430

"Закон вторых рук"  или  "Правило перчаток"

"Закон вторых рук"  или  "Правило перчаток" Хочу критики, Медицина, Длиннопост

Однажды я решил я проверить реальность одной странной закономерности в медицине.

Их много в нашем деле.

Одна из таких необъяснимых странностей называется "Законом вторых рук" или "Правилом перчаток".


Суть её вот в чем.

Допустим, врач выполняет некую достаточно сложную и/или ответственную манипуляцию. Вполне при этом рутинную.

И дело у него не идет, не получается.

Вроде бы человек делает все, как надо, все правильно... а вот "не так".

Самочувствие при этом у него, не сказать хуже, чем у пациента, но не лучше - это уж точно.

И в ситуациях, связанных с непосредственной опасностью для жизни пациента, бедный доктор вполне отчетливо слышит, как над ним расправляет свои черные крылья призрак его собственного инфаркта.

Когда он один на один с больным ( к примеру, на "Скорой Помощи") дело может кончится трагедией.

И кончается так иногда...

Но вот если он в коллективе, и ему бегут на помощь, нередко происходит чудо: окаянная манипуляция вдруг удается.

Причем удается не просто в присутствии коллег - те могут болтаться в поле зрения с самого начала, и даже подавать свои идиотские советы - а именно в тот момент, когда один из них решает взять дело в свои руки.

В самом прямом смысле.


Не когда он говорит: "Оставь, давай я сделаю!". И не когда командует, что ему нужно. Нет, именно в тот самый момент, в ту самую секунду, когда он уже в деле, но еще ничего не успел - бац, и всё получается.

Как правило, это тот момент, когда он натянул перчатки и тянется своими граблями к полю боя!

Именно в этот момент, и никак иначе!

При этом не имеет особого значения личность этого добровольного помощника.

Это может быть как начальство или супер-буперный спец по данной части, так и вполне почти тебе равный рядовой боец, которому ты только что объяснял, как правильно ставить клизму.


Не далее, как нынешней ночью представился случай проверить реальность "Закона перчаток".

Первый и второй дежурный у нас отличаютс только местом в списке. По квалификации и прочему они практически равны.

Я был вторым и был свободен.

Женя был первым и на него упала срочная лапаротомия ( харакири, но в стерильных условиях).

Больной был ужасный задохлик, и я решил от нечего делать помочь товарищу.

Зашедши в операционную обнаружил, что Женя готовится делать эпидуральную анестезию.

А взглянув на кифо-сколиозный хребет уже уложенного на бок старичка, вспомнил о "Законе перчаток" и задумал проверить реальность оного.


Молча поделал то да сё на пользу общему делу, наблюдая, как Женя моет деду спину хлоргексидином, стерильно обкладывается и уговаривает деда не вертется и не оглядываться.

Потом натянул стерильные перчатки - Женя это видел - и, отпустив помощника, стал Жене помогать.

Как и предполагалось, дело не пошло. Сросшиеся и перекошенные позвонки и окостеневшие связки стойко сопротивлялись всем ухищрениям проникнуть в эпидуральное пространство.

Как только я сказал:

- Жень, дай попробовать. - туошка нырнула в глубину и поршень шприца свользнул вперед.

- Есть такая партия! Сам доделаю, тоже мне - спец нашелся.

Я скинул перечатки и пошел успокаивать запищавший монитор.


- У, хрен моржовый!

Женя вытащил иглу и уже прилаживался позвнком выше.

- ?

- Катетер не пошел... ть...ть...ть!

До бесконечности возиться нельзя, и Женя приговился уступить мне место. "Сменить руки" - это обычно помогает .

Я натянул стерильные перчатки и аккурат в тот момент, когда с иглой из нового сета в руке примеривался, как тут подступиться, Женя под каким-то совершенно противоестественным углом проник в искомое пространство.

А катетер нырнул туда, как истосковавшийся любовник.

Закон подтвердился дважды!


