монтажку и ящик, только последний уже не кассеты, а новенькая колонка.

А теперь давайте попробую объяснить насколько все плохо, ибо попадание на деньги за кассеты – тут далеко не самое худшее!

Проф оборудование, зачатую нельзя просто купить в магазине, всякие «Медиамаркты» и «Эльдорады» с «Мвидео» такого вам просто не продадут. Даже если вы нашли нужный товар в интернете, что в те годы маловероятно, а DVCPro это лет 15 назад значит, то не факт, что он есть в наличии, и что вам его продадут, так-как вы не компания. А теперь представьте, до кучи, вы в чужой стране и вообще без понятия где тут можно найти ящик кассет нужного формата.

Аэропорт обыскан, ящика нигде нет, полиция вызвана, но они лишь разводят руками и говорят, что «будут искать», кор (девушка) плачет, командировка накрывается медным тазом.

Полицейский, видя все это, предлагает свою помощь, а узнав о ситуации с покупкой кассет, начинает куда-то названивать. Оказалось, внезапно, что племянник сына шурина сестры племянницы его двоюродной бабушки, (да это игра слов, не надо думать кто же это такой),  которого полицейский лично видел 1 раз в жизни, работает в конторе, которая как-раз занимается продажей разной телевизионной фигни, и да, у них есть такие кассеты, правда всего 10 штук, но и это должно очень сильно помочь.

Полицейский ставит на карте, да-да обычной бумажной карте, точку где находится офис, сообщает, что контора работает до 6ти, дает телефон того родственника и телевизионщики отправляются в путь. Ехать примерно час, а время сейчас 17.10, впритык, но успевают. Однако пробки, незнакомый город, отсутствие на карте пометок об одностороннем движении и запрещающих знаках, короче, шансов успеть реально нет.

17.50, корреспондент звонит по указанному номеру, там берут трубку, но человек, на том конце провода, абсолютно не говорит на английском, а из группы, никто не знает немецкого.

Ситуация катастрофическая, время 18.30, группа уже 4й раз проезжает один и тот-же перекресток, но никак не может зарулить в нужный переулок.

18.50, адрес все еще не найден.

19.05, темнеет, впереди, у неприметного крылечка, стоит неприметный же человек и машет рукой, а в руке у него, кассета с яркой желтой крышечкой, кассета формата DVCPro!

Да, трудно поверить, но понимая сложность ситуации и трудности ориентирования в незнакомом городе, этот самый дальний родственник полицейского, остался на работе дожидаться группу, и он уже целый час стоял на крылечке своего офиса, и размахивал столь нужной кассетой.

Кассеты купили, командировку отработали, те что пропали – не нашлись.

Да, 1й комментарий будет про то, как полицейский сам же их и украл, а затем продал через своего дальнего родственника.

Дождик.

4 августа 2007 года, стадион в Раменском, матч Сатурн-Кубань.

Беды ничего не предвещало: теплый летний денек, ненапряжный матч далеко не топовых клубов, бутерброды с рыбой, колбасой и сыром (много), кофе и чай, которыми клуб угощал тогда журналистов, что может пойти не так?

Стою себе за правыми воротами, камерой за мячиком вожу и иногда показываю охрененно красивую, огромную, черно-синюю тучу, что наползает с противоположной от меня стороны поля.

- Инженеры! Польет же скоро, а у меня камера «голая» без чехла! – сообщаю по связи.

- Да не переживайте, к вам пошли уже, сейчас придут и все сделают.

Я и не переживаю, моя камера самая ближайшая к ПТС, хоть та и стоит за территорией стадиона.

Немного объясню, на трансляциях – работа оператора только непосредственно за камерой, а вот ее принести, поставить, настроить и ид – это все делают инженеры ПТС. Ну на нормальных трансляциях так, а вообще конечно по-всякому.

Первые, тяжелые капли, падают на газон стадиона, корпус и объектив камеры.

- Инженеры!!! Льет капец, быстрее давайте!

- Да идут уже к вам, идут!

Дождь переходит в чудовищный ливень, снимаю с себя дождевик,  пытаюсь накрыть камеру.

- Жень (это режиссер), шестую не бери, пытаюсь укрыть, работать невозможно! ИНЖЕНЕРЫ, где вас носит то!!!

- Их охрана не пускает, идут в обход, ждите.

Надо отдельно отметить, что охрана в Раменском, в те годы, выглядела примерно вот так:

Байки из зомбоящика – 61 Телевизор, Телевидение, Байки из зомбоящика, Зомбоящик, Видео, Длиннопост

Форма была ну очень похожа, а шапки - прям копия, да и вели некоторые охранники себя, примерно как и герои этого фильма. Например, можно было 5 раз спокойно пройти в определенную дверь на стадион, а вот на 6й, тебя не пустят, и плевать им на аккредитацию, и что имею права сюда входить, нет и все тут! Вот инженеров они и не пустили, и пришлось тем идти в обход, вокруг всего стадиона!

Дождь льет стеной, я мокрый насквозь, камера тоже, вдалеке видно бегущих инженеров с чехлом, но поздно, камера говорит «бдыщь» и вырубается.

Остаток матча, а произошло все где-то в начале, мои коллеги мокли под проливным дождем, а я сох, грелся, доедал бутерброды в пресс-центре и смотрел как игроки падают в лужи, а работники стадиона рисуют новую разметку, прямо по воде.

Кто любит футбол, наверное знают, что это единственный матч в истории РФПЛ, который остановили и перенесли доигровку на следующий день.

Кстати, остальные камеры накрыть успели, промокла только моя.

Ну и видео (не мое) с того матча, извиняюсь за качество, столько лет уже прошло, самая "жара" где-то со 2й минуты.

Ноутбук.

На одном федеральном канале, работает себе инженер ТЖК, пусть будет Леха, и любит он, иногда, поиграть на компе, а для игр у него имелся неплохой такой ноутбук, уже не новый, но все еще относительно мощный, и нужные ему игры, вполне тянущий. Да, сейчас прибегут true "ПК бояре" и скажут, что ноутбук не для «игорь» вообще, но когда ты постоянно в командировках, то других вариантов как-бы и нет.

Работал на том канале и еще один инженер, который те самые ноутбуки, планшеты да смартфоны, починял, по мере своих сил и возможностей, далее от его лица.

Утро, просыпаюсь после поздней съемки, на часах половина одиннадцатого, смотрю от Лехи уже несколько пропущенных звонков висят, значит что-то случилось, перезваниваю.

- Юр, ноут сдох! Я термопасту поменял, и он все, больше не включается! Разбирал, шлейфы все еще раз проверил – не дышит! Даже не пытается включаться!

- Ок, привози, будем смотреть.

- Не, я тут подумал, ну лет ему много уже и аккумулятор накрылся давно, новый ноут брать надо. Я вот выбрал несколько моделей, сейчас пришлю, подскажи какой лучше выбрать.

Далее приходит несколько ссылок на, приблизительно одинаковые, ноуты с ценой немного за 60 тысяч (это ощутимо больше чем ЗП инженера). Обсудили варианты, слишком высокие цены и печальку по поводу таких вот, очень и очень ощутимых трат, последующую покупку SSD, ну и все. А ссылки, надо сказать, были на один, достаточно известный магазин, ну допустим Рекордер.ру, где сейчас, цены при покупке с доставкой, ощутимо ниже, чем если приехать туда самому, я честно незнаю почему так.

Тот же день, примерно 3 часа, снова звонит Алексей:

- Юр, ноут привезли!

- Отлично поздравляю!

- Но он это, не работает он!

- Как так?

- Тоже не включается, никак.

- Ну отдай его курьеру значит, не бери.

- Я курьера отпустил уже.

- Как?! Ты при нем не проверил что-ли?

- Нет, там коробка запечатана была, и внешне все целое.

- Ну не переживай, пусть постоит полчаса на зарядке…

- Уже ждал! Не работает.

В общем попал человек, в воскресенье сервисный центр этого  магазина закрыт, значит придется отпрашиваться с работы, ехать, стоять в огромной очереди, доказывать что не верблюд и ноут уже был нерабочий, короче неприятностей куча. (кто имел проблемы брака, в данном магазине, понимает о чем я)

Спустя еще несколько часов, звонок:

- Юр, он работает!

- Ого, а что сделал то?

- Да оказывается розетка у меня под столом сдохла, в другую воткнул, он и ожил!

- Эм, подожди, а старый ты пробовал в другую розетку втыкать?

- Старый… нет, а подожди сейчас…

Слышно какую-то возню.

- В общем это, и старый ноут работает, тоже…

И очень коротенькая «бонус» история.

СССР, группа Центрального телевидения записывает интервью с директором совхоза-передовика. Все хорошо, но вот сам директор жутко боится камеру, уже 1,5 часа он запинается как не выучивший уроки школьник школьник у доски, и вот реально никак не может даже 2х слов связать.

Уже и «50 грамм» пробовали, и паузу сделать в работе и текст на бумажке писали – ну вот не может и все тут!

И тогда, осветитель решил немного «разрядить» обстановку, он однажды видел, как это проделывал известный режиссер-документалист, и что незамысловатая, и даже несколько тупая, шутка тогда помогла раскрепоститься другому герою интервью. Решил тоже попробовать.

- А отгадаете загадку?

- Какую?

- Да простенькую. «Много мяса, мало дров», что это?

- Свиноферма?

- Нет!

- Шашлычная?

Нет!

- Рефрижератор?

- Да нет же!

- Ну незнаю тогда…

- Ага, задаётесь! А тут все просто, это заноза в жопе!

Светик ржет, группа тоже, даже директор смеется, видно что немного расслабился. Продолжают писать интервью и… снова ничего не получается, вот только что директор заикался и отводил взгляд от камеры, а теперь он постоянно хихикает. Так интервью и не сняли.

Ну и на сегодня все, спасибо за внимание.

И, да я соглашусь с комментариями к прошлому выпуску, ну что «байки уже не те, автор исписался», тут все верно, эпичных историй практически не осталось, пишу я их чаще, чем они происходят. Но, сейчас у меня будет возможность немного «пополнить запасы», ну и одна эпичная история происходит вот практически прямо сейчас, как только у коллег все закончится, обязательно ее расскажу.

Отсюда вопрос: делать и дальше выпуски вот с такими, высосанными  из пальца "проходными" историями, или же взять паузу и ждать чего-то более эпичного?

Показать полностью 1 1
1184

В темноте

Вчерашний вечер в небольшом селе. На улице бушует жуткий буран, первый в этом году. Я смотрю телевизор, жена читает электронную книгу, старший сын за компьютером, дочь за ноутбуком, самый мелкий - Сеня, на планшете бьется с монстрами в онлайн-режиме. В общем, обычный вечер. Внезапно гаснет свет. Явный обрыв на линии, интернет пропадает, вся семья в шоке. Что делать реально не знают. С трудом нашли свечку, зажгли и засели в зале. Надо спасать ситуацию. Я вспоминаю свое детство, когда света не бывало по трое суток.

- Может в города поиграем? - неуверенно предлагаю я. Дочка фыркает.

- Ну давайте все вместе песни попоем - не сдаюсь. Фыркают все. В отчаянии, предлагаю третий вариант: "Ну давайте страшные истории рассказывать". Зацепило. На ура прошли и "гроб на колесиках", и "черная роза", и даже "кольцо в пирожке". Всем нравится. Даже мелкий прижавшись ко мне пыхтит от страха, но слушает. Дочь восклицает: "Ну прямо семейная идиллия! Давайте каждый вечер так сидеть".

"Да" - добавляет Сеня: "Лучший вечер в этом году!". И тут дали свет(электрики молодцы), все моментально бросаются к своим гаджетам не дослушав последней истории, мелкий правда чуть призадумался, но все же схватил планшет. Я включаю телевизор. Идиллия закончена. Наверное, до следующего бурана 

В темноте Страшные истории, Темнота, Ужас, Телевизор, Гаджеты, Семья
1935

Обновление бесплатного плейлиста IPTV

Обновление бесплатного плейлиста IPTV Iptv, M3u, Телевизор, Smart, Телевидение

Уже целый год прошел с момента последнего поста про IPTV, но он успешно так и работает, стал даже лучше. За это время яндекс успел запретить страницу с плейлистом в поиске, вк заблокировал группу примерно на месяц и была создана группа в telegram. Но это не главная причина моего поста.

Для новых пользователей, я рекомендую прочитать текст в конце

1.Теперь у нас доступна своя телепрограмма EPG*, на 10 дней, для кажого канала.

https://webarmen.com/my/iptv/xmltv.xml.gz

в ней есть название, время и описание, все как надо :)

2. Поменялась ссылка на зеркало, раньше это был iptvauto . com, сейчас iptvauto.site

Плейлист как и обещал, так и работает по адресу

https://webarmen.com/my/iptv/auto.nogrp.m3u

кому нужна клубничка, есть на странице сайта https://webarmen.com/my/iptv/index.php

Как начать смотреть IPTV через телевизор/приставку/телефон/компьютер?

Для начала IPTV - это по сути просмотор онлайн ТВ через интернет. Для этого вам нужен соответсвующая программа на вашем устройстве, которую вы можете найти набрав в поиске запрос "название моего устройства" iptv программа скачать

*Electronic Program Guide (EPG) (с англ. — «электронный телегид»)

Электронный телегид (EPG) представляет собой экранное меню, отображающее расписание теле- и радиопрограмм с возможностью интерактивной навигации контента по времени, названию, каналу, жанру и т. д. при помощи пульта дистанционного управления. К каждому пункту телепрограммы также имеется краткая аннотация. https://ru.wikipedia.org/wiki/Electronic_Program_Guide
111

История развития видео [Veritasium]

Дерек расскажет о том, как появилось и как развивалось видео.

От первого факса в 1843 году, механического телевидения с диском Нипкова, живого вещания с ЭЛТ и до сегодняшних реалий со сверхскоростными видеокамерами и ssd.

С помощью замедленного видео, снятого на сверхскоростную камеру phantom v2512, покажет как отрисовывались строчки.

И ещё поведает интересный факт, как телесети решали проблему отложенной трансляции, когда видео ещё не умели записывать. Да-да, телевидение уже во всю бурлило, картинку с телекамер передавали из одного места в другое живьём, а вот записывать и хранить не умели ещё пару десятилетий до появления первого видеомагнитофона.

239

Гаджеты, о которых все мечтали 40 лет назад. Рекламный каталог 1977 года

Недавно мне попался на глаза удивительный каталог фирмы "Грюндиг" 1977 года. Это компания из западной Германии производила трансформаторы для армии Вермахта, но после 1945 года начала делать аудио и видео технику высшей категории.

Известность получили ее радиоприемники и телевизоры, которые в техническом плане считались эталоном. Их отличал красивый дизайн и большое внимание к деталям. За это их очень любили в Советском союзе, где ее технику можно было купить за чеки Внешпосылторга.
Но в 90х годах "Грюндиг" начала проигрывать в конкурентной борьбе азиатским компаниям и вскоре была выкуплена корпорацией Phllips, а потом ее и вовсе купил турецкий консорциум. Сейчас под этой маркой выпускаются телевизоры, кухонная техника и аудиосистемы, но на российском рынке найти их довольно сложно.
Предлагаю вам вернуться в 77 год и посмотреть на те гаджеты, которые тогда казались вершиной технического прогресса.

Гаджеты, о которых все мечтали 40 лет назад. Рекламный каталог 1977 года Электроника, Ретро, Гаджеты, Прошлое, Грюндиг, Длиннопост, Техника
Гаджеты, о которых все мечтали 40 лет назад. Рекламный каталог 1977 года Электроника, Ретро, Гаджеты, Прошлое, Грюндиг, Длиннопост, Техника

Листаем каталог дальше и находим вот такие телевизоры. Даже для нашего времени их дизайн выглядит очень стильно и лаконично. Особенно мне нравится белый, как будто он сделан компанией Apple.

Гаджеты, о которых все мечтали 40 лет назад. Рекламный каталог 1977 года Электроника, Ретро, Гаджеты, Прошлое, Грюндиг, Длиннопост, Техника

В комплекте к телевизору шли первые пульты управления. Уже беспроводные, на 12 каналов, они умели не только управлять уровнем громкости, но и менять настройки яркости.

Гаджеты, о которых все мечтали 40 лет назад. Рекламный каталог 1977 года Электроника, Ретро, Гаджеты, Прошлое, Грюндиг, Длиннопост, Техника

Продавались телевизоры с подставками и даже стильными комодами

Гаджеты, о которых все мечтали 40 лет назад. Рекламный каталог 1977 года Электроника, Ретро, Гаджеты, Прошлое, Грюндиг, Длиннопост, Техника

Вот этот мог показывать текущее время на экране, а главное - его кинескоп можно было спрятать за закрывающимися дверцами.

Гаджеты, о которых все мечтали 40 лет назад. Рекламный каталог 1977 года Электроника, Ретро, Гаджеты, Прошлое, Грюндиг, Длиннопост, Техника

Делала компания и портативные телевизоры - у них была ручка для переноски.

Гаджеты, о которых все мечтали 40 лет назад. Рекламный каталог 1977 года Электроника, Ретро, Гаджеты, Прошлое, Грюндиг, Длиннопост, Техника

Но большую известность компания получила из-за высокого качества своей аудиотехники. Этот приемник не только принимал станции со всего мира, но мог проигрывать и кассеты.

Гаджеты, о которых все мечтали 40 лет назад. Рекламный каталог 1977 года Электроника, Ретро, Гаджеты, Прошлое, Грюндиг, Длиннопост, Техника

Тем, кто еще не перешел на аудиокассеты, фирма предлагала бобинные магнитофоны. Даже сейчас их дизайн выглядит очень современно и стильно.

Гаджеты, о которых все мечтали 40 лет назад. Рекламный каталог 1977 года Электроника, Ретро, Гаджеты, Прошлое, Грюндиг, Длиннопост, Техника

Еще один популярный сегмент продукции компании - кухонные часы с приемником. Яркие расцветки корпуса должны были привлечь покупателей-женщин.

Гаджеты, о которых все мечтали 40 лет назад. Рекламный каталог 1977 года Электроника, Ретро, Гаджеты, Прошлое, Грюндиг, Длиннопост, Техника

Магнитофоны "Грюндиг" умели записывать качественный звук, именно за это любили продукцию компании меломаны.

Гаджеты, о которых все мечтали 40 лет назад. Рекламный каталог 1977 года Электроника, Ретро, Гаджеты, Прошлое, Грюндиг, Длиннопост, Техника

Отдельно стоит упомянуть портативные радиоприемники, которые тоже отличались интересным дизайном.

Гаджеты, о которых все мечтали 40 лет назад. Рекламный каталог 1977 года Электроника, Ретро, Гаджеты, Прошлое, Грюндиг, Длиннопост, Техника

Сравните с приемником, который компания выпускает сейчас:

Гаджеты, о которых все мечтали 40 лет назад. Рекламный каталог 1977 года Электроника, Ретро, Гаджеты, Прошлое, Грюндиг, Длиннопост, Техника

Любителям классики у компании тоже было что предложить. Корпус из натурального дерева и сейчас смотрится стильно и красиво.

Гаджеты, о которых все мечтали 40 лет назад. Рекламный каталог 1977 года Электроника, Ретро, Гаджеты, Прошлое, Грюндиг, Длиннопост, Техника

Водителям "Мерседесов" компания предлагала слушать ее магнитолы (и носить дурацкие перчатки с обрезанными пальцами)

Гаджеты, о которых все мечтали 40 лет назад. Рекламный каталог 1977 года Электроника, Ретро, Гаджеты, Прошлое, Грюндиг, Длиннопост, Техника

Также в ассортименте "Грюндика" были компактные кинокамеры, но судя по натянутой улыбке этого мужчины, пользоваться ими было не очень удобно.

Гаджеты, о которых все мечтали 40 лет назад. Рекламный каталог 1977 года Электроника, Ретро, Гаджеты, Прошлое, Грюндиг, Длиннопост, Техника

Эти наушники выглядят круто и футуристично, но современные, конечно, гораздо легче и удобнее.

Гаджеты, о которых все мечтали 40 лет назад. Рекламный каталог 1977 года Электроника, Ретро, Гаджеты, Прошлое, Грюндиг, Длиннопост, Техника

Дизайн микрофонов тоже был очень хорош, думаю они и сейчас бы украсили любую студию звукозаписи.

Гаджеты, о которых все мечтали 40 лет назад. Рекламный каталог 1977 года Электроника, Ретро, Гаджеты, Прошлое, Грюндиг, Длиннопост, Техника
Показать полностью 17
568

Не мышонок, не лягушка...

Не мышонок, не лягушка... Гаджеты, Технологии, Техника, Печаль, Длиннопост

Достался по случаю такой вот привет из прошлого, который у нас долгое время пытались превратить в хайтек учебник для школ. Эта версия предназначалась для малышни, а девятидюймовая его версия для обычных школьников.

Идея конечно прикольная - один экран обычный, другой чернильный.


На чернильном идет просто текст учебника с ссылками или картинками, щелкнув по которым на простом дисплее можно просмотреть веб страничку или видеоролик. Для 2011 года это действительно что то необычное.

Также у него есть возможность работать с wifi - который оказался стабильный и цепкий.

Есть возможность подключать флэшки или лампочку подсветки.

Камера с хорошим разрешением 1*** на 1*** - ну помню точно, но довольно сносное для тех времен. И не 320 на 240 совершенно точно. Вот видео делает хреновое, но дял скайпа сойдет.


Зато воспроизводит все нормально, проглатывает даже не оптимизированные файлы фильмов для десктопа. Ну само собой с ограниченными на контейнер и формат.


Карты памяти - 32 гиговая Сандиск (оригинал) была проглочена на ура, но вот больше вряд ли пойдут - гаджету нужна какая то старая файловая система, которая вроде больше 32 гиг не поддерживает. (Хотя вроде есть способ делить карту памяти на разделы как обычный диск?)


Чернильный экран не самостоятельный гаджет, а просто придаток - работает он на вакомовской технологии с распознаванием пера и позволяет делать пометки. Качество отображения букв довольно хорошее, все четкое и текст и картинки - но пдф на таком размере без текстового слоя читать проблематично. Хотя мигает для обновления он все время.

Также работает этот экран только с фирменной программой чтения, из форматов нам доступен только epub.

И Кул ридер ставить бесполезно - он на него текст даже не отправит, а будет работать только с обычным экраном.


Короче говоря для начала десятилетия это был просто "шок и трепет". Но сейчас это довольно неуклюжая модель. Хотя вроде все еще существующая в виде проекта Э-ОК. С андроидом 2.2, и какими то "нанодоработками" от российских "наноученых" от мистер Че (который совсем не такой прикольный как Чубака), ну и цена совсем не "нано" - у одной мелкой племянницы в школе пытались протащить эту хреньку, и просили за нее сдавать по 7999 рублей.


Более печальное зрелище только сам "планшет от чубайса" с действительно революционным небьющимся дисплеем, на покупку разработчика которого (Plastic Logic) еще лет десять назад был потрачен дохрелионн денег, но вот производить и получить прибыль от небьющихся дисплеев почему то с 2018 года будет фирма Амазон.

Не мышонок, не лягушка... Гаджеты, Технологии, Техника, Печаль, Длиннопост
Не мышонок, не лягушка... Гаджеты, Технологии, Техника, Печаль, Длиннопост
Не мышонок, не лягушка... Гаджеты, Технологии, Техника, Печаль, Длиннопост
Не мышонок, не лягушка... Гаджеты, Технологии, Техника, Печаль, Длиннопост
Не мышонок, не лягушка... Гаджеты, Технологии, Техника, Печаль, Длиннопост
Не мышонок, не лягушка... Гаджеты, Технологии, Техника, Печаль, Длиннопост
Показать полностью 6
102

Нужна помощь муравей в телевизоре

Добрый день народ. Такая ситуация - есть телевизор Samsung UE55NU7170U. Недавно смотрю на белый экран, такое ощущение что битые пиксели. Пригляделся а это пара муравьев (маленьких, домашних) заползли как то под экран и там сдохли\высохли (см. фото). Они внутри под верхним слоем. Вопрос можно как-то их самому оттуда вытащить или нести в ремонт. Сложно снять верхний слой, чтобы не повредить там ничего? 

Нужна помощь муравей в телевизоре Телевизор, Помощь, Техника, Муравьи
Нужна помощь муравей в телевизоре Телевизор, Помощь, Техника, Муравьи
833

Первые в мире часы с телевизором из 80-х

Первые в мире часы с телевизором из 80-х Часы, 80-е, Телевизор, Интересное, Гаджеты, Электроника

Взято из: https://vk.com/electronictechnology1


В 1982 году компании Seiko выпустила первые в мире часы с телевизором. 
Разработка первых в мире часов с 1,2-дюймовым LCD-экраном обошлась в 100 миллионов иен. Часы продавались только в Токио и Осаке. Модель DXA001 стоила 108 000 иен, позже появилась модель DXA002 за 98 000 иен (по курсу того времени это около 500 – 600 евро). Позже купить часы можно было уже по всей Японии. 

Первые в мире часы с телевизором из 80-х Часы, 80-е, Телевизор, Интересное, Гаджеты, Электроника

При габаритах 40х49х10 мм, часы были изготовлены из нержавеющей стали и вместе с батареей размером в монету типа SR920W весили 80 грамм. К ним подключался приемник весом 190 грамм, работавший от двух пальчиковых батареек. Также имелся слабый динамик и вход для наушников. 

На одном комплекте батарей можно было смотреть ТВ до 5 часов. Приемник позволял ловить от 2-х до 83-х каналов, кроме того он имел FM-радиоприемник. В часах имелся секундомер и будильник. 

Показать полностью 1
3277

Полировка.

На одном из концертов потерял новенький mi band 3, думал с концами, но мир не без добрых людей .)
Состояние бенда после концерта .

Полировка. Фитнес-Браслет, Полировка, Длиннопост, Рукожоп, Техника, Гаджеты, Miband

Информация читалась очень плохо, поэтому решено было полирнуть, сам не очень осведомлён в этом вопросе , поэтому обратился в интернет.

Процесс пошёл. Шкурка 1500 , потом 2000.

Полировка. Фитнес-Браслет, Полировка, Длиннопост, Рукожоп, Техника, Гаджеты, Miband

В процессе думал что сделал только хуже, но нет .

В конце войлочный диск и паста гои.

Полировка. Фитнес-Браслет, Полировка, Длиннопост, Рукожоп, Техника, Гаджеты, Miband

Всё ещё мутновато , но стало в разы лучше , знаю что полировкой это можно назвать с большой натяжкой ..
В планах довести до заводского состояния:)

Показать полностью 2
1807

Телевизор

Однажды, купив в 90-х дачку в Подмосковье (дремучее место было, завидовать нечему), моя семья решила перекинуть туда несколько бесполезных вещей. Одной из них стал феерически огромный и очень старый телевизор, который давно не работал (сломался до моего рождения, но девяностые, выкидывать не хотели). Прикол был в том, что когда телевизор всё же поместили в дом, его стало невозможно оттуда вынуть. Он был больше дверного проёма и больше, чем окно, пока на окнах стоят ставни.


На второй год мы приехали на дачу и на утро решили таки открыть самое большое в доме окно. Оказалось, ставни не открылись, как задумано, потому что висели криво. Вот тут мы поняли, что в доме нет телевизора! Мы целый год гадали, куда бы его сбагрить (и как вынуть из дома), а кто-то зимой умудрился свинтить ставни, спиздить телевизор и поставить ставни обратно. Их мы довольно легко починили. И вот тут главный прикол: в доме было много куда более ценных вещей, включая инструменты. Их никто не взял, ничего кроме злосчастного телека.

2463

Зеркало и дверная петля сделали экран ноутбука сенсорным

Американские инженеры создали из дверной петли и небольшого зеркала небольшую насадку на веб-камеру ноутбука, превращающую его экран в сенсорный. Она отражает на веб-камеру экран и небольшую область перед ним. Специальная программа анализирует изображение пальца и его отражение от экрана и довольно точно определяет место прикосновения.


http://short.nplus1.ru/Ejon7ruOt2A

Зеркало и дверная петля сделали экран ноутбука сенсорным Новости, Гаджеты, Техника, Своими руками, Ноутбук, Сенсорный экран
Зеркало и дверная петля сделали экран ноутбука сенсорным Новости, Гаджеты, Техника, Своими руками, Ноутбук, Сенсорный экран

Программа определяет касание при отсутствии зазора между пальцем и его отражением

Зеркало и дверная петля сделали экран ноутбука сенсорным Новости, Гаджеты, Техника, Своими руками, Ноутбук, Сенсорный экран

Как выглядит обработанное программой изображение

Показать полностью 2
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: