2652

Заика.

Мой младший брат Канат, заикается с детства. Уже сорок лет.  Разумеется, что из-за этого с ним происходят разные истории. Недавно, он зашел в магазин, купить квас. Подошел к прилавку и глядя на продавщицу попросил: "Дайте мне ква.." и тут его заклинило: "...ква... ква... ква... ква..." Канат понял, что не получается. И вышел. С точки зрения продавщицы: Зашел мужик, поквакал и ушел!

Дубликаты не найдены

+128

Учился на физмате паренек – по национальности казах. Звали его просто и незатейливо (для его родины) – КАНАТ. Кстати, нормальное казахское имя…


Так вот, физика, контрольная. Всем раздали задания. Прямо как в школе! Первый вариант и второй вариант, чтоб не списывали у соседа.


Канату достался второй вариант. В аудитории гробовая тишина только слышен лёгкий скрип – это студенческие мозги пытаются дробить физические задачки.


Прошло несколько минут, за которые кто-то у кого был первый вариант, успел прочесть задание. Раздается дикий ржач! Через пару секунд смех разражается с новой силой, но на этот раз из противоположного конца аудитории.


Через минуту ржали уже все обладатели первого варианта задания! Обладатели второго варианта в непонятках смотрят первый вариант и вот, теперь уже все кто был в аудитории (кроме препода) неистово хохочут…


Канату, как и всем у кого был второй вариант, тоже стало интересно, и он прочитал. Была там простенькая задача, начиналась эта задачка так:


- Представьте, на столе лежит КАНАТ, его конец свисает со стола на 30 см…

+346

Мужик забыл слово "три". Приходит в магаз:

Четыре буханки хлеба, одну не надо!

раскрыть ветку 112
+163

Лол, это тру стори многих заик, по крайней мере я так постоянно делают. Когда сложно сказать "дайте два пакета", спрашивают "пакет нужен?", отвечаю "да" а через какое-то время говорю "и еще один".

раскрыть ветку 77
+75

А можно вопрос? Говорят, что заикающиеся могут петь абсолютно без признаков заикания! Это правда? И если да, то вы когда-нибудь прибегали к такому способу?)

раскрыть ветку 67
+8
Мне от заикания помогает говорить синонимами слова которое не могу произнести

Начал читать в школьные годы для расширения словарного запаса даже, так и книги полюбил, классная штука оказывается

В ситуации с пакетами я бы сказал например:
Мне две булки хлеба и... Ну и положить во что нибудь... И ещё один, гулять так гулять!

Я сам не замечаю за собой, но многие люди могут общаться месяцами со мной и не знать что я заикаюсь, а потом как начну троить и пипец
раскрыть ветку 2
+6

можно спросить? а Ваш внутренний голос тоже заикается или норм?

раскрыть ветку 1
+4
Одноклассница заикалась, в музыкальной школе научили говорить слова нараспев, чтобы избежать этого, а когда пела то вообще было незаметно, что заикается
+2

Можно тоже задам вопрос? Немного нетактичный, наверное. Как происходит заикание? Забываешь, что дальше говорить? Или мозг всё понимает, но язык не поворачивается?

раскрыть ветку 1
+1
А меня когда начинает клинить на слово 'досвидания' - получается что-то вроде д...д...доброго дня :D
+24

Дайте две шаурмы и три шаурмы!

раскрыть ветку 6
+2
Ну это то потому что неизвестно как правильно склонить слово шаурма к числительному 5. Хотя можно сказать 5 шаверм.
раскрыть ветку 5
+40
У Юрия Лозы вылетело из головы слово "плот" и он отменил концерт
раскрыть ветку 1
+1

Заменил словом "флот" делов то...

+16
На языке вертится анекдот то ли про кавказца, то ли про блондинку, которые забыли слово "остановите". Сижу, ржу, а вспомнить не могу.
раскрыть ветку 4
+31
Ну, собственно вы его и рассказалид он короткий)

Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово – ОСТАНОВИТЕ...
раскрыть ветку 1
+25
Про грузина анекдот вспомнил:
Упал с моста в Ленинграде грузин, тонет. Забыл как по-русски "Помогите". А тут, как раз, мужик идет по мосту.
Грузин ему: "Эээ! Дарагой! Слюшай, паслэдный раз купаюсь, абыдна, да!?"
+5
Хватит хватит
+10
Поспорили двое заик на червонец. Кто зайдет в магазин и не разу не
заикнется тот и получит деньги.
Заходит первый заика и покупает сигареты:
- LM
Заходит второй заика и тоже покупает сигареты:
- BOND
- а вам красный или синий?
- С С С С Сука
раскрыть ветку 1
0

Оба.

+6
- Дайте два батона и булку х.. х.. х.. хуй с ним, ещё один батон.
+6

с-с-с-ука

Иллюстрация к комментарию
+1
Заходит мужик за водкой и хлебом:
( м) Дайте мне водки и х.. х.. х.. х...х...х...
продавец: халвы?
(м) х..х..хрен с ним,- давай халвы.
0
А ещё в магазины самообслуживания можно хоть немым ходить...
раскрыть ветку 1
+1

В Ашане на кассе глухие сидят. Справлчются вполне.

0
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
раскрыть ветку 1
0

А она ему кааааак ррррраааз по башке. И нет мужука.

0

Этим мужиком был Гейб Ньюэлл.

0
Мне в детском саду этот анекдот рассказывали. Помню, очень смеялся тогда
раскрыть ветку 8
0

Так я ж и рассказывал.

раскрыть ветку 7
0
Просто надо петь.
Иллюстрация к комментарию
+86
Ситуация, конечно, не очень смешная. Но брат-Канат определенно звучит)
раскрыть ветку 49
+43
Ему в жены надо девушку Лиану.
раскрыть ветку 19
+33

Нет ему дочь нужно так назвать. Лиана Канатовна...звучит!

раскрыть ветку 6
+5
Ему в жены надо Бревно. На свадьбе будет играть песня Лозы...
раскрыть ветку 2
+1
Или Верёвку..
раскрыть ветку 1
-2

Будете смеяться, но у меня на работе был мужик, у которого жену звали Лиана. Причём она была русская.

раскрыть ветку 6
+6
Брат канат, подруга - мыло,
Потоки крови водою смыло,
Кругом один сплошной бедлам,
Когда жизнь катится в тартарарам
раскрыть ветку 1
0
Бедлам - телеграмм, прекрасная рифма)
+8

я аффтару и его брату сочувствую, какое у него отчество? по логике- Канат Матович (т.е. зачат на матах), батя наверное физрук, надеюсь автора не в честь снаряда назвали.

раскрыть ветку 20
+28

Канат,  по-казахски "крыло". А отчество, по-буквенно,  почти угадали,  Маратович.

раскрыть ветку 19
0
У старшины роты отчество было Канатович. Сагиндык Канатович
раскрыть ветку 2
-1
А в РГСУ математику преподавал Арсанукаев ЗАЙНДЫ Зиявдиевич :)
раскрыть ветку 1
0
Очень даже смешная)
-2

Я так думаю, заикой он стал после того как узнал свое имя в сознательном возрасте))

-11

Просто родители дебилы, не удивлюсь что старшего Портвейном зовут

ещё комментарий
+62
Дайте мне ква.. ква. ква... Хуй с ним, пиво давайте!
раскрыть ветку 7
+9
Сук, я не заикаюсь, но тоже так в магазин хожу
-5

Как можно недоговорить одну букву?

раскрыть ветку 5
+8
Обыкновенно. Заикание бывает на гласные и согласные звуки, а уж в начале они слова или в конце, тут как повезёт. Бывает первую букву выговорить не могут, бывает и последнюю. Их как бы замыкает на конкретном слоге, и хоть ты тресни.
У меня племянник заикается, сестра уже 5 лет не ведёт его к специалисту. Она же работает, занятая вся, Заикание лечат фразой "а ну, не заикайся!". В общем, доказывая, что это не так работает, я стала врагом номер один...
раскрыть ветку 3
0
Ртом?
ещё комментарии
+29
На остановке тормозит маршрутка. Открывается дверь, заглядывает мужик, тычет указательным пальцем и говорит:
- Паф... Паф... Паф...
- Да мля, уже всех перестрелял, что тебе надо?
- Паф... Па Фрунзе едете?
раскрыть ветку 2
+8
Заика, пытаясь сказать слово "ксерокс", собрал всех кошек с округи
+2
Читал-читал тут анекдоты, все старые, я знаю. Но, что интересно, и этот знаю, а позабавил. Плюсую).
+20
Два заики только познакомились, решили за знакомство в кабаке выпить. Заходят, садятся за стол, читают меню, один другому:
-Ннну, чччегго ввввыббберррем?
-Ддддавай пппо пипипиву, дддвести ггграммм ввводки и шшшашлык дддля ннначала.
-Дддавай.
Подходит официант:
-Что заказывать будете?
Один из заик ему отвечает:
-Принеси нам два пива, шашлык и 200 грамм водочки.
Официант записал, удалился. Первый заика на второго ахуевшими глазами смотрит и спрашивает:
-Ттттты чччто, нннадо ммной пппприкалываешься?!?!
-Ддддурак шшшто лле? Эээто я нннад ннним ппприкалываюсь...
раскрыть ветку 2
+4
Два заики на подвесном мосту.
- П-п-пропусти.
- П-п-проходи.
- Т-ты что д-д-дразнишься? Щ-щас как д-д-дам !
- Н-н-ну д-д-дай.
Первый бьёт второго, тот падает в воду :
- П-п-помогите, т-тону !
- В-вот с-с-сволочь, т-тонет, а д-дразнится...
0
Я такое слышал про бармена (заменить одного друга барменом, а официанта посетителем)
+36
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+3
Ору)))))не слышал ни разу )))пахаахахх
0

@nacTyWoK этого у тебя в подборках ещё не было

+14

И еще п-парочку хороших)

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
+10

Решит, что мужика жаба задушила

+9

Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь. Первый подходит к палатке, после долгого молчания: — Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать. Подходит 2 к палатке, после долгого молчания: — "Бонд" — Синий или красный??? — спрашивает продавщица — Сииииии... Сука!!!

раскрыть ветку 1
+2
Бля...кент...курю винстон икстаил суперлегкий, каак бы я не сказал это меня всеравно переспросят, серый? Суперлегкий? Сильвер? И это про любые сигареты...че блчть за дискриминация суперлегких сигарет
+8
-Как ваша фамилия?
-Пе-пе-пе-петров.
-Вы заика?
-Отец был заикой. А паспортистка - сукой.
+8

у нас в бригаде был комплектовщик Витя, он заикался, но как-то нерегулярно. Перекур, все пьем чай. Витя, как обычно-чумазый и уставший.
-  Вить, ты чего такой грустный?

-И-и-и-заебался..

-А чего это ты заебался?

-И-и-и-заебали!

И прозвали его И-И-Витек

раскрыть ветку 2
+7
У нас в компании был чувак заикавшийся на имя Женя. Мы прозвали его Ж-ж-ж, блядь!
+1
Ииискуственный интеллект
+7
Анекдот про красный и синий LM ...😂 😂
раскрыть ветку 8
+16

Заика пришел в магазин. Встал в конец огромной очереди. Когда подошла его очередь он обращается в продавцу "Мне пожалуйста ккккилограмм ххххх"... и его заклинило.

Продавец - "Хрена?"

Заика - "Ннннет не хххххрена. Мне ххххх"... опять заклинило. Очередь возмутилась задержкой и вытолкала заику в конец очереди.
Опять подходит его очередь. Он вновь обращается к продавцу "Мне пожалуйста ххххх"... и его вновь заклинило.

Продавец вновь спрашивает - "Хрена?"

Заика опять отвечает - "Ннннет не ххххрена. Мне ххххх"... Очередь опять начинает ворчать...
Заика махнул рукой и говорит "Даааа ххххуй с ним, даааавай ххххрена, а вооообще-то ддддети ххххалвы ххххотели"

раскрыть ветку 2
+5
Вот не проще писать тогда?)
раскрыть ветку 1
+2

Ссссс....сука!

0

-А в нашей семье самая старая бабушка.

- А у нас прадедушка.

- А у нас прапрапрапрапрабабушка

- Так не бывает!!!

- быбыбыбывает!

0
а что за анекдот?
раскрыть ветку 2
+2
Два заики спорят

- С-с-с-спорим с-с-сейчас с-с-с-сигарет без з-з-заикания в-возьму!
- С-с-спорим.

Ну, подходит к киоску: «Бонд!» расплачивается и уходит. Второй заика.
- С-с-с-спорим, я т-ттоже без з-заикания  в-возьму.
-  С-с-с-спорим.
Подходит к киоску:
- ЛМ!
-  Вам какой красный или синий?
- С-с-с-сука!!!
+2

Про красный и синий LM.

+6

Работаю за кассой, и никогда не подсказываю заикающимся, так как слышала, что их это раздражает и обижает. Жду, пока выговорят.

раскрыть ветку 1
+3
Зависит от характера)

Я когда начинаю троить:
-А ты знал что Вася с третьего подъезда ж-же-же.. ж-ж-же.. Да блять скажи ты уже за меня!!
-Жиртрест?
-Да нет, другое!
-Женился?
-Да! Спасибо

И после этого обычно смех, а у меня облегчение
+4
Слышал, что заики не заикаются, если поют. Всегда хотел узнать, правда это или нет, и если правда, почему бы просто не спеть фразу, если начало лагать.
раскрыть ветку 8
+1

Ваааааше благорооодие, казаааармы горяяяяят!

+1
Дайте мне пожалуйстаааа, пааачку сигарееет
0

У меня был друг, который очень сильно заикался. Но когда пел под гитару, не заикался совершенно.

0

Гуф тому пример

раскрыть ветку 4
+2

Гуф поёт?

0
Прочёл как «Гуф помер»
0
Меладзе ещё, который не Валера
0
Nas тому пример
+4
Его конец свисает на 30 см... Извините ))) Анекдот вспомнила )))
раскрыть ветку 2
0

В Пикабушной версии на 49.5см

раскрыть ветку 1
0
Такой канат даже интереснее )))
+4
Ещё и дать ему попросил
раскрыть ветку 1
+6

дайте ,мне ,ква-ква-ква)))))))

Иллюстрация к комментарию
+7

В 40 лет все еще чего-то стесняется ? Успокоился и продолжил.

раскрыть ветку 25
+14
Этот комплекс не проходит с возрастом. С неделю назад муж имел неосторожность поржать над моим невыговариванием Р (да, временами он у меня олень). Я расплакалась как в школе, прям с теми же самыми чувствами, хотя вроде давно взрослый человек
раскрыть ветку 21
+7

Ну, хуй знает. Я с женой уже больше тридцати лет живу, а она "Р" вообще не говорит. Как я перестал замечать это невыговаривание 30 лет назад, так и теперь не замечаю. Иногда (очень редко), если тема поднимается (за все время может раз пять было), мне напоминают:

- Так у тебя жена картавая!

- Эм... Ну да. Действительно. - И думаю, а ведь действительно - картавая. Только я этого вообще не замечаю...

раскрыть ветку 1
+5

Ну и зря. Во-первых это поправимо было бы желание, во-вторых, я сам "Р" не произношу, я её как-бы пропускаю в словах, но никогда не обижался на это - зачем?

раскрыть ветку 14
0
Я конечно извиняюсь, но Муж у вас так себе, над женой смеяться, тем более по такому поводу.
0

а это разве не лечится?

-1

Почему олень то?Любой бы поприкалывался. А плакать из-за такой фигни, такое себе...

-1

Все комплексы проходят с возрастом, если их лечить или самому с ними бороться. Они просто  запустили этот процесс или заикание не конечный пункт его психических расстройств. В 40 лет человек не может без комплексов заказ сделать: тут дело серьезном психическом отклонении уже...

0

Да просто пальцем показать можно.

раскрыть ветку 1
0
Храни господь супермаркеты в которых не нужно говорить
0

Я так познакомился с аниме хентай, с аниме про фурри и еще с некоторыми современными сюжетами.

+2

Автор, а вы как запятые ставите? Такое впечатление, что они у вас в горсти - и вы так делаете взмах рукой, и россыпью их! Правой рукой взмахнул - улица, левой - переулочек.

+2
Мой друг заика, когда говорит слово "кстати", сбегаются коты
+2

- Дайте мне мммммм...

- Молока?

- Нет, мммммм...

- Масло?

- Нет! Ммммм...

- Маргарин?

- Мммммозги не еби! Спички дай!

+1

Если честно, бесят такие продавцы. Просто стоит и тупит. Я тоже с клиентами работаю и бывают люди заикающиеся. Но ведь ты знаешь где ты работаешь и что есть в продаже, всегда сразу понятно что нужно клиенту, даже если он не может договорить.
Да такое и с нормально говорящими людьми бывает - слово забыл или вообще зачем пришел =) Даешь наводящие вопросы и все понятно. Да на крайний случай дай ручку и листок.

раскрыть ветку 4
0

С другой стороны что мешает заике зная в отличие от продавца о такой проблеме принять меры заранее?

Что в телефон натыкать ума не хватает?

Или блокнот и ручка дохрена места в кармане занимают?



Что за манера перекладывать свои проблемы на других?

Ну а чё, давай дальше.

Пусть продавцы выучат все языки мира (вдруг зайдет человек из тумбо-юмбо), пусть выучат шрифт брайля (вдруг слепой), пусть выучат язык жестов.

И всё это в любом ларьке с ЗП 15 тыс.

раскрыть ветку 3
+1

Я большей хуйни в жизни не слышал

раскрыть ветку 2
+1

Ничего продавщица не подумала,так как по произношению слов (слогов) сразу слышно заикается человек или нет.

p.s. знал одного чела с нарушением речи который носил с собой лазерную указку (брелок такой),и в подобных случаях тупо указывал на предмет о котором не может сказать (или лень выговаривать).А ещё у него в телефоне есть пикча с его сигаретами которые он курит (фото пачки сигарет) и надпись как в демотиваторах : "одну пачку этих сигарет пожалуйста".

+1
Если так случается, то я обычно торможу и договариваю "с". Пусть это будет ква - С! чем, квакать. У меня кстати другой косяк, не могу начать слово с "Д". Так и говорю: ..Венацатый этаж. Всяко лучше чем Дэ Дэ Дэ Дэ дээээ блять Дэ Дэ Дэ дэуенадцатый!
+1
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржачь!

Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см...»

Не моё. Из интернетов.
+1
Пальцем бы показал.
+1

Квакающий Канат!!!

раскрыть ветку 1
0

Название фильма ужасов категории Б.

+1
До восемнадцати лет я тоже сильно заикался, в магазины ходить сильно напрягало из-за этого. В то время только пошли супермаркеты, какое это было облегчение))
раскрыть ветку 3
+1

а я заикаться начал около 30 лет, причем ни с того ни с сего. Не сильно, но бывает

раскрыть ветку 1
+1
После лет 25 практически перестал заикаться, всё как то само собой прошло. Стало наверно пофиг на это)
0
Иногда начинаю заикаться, ни с того ни с сего. Но это пол беды. Вот память как у золотой рыбки - беда. Я гарантированно забуду наш с вами разговор, если не буду о нем думать
0
Похоже на выдуманную историю.
1. всего один случай на 40 лет?
2. я сам заика, на гласных "затыков" не бывает (наблюдения за другими и собственные)
3. он был в другом городе, районе
4. продавец конечно же никогда не видела заик, поэтому так и подумала. Ей же нажо думать о кваках, а не надо товар продавать.
0

Господи, и смех и грех)

0

ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ

Иллюстрация к комментарию
0
Заика в магазине:
- пачку LM
продавщица:
- синий или красный?
заика:
- С-с-с-с.....сука)))
0
Захожу я однажды в магазин за пивом с сухариками. Говорю продавщице, мне два три медведя и четыре три корочки. Продавщица зависла))
0

Канат дословно переводится как крыло.

0
Смех смехом, а у меня сын младший заикается сильно, да и буквы еще не все умеет произносить. 5 лет человеку, нелюдимый становится из-за этого. А логопеды в Оренбурге за заик браться бояться почему-то. Из действенных методов вычитал пение, а что можно еще предпринять?
раскрыть ветку 1
0
Заикание бывает разное. Например, такое как логоневроз. Обязательно к специалисту, искать срочно логопеда! Оренбург не маленький город все-таки. А так жизнь испортите человеку, комплекс на всю жизнь
0

Херня какая-то.

1) Можно ходить в супермаркет и вообще ни с кем не общаться.

2) Любой, кто ездил за границу знает, что можно всё делать без знания языка. Тыкаешь пальцем и на калькуляторе торгуешься.

3) Сейчас у всех смартфоны. Ну заикаешься - напиши текст на телефоне и дай прочитать. Немые же как-то в магаз ходят. А тут за 40 лет человек не научился.

4) На крайний случай можно приучиться за 40 лет таскать с собой блокнотик и ручку/карандаш.

0

почему заики стесняются таскать блокнотик с ручкой???

или на смартфоне воспроизвести записанную фразу

0

Когда на меня нападают приступы заикания, не начинаю троить, а просто продолжаю говорить слово, как будто заикающую часть произнёс. Например: Ква... ква... с.

Понимаю, что со стороны выглядит максимально глупо, но так хотя бы можно что то сказать.  

0
Моя сестра не выговаривала "р" и когда её попросили сказать"рыба" она выдала "селёдка"🙂
0
и никто не удивило имя Канат?
0
Выхожу из ситуации с заиканием с юмором. Говорю, ща подождите, я его все равно скажу. Тут все начинают улыбаться и слово проходит. А если в мужской компании, хватает смачно выругатся для связки слов))
0