Получилось так, что я серьёзно болел и ровно год не появлялся на работе. А когда вернулся, наш добрейший босс дал указание ставить меня в плане на такую рутину, где новичку было бы очень неуютно, а для опытного врача — практически синекура, без малейших стрессов. Проболтавшись так с полгода и чувствуя, что помру от скуки и дисквалификации, взмолился о милосердии: помираю, мол, без привычных порций адреналина!

И был поставлен на кесаревы. Возрадовался. И обломился.


Провозившись минут десять, не смог сделать спинальную анестезию и, сгорая от стыда позвал на помощь ответственного специалиста и уступил ему место.

Тот без особых проблем выполнил манипуляцию и деликатно удалился.

Следующая операция, и та же самая фигня! Не лезет игла, хоть тресни. Поменял иглу, иначе уложил пациентку... Не лезет!

Слышу голос Дрора за спиной (он, оказывется молча торчал там с самого начала): «Бэлла, семь с половиной, пожалуйста».

В тот момент, когда он натягивал вторую перчатку, игла провалилась в глубину и, после удаления мандрена, появилась желанная капелька ликвора. Попал!

Дрор скинул перчатки и испарился.

«Закон вторых рук» проявился во всём своём великолепии.

Но как его объяснить?

Какая чертовщина играет тут в свои игры?

Дубликаты не найдены

+389
ответный пост

Напомнило историю, которая у нас на фирме стала анекдотом.


Лет пять назад купили себе на предприятие селекционную сушилку. В ней присутствует мощная дизельная горелка, типа такой

Ответ на пост «"Закон вторых рук"  или  "Правило перчаток"» Хочу критики, Медицина, Ответ на пост

Она честно отработала два с половиной сезона и... начала глючить. Периодически выключаться по непонятным причинам, выводя всю систему в аварийный режим. Приглашали специалистов из сервиса, пару раз снимали горелку и возили на стенд, меняли поставщика топлива, ставили систему фильтрации и подогрева топлива... Только что с бубном не плясали и батюшку с кадилом не вызывали. Все исправно, но нормально работает максимум три часа, а дальше - сбой и аварийное отключение всей системы.


В итоге плюнули на все и решили заказать новую горелку. Взяли у поставщика счет, оплатили, поставщик ее отгрузил. Через несколько дней утром приходит СМС от курьерской службы - забирайте Ваш груз.


Забираю и на следующий день привожу ее на завод. А там чудо - уже более суток горелка работает как часы. С тех пор прошло три сезона. Родная горелка продолжает работать, новая лежит на складе.


Что это было - хрен его знает...

комментарии 51
+60
А ещё бывает так, что что-то не получается (не в медицине, а в быту, например), но стоит прокричать заклинание "Да ебись ты в рот сколько можно блять уже!!!", как сразу все получается.
раскрыть ветку 6
+15

У меня после такого заклинания еще хуже все ломается))

раскрыть ветку 1
+3

А у меня такое заклинание обязательно сопровождается уебениванием по  объекту и тогда уже точно ничего сделать не получается)

+4
Мат - это молитва тёмным силам, а они, как известно, любят помогать людям)
раскрыть ветку 3
+7
Почему-то вспомнилось...

Когда-то я в книге какой-то читал,
Что некто во сне Сатану увидал.
Тот был кипариса стройнее на вид,
И свет исходил от прекрасных ланит.
Сказал человек: «О отец суеты!
Пожалуй, красивее ангелов ты,
А в банях украдкой рисуют тебя,
Противно и гадко рисуют тебя».
Тут див, испустивши рыданье и вздох,
Ответил: «Ты видишь, не так уж я плох.
Во мне безобразного нет ничего,
Но кисти в руках у врага моего».

Саади, перевод Льва Гумилёва.
раскрыть ветку 2
+29

Хм, многими замечен совершенно обратный закон, - как только кто смотрит на твою работу, например начальство, а хуже того заказчик, то всё ппц, бросай всё - иди кури, пока не уйдут.

раскрыть ветку 5
+11
Это называется "генеральский эффект". Сто раз всё проверили, отработали, заявляется генерал и всё идёт по пизде.
+7

Это совсем другое. Называется "Визит - эффект".

В психологии есть объяснение и тому, и другому. Но мне интересны мнения почтенной публики.

раскрыть ветку 3
+1

ТС, здорово что сделал пост, у меня как раз вопрос назрел (мне тут ещё недавно сиалоденит лечили/удалили, так что вопрос реально был злободневный).

А бывает во время операции, что у хирурга пальцы судорогой сведет? И что тогда делать? Или вы, может, какие-то успокаивающие должны принимать?

раскрыть ветку 2
+39

Точно так же провозившись полчаса и как только звонишь IT специалисту, что комп, собака такая, не работает как надо, все начинает работать. Магия.

раскрыть ветку 16
+31

Мы называем это "эффект визита". Когда подходишь к компу, пользователь такой "я точно говорю, не работало ничего, а сейчас заработало". Так же и со звонками "Сереж, привет, тут Аутлук... ээээ... уже работает, спасибо".

раскрыть ветку 9
+26
Даже поговорка есть что крутость сисадмина измеряется расстоянием от этого самого сисадмина до компутера при приближении на которое все начинает работать как положено.
раскрыть ветку 4
+10

Аналогично, только зовём "эффект присутствия")

раскрыть ветку 1
+9

Я когда звоню в IT-отдел так и говорю "Дима не мог бы ты подойти напугать мой комп своим присутствием?"

+3
Мне так пользователи звонят иногда, чтобы я просто на трубке повисела, пока они сложную манипуляцию выполняют в программе. Считают, что "при мне" всё пройдет без ошибок.
+4
Почти в тему))
Иллюстрация к комментарию
+2

Да, точно))

+1

У нас назывался "эффект штанов" - стоило только нашему ITшнику зайти в кабинет, все начинало работать, само.

раскрыть ветку 3
+6

Я в юбке, но когда мне звонят или я подхожу к компу ровно тот же эффект.

раскрыть ветку 2
+6

Если зуб болит, стоит только прийти в стоматологию, сразу перестаёт. Несколько раз замечала)))

раскрыть ветку 1
0

Есть такое.))

+4
У нас называют это чудо "Эффект генерала". Сидишь решаешь задачу, час решаешь, два, да сколько угодно. "Ну все, сам не справляюсь нужно звать подмогу". - только подходит другой инженер - оп, и решение пришло, и причем все так просто сразу кажется, чего маялся.
А еще в детстве всегда можно было таким образом миссии в ГТА проходить. Замучаешься несколько дней, позвал друга в гости - прошёл с первого раза.
+4
Есть такое. У нас называется "Эффект присутствия инженера". У менеджера что-то не работает, подхожу - оп, заработало. То же и с клиентами. Или даже между собой случается - что-то в работе не идёт, зовёшь коллегу-инженера и все тут же налаживается
+3

тут ещё должен был быть коммент про мамку, у которой спрашивали "где мотороллер"?

Иллюстрация к комментарию
+2

А как же Вы забыли про закон Парных случаев? Когда поступает пациент с невероятно редким заболеванием или происходит крайне нетипичная ситуация, то этот инцидент просто обязан повториться в ближайшем, обозримом будущем)

раскрыть ветку 9
+2

У меня так с авито. Стоит что-то продать, то в течение этого же дня или максимум двух будут ещё две продажи. А потом опять тишина пару недель. Нарушалось правило лишь 1 раз. И один раз было в сумме не 3, а 4 продажи. Причём у подруги тоже самое.

+2
Такое и в жизни бывает ) услышал о чем-то первый раз, или необычная инфа - скорее всего скоро услышишь ещё раз :)
раскрыть ветку 2
+1

Феномен Баадера-Майнхоф или иллюзия частотности. История названия, кстати, необычная)

0

Вы имеете в виду волны постов на однообразную тематику?)))

+1
Такое бывает и на са́мом рутинном, ежедневном приёме: заходит пациент с банальной патологией— и следующий (или через одного) будет с таким же заболеванием
раскрыть ветку 3
0

Но это другое, это потому и рутинность, что часто повторяется))

раскрыть ветку 2
0

Не забыл. Просто пока не выложил.

+2
Я его знаю как эффект расширения обзора: достаточно поделиться проблемой с другим человеком, разгрузить свою голову, даже при отсутствии како-то помощи от второго человека, решение, обычно, быстро находится
раскрыть ветку 10
+3

Для того, чтобы внятно изложить проблему словами, мозгу приходится упорядочить имеющуюся информацию. А это - путь к решению.

раскрыть ветку 3
0
Структуризация информации, проблема третьего стакано
0

Мы это называли "эффект резиновой уточки". Описываешь кому-нибудь свою проблему насколько простыми и понятными словами, чтобы даже резиновая уточка поняла, в чём суть проблемы. И в процессе находишь ошибку или решение))

раскрыть ветку 1
+3

На этом вся консультативная психология построена ;)

раскрыть ветку 5
+3
"покиваю за деньги"? :)
раскрыть ветку 4
+2

А если начало получаться до того, как второй подойдёт? Типа норм. Если вместе начало получаться - тоже норм. А вот треть из всех случаев, когда совпало, что начало получаться в нужный момент - оказывается "закон". Но есть и другая мысль, всегда, когда приходит помощь - подсознательно оказывается стыдно, что сам не смог, и активизируются скрытые резервы, потому что когда не на кого равняться, мозг работает в режиме сохранения энергии.

раскрыть ветку 1
+4

Есть и противоположное объяснение. Помощник снимает груз ответственности, появляется возможность действовать свободно.

+1

На районе работают с законом "Никто, кроме тебя." Всё всегда получается.

+1

Не знаю, что там с законом вторых рук. Но у меня постоянно были  ситуации типа таких:

надо в быту, например, закисшую гайку открутить, возишься с ней возишься, материшься, никак не можешь. И бывает, что приложил критическое усилие и сел отдохнуть или просто сел отдохнуть. А вокруг еще несколько человек наблюдали за всем. И оббязательно найдется умник, который "дай я" забирает инструмент и пальчиком в легкую откручивает с видом победителя и говорит что-то типа "совсем нихера не умеешь"...  И такое было постоянно и как же оно, сука, бесило!

Теперь я на такое "дай я" сразу нахер шлю и после того, как пошлю, делаю финальный аккорд и задача решается.

0
Так я однажды пытался вывести мочу пациентке уретральным катетером. Очень простая манипуляция. Но!
1. Тётка 150 кг и 150 см рост.
2. ННе могу никак в её жирах найти наружное отверстие уретры.
3. А его там и нет в типичном месте. Вообще нет.
Оказалось дисплазия, дырдочка на передней стенке влагалища, в 2! см от выхода! Нашёл чудом, точнее случайно.
0
Так частенько и с КПВ или яремкой бывает
0
Почему сразу чертовщина? Божественный юмор )
0
Я такие ситуации называю "бунт вещей" - когда вещи вредничать начинают, цепляться друг за друга, сопротивляться и вроде бы простое дело надо сделать, но оно не идёт по "гладкому" сценарию. Правда в большинстве случаев приходится с этими "бунтами' самостоятельно бороться.
0
катетер нырнул туда, как истосковавшийся любовник.
Браво, коллега!
0
Или какой нибудь подклюк ставишь. Уже взмок весь, ни черта не выходит. Только коллега в перчатки- и усе уже.
0

Никакая.

Хотя когда просили делать пункцию делал, получалось. Если не мог и просил коллег - то обычно и у них не выходило.

0

Да, у нас тоже иногда помогает или просто предложение помощи или руки сменить. Особенно неприятно, когда все эти инвазивные процедуры затянулись и простой сменой рук все решается в считанные минуты. С другой стороны, испытываешь облегчение от окончания своеобразной пытки 😆

0
@arkgol, похвально.
Продолжайте в том же духе)
Похожие посты
389

Ответ на пост «"Закон вторых рук"  или  "Правило перчаток"» 

Напомнило историю, которая у нас на фирме стала анекдотом.


Лет пять назад купили себе на предприятие селекционную сушилку. В ней присутствует мощная дизельная горелка, типа такой

Ответ на пост «"Закон вторых рук"  или  "Правило перчаток"» Хочу критики, Медицина, Ответ на пост

Она честно отработала два с половиной сезона и... начала глючить. Периодически выключаться по непонятным причинам, выводя всю систему в аварийный режим. Приглашали специалистов из сервиса, пару раз снимали горелку и возили на стенд, меняли поставщика топлива, ставили систему фильтрации и подогрева топлива... Только что с бубном не плясали и батюшку с кадилом не вызывали. Все исправно, но нормально работает максимум три часа, а дальше - сбой и аварийное отключение всей системы.


В итоге плюнули на все и решили заказать новую горелку. Взяли у поставщика счет, оплатили, поставщик ее отгрузил. Через несколько дней утром приходит СМС от курьерской службы - забирайте Ваш груз.


Забираю и на следующий день привожу ее на завод. А там чудо - уже более суток горелка работает как часы. С тех пор прошло три сезона. Родная горелка продолжает работать, новая лежит на складе.


Что это было - хрен его знает...

1049

NUMERUS STULTORUM INFINITUS EST (лат.)- Несть числа дуракам

NUMERUS STULTORUM INFINITUS EST (лат.)- Несть числа дуракам Хочу критики, Глупость, Дураки, Медицина, Длиннопост

Кажется, это Бернард Шоу сказал: - Каждый бывает полным идиотом пять минут день. Мудрость заключается в том, чтобы не превышать эту величину.


Увы, сплошь и рядом люди значительно превышают установленный классиком лимит. Иногда это смешно, нередко трагично, а очень часто смех и слезы образуют неразделимую гремучую смесь.


Студентом - третьекурсником я стал свидетелем жутких

последствий "невинной шутки".

В больницу "Скорой помощи", где базировалась кафедра общей хирургии, привезли молодого парня в спецовке. Живот его был ужасно раздут.

Он умер тут же, на операционном столе. По правде сказать, операция не имела особого смысла... Весь кишечник представлял собой мешанину окровавленных ошметков, как будто в животе разорвалась бомба.

Так оно, по сути, и было.

Двое сварщиков монтировали какую-то конструкцию. Один работал наклонившись и оттопырив зад. Напарник не нашел другого способа пошутить, кроме как приставить шланг от кислородного баллона и крутануть вентиль...

Один - в могиле, другой - в тюрьме, с клеймом убийцы.

Цена глупости.


Три года спустя я снова оказался в той же больнице, теперь уже матерым шестикурсником-субординатором на той же кафедре общей хирургии.

По правде говоря, меня больше занимала анестезиология, и я петрил в наркозной машинерии намного лучше стандартного студента. Зная это, один из анестезиологов попросил меня проверить, заряжен ли резервный кислородный баллон.

Тогда еще не было запрета на размещение емкостей со сжатым газом в операционных.

Не долго думая, я подошел к сорокалитровому голубому баллону и со всей богатырской дури отвернул кран...

Все сто пятьдесят атмосфер были на месте!

Мои сто килограммов отлетели, как перышко, и плотно впечатались в противоположную стену в нескольких сантиметрах от стальной рамы с устрашающими приспособленими для ортопедических операций. Это было чудо, что они потом не понадобились для меня самого.

Рев рвущегося из баллона газа , как потом рассказывали, был слышен во дворе больницы.

Как унимали взбесившийся кислород, как отскребали меня от стенки - убей, не помню. Видимо, приложился не только спиной.

Но запомнилось реакция инженера по технике безопасности, примчавшегося на место всего этого безобразия:

- Ох, ни х... себе! Это ж надо, как дуракам везет!


МЕДИНСТИТУТ.

На кафедре Нормальной Физиологии тема: давление крови.

Препод раздал тонометры и велел тренироваться друг на друге в измерении давления. Скажите, может в этой невинной процедуре таиться смертельная опасность?

Перерыв. Студенты рванули в буфет, препод удалился по своим делам. Вернувшись, он застал кошмарную картину: студент с багрово-фиолетовым лицом, выпученными слезящимися глазами и высунутым языком - пока еще живая маска висельника. На шее у него манжетка от тонометра, и сидящий рядом обалдуй старательно наяривает резиновую грушу. Третий естествоиспытатель что-то щупает на шее у удавленника.

Когда-то этот физиолог был практикующим врачом. Его реакция осталась быстрой и точной. Сквозь придурка с грушей он подлетел к жертве естествознания и сорвал черную удавку . Убедившись, что безносая сделала полицейский разворот и удаляется невозвратно, он обрушился на всю троицу разом: - Что вы тут вытворяете, идиоты?! - Да ничего, Сан Саныч, просто меряем давление. Вы ж сами сказали... - Давление?! Где давление?!!!! - На сонной артерии. Проверяем кровоснабжение головного мозга.

Глаза студента были такими голубыми, круглыми и невинными... Сан Саныч рухнул на стул и тихо заплакал. Опоздай он хоть на пару минут...


ГОРБОЛЬНИЦА.

Среди интернов (выпускников мединститута, уже с дипломом, но еще не совсем врачей) Дима выделялся солидностью, основательностью, болезненной честностью и абсолютной точностью. Личность из тех, кого именуют "перфекционистами".

Ночью он сдал свежеотделанную историю болезни ответственному дежурному. Банальный аппендюк у молодой женщины. Типичная симптоматика, операция на полчаса, Дима ассистировал, он же писал протокол... все пучком. - А где описание вагинального исследования? - хирург суров, как статуя Гиппократа.

Нормальные врачи в случаях, подобных данному, отписываются коротко и коряво: кому она сдалась, эта история? Но студентов и интернов за истории дерут нещадно: если не сейчас, то когда? Иногда только мастерское оформление этого действительно очень важного документа спасает медиков от грозных неприятностей.

- Где вагинальное исследование, я тебя спрашиваю?! - Будет, Михал Давыдыч, счас будет!

Дима устремляется в отделение. После перенесенных треволнений больная мирно спит, убаюканная Промедолом. Дима находит её в полумраке, его рука скользит под одеяло....

Истошный женский визг разрывает ночную тишь. И вслед за ним - солидный димин баритон:

- Спокойно, свои.


ПОЛИКЛИНИКА.

Ну, что интересного может быть в хирургическом кабинете обычной городской поликлиники?

До предела напряженная тоскливая рутина. Какой сукин враг рода человеческого установил норму в 6 минут на пациента : на все-про-все с осмотром, операциями, перевязками и писаниной?

Однако же в мутно-потном потоке панарициев, артрозов, тромбозов, флебитов и геморроев...

Кстати о геморрое.

Пришла ко мне дама, из тех, что на Западенщине называют тендитна.

Посредством сложных намеков и экивоков дама дает понять, что проблема некоторым образом заключается, видите, в некой деликатной области...

Геморрой, он и в Африке геморрой.

Выписываю больничный, рецепт на свечи по одной три раза в день, все церемонии с ванночками разъясняю толково и обстоятельно...

Через три дня приходит продлевать больничный. Никакого улучшения.

Дело житейское. Выписываю другие свечи, продлеваю больничный.

Три дня спустя улучшения не наступило. Геморрой цветет, как майская роза.

Черт побери!

Где-то у меня записан особый рецепт. Нахожу его в записной книжке и тщательно переношу на рецептурный бланк.

- Вот, эти свечи закажете в аптеке. Вам их сделают за пару часов. Будете принимать не два, а четыре раза в день...

- Доктор, да надоели мне эти свечи!

Неделю их глотаю, а толку - ноль.

Дама чуть не плачет, а я после первого обалдения трачу все силы просто на то, чтоб не упасть со стула.

Наконец, совладав с собою, как Чингачгук у столба пыток - с каменной мордой, разъясняю даме, как правильно принимать свечи.

Это надо было видеть: полярное сияние меркнет перед той сменой цветов и оттенков, что отобразилась на лице великомученицы.

Хлопнула дверь, и больше я эту даму с её проблемами никогда не видел...


*******


В кабинет входит рыдающая девица. Именно девица, потому что замужней женщиной она станет послезавтра. Если свадьба вообще... УУУУУУУ!!! ... Спасите, в общем.

Дурёха не придумала ничего лучше, как примерить обручальное кольцо на левую руку. А оно возьми и застрянь. Что она только не вытворяла, пытаясь стащить кольцо - всё бестолку!

Скрипя сердцем девица приползла за помощью к мамаше. Теперь уже две суеверных дуры вдоволь поиздевались над несчастным пальцем при плотно закрытых дверях, и только уразумев, что пальцу вот-вот придет полный крантец, решили обратиться к врачу.

Почему не к слесарю или хоть кому-то из своих мужчин? Рукастому мужику перекусить или распилить кольцо из мягкого металла, это как два пальца...

Но жених, судя по всему, не шибко превосходил невесту интеллектом.

К тому же, тогда, в развитом социализме, купить новое золотое кольцо было великой проблемой. Дело даже не в деньгах, нужно было РАЗРЕШЕНИЕ из ЗАГСа. А получив таковое, можно было купить не то, что нравится, а то, что есть.

Трагедия!

Палец выглядел достаточно страшно, но судя по всему, был еще живой. Новокаиновая блокада прекратила боль, в чашке со льдом уменьшился отёк, но когда девица узрела у меня в руках здоровенную кривую иглу, она рванула из кабинета с грацией штурмового танка. К счастью, дверь была блокирована мамашей.

С помощью иглы под кольцом была протащена толстая шелковая нитка, а дальше: мыло, умение и терпение. Злополучное кольцо и палец расстались друг с другом без малейшего сожаления.

На прощание счастливая мамаша одарила меня ста рублями - мой месячный оклад в то время.

Я взял. За дурость надо платить.


******


В кабинет, поддерживая обеими руками низ живота вваливается детина в рабочей одежде. Лицо его искажено страданием.

Перекрут яичка? Поздновато, это у детей бывает.

Парафимоз? Это не настолько больно, чтобы такая бледность и пот градом - мужик на грани шока.

Значит - травма половых органов. Жалко мужика, но в любом случае это не моя забота - я хирург, а не уролог.

Окаянные " шесть минут на человека" приучают диагностировать "навскидку".

Рука сама уже пишет направление в дежурную урологию.

- Раздевайтесь там, за ширмой. Посмотрим Вашу проблему. (Надо же написать что-то в направлении.)

Иду за ширму.

Да уж!

Проблема весит несколько килограммов и отблескивает тусклым серебром.

Этот придурок насадил на член фрезу и пытался доставить ей удовольствие, а глупый орган не понял, куда попал: восстал и утвердился во всей своей мужественной красе. И теперь рад бы покинуть холодную любовницу, но не тут то было!

(Вообще-то не слишком тугая перетяжка основания пениса штука безвредная и даже очень не лишняя иногда в интимных забавах. Секс-шопы полны такими игрушками, позволяющими внести разнообразие и придать некую свежинку рутинным супружеским отношениям. Но надо знать меру и время от времени давать органу передышку.)

Здесь же было не до игр!

Намертво зажатый орган больше всего походил на огромную гнилую грушу сине-черного цвета.

Тут уж не до этикета:

- Когда ты это натворил, м....ла?!

- В обед.

Значит, между двеннадцатью и часом. Сейчас пол-четвертого... Тромбоз пещеристых тел с гарантией, но для некроза вроде еще рано.

- Где ж ты все это время был, дурень долбаный? Почему сразу не прибежал? Твой сраный "Тяжпресс" вон, из окна видно.

- Стеснялся. Мужики хотели распилить, так её ....ть алмазный круг не берет, какой-то ё......ный сплав!

Парня еще можно спасти. Все решает время. Достаю из холодильника пакет со льдом.

- Суй туда свой елдометр и держи так до больницы.

По телефону ставлю на уши Главного. Он хоть и не подарок, но на жареное у него нюх - волчий.

У меня в кабинете в ЕГО поликлинике сидит стопроцентный самоубийца. ЭТО он схватил моментально и через четверть часа мы с ним перевели дух под вой удаляющейся "Скорой". Обычную перевозку ждали бы пару часов.

Назавтра позвонил в урологию. Член ампутировали вместе с фрезой.

Грешным делом подумал: а может таким способом природа избавляется от дураков?

Чтоб не размножались?!

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